Маршруткины рассказки.
Когда я еду на маршрутках,
То каждый раз прощаюсь с жизнью.
(эпиграф)
Предисловие.
Маршрутки появились в наших городах в начале двадцать первого века. Они относились к породе, так называемых – Газелей. Маршрутки бадливы, лягачи и тормозят без предупреждения. Их никто не любил и они никого не любили. Масти они были в основном белой и жёлтой, встречались и синие, но очень редко и уж единично чёрные, но об этом отдельно. Прибивалась к стае маршруток некая популяция Бычков, но они никакой погоды не делали и жили в основном сами по себе. Газели их тоже не любили, но терпели, как терпят юродивых в диком обществе. И так. Поехали.
1.
Один мужик садился в маршрутку и позабыл закрыть за собой дверь. Ну, казалось бы забыл и забыл. Что ж такого? А тетка ему в след: «А дверь кто за вас будет закрывать?» И так с вызовом, даже как-то зло, что ли, раз и захлопнула дверь. Мужик растерялся, побледнел и говорит, мол «Извините». А все отвернулись, такие, кто надулся, кто в окно стал смотреть, кто в носу ковыряться начал, а тётка – раз и средний палец ему. Мужик видать расстроился сильно, вздохнул и говорит – извините, мол, а все и внимания на него не обращают. Тогда он достал пистолет и застрелился, прямо в висок. Вот криков-то было. Правда.
2.
Маршрутка, значит, один раз подъезжает к остановке. Тётка одна говорит: «На остановке остановите!» Водила, типа, кивнул. Остановил. Тётка на выход. Вход весь перекрыла, такая, а за ней пристроился дяхан, ну ему тоже надо было выходить. Он, наверное, услышал, что тётка выходит, ну и промолчал. Так вот, тётка вышла и, не глядя назад, как захлопнет дверь, а мужичёк в это время голову возьми да и высунь, уже на улицу. Так ему этой дверью – хрясь и башку отрубило. Вот кровищи-то было. Правда.
3.
Тётка одна, значит, в маршрутку залезла, а дверь за собой плохо закрыла. Водила как рванул, тля, и погнал. Эх, и колбасило пассажиров по салону, неслабо. На конечной остановке поворачивается водила, а в салоне нет никого. Прикинь, тля, всех по дороге подрастерял. Только рыба от тётки осталась на полу, она с рыбой залезала. Рыба грязная такая. Вот стрёмно-то было. Правда.
4.
Влезла однажды в маршрутку женщина беременная. И кто её понёс куда? А внутри мест нет, а ехать ей, похоже, очень надо было. Конечно, место никто не уступил. Она и раскорячилась у входа. Ну, кто был беременным - знает. Водила как газанул и пошпарил. По кочкам, по выбоинам. В салоне так колбасило и швыряло, что женщина эта родила, и это неудивительно. Все, конечно, приняли самое активное участие в деторождении. Родились мальчик и девочка. Девочку назвали в честь маршрутки Газелью, а мальчику дали отчество Водилыч, ну вы поняли в честь кого. Вот веселье-то было. Правда.
5.
Села, однажды, в маршрутку миловидная девушка с плеером. Дело было вечером, поздно. Водила укатавшийся за день попросил девушку выключить плеер, так уж неприятно он жужжал. «Сударыня, будьте любезны, выключите свою балалайку, очень я утомился за день», - говорит. А, она: « Увы, но это невозможно». В общем, разодрались в кровь. Она ему лицо расцарапала, а он - и её, и плеер в форточку выбросил. Вот прикольно-то было. Правда.
6.
Водила написал над дверью в салон предупреждение: «Это место для удара головой!» И тут началось! Кто лбом, кто виском, кто и затылком – давай настукиваться. А некоторые, кому по-кайфу было, по-нескольку раз норовили тюкнуться. Потом похвалялись друг перед дружкой: Глянь, какая у меня шишка, а тот: Это чё, у меня три шишки, фингал, нос расквашен и бровь в кровь! Вот забавно-то было. Правда.
7.
Другой водила написал и повесил бумажку: «Не пить, не курить, не сорить, не материться!» А у нас, как заведено? Что не запрещено – то разрешено. И давай на задних сидениях, кому невмоготу, малую нужду стравлять, а порой и большую. А за водительским сидением, на большой кресле, молодёжь стала сексом заниматься. Вот зрелище-то было. Правда.
8.
Ни с того, ни с сего появилась на ночных улицах чёрная маршрутка. И номер у неё – 666. Чёрная как ворона крыло. И водила в ней не только ликом чёрен, но поговаривают, что и с рогами на кудрявой голове. Кто в ту маршрутку ночью садился, того уж никто не видел больше. Она, видать, призраком была, маршрутка-то та. И никто не сбить и изловить не мог – ни ГАИ, ни крутые бандиты, чьи тачки она забодала. Вот страху-то было. Правда.
9.
Набил, как-то водила, из жадности что ли, полный салон людей. Сверх указанных мест. Кто буквой «ЗЮ» стоит, кто присел на корточки. Кто задницей в окно, а кто и в лицо кому-то. В общем, ни вдохнуть, ни выдохнуть. А люди на остановках всё машут руками и машут, мол: Останови, а? Он и останавливался, пока критической отметки не достиг. Остановился и говорит: Выходит кто? Все молчат. «И ты не выходишь?» «Нет, чё я крайний?, - говорит, а сам у двери задницей в окно. «И чё, мне что ли выйти?» - спрашивает водила. А все: «Выходи, выходи!!!» Он обиделся и вышел. Вышел и пошел, куда глаза глядят, только его и видели. А среди пассажиров нашёлся один ловкач, так он уселся на его место и всех по домам развёз. А маршрутку продал. Не дорого, но быстро. Вот клёво-то было. Правда.
10.
Одна тётка кричит водиле: На остановке останови! Он мычит: Умгу. А за тёткой дяхан: На остановке остановите! А водила: Умгу. Два раза остановлю. И остановил. Так остановил, что эта тётька с дядькой, как биллиардные шары башками так тюкнулись, что забыли где выходить, так и прокатались целый день, пока он их не выбросил на конечной. Вот дела-то. Правда.