Дорогие читатели!
Напоминаем Вам, что наш журнал не только для детей 9 лет, но и для мальчиков и девочек, юношей и девушек, старичков и старушек младше и старше этого возраста, то есть практически для всех, кто не расстался с детством!
Но мы рады любому читателю.
С уважением, редакция.
ВОТ КАК СНИМАЕТСЯ КИНО!
(ЗАРИСОВОЧКА)
Прибегают режиссер,
оператор, ассистент.
Режиссер орет:
- Мотор!
Оператор:
- Сей момент!
Ассистент кричит:
- Прошу,
соблюдайте тишину!..
Кадр первый, дубль два!
- Я забыла все слова!!! –
шепчет тетенька актриса
Бабадыкина Лариса.
Режиссер ногами топчет,
режиссер порядка хочет:
- Сколько можно, елки-палки!
Начинаем съемку драки!..
Где бандиты, где герой,
Где трамвай и постовой?!!
Почему бандит смеется,
Почему он не дерется?!
Стоп!!! Сначала!
- Я устала!.. –
шепчет тетенька актриса
Улюлюкина Алиса,
- Я актриса, а не крыса!
Не могу скакать я рысью!
- Кадр сорок, дубль три!..
- Прямо в камеру смотри!
Не дыши и не моргай…
А теперь – давай трамвай!!!
Да не дергайся ты так!!!
Что такое? Вот чудак…
Запыхались режиссер,
оператор, ассистент.
Режиссер вздохнул:
- Мотор…
Оператор:
- Пленки нет…
- Что же делать?
– Не беда!
Снято пленки три ведра!
Это склеим,
это вклеим,
это по ветру развеем...
Нам такое не впервой!
Кадр сотый, дубль второй!
Разбежались по домам.
Завтра снова тарарам!
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ
Одна девочка пришла на киностудию:
– Я могу работать КАСКАДЁРОМ!
– Ты еще маленькая! – говорят ей.
– Ну и что?! Знаете, как я с мотоциклистов КАСКИ СДЁРГИВАЮ!
ВСЕ ДЕТИ ГЕНИАЛЬНЫ!
(ПОЧТИ-НАЧНО-ПОПУЛЯРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ)
Американский шестилетний мальчик Джекки Куган заработал целый миллион долларов! Это случилось не сейчас, а давным-давно, в 1920 году. Джекки снялся в роли Малыша вместе с Чарли Чаплином в фильме «Малыш». Создал этот чудесный, грустный и веселый фильм о дружбе мальчика и бродяги-стекольщи-ка режиссер Чарлз Спенсер Чаплин. О том, как снимался фильм, Чарли Чаплин рассказал в своей книге «О себе и своем творчестве». Мы представляем вашему вниманию небольшой отрывок из этой книги…
Говорят, младенцы и собаки – лучшие актеры в кино. Посадите годовалого ребенка с куском мыла в ванночку, и, как только он начнет его вылавливать, это немедленно вызовет взрыв хохота в зале. Все дети в той или иной форме гениальны, задача в том, чтобы эту гениальность выявить.
С Джекки это было нетрудно.
В одной сцене, когда два надзирателя работного дома* уводят Малыша от меня, мы хотели, чтобы Джекки заплакал по-настоящему. Но Джекки был очень весел и шалил. Прождав целый час, отец Джекки вдруг заявил:
– Он у меня сейчас заплачет!
– Только не пугайте и не бейте мальчика, – сказал я виновато.
– Нет, нет, не бойтесь…
Я пошел к себе и через несколько минут услышал крики и плач Джекки.
– Готово, – позвал меня отец Джекки.
– Как вам это удалось? – спросил я.
– Я просто сказал ему, что, если он не заплачет, его на самом деле заберут из студии и отправят в работный дом.
Я обернулся к Джекки и, желая утешить, взял его на руки.
– Мы тебя никому не отдадим, – сказал я.
– Я знаю, – шепнул он. – Папа говорил понарошку…
*Работные дома – особые приюты для бедных в Англии 17–19 веков, в которых были очень тяжелые условия жизни и труда...
МЕЖДУ ПРОЧИМ!
Слово «кино» произошло от греческого kinma (движение).
КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ТРОТУАРЕ?
(ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ШАЛУНАМ)
Если вы хотите столкнуться с тем, кто идет вам навстречу по тротуару, идите по левой стороне! Если вы не хотите столкнуться с тем, кто идет вам навстречу, повернитесь на 180° и идите себе по тротуару, хоть целый день!
Если вы хотите, чтобы идущий за вами по тротуару человек наскочил на вас сзади, резко остановитесь. Но если вы не хотите, чтобы кто-то на вас наскочил сзади, когда вам хочется остановиться, поднимите правую руку и помашите ею, сопровождая этот маневр возгласом: «Стоп, машина!»
Если кто-то наступил Вам на ногу, попросите прощение у наступившего (или у наступившей) за то, что ваша нога оказалась на его (или на ее) пути. Если Вы сами наступили кому-то на ногу, проявите терпение и не торопитесь уйти, дождитесь извинения!
Если вы хотите, чтобы о вас долго помнили, сплюньте жевачку на тротуар, она обязательно прилипнет к подошве какого-нибудь прохожего!
Если вы обнаружили на тротуаре разбитую бутылку, не трогайте ее! Наверняка, бутылку разбил какой-нибудь начинающий йог, который решил походить босиком по осколкам! Вы когда-нибудь видели йога? Если нет, дождитесь его, он обязательно придет на тренировку. Иначе, с какой стати его посетила такая нелепая мысль: разбивать бутылку на тротуаре?!.
Если вы хотите быть в центре внимания, встаньте посередине тротуара, и вы обязательно будете в центре внимания тех, кто вас обходит слева и справа!
УМНАЯ МЫСЛЬ!
«Для того, чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать», – утверждал французский философ 17 века Р. Декарт.
ХА! ХА! ХА! ХА! СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ...
– Вовочка, где ты провел каникулы?
– В доме отдыха.
– И что ты там делал?
– Красил забор.
Первое сентября.
– Сегодня и завтра уроков не будет, – говорит учительница.
– А послезавтра?
– А послезавтра… повторим то, что прошли за эти два дня…
– Сидоров, почему ты мычишь?
– Я думаю.
– О чём?
– О сгущенном молоке.
– Анна Петровна, у меня ручка не пишет!
– Пиши ножкой!
– Сегодня во сне я получил двойку!
– К чему бы это?
– К тому, что я прогуляю школу!..
Учительница биологии обращается к классу:
– Назовите млекопитающее, обитающее над водой и под водой.
– Кит… дельфин… – раздаются ответы.
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи.
– Водолаз!
– Марь Ивана, правда, что люди произошли от обезьян.
– Правда, Сидоров, правда! И перестань висеть на люстре!
Из сочинения: «Я бы хотел быть птицей!.. Курицей!.. Потому что я очень люблю куриные яйца всмятку!»
Вовочка пошел в первый класс.
– Понравилось? – спрашивают у него.
– Не очень! Все время будят какими-то звонками!..
ВИКТОРИНКА «ПРАВДА? НЕПРАВДА?»
А. Правда или неправда, что в 1648 году царь Алексей Михайлович издал строжайший указ, запрещавший всякие выступления скоморохов (певцов-балагуров, бродячих комедиантов, острословов, кукольников-петрушечников, поводырей медведей)?
Б. Правда или неправда, что в средневековой Италии, в Венецианской республике, почти полгода все венецианцы ходили по городу в масках, начиная от дожа (главы республики) и кончая простой служанкой, так как в маске можно было всё сказать и на всё осмелиться?
Ответ: всё это истинная правда.
ХА... ХА... ХА... СНОВА ЭТИ... СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ...
– Дети, придумайте предложение со словами «помидор», «огурец» и «кабачок».
– В огороде рос красный помидор! – говорит Маша.
– На грядке лежал зеленый огурец! – говорит Петя.
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, что ты придумал?
– Папа поехал в город и пошел в кабачок, – отвечает Вовочка.
– Ребята, – спрашивает учительница, после экскурсии в музей, – что вам больше всего понравилось?
– Как сигнализация орала!
– Кто разбил окно? – спрашивает учительница у класса.
Встает Сидоров:
– Я ничего не видел, ничего не знаю.
Встает Петрова:
– Я ничего не видела, ничего не знаю.
Встает Вовочка:
– На все вопросы я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!..
СОВЕРШЕННО НЕСМЕШНАЯ ВИКТОРИНКА «ЧТО ЭТО? КТО ЭТО?»
Выберите верный ответ.
Как называется легкий и прочный металл серебристого цвета, который именуют «крылатым металлом»: а) медь; б) латунь; в) алюминий?
Как называется шестой континент, впервые достигнутый летчиками Аэрофлота в 1961 году: а) Австралия; б) Америка; в) Антарктида?
Как называется самолет с двумя крыльями, расположенными одно над другим: а) биплан; б) моноплан; в) дельтаплан?
Как назывался первый самолет советской гражданской авиации (маленькая двухместная деревянная машина, созданная в Одессе в 1923 году конструктором В. Н. Хиони): а) «Конек-Горбунок»; б) «Теремок»; в) «Золотой Петушок»?
Ответы (решите анаграммы): йинимюла, адиткратна, налпиб, конуброг-кенок.
«ХИХАНЬКИ» ОТ НЕИЗВЕСТНОГО ЧИТАТЕЛЯ...
Муравья спрашивают:
– Почему у слонов глаза красные?
– Чтобы легче было в помидорах прятаться.
– Ползут по пустыне две английские булавки. Одна другой говорит (чисто по-английски):
– Как жарко!
– Так ты расстегнися!..
– Что такое: «тридцать девять и бум!», «тридцать девять и бум!», «тридцать девять и бум!»?
– Сороконожка с одной переломатой ногой!
Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
– Я как раз и бежал домой за деньгами! – нашелся Майкл.
Мама дала Пьеру серебряную ложку.
– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
– Ты что, хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?!
СКАЗКА ПРО ПЕЧАЛЬНОГО МЕКСИКАНЦА
Жил-был Печальный Мексиканец.
– Повезло мне! – ворчала жена Печального Мексиканца. – Вот счастье привалило! Муженёк повесил нос! Все его волнует, кроме собственной семьи!..
– Мы совершенно не интересуем нашего папочку! – дулись на отца старшие дочери Печального Мексиканца. – К тому же он стал похож на сушёный кактус! Нас никто не возьмёт в жены!..
На всё это Печальный Мексиканец ничего не отвечал, лишь только печалился и печалился, и однажды он так ужасно опечалился и так сильно повесил нос, что взял… да и взаправду превратился в сушёный кактус.
Младшая дочка уронила на колючку слезу, а потом полила водой из колодца.
А наутро кактус расцвел прекрасным цветком. А еще через день из цветка вырос новый Мексиканец – Самый Веселый во всей Мексике!
Вот какие чудеса творит Жалость!
«ХИХАНЬКА» ОТ НЕИЗВЕСТНОГО ЧИТАТЕЛЯ
– Что такое «дремучие леса»?
– Леса, в которых хорошо дремать!..
СКАЗКА ПРО ПЕЧАЛЬНОГО ЗАЙЦА…
Жил-был Печальный Заяц.
– Да что ты?! – вопил ему Радостный Заяц. – Солнце светит! Лето кругом! Морковка зреет! Веселись, ёлки-палки!..
Но Печальный Заяц понуро бродил по полянке, вздыхал и печалился...
А может быть, это правильно. Ведь всё познается в сравнении. Взгляните на Печального... Потом на Радостного...
И живите так или этак. Ёлки-палки!..
ПОМОГИ СКАЗАТЬ!
(ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ! МОЖЕТ, ПРИГОДИТСЯ)
Американские ученые предложили способ избавления от заикания по принципу «помоги сказать».
Уже давно известно, что речь заики становится плавной, если он говорит с кем-то вместе, так сказать дуэтом.
Американцы сконструировали для устранения заикания приборчик наподобие слухового аппарата, который умещается в ушном проходе или за ухом. Он воспринимает речь своего владельца и чуточку изменив частоту звука выдает его с задержкой в 25–100 миллисекунд прямо на барабанную перепонку. Благодаря приборчику дефект речи устраняется на 50–95 процентов.
СНОВА "ХА-ХА"!
Встретились две блохи. Одна спрашивает:
– Ты где в этом году отдыхала?
– На Бобике!
Лев решил уйти на пенсию, у него спрашивают:
– А кто будет царем?
– Заяц, – отвечает лев.
Звери подумали: «Всё, рехнулся старик!» Вот лев ушёл на пенсию, и царём стал заяц. Собрал он зверей и говорит:
– Значит, так! Первым пунктом у нас идёт повышение пенсии Льву! Кто-нибудь возражает?
– Какая птица отличается особой приспособляемостью? – спрашивает учительница.
– Курица, – отвечает ученик.
– Почему курица? – удивляется учительница.
– Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.
Собака бежит за кошкой и думает:
«Сейчас залезет на дерево! Вдоволь полаю!»
Кошка залезает на дерево и думает:
«Ну, лай, лай! Сторожи, телохранитель… А я пока подремлю…»
В зоомагазине продается говорящий попугай. Под клеткой висит объявление:
«Попугай говорит на всех языках, к сожалению, кроме того языка, на котором говорите вы».
Маленькая мышка спрашивает у мамы:
– Почему кошки нас не любят?
– Ты ошибаешься, доченька, – отвечает мышь, – наоборот, они нас очень любят!..
Верблюд идет по пустыне день, неделю, месяц, а пустыня все не заканчивается.
– Не пустыня, а тренажер, – вздыхает верблюд.
КОНЕЦ.
ВСЕМУ ВЕНЕЦ.