Последняя четверть ХХ века. Страна влетела на всем скаку в очередную пятилетку. Планы предыдущей, как обычно, не выполнили. Зато планы этой были куда как грандиознее и амбициознее. Страна погрязла в дефицитах. Не хватало зубной пасты, колбасы, сливочного масла, шоколада, обуви и одежды, мыла и стирального порошка. Чего там еще? Да ничего не было. Или было все, но по блату. Блата на всех тоже не хватало.
Рабочие руки требовались тут и там. Не хватало и голов, которые могли бы эти руки чему-нибудь научить. В профессионально-технических училищах работали... ладно, не будем о грустном. В общем, на одной из партийных тусовок вождя убедили, что отчизне позарез нужен новый институт. В нем вырастят специалистов, которые выучат недоумков, и все будет хорошо. Вот не хватало в ПТУ специалистов с высшим образованием, а теперь будут! Так создали СИПИ. С-ий инженерно-педагогический институт. Недоинженеров и полупедагогов предполагалось делать из самых одаренных выпускников тех самых фазанок. Принцип понятный: раз уж они там выжили, да еще и учиться хорошо смогли, значит материал проверенный, закаленный, надежный. Эти не дрогнут. Для них тюрьма, тьфу ты, оговорился! Для них ПТУ - дом родной!
- 27!
- 27.
- 27!!!
- 27...
- 27?
- 27! - доносилось из-за неплотно прикрытой двери комнаты. Число повторялось на разные голоса, с разной интонацией. Щель медленно увеличилась. Заглянул в нее рыжий паренк, обвел глазами четверых парней, лежащих на застеленных кроватях. Не успел ни о чем спросить. Грянул дружный хохот.
- 28!!!!!!!!!!!!! - хором отсчитали обитатели. Парень понял, заулыбался, просочился внутрь, его голос встроился в очередь.
- Двадцать? Восемь?
- Двадцать восемь!
- Двадца-а-а-ать во-о-о-осемь...
- 28!?
Двадцать девятый себя ждать не заставил.
Абитуриенты готовились к следующему экзамену. Стеклянная банка из-под кабачковой икры служила пепельницей. Карты... Вот только не надо о географии, ладно! Распухшая, засаленная карточная колода с полустершимся крапом - и сколько же ей лет - мусолилась по столу. Денег у всех было в обрез, поэтому играли каждый сам за себя "на интерес". На этот раз проиграл рослый, широкоплечий парень. Ему выпало задание пойти в ленинскую - а какую же еще - комнату, где сидели более прилежные абитуриенты, вернее абитуриентки, и войдя, сказать... Ну, лучше посмотрим, как дело было.
Сергей, выделялся не только ростом, статью и широкими плечами на которые сливались каштановые волнистые волосы. В свое время в отличие от многих других одногруппников он сумел неплохо заработать на производственной практике. Полученных денег хватило на "зашибательский" японский джинсовый костюм. Оборонное предприятие иногда получало возможность отоварить потом и кровью заработанные рубли заграничным шмутьем. Председатель профкома, которому понравился смышленый, трезвый и исполнительный парень, выбил по договоренности с бригадиром для пэтэушника дефицит.
Вот в этом-то суперовском прикиде Серега и щеголял некоторое время по городу. И ведь подстерегла ж его беда. Зацепился брючиной за острый угол уличной урны, Х-р-р-р! И клин прочной ткани повис поросячьим ухом. Серега пнул урну, поморщился от боли, а той хоть бы что. Даже не охнула. Пришел домой, зашил, как мог - фигня получилась. Друг надоумил. Раз уж такое дело, давай на это место заплатку присобачим, как будто, так и надо. Сказано - сделано! На синей джинсухе весело примостилось вырезанное из куска красного бархата сердце.
- У тебя что, сердце в коленку ушло? - поддели его, когда он вошел в первый раз в комнату.
- Не, из пятки возвращается, - спокойно отреагировал он. Везде свой среди своих, борец, силач, добряк, книгочей... просто симпатяга... он терялся в общении с девушками. Серега краснел и отворачивался в сторону, когда друзья-товарищи при нем распространялись о подлинных, а большей частью о мнимых, зато многочисленных победах над слабым полом. Причем девушки на него поглядывали. Еще как поглядывали!
Процессия прошествовала по коридору. Впереди спокойно, не спеша, шел Серега. Друзья сопровождали, сдерживая смех и нетерпение. Перед стеклянной дверью в ленкомнату он причесался, сдул с расчески невидимые глазу волоски, распахнул последнюю преграду перед своим позором.
Твердым шагом он прошел между рядами столов. По закону подлости почти не было свободных мест. Встал перед абитуриентами. Поднял правую руку в приветствии кубинских команданте.
- Внимание!!! - головы дружно оторвались от учебников. Вдруг важное объявление!
Паузе позавидовал бы любой народный актер. Сергей оглядел всех, задержался на сидящей за вторым столом хорошенькой абитуриентке: каре, длинные ресницы, скромная кофточка, крошечные розовые пальчики с аккуратными ноготками... внимательно посмотрел в глаза.
Делать нечего, Сергей почесал наколенное сердце, вздохнул и объявил.
- Я - дурак!
Он уже сделал несколько шагов к двери, когда до народа дошел - заучились напрочь - смысл сказанного. Дружным хохотом проводили Серегу до выхода, где радовались представлению картежники победители.
В комнате Сергей извлек из-под кровати спортивную сумку, бросил ее на стол, резким движением расстегнул молнию. Парни непонимающе следили за его действиями. Неужели обиделся и домой собирается? Ничего подобного. Сибиряки народ толстокожий.
- Харэ дурью маяться. Так, хоть и конкурс маленький, одни девки поступят, пойду готовиться, - сказал он, вытащил из недр сумки какую-то тетрадь, не застегивая, зашвырнул сумку на старое место и пошел назад в ленкомнату.
Дурной пример заразителен. Кое-кто из ребят повытаскивал учебники, программы, конспекты - у кого, что было - и отправился за ним.
Сергей решительно прошагал к тому месту, где стоял несколько минут назад. Почти вся аудитория, затаив дыхание, ожидала второй серии представления. Дудки, это вам не сериал "Семнадцать мгновений июля". Серый уселся на свободное место рядом с той самой девушкой. Наугад решительно открыл конспект, подпер голову ладонями и задумался. Спустя некоторое время мягкая лапка дотронулась до могучего плеча.
- Вы не переживайте, все же понимают, что это шутка. Хоть отвлеклись немного, а то совсем засиделись.
- Да?
- Конечно. Вы готовьтесь. У вас какой экзамен?
- Математика.
Сергей проводил быстрый взгляд девушки, с удивлением обнаружил, что сидит над конспектом по физике, но сразу нашелся.
- Математика - не проблема, с физикой - напряг.
- А я вот... - показала обложку Розенталя, над языком сижу.
Прошло полчаса. Серега так и не перелистнул ни одной страницы.
- А вы не мучайтесь, если не получается учить. Отдохните, сходите куда-нибудь. Развлекитесь.
- Наразвлекался уже, - ответил Сергей, глядя в озера ее глаз, - и не могу же я тебя оставить наедине...
- С кем? - удивилась незнакомка.
- С синтаксисом, - постучал парень пальцем по учебнику.
Поступили оба, на разные факультеты... правда.
В октябре, после месячного трудового десанта на уборку картошки, Сергей поселился в той же комнате, где жил на абитуре. Под одним потолком собрались парни из Тольятти и Карелии (тот самый - рыжий), смуглый представитель Казахстана и сибиряк. Однажды вечером на жареную картошку (Серега по-кержацки предусмотрительно прихватил из совхоза с собой в автобус целый мешок) с селедкой в маринаде собралась большая компания. Народ был большей частью европейский и южный. Картофелевар оказался центре внимания.
- Серег! Как там у вас в Сибири? Сильно холодно?
- Да... по-разному, - Серега посмотрел на старую знакомую. И, не ожидая от себя, вдруг заговорил.
- У нас ведь, ребята, как. Зимой в чем-то даже лучше чем летом. Ясность полная, и не страшно, что за окном плевок замерзает, пока до дороги долетит, значит - надо теплее одеться, и порядок. Вранье, что сибиряки мороз не чувствуют, они просто умеют от него укрыться. Осенью и весной - вообще нормально. А вот лето... это, блин, погибель, - Серега подцепил на вилку кусочек селедки и не спеша, задумчиво так, стал его жевать.
- А почему? - нетерпеливо тормошили его слушатели.
- Дак, чего непонятного. Кровососы донимают.
- Комары?
- Если бы комары, с ними договориться можно. Похуже... почти вампиры... Гнус!
- Что?
- Гнус. Это, ребята, такая дрянь, тоже вроде комаров, только много мельче. А кусается, зараза, хуже большой. Как дюбнет в шею - волдырь с фасолину.
- И как же вы!?
- Мажешься репудином или пастой "тайга", чуть не весь. Ну и ходишь.
- А они только в лесу? - спросила одна из слушательниц.
- Везде, - отрезал Сергей.
- А как же вы живете? - не отставала она.
- А так и живем, - отмахнулся студент, - выходишь вечером на свидание в накомарнике...
- В чем?
- В накомарнике, ну как у пчеловодов, видела на голове? Он эту летучую тварь не пропускает, если ячея мелкая. Ходишь часов до двенадцати, болтаешь. Веточкой отмахиваешься. А там уж, как мороз ударит...
- Так ведь лето!
- Так ведь Сибирь!!! Не сильный мороз, градуса полтора-два. Но гадость кровососная сразу летучесть теряет. Вот где-то до колена летает, но там же сапоги - не прокусывает, а выше не поднимается. Тут-то уже можно смело накомарник откинуть и спокойно разговаривать, и целоваться, если захочется.
Синий выстрел оборвал Серегино красноречие, и он сделал вид, что увлечен картошкой.
- Да, тяжело так жить. Я бы не смог, - признался сосед по комнате.
- И я, - согласилась любопытная.
- Зато зарплата, - бросил кто-то.
- Точно! А как у вас с заработками?
- С этим все нормаек. В Сибири, - повторил Сергей вычитанную где-то лживую фразу, - пятьсот грамм - не водка, пятьсот рублей - не деньги, пятьсот километров - не расстояние.
- Все равно! С этими мухами...
- Да это же не долго. Три-четыре недели, а потом они отлетают на Север.
- Почему?
- Фиг их знает, что там у них в башках. Вон - лемминги, те тоже живут себе, живут, да ни с того ни с сего плывут куда-то. Так и эти... понимаю так, что на оленей отлетают. Те откочевывают, они с ними. Оленей-то никто репудином не мажет. Да там, у моря и тепло дольше держится. У нас ведь шутка есть. "Лето в этом году было теплое. И так удачно, на выходные пришлось!" Короткое у нас лето.
- Ну, вы хоть осенью спокойно можете погулять.
- Можем, если морок не начнется.
- Что?
- Морок. Дождь затяжной. По неделе, по две. Другой раз и месяц. Его и дождем называть язык не поворачивается, так... пыль водяная, но расквашивает все напрочь. Гусеничные вездеходы и трактора еще ползают - точнее сказать плавают, а остальное все на приколе...
- Да! Трудно у вас.
- Ништяк, мы привычные... - подвел черту под разговором Серега. - Ну, кто у нас сегодня дневальный?
Не видя желающих, он собрал посуду, направился к выходу. Синеглазка открыла дверь.
- Поможешь?
- Помогу.
Дошли до кухни.
- Поверила?
- А что? Не целовался!
- Эх вы, географы! - засмеялся Сергей.- Да у нас и гнуса никакого нет. Я же с юга Сибири, у нас абрикосы давно выращивают и виноград, какой там мороз, какой гнус!.. - и, не успев опомниться, впервые в жизни ощутил тепло и сладость девичьих губ.
Открыл глаза, а рядом никого. Приснилось? И не побежишь спрашивать, посуды гора.