Так порой бывает гадко на душе, кто бы знал… И не понять, не объяснить – как у Цоя, «Дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?»
Много читала рассказов и мемуаров и юморин на эту тему. Все они похожи между собой и начинаются со слов «Когда мне становится грустно, я делаю вот что…» И дальше описывают что-то возвышенное, глупое или трогательное, в зависимости от жанра произведения. Значит, не было вам грустно, мне так кажется. Когда охватывает нечто, заносит тебя вихрем, и ни пошевелиться, ни вздохнуть, ни что-либо сделать уже невозможно. И нельзя в этот момент думать «Я всегда делал вот так и сейчас так сделаю и все будет хорошо». Если так думать начинаешь, значит уже выбрался.
А пока… Все немило, все не то, и в первую очень чувствуешь острую свою глупость и ненужность. Некого винить. Сам загрустил – сам и выкарабкивайся. А еще частенько с собой кого берешь. Как обухом по голове – шварк! – зачем ты так сказал? Ах, значит, ты вот что имел ввиду, а я то думала! Да ты… Да я… И понеслось. Как в той шутке, хотел сказать «милая, любимая», а сказал «ты мне всю жизнь испортила». А потом так стыдно становится, что уже совсем не знаешь куда деться. Кругом виновата. И начала зря, и продолжила зря, и всё зря, и все зря, и уже не знаешь что сказать, потому что уже сказала все лишнее что могла. А хотелось-то, чтобы обняли, прижали к себе, сказали «ну что ты глупышка, все хорошо», расплакаться у него на груди и покивать головой, мол, конечно, а как же иначе? Нет же, хвост трубой, зубы напоказ, никто нам не нужен, сами с усами, еще жалеть нас будете?? Вот еще! А на глазах уже слезы и уже хочется спрятаться – не смотрите, мы гордые… Раз пройдет, два. Выскажешься. Все это скажешь. Что не права. И что вот что хотелось. И что… Да еще много чего. Успокоит. Раз успокоит, два. А на третий разозлится. Не вслух, а внутри. И снова не знаешь что делать. Кругом балда. И на этот раз, и в прошлый балда. А уже не вернешь. И понеслось. И себя жалко, и за себя стыдно, и скажешь слово ласковое – а в ответ тишина – и так безудержно хочется плакать, что уже никакими словами утешить нельзя…
Странная женская душа? Мечущаяся? Злая или любящая? И все же через секунду – когда внутри уляжется и успокоится и заставишь себя упихать в какую-то работу и убедишь что все в порядке и тебя поймут да простят – уже через секунду – милый, любимый, не могу без тебя… И забылось, и тихое «обними», и «ну что ты, что ты», а в душе шторм – одним счастливым днем меньше и лишним словом больше – так тебе, девочка, и надо – любить и быть любимой…