Представь, у тебя осталось несколько часов перед смертью. Смертью, которую ты ждешь, потому что знаешь - она обязательно придет. Но тебе этого не хочется, ведь так? А мне, напротив, очень даже хотелось. Я странный человек, многие меня не понимают, не понимали, не поняли.
Когда живешь с ощущением внутренней пустоты, то предполагаешь, что когда-то и этому придет конец, ибо сначала конец наступит для тебя. Никому не нужен гнилой человек. Человек без любви - никто. И не спорьте.
Я часами сидела у распахнутого окна и смотрела вниз. По дороге шли люди. Иногда по ней пробегали собаки, но неизменно происходило какое-то движение. Нет, оно творилось, вовлекая в этот клубок событий все новых и новых участников. Я представляла этих путников - субъектами жизни, а сама сидела и наблюдала со стороны - я все время была с краю.
Мне были доступны радости, которые вы тоже испытываете, когда - чаще, когда - реже. Я могу вспомнить каждую, каждый миг, каждую секунду, каждый день.
Мне было лет пятнадцать...Я стояла на мосту и смотрела в небо, которое было застлано серыми тучами. Через несколько мгновений пошел дождь. Капли падали мне на лицо, покрывали одежду, а я все смотрела и думала - какое же это счастье - просто жить.
Но просто жить оказалось совсем непросто. От ощущения собственной беспомощности становилось непомерно грустно, очень тяжело. Во мне не было зависти, не таилось надменности и чванливости, я была искренна - другие принимали это за лицемерие, я была открыта - многие считали это фальшью. Я хотела помочь - мною пренебрегали, я стремилась к общениею - меня игнорировали, но я была уверена - я все это заслужила. Другие не понимают, какая я на самом деле - в этом только моя вина.
Со временем я потеряла связь с реальностью. Добровольно. Мне не хотелось испытывать эту боль, снова и снова. Я перестала верить в сказки и надеяться на чудеса. Чудеса случаются, но не со мной. Я, видимо, просто не нравлюсь их исполнителям. Маленькие радости теперь превратились в роскошь. Я продолжала общаться с друзьями, но стала чувствовать, что мешаю им, непроизвольно давлю своей горечью и тоской. Тогда я решила не тревожить их по пустякам, а только в случае крайней необходимости. Теперь я хочу вам сказать - простите меня, милые мои, я не хотела вас обидеть, мне искренне жаль, что вы посчитали меня бесчувственной и равнодушной! всем своим сердцем, а оно у меня есть, правда, я любила вас всех и каждого в отдельности. Просто я была недостойна ваших чувств. Для меня они - слишком большая честь, даже почесть...
В моей квартире все было одиноким - одна чашка, одна ложка, одна вилка, одна кастрюля, одна кровать, один стул - словом, одна никому не нужная одинокая жизнь. Все были вместе, но порознь, рядом, но далеко от друга. Обособленным частям проще сосуществовать, потому что если выкинешь что-то, то не будет ощущения пустоты.
В моем альбоме нет и не было никогда фотографий, я родилась заново. Сразу - изгоем, во второй раз - со склонностями к душевному мазохизму. Мне казалось, что, порывая с прошлым,
я уничтожаю все плохое, что я причинила окружающим. Все же потом перевенулось с ног на голову.
Я смотрела на себя в зеркало, отражение мне нравилось больше - оно было искусственным, а с такого и спрос меньше. Я пыталась угадать в каждом движении тайный знак, но тщетно. Все было статично, неинтересно, глупо.
У меня не было интересов кроме покупки открыток. Я часами могла проводить, выбирая их. Возвратившись домой, я выкладывала их на постель, бережно раскладывала на покрывале и любовалась. Потом убирала в коробочку, чтобы повторить дивную церемонию снова в следующий раз.
Представьте, что вам осталось жить несколько часов, а может, даже минут. Чего вы не сделали? Что не успели?
Я отвечу, в чем оказалась несостоятельной.
Много раз я ощущала боль, физическую боль, порожденную болью душевной, ибо знала, что у меня грязное сердце, скованное пороками и изъеденное собственной слабостью. Я боялась признаться себе, что мне требовалась операция, потому что не знала, как сказать врачу о своем некрасивом органе. Он бы просто посмеялся надо мной. У него сердце чистое. Он каждый день спасает людей. Я никого не спасаю, значит, он будет жить дальше, а я...
Я хотела любить, но не стремилась к этому.
Я предъявляла много претензий, но сама не хотела меняться.
Я жила и не знала, что не судьба властвует над людьми, а люди - над людьми.
Любовь - это то же рабство, поклонение, уничтожение собственной индивидуальности во имя стремления походить на другого человека. Мои наивные друзья, не верьте своему сердцу. Оно просто жестоко над вами шутит. Даже если вы любите - знайте, кто-то из вас двоих сдастся первым. Причин тому множество - другие сердца, другие чувства, но неизменно - смерть.
Я не смогла бы никогда прожить без близких. Без меня - запросто. Я не тот человек, о котором будут вспоминать только хорошее и демонстрировать искренние слезы. Обо мне просто не будут вспоминать. В моей квартире станет пыльно. Покроется серым покрывалом один стол, одна ложка,одна чашка - умрет одинокая жизнь. Потом квартиру продадут - в нее велится новая жизнь, в которой - две чашки, две вилки, две ложки, две зубных щетки. Но даже у этой новой жизнь, даже если в ней появятся уже не две, а три, четыре этих чертовых ложки, вилки и тарелки, будет впереди одно - одиночество. Через некоторое время эти два ( именно "два", а не "двое" ) превратятся в две единицы. А потом единицы найдут себе другие радости и разбредутся в поисках счастья. Они так же будут возвращаться домой, так же с утра умываться, так же завтракать, но в душе навеки станутся единичками.
Я бы хотела умереть за кого-нибудь, если бы это принесло этому кому-нибудь счастье. Пусть этот кто-то этого совсем не заслуживает, но если я на этого готова, значит, в этом что-то есть. Представьте, как замечательно знать - ты подарил другому человеку новую жизнь, не во имя жертвы, а во имя свободы. Свободы от душевных пут.
Я была когда-то влюблена. Сейчас мне это кажется смешным и глупым, но болезненным. Любовь не приносит радости. Это бред. Сначала - да. А потом, неизменно одно лишь разочарование. Так супруги разочаровываются друг в друге спустя какое-то время, видя изменившееся к себе отношение, явное пренебрежение, нежелание проникать в суть чужих проблем. Приятно страдать, зная, что это происходит во благо. Когда этого нет - не за чем терпеть. Все равно никто не оценит.
Горько, потом наступает равнодушие. Финальная стадия - стремеление отграничиться от других.
Так и живут все в своих маленьких мирках, как в тесных скорлупках, боясь вздохнуть поглубже.
У меня не осталось воспоминаний, положительных воспоминаний, потому что именно об этом принято говорить перед смертью. Я могу лишь поделиться с вами самым непонятным и не понятым мною днем.
Стояла золотая осень, в парке было мало народу, ветер поднимал от земли листья. Мы сидели вдвоем на скамейке.
У меня в руках было несколько сухих желтых листочков.
Я смотрела на зеленую скамейку, но не на сидящего рядом. Мы были вместе, но каждый - в своем мире. Я хотела впустить в свой мир и сказать - располгайся, мол, будь как дома. Но молчала, потому что боялась - придут и все растопчат. Было грустно, было холодно. Я была одна и не одна одновременно. Я пыталась угадать, что чувствую в данный момент. Может, я просто не хотела ничего чувствовать?
И тогда снова нелетел ветер и я отпустила из рук маленький букет. И разлетелись листья, и стало почему-то очень легко и тяжело как-то сразу. И я поняла, что готова впустить. Пусть растопчат, пусть наплюют, пусть! Все пусть! Я уберусь как-нибудь потом. Зато будет, что вспомнить. И снова я обратила взгляд на сидящего рядом. Пусть...пусть...Боже, какое же это было счастье - просто молчать и знать, что ты кому-то нужен.
Я все разрушила сама. Я сама пришла в чужой мир и растоптала дивные цветы, я уничтожила слабые побеги и злобно посмеялась, дивясь собственной смелости и решительности. А потом от безысходности кусала локти и глотала горькие слезы, смотрела на свое отражение в зеркале и рыдала, поому что ненавидела себя. Зачем было просить прощения, нужно было уничтожить себя... Я столько зла причинила, сама того не желая. Я столько мук перенесла, себя забывая. Я уничтожала и страдала. На другое я была не способна.
Представь, у тебя осталось несколько часов, прежде чем ты умрешь. У меня остлось несколько секундочек. Я выпросила минуту. Теперь главное - не забыть сказать самое главное. Моя жизнь была ничем, но теперь я хочу сделать из нее что-то стоящее, хочу посмотреть на все заново. Хочу, чтобы включили цвет, ибо в моем мирке все давно тускло - серое. Верни мне радость жизни, верни мне надежду - у меня ее не осталось ни капли. Моя судьба уже давно в твоих руках. Помоги мне родиться заново...Я буду преданной ученицей. Я верю. Я надеюсь.