Я никогда бы не подумала, что литература так прочно войдёт в мою жизнь, что театр и книги станут для меня тем, что будет способно заставить меня забыть действительность. Чужие литературные образы, чужие мысли и диалоги становятся неотъемлимой частью моей жизни. Книги помогают мне забыть реальность, перестать обращать на неё внимание. Для себя самой я тоже придумала сказку своей собственной жизни. Я придумала себе прошлое, настоящее и будущее. И как ни странно, я сама в это верю. Верю так, что, когда вдруг сталкиваюсь с реальностью, то не могу разобраться, где она. Я точно знаю какой жизнью я хочу жить, и какое прошлое я хочу, и моё воображение создало для меня этот мой мир, в котором мне уютно и безопасно, но почему-то там совершенно нет места тому, что окружает меня на самом деле. Нет, что-то мне удалось перенести в реальность, но действительностью это при этом не стало. Например,по сюжету моей жизни у меня должна быть подруга. И она у меня есть, но при этом бывают такие моменты, когда я понимаю, что женской дружбы не существует, и я знаю, что на самом-то деле никакая она мне не подруга, но так как подруга у меня быть должна, я ни в коем случае не вычеркиваю её из своей жизни, более того, ту самую действительную мысль о невозможности женской дружбы я прячу глубоко в моём подсознании. Почему я это делаю? Никаких разочарований в моей жизни не должно быть.Я исключила неудачи из своей сказки .
Слишком много вещей, которые могут принести боль в той чужой жизни, которая называется действительностью.Порой я даже не замечаю насколько иллюзия, в которой я предпочитаю жить, неправдоподобна. К примеру, я выхожу из ванной и останавливаюсь перед зеркалом. Я настолько самодовольна, что мне остаётся только сожалеть о том, что никто не может мною в этот момент насладиться или мне позавидовать. И я стою перед зеркалом, вижу своё отражение, изгибы стройного тела, блеск капель, стикающих с волос на плечи, чувтствую свой запах и понимаю насколько я себя люблю и очень хочу, чтобы кто-то ещё любил меня, но я совершенно точно знаю, что это невозможно, и от этого мне на самом деле больно, но это доставляет мне необъяснимое удовольствие, и я чувствую себя богиней и твёрдо уверена в своём неземном предназначении, но вдруг....я замечаю всю убогость моей квартиры с той точки зрения, что вокруг меня всё должно быть по-другому, что это не соответствует моему образу, что это из чужой жизни, и я здесь совершенно случайно, и я знаю относительный выход из ситуации - просто уйти из этой неуютной не моей комнаты...туда где я создавала комфорт в соём собственном мире... и на фотографиях всё выглядит по-другому. Я разучилась воспринимать действительность. Я просто полностью поглощена своим миром,поглощена так, что практически полностью отреклась от внешнего мира. и мой мир настолько мне дорог, что я готова отказаться от всего, лишь бы никто не разрушил ту мою любимую жизнь. Я никого не пускаю к себе, я не хочу, чтобы рядом со мной были друзья, потому что они неискренни. Я иногда ненавижу их за то, что они меня не любят по-настоящему и просто притворяются. Одни притворяются моими друзьями потому, что я красива, другие потому, что я умна, третьи потому, что я занимаю определённое положение в обществе и думают, что в случае чего-то могут обратиться ко мне, но они мне не друзья и они лицемерят, говоря мне комплименты, в которых я не нуждаюсьЯ не хочу всё это слушать, потому что эти люди заставляют себя говорить мне это. Я с удовольствием сделаю что-то для человека, который подойдёт и скажет мне:
-Помоги, ты можешь. Я вдолгу не останусь,-
И мне будет намного легче и приятнее что-то сделать для этого человека, чем для того, который подойдёт , отвесит мне огромное количество комплиментов, вспомнит нашу старую дружбу или моих близких друзей...Возможно, когда этот человек был в более выгодном положении он и не вспоминал обо мне, или более того пренебрегал мною, а теперь пытается притвориться моим другом. Но я, к моей огоромной радости, не заключала соглашение с совестью и никому ничем абсолютно не обязана, я не считаю себя хорошим человеком, не хочу никому помогать и не хочу просить ни у кого помощи, особенно, если то, о чём я прошу я могу сделать сама.
Я жалею лишь об одном, у меня вместо сердца кусок мрамора. Я не могу простить мужчинам ту боль, которую причинил мне один из них. Я не могу им поверить, я боюсь. Я понимаю, что не все мужчины предают, но где-то там в другой жизни другая "я" помнит, чо тот самый человек, который, как она думала, оградит её от внешнего мира и навсегда защитит и будет всегда любить и просто будет всегда рядом, что именно он воткнёт такой холодный нож в спину...в её спину...Конечно это была первая любовь, и мы были слепы, но он прозрел раньше и испугался, а я не успела проснуться и испугалась ещё больше. Приходила в себя долго и мучительно, и оставила за собой право не верить людям, и принесла с собой это право в мой новый мир. Единственное, чего я боюсь так это не заиграться и не остаьтся в этом вымышленном мире навсегда, я должна материлизовать свой образ и научиься жить в действительности. Неужели это так сложно?