С детства я лелеяла надежду на то, что я не такая как все. Лучше. Умнее, добрее, веселее... Участливая, милостыню всегда старалась подавать. Мечтала ,что когда вырасту буду спасать гималайских медведей и тигров... А так же леса тайги. И там даже табличку с моим именем поставят. Саша Волнова спасла 20 гектаров реликтовых лесов... или чего они там спасают. Или как пойду работать, возьму шефство над каким-нибудь ночным зверьком в Московском зоопарке. Потому что ночные зверьки обычно маленькие и еда для них стоит не очень дорого. Вот так. Не то, чтобы я бахвалилась или упивалась своим благородством... помощ другим была в порядке вещей. В музыкальной школе мы много благотворительности разводили: ездили к сироткам, инвалидам, ветеранам. Пели и танцевали для них. Им нравилось. Нам тоже. Ведь мы могли скрасить их жизнь, это лучшее что могли сделать 10-11 летние девочки из среднестатистических семей. Так к чему это... А вот... Вы подбираете с помойки голодных щенков, котят и прочую мелкую шушеру? Отмываете их, кормите, а потом пристраиваете знакомым? Маленькая была - всех в дом тащила. Зверушки же... Вырасла - перестала. Один помоечный уже живет лет пять, ребенок есть маленький, нельзя в дом грязь и заразу. И на улице гладить нельзя. Надо о ребенке думать тоже. У него иммунитета... В общем в кармане у меня всегда есть мелочь - подать или булку псинам привокзальным купить... Только нет времени уже как-то... и на булки тоже. Гоняешься как сумасшедшая по по всему городу, то продукты, то подгузники, то заплатить за что-нить, то срочно что-то сделать... То к маме ,на другой конец города, по каким-то незначительным, но вроде как все-таки важным делам...
В этот день, редкий для меня выходной, у меня была куча дел: надо было съездить в ювелирный, уменьшить кольцо, подаренное мужем, починить порвавшуюся цепочку, вставить выпавший из еще одного кольца камень... еще собиралась купить себе спортивную форму, заехать в фитнесс-клуб и к маме на чай. В общем дел по горло. А, еще в аптеку забежать. Жуть как меня перекосило от необходимости все это сделать за один день. Тем более по уточненным данным, сегодня в магазин должны были привести курточку к моим новым джинсам, а я её уже неделю дожидаюсь! И муж сушек захотел, значит заскочить в ресторан за роллами и еще черт знает чем. В книжном давно не была, но врядли успею еще и туда... И денег бы на все побольше, а то считаешь каждую копейку.
Зашла я в ювелирный. Починки обошлись почти в 700 рублей. Мысленно занесла трату в свою расходную книгу. Зашла в аптеку. Любимый крем - 1260, два ополаскивателя для волос - 90 и 120 вроде... гематоген, 7.50, сын любит... Так, а скраба у них нет чтоли? Вот засада-то...
Все быстрее и быстрее, до мельчайших подробностей, раз за разом прокручивала я в голове все свои действия. Записывать я не люблю, а память иногда нехорошо играет с нами. Как-то забыла про еду для кота. Два дня подряд. Благо кот у меня не требовательный - пошел, и спокойно мирт погрыз и сыра кусок спер. Иногда, если его забыли покормить, тырит сосиски, курицу, или что я там буду готовить/размораживать/разогревать. Ну хрен с ним с котом. Я про свою исключительность идиотскую. Еще с ранних лет маменька внушала мне, какой должна быть леди. Потом на примере Дианы, я поняла, что надо делать, чтобы быть доброй, щедрой, всеми любимой и приносить пользу. О том, что надо еще быть богатой, я не думала. На то оно и детство. Взрослая жизнь немного поистерла мое желание устраивать "аттракцион невиданной щедрости", одаривая несчастных едой и деньгами. Тем более что некоторым ,кого я успела одарить, оно и не совсем надо было... и даже ни капли благодарности в ответ.
Когда я была маленькая, мне было лет пять, или около того, а может уже и все восемь, это не суть так важно, я гостила на даче у знакомых мамы. Вместе со своей обожаемой(но тогда жутко раздражающей и непонимающей чувствительной эгоистичной детской души) бабушкой. Бабушка гуляла вместе со мной по деревне. В любом месте, где бы она не появлялась, обязательно сразу же находились сирые и убогие, нуждающиеся в её нвнимании, а может и части пенсии. Так и в тот раз. Была у меня кукла, любимая самая. Советского производства. С длинной, опаленной мочалкой в качестве волос. Опалила я её, когда играла на кухне, а мама готовила. Я подтянулась посмотреть, что готовит мама и куклино богатство вспыхнуло. Даже опаленные, роскошные мочала(мочало?) доходили(о) куколке до попы. Не помню уж, как её звали. Помню что в знак избранности и любимости, моя деточка/подруженька, носила на челе красный кружок. Насмотревшись индийских сериалов, я решила, что у неё непременно должна быть точечка на переносье. И, о чудо! У мамя нашелся лак ярко-красного цвета , чтоб совершить хитрый ритуал. Маму я конечно особо не спрашивала насчет лака, но она и не ругалась - кукла-то любимая, хочется, чтобы её красота была еще более утонченной. Вот и все, что сохранила моя память об этой кукле. Еще мне тогда подарили крошечный "столовый" сервиз на шесть персон: бокал, ложка, вилка, нож и два тарелки. Экстаз.
Как-то бабушка привела меня в деревенский дом одной очень бедной семьи. "Посмотри, Саша - у неё даже трусы из обрезанных колготок!" Последнее действительно привело меня в ужас. Не скажу, что я была обеспеченным ребенком - в моей семье были и хорошие и плохие времена, но такого безусловно не было. "Саша, подари ей какую-нибудь игрушку, у тебя их много, она обрадуется". И весь вечер того злополучного дня, я ломала голову над тем, что бы ей подарить. Ценного. Чтоб она стала счастливой. Ответ был только один. В моих руках, с красной точкой на лбу. Бережно собрала свою любимицу - часть сервиза в спичечный коробок, красное платье, волосы в косичку. Протерла мокрой тряпочкой - от постоянных игр на улице кукла запылилась. На следующий день я её подарила. Не помню, видела бабушка или нет, как я дарила самое дорогое. В следующий мой визит, а спросила ,как поживает кукла: кушает ли из сервиза ,слушает птичек в саду ,ест ягоды, гуляет ли и спит ли в теплой постельке? Девочка сказала ,что кукла на чердаке осталась. Что она скучная и совсем не похожа на Барби. А этот крошечный сервиз потерялся где-то в саду. Я сказала, что на чердаке кукле будет плохо, и ушла. Я бросила куклу, потому что она была уже не моя. Ушла, глотая слезы. Плакала всю ночь. Но я сделала все правильно. Что же пошло не так?
Следующий потрясший меня раз - мы с мамой ехали из цирка. В качестве сувенира, мама купила мне так обезьянку, кусочек глины , обшитый мехом с дергающимися лапками. На веревочке. В метро ко мне подошла цыганская девочка и просто отобрала игрушку. Дело было в час пик, и мама поздно заметила. А я думала только о том, почему эта девачка не попросила, а отобрала? Мне было очень больно. Началась ломка сознания.
Много позже, в пригородном поезде, или то был автобус... не помню, врать не буду... При мне нищим попрошайкам отдали батон хлеба. Еще горячий, свежекупленный. Кажется, просящие были оскорблены таким подношением. С тех пор я перестала верить в то, что им нужен хлеб. Я вообще почти перестала верить.
Совсем недавно по тв показали сюжет про то, что попрошайки метрополитеновские - инвалиды, мамы с детками, цыгане - все они входят в преступную сеть по выманиванию денег у честных граждан, а деньги все идут в карман олигархам. Я не могла и не хотела верить. Особенно тому, что они покупают младенцев - опаивают их, чтоб не просыпались и ходят с ними по вагонам. И живут такие детки не больше месяца. Когда я впервые увидела этот сюжет, то уже была мамой трехмесячного Тёмки. Но все равно не хотела верить. Потом в метро увидела очередную "маму с младенцем". Она даже несла свой сверток неправильно. Ребенка почти не было видно, но он спал в непрекращающемся гуле поездов, не просыпаясь спал. Тогда-то мне стало страшно. я перестала подавать. Не хотела кормить тех уродов , которые на эти деньги покупают себе квартиры и содержат целую сеть попрошаек по всей Москве. Сколько детей они уже убили? И, неужели это правда?
С тех пор я стала испытывать к попрошайкам ни с чем несравнимую неприязнь. Я понимала, что это нехорошо, но и не чувствовать не могла. Самое горькое было то, что я ничего не могла поделать. Исправить. А потом я стала редко ездить в метро. И на время ,муки совести отступили. В метро я встречала лишь бабулек, продающих пинетки, газеты или раздающих щенков. Мое спокойствие длилось до сегодняшнего дня.
Выйдя из аптеки, я походкой свободного человека, никуда не торопясь потопала к метро. Дело было у Киевского вокзала. Я прошла уже полпути, как вдруг...
Она(?) сидела прямо на земле, прижимая к себе куль. Она была в куче платкои и рваном пальто. То, что она прижимала к себе, могло быть ребенком. Нечто, завернутое в кучу одеялок... Непонятно было, спит она или уже того... замерзла. Непонятно было, ребенок ли у неё там, и что с ним. Я замедлила шаг. Первое что подумалось - подойти, посмотреть, может если это её ребенок(хотя как я узнаю?) дать ей денег... у меня с собой около 3-4 тысяч... может больше... дать ей денег... на что? не знаю... но хоть как-то... Я все еще была довольно далеко от неё... Попытавшись сосредоточится я посмотрела по сторонам: вот два молодых человека несут большую коробку - похоже на телевизор, вот какая - то тетка, тащит сумки и сердится, зачем же столько брать, если фиг утащишь? Вот на ступеньках казино курит то ли охранник, толи администратор - в костюме и с бэйджиком. Дюжина людей перешла дорогу на зеленый миг светофора, свети солнце, воробушки чирикают. А у меня так много дел и такое чувство вины... Я задрала нос к небу, зажмурилась до слез, хлюпнула носом, опустила голову - мои глаза стали такие же равнодушные как и у всех. Я ускорила шаг, чтобы поскорее пройти мимо сидящей нищенки с непонятным кульком. Прошла мимо. Такая же как все, ничем не лучше. Ну и пусть. Не буду думать об этом сегодня... И завтра не буду... Прошла мимо... прошла мимо... прошла мимо...
25-28 февраля 2006