Целиакия – заболевание, для которого характерно исчезновение соматических симптомов при соблюдении диеты – но именно при её соблюдении у детей зачастую возникают проблемы как психологического, так и морального плана. Причиной этого может служить как ограничения, которые дети вынуждены соблюдать в своём рационе, так и неправильное отношение к детям, точнее к этим самым особенностям их диеты, со стороны родителей, родственников, знакомых и сверстников.
Но так бывает, к счастью, не всегда. Могу привести в пример как раз своих детей: оба уже два года находятся на диете, старшему сыну двенадцать лет, младшему – семь. После установления диагноза и назначения диеты у обоих произошли положительные изменения в физическом здоровье, а вот каких-либо отрицательных явлений в психологическом плане, связанных с ограничениями в питании, практически нет. Причём именно диета проявила в них такие качества, как ответственность и самостоятельность. Нам, родителям, нет никакой нужды «стоять над душой» и отслеживать: едят ли дети каждый раз именно то, что можно, или нет?
У обоих – свой шкафчик с «их» продуктами, а то, что требует для хранения холода, хранится в общем холодильнике, где находятся и «запретные» для них продукты. Но за всё время диеты не было ни одного случая, когда дети взяли бы то, что им нельзя. Даже, более того, были (и неоднократно) моменты, когда им предлагали что-то «не то» – но с их стороны каждый раз следовал вежливый, но твёрдый отказ: «Мне это нельзя». Или: «Я не знаю, можно ли мне это, поэтому – лучше не надо!».
Что меня поражает, и поражало каждый раз – так это то, что даже младший, в самом начале диеты, когда ему было пять лет, так же твёрдо «стоял» на своём. Особо примечателен один случай именно в то время, два года назад, Диета только началась, мы ещё даже не успели толком изучить все её «нюансы» и потому боялись как огня всякого продукта, не проверенного на глютен. Стою с младшеньким на остановке, троллейбуса всё нет и нет. Стоять скучно и холодно. Заходим в павильон, раз зашли – что-то нужно купить. Поднимаю малыша повыше, чтобы он мог рассмотреть то, что на витрине. Спрашиваю: «Что тебе купить?». Он внимательно изучает ассортимент и говорит: «Вроде бы можно «Милки Вэй», но я точно не знаю. А шоколада «Крупской» нет?».
Продавщица отвечает: нет. И он «убивает» и меня, и её фразой: «Тогда лучше ничего не надо. Я лучше потерплю». Причём – на полном серьёзе, не делая из себя героя, как само собой разумеющееся. Так мы и вышли, ничего не купив. Заметьте – и это в пять лет!
Можно, конечно сказать: чудесные дети, мол, вундеркинды своего рода… Но – как такое могло получиться? Только ли в результате «удачной» наследственности, или здесь всё-таки присутствует фактор воспитания? Я более склоняюсь ко второй версии, несмотря на то, что воспитание детей в нашей семье скорее пассивно-созерцательно, чем активно-назидательно – то есть, по большому счёту, заслуги родителей в этом особо и нет.
Вообще, правильное воспитание – это залог будущей счастливой жизни ребёнка. Тот самый фундамент, который закладывается на годы. Оно важно, естественно, не только для детей, страдающих целиакией – оно важно абсолютно для всех детей. Поэтому, имея перед глазами такой удачный «результат», хочется поделиться со всеми родителями – как «удалось» добиться такого.
В нашей жизни с детьми мне хочется выделить несколько принципиальных моментов, на которых и построены все отношения в семье. Первое, и основное, это то, что ребёнок – сколько бы ему ни было – это личность, не меньшая, чем взрослый, и такой же человек внутри себя, как и все остальные, насколько бы старше его они не были. И, осмелюсь добавить, иногда взрослые бывают по своим личностным качествам даже ниже детей (думаю, за примерами далеко ходить не надо!).
А личность – любая личность, заметьте, всегда требует к себе уважения! И если я уважаю своих родителей или начальство, то почему я не должен так же уважать своих детей? То есть, показывать им каждый раз, что они никто по отношению ко мне и всем, кто их старше? А в чём, собственно, заключается уважение? В первую очередь это внимание к ребёнку. Не существует разницы, кто говорит, обращаясь ко мне: президент или двухлетний карапуз, они на самом деле равноценны между собой! Поэтому я стараюсь никогда не «пропускать мимо ушей» любое детское обращение и не отмахиваться. И ребёнок уже с самого момента своего самоосознания понимает: его уважают, он – человек, а не «игрушка».
Кстати, насчёт того, что мы иногда «отмахиваемся» от детей: ведь это убивает в них не только самоуважение, но иногда и любое желание что-то делать вообще! Представьте себе, что вы ходите на работу – ежедневно, из месяца в месяц, а вам не только не платят, да ещё и дают понять, что ваша работа не имеет никакой важности… Представили? На сколько у вас хватит энтузиазма для такой работы?
А теперь рассмотрите ситуацию с ребёнком, который в год или полтора приходит к вам и протягивает игрушку, а вы готовите или смотрите телевизор, или говорите по телефону… В общем, заняты Очень Важным Делом. И вам явно не до сломанной машинки или кубика, который вам принесли в подарок… Думаете, малыш не понимает, что вам всё равно в таком случае? И ему не обидно?
А когда он начинает немного позже что-то делать для вас: помогать мыть посуду, подметать, или ещё как-то пытаться копировать ваши действия, а в ответ слышит только: «Положи, уронишь!», «Мал ещё!», «Оставь это!»? Каково это для него? Его работа не нужна! А потом, когда мы начинаем «приучать» детей к помощи по дому, они вдруг оказываются такими ленивыми….
Здесь есть ещё один немаловажный момент: делая что-то для вас, малыш при этом старается не оставаться у вас в долгу. Ведь он на самом деле должен вам очень много: вы его родили, вы о нём заботитесь и так далее… Представьте себя на минуту в роли полного иждивенца: уютно ли будет? А ему? Но, пресекая его попытки что-то сделать для нас, мы тем самым вгоняем кроху в такую депрессию, которую он, может быть, и не понимает до конца, но которая в нём будет жить очень долго. И вполне может оказаться способной поломать его будущую взрослую жизнь.
Вообще, я считаю – не дети мне должны. Это я им должен. И сколько бы я не сделал для них, всё будет мало. И я не боюсь того, что они будут это знать: как показало время, это не порождает в них излишней требовательности и эгоизма, как раз наоборот! Поэтому заявления родителей типа того, что «Вот, мы тебя родили, накормили, обули…» и тому подобное – недопустимы. Они, такие фразы, способны породить в детской душе лишь бунт против «вечной долговой ямы», но никак не уважение и признательность к родителям.
Очень важным моментом является понимание ребёнком того, что вы говорите. Непонимание, как показывают исследования некоторых психологов, может привести к немалым бедам в дальнейшей жизни. Поэтому нужно стараться, чтобы в вашей речи не было слов, непонятных детям: говорите с ними на «одном языке» и следите за тем, чтобы ребёнку были понятны ВСЕ ваши слова. Если ощутите, что он что-то не понимает, не ленитесь растолковать. На самом деле эти самые непонятые слова могут «гулять» везде: даже в детских сказках, которые вы читаете малышу на ночь. С ними (сказками), кстати, нужно быть особенно осторожными (старые, архаичные слова и выражения!). Непонятое слово порождает в ребёнке неуверенность в том, что он действительно понял всю фразу или предложение, непонятое предложение как бы «растекается» на весь полученный им при этом «инфоблок» и этот процесс может не остановится вовремя. Нарастание этого «кома» приводит иногда к неуверенности в самом себе и в окружающем мире, и это происходит совершенно незаметно для самого ребёнка.
Особенно важно понимание именно в те моменты, когда вам придётся объяснять своему малышу, почему ему нельзя употреблять в пищу тот или иной продукт. Ведь всем вокруг – можно! И если он не поймёт это до конца, то будет воспринимать диету не как необходимое для него самого условие жизни, а как непонятный приказ, порождающий в нём постоянный протест. И, соответственно, как и всякая нормальная личность, уважающая себя и ценящая свою свободу, он будет ощущать тягу к нарушению такого запрета.
Совершенно другое дело, когда ребёнок действительно до конца понял и осознал, что же это за страшная такая целиакия и что такое глютен, про который он постоянно слышит. И тогда он будет, скорее всего, вашим союзником в соблюдении диеты, а никак не малолетним нарушителем её.
При таком понимании ребёнком проблемы, между прочим, очень сложно придётся тем родственникам и знакомым, кто в силу своего недопонимания стараются накормить запрещёнными продуктами малыша, «пока мама с папой не видят». У них этот номер попросту не пройдёт, разве что они пойдут на обман ребёнка или накормят его силой! Мои мальчишки умудрились в два счёта прекратить все такие попытки со стороны каждого, кто пытался нарушить ИХ диету. Причём без всяких ссор, лишь «силой слова».
Со стороны может показаться, что дети в нашей семье предоставлены сами себе. У них своя комната, в которой они сами поддерживают тот порядок, который считают нужным. Их комната – это ИХ комната, и без их согласия родители не имеют особых прав в ней что-то менять. Так же их вещи – это ИХ вещи, и если назревает необходимость «почистить» детскую от старых игрушек и тех куч «хлама», которые неизбежно образуются в процессе взросления мальчиков, то нам приходится договариваться с ними, как со взрослыми. На условиях полного взаимоуважения.
Что интересно, свои игрушки они берегут и если что-то ломают то, как правило, только случайно. Старший - так тот вообще всё старается починить, сотворить что-то новое…
Очень важным моментом является также и то, что детей двое, и не очень большая разница в возрасте (пять лет). В вопросе соблюдения диеты срабатывает взаимоподдержка и, на самом деле это очень удачно, что на диете оба!
Также немаловажным именно для больных целиакией я считаю обучение детей кулинарии. Неизвестно ещё, как сложится их семейная жизнь. Дай Бог, чтобы будущие жены детей их любили, умели готовить и понимали, почему им нельзя ни грамма хлеба… Но кто даст гарантию, что так и будет? А ведь правильное питание - это для них почти всё, что необходимо для здоровой и полноценной жизни! Поэтому лучше подстраховаться, и старший уже вовсю творит безглютеновые бисквиты, пока родители на работе. Оба могут проверить при помощи йода продукт на содержание глютена, причём взрослые вполне доверяют результатам таких анализов, а дети при малейшем сомнении переспрашивают: подлежит ли эта конфета, к примеру, такому тестированию?
Все положительные качества, которые я вижу в своих детях – это, на мой взгляд, результат их самоуважения, которое и придаёт им спокойствие в жизни, и твёрдость характера, и уважение к окружающим. Человек, не уважающий себя, вряд ли способен по-настоящему уважать окружающих, оставаясь при этом на своих позициях. И если случилось так, что генетика подвела моих детей, то кто сказал, что полноценная жизнь для них невозможна? Счастливый и сильный внутренне человек способен побороть почти любые силы, старающиеся сломить его физически и духовно. Поэтому не будем забывать о роли воспитания здорового человека. Здорового в первую очередь морально.
При условии, конечно, если мы хотим, чтобы наши дети были лучше нас.