Два гамбургера. Три стакана вишневого молочного коктейля. (Оказались на удивление вкусными.) Всё это непременно, предварительно, перемешено китайской жирной лапшей. Чуть не забыла о картошке фри, сгустке энергии и прекрасного самочувствия с двойным льдом шоколадного десерта. Но, это всё прелюдия. Настоящий завтрак молодой леди начинается с предвкушения шопинга и манящих огней засыпающего города. Город спит, а молодые девы открывают свои голубые глазки навстречу новому солнцу.
— Я прочитала его автобиографию. И что я там обнаружила...?
— …?
— Ты даже не представляешь себе, как это замечательно! Я по этому поводу сегодня даже аквоаэробику пропустила. Ты слышишь меня?
— Нет, не слышу. И вообще это не я. Не понимаю, чего вам от меня надо?
— Проснись, малышка. Ты упускаешь свои самые лучшие годы.
Вот так. С самого начала я знала, что доверять нельзя, даже если очень хочется кому-то довериться. Мне не к кому было придти и сказать:
— Знаешь, сегодня был особенный день. Я подумала и решила, что бомжи очень стильно одеты. Они на помойке находят кучу всякой одежды, правда, понаблюдай! Сегодня видела одну особу с сумкой Dior. Конечно, кто-то выбросил. Но бомжи ведь не дураки, понимают, что к чему. Мне всегда такие мысли в голову приходят.
Я сегодня сама не своя. Опоздала на несколько часов на работу, подумав, что неважно, во сколько я приду. Время, эти 2-3 часа…? Я могу ничего не делать и там, просто рисовать цветы простым карандашом, погрузившись в себя. Разве это работа? Я все сделаю, любое задание. Всё, что угодно. Только без четкого требования, чего от меня ждут и хотят, не смогу, буду черкать на бумаге эти каракули. Мое опоздание вместе со страхом разоблачения я спрятала под маской невозмутимой высокомерности. Так надо. Мало ли какие у меня дела были. Кому, какое дело.
Сегодняшний день можно было бы считать нормальным, если бы не этот разговор с моей подругой. Я впала в такой ступор от её рассуждений, что мне трудно было понять, кто я и где я нахожусь.
— Ты меня слышишь? Принцесса…очнись!!!
— Что-то со мной…голова плохо соображает. Что ты кричишь, успокойся.
— Так вот. Захожу я в книжный магазин в центре. Ну, знаешь, тот самый, что на углу? Выбираю спокойно по списку книги. И, не успела я …
— Подожди. По какому списку? О чем ты? Какой магазин?
— Ты же не даешь мне сказать. Имей хоть не много терпения!
Я не виновата, что ты меня совсем не хочешь слушать. У тебя отсутствующий взгляд. Ты сидишь уже час с таким лицом, будто умалишенная.
— Извини. Я не могу сосредоточиться. Всё словно мимо меня проходит. Твои слова, звуки. Я отдельно от всего. Тошнит ещё. Может быть это оттого, что я ничего не ела?
— О, ты бы себя слышала! Что ты анализируешь, там болит, там тошнит. Может это то? Может это сё? Успокойся. Посмотри на меня и расслабься. Девушки в твоем возрасте никого не щадят, идут напролом к своей цели.
— У меня есть тоже. Цель.
— Ну и какая же?
— Быть счастливой.
— Тоже мне цель. Все хотят. Это уже не от тебя зависит.
— А от кого?
— От кого…? М…?! Что ты пристала, надоели мне эти твои настроения!!!
Повисли в воздухе все изысканные рецепты этой, всегда знающей ответы на все вопросы, особы. Пока она ходила в туалет, я пыталась вспомнить, каким это образом её болтовня приняла столь крутой поворот. Кажется, она говорила о каких-то шмотках, колготках? Нет, однозначно не помню.
Так вот, когда ты веришь человеку, которого любишь, начинаешь зависеть от него полностью. Растворяешься в нем и тонешь, тонешь. Требуешь от него непременно того же. Но если один раз это произошло…то, всё труднее потом…восстанавливать своё Я, свою психику. Я не обращалась за помощью к тем, кто лечит души. “Они не смогут понять моей боли”, думала я. Они не ощущали его, не были с ним рядом, не целовали его губ. Как они смогут понять мои сумасшедшие мысли, мои истерики?
— Так вот в чем дело? Я то думала, может у тебя какие проблемы?
— Знаешь, я иногда, чтобы что-то почувствовать трогаю свои руки, коленки, пытаюсь, как можно сильнее сжать запястье. Так я чувствую ещё свое тело. Контролирую каждую мурашку, пробежавшую по горлу.
— Это очень странно... С тобой точно, что-то происходит. Расскажи мне, в чем дело? Сразу станет легче.
— Что рассказать? Всё как всегда, ты же знаешь.
— Как хочешь. Между прочим, сегодня суббота. Что скажешь? Только не делай вид, что ты ничего не понимаешь?
Прихожу я домой и мне не кому сказать, что все девочки… все мечтают лишь обо дном. Девочки с глубокими глазами фей, волшебниц, любят, не зная, когда смогут встретить эту самую любовь. И мне нужен какой-то знак. Что угодно. Моя любовь настолько велика, что я тоже не знаю, кто является этим человеком, которому я отдам всё, что принадлежит мне одной. Когда я вижу их, немного отрешенных, нежных, с запутанными длинными волосами, мне хочется сказать им, что я знаю, какой он будет. Я знаю, как узнать его. Все девочки с мягким взглядом беззащитных кукол прячут под подушкой свою тайну. И моя тайна жжет мне душу. По ночам и я плачу, думая, что и он, думает обо мне.
Другая правильная мысль
Я опять проснулась рядом с ним. И что будет со мной в моих снах теперь?
Как я буду эту самую мечту….
Кофе, запутанные волосы, мокрые трусы, слёзы, нервы. Не поцелуев. Взгляды.
Как я понимаю, он без ума.
Для кого так важно быть рядом 24 часа в сутки. Любовь разве предполагает необходимость видеть, видеть? Не расставаться. Я скучаю. Думаю о нем.
Нет между нами любви. Тогда могу я задать вам вопрос? И сама ответить на него нелепыми упрёками.
Бывают безумные ночи, последняя была именно такой. Мне теперь кажется, что я что-то большее почувствовала. А разве нет? Нет, вот и всё.
— Ты меня знаешь? Скажи мне, что ты знаешь обо мне? Какая я? Кто я?
— Я знаю. Очень хорошо знаю тебя. Я знаю свою подругу как свои пять пальцев.
— И что же ты можешь сказать? Что??? Глядя на меня, жуя свой бисквитный торт, что ты можешь сказать? Тебе интересно так, на досуге прикинуть, подумать, о чём я думаю, когда мою посуду? О чём я думаю, когда перехожу через дорогу? Что у меня в голове ты знаешь?
— Что за слова то? Спятила совсем? Не надо так напрягаться!
— Напрячься необходимо тебе! Отвечай мне на вопросы! Скажи мне, опиши меня. Дай мне характеристику. Дай мне понять, что интересуешься мной.
— Ну что за глупости. Я знаю, что ты хорошая такая, красивая, весёлая.
Ну что ещё? Всё знаю про тебя. Как себя ведёшь, что ешь, с кем спишь, кого ненавидишь, что носишь, где бываешь, кого знаешь. Вот видишь, всё просто!
Я могу сказать всё, что хочешь.
Всё, что хочешь за десять минут, как максимум. Настолько просто знать человека, который надоедает в течении хотя бы трёх лет. И больше нечего сказать про него. Такой срок и всё, использованный, изученный вроде как объект, нечего добавить. «Что ты можешь сказать обо мне?» Никто не хочет идти дальше. Узнавать как можно больше, капаться в ком-то. «Я вижу то, что есть. Я знаю тебя! Я хорошо тебя знаю! Вот он ты, представший моему взору в первый день, и по сей день, ты не изменился вообще то».
Ах, как грустно! Ах, как печально! Мы слепы для каких-то открытий. Мы ничего не откроем нового. Мы к этому утратили интерес, не готовы совсем к переменам.
Мне не кому сказать, сидя, в наполненной до краев ванне, что если распилить мое тело на две части…пропорционально, это будут две половинки меня, уже наверно мертвые, с одной стороны привычное тело, с другой окровавленные внутренности.