-У, бля! Ссаный кошак! - Витя пнул Барсика в бок. Бедный домашний котик улетел за шкап.
Витя был учеником 7 класса. Он ненавидел кота. Милого Барсика принёс пьяный папа, возвращавшись с дежурства. Тогда он ещё работал в детском саду сторожем.
Мальчику сразу не понравился пищащий сгусток шерсти. Своим писком котёнок мешал Вите заниматься интеллектуальным трудом - смешивать соду с вареньем и сматреть на образование новой жизни. Будучи уже с рождения адским кошаком, Барсик препятствовал первым любовным встречам Вити. Вырезанные из газет бабы жестоко поедались, не дойдя до ручонок школьника. Витя не понимал любовь своих родителей к данному обьекту. Начал ревновать и даже пытался вести себя как примерный сын - получал тройки и пробовал выпить пива.
- Смотри, отец, сынок-то растёт! - говорила мама-Лена .
- Угу - папа изучал прессу и старательно пережёвывал котлету.
Успехи школьника Вити его почти не интересовали. Папа-Паша был хорошим папой: пил, работал слесарем в метрополитене . Сидя на кухне, указывал мировым лидерам приоритеты на пятилетку, а спортивным деятелям раскрывал секреты успеха. Но только вот на сына никакого внимания не обращал. Почти. Пытался научить его пить - жена скандал закатила. Поиграть в карты - опять нельзя. Да и сынок выродился каким-то несмышлёным . Некомпановочным. Цельными днями сидел за компом или тупил на улице с другом Димой - над интеллектом которого потешались даже еноты в зоопарке. То ли дело Барсик. Помня кто спас его от холодной смерти, кот беззаветно любил папу. Приходя с работы, Павел знал, что кроме жены и водки его ждёт кошак! Как приятно было завалиться в кресло и поглажывать что-то ещё кроме живота.
Полудурок Витя с каждым днём становился всё более ярым противником кошек. Мальчик не понимал, что даже тараканы обходят его по всем статьям. Если бы Витя носил галстух - висел бы щас в туалете.
На прогулке Витя поделился переживаниями с другом.
- А чё? Повесся, хули - невзначай обронил Диман, дробя камушком улитку.
- А как? - Витя достал зелёный блокнотик.
- Блять, ты точно ещё ребёнок. Галстук цепляешь за ручку двери и колени подгибаешь - Дима знал толк в суициде.
Придя домой, Витя составил выверенный план по исключению себя из мира, где вся власть принадлежить не толко евреям, но и кошкам. Забравшись в румынский шкап, достал оттуда самый шикарный галстух. Папа купил его в Венгрии в 83 году. Завязывать красивые галстучные перетяжки Витя не умел, поэтому затянул простой узел. Приладив другой конец галстуха к ручке туалетной двери и ещё раз сверившись с пунктами в блокноте, Витя мужественно поджал тощие ножки.
- Ты мудак? - папа вот уже 10 минут стоял и не понимал что делает его сын .
- Решил повеситься ? Это мы щас быстро!
Павел притащил стремянку и снял люстру - открылся взору прекраный крепкий совецкий крюк.
- Иди сюда, балбес! Вешаться будем!
Витя понял свою роковую ошибку и забился под ванну. Жить ему там пришлось почти месяц. Этому поспособствовала распространившаяся мода на Толкина. Папа звал друзей и показывал им Горлума. На робкие витины попытки вылезти папа отвечал метким ударом ноги.
Витя завидовал даже еде Барсика. Как-то раз, когда родителей не было дома, Витёк осторожно пробрался на кухню. Увидев миску кота, мальчик страшно захотел есть.
- Этой кошке точно дают самое вкусное , не то что мне! - Витя вытаскивал вилку из стола.
Барсик сидел на столе и умывался. В глазах его можно было прочесть короткое и по-кашачьи меткое определение сложившейся ситуации : СИПЕЦ! . Витя дрожащей рукой подковырнул вискас со вкусом индейки. Отправляя лакомство в рот , Витя чуствовал себя гурманом: чёрные трюфели и чёрная же икра были ничем по сравнению с этим деликатесом........ Рвало идиота трое суток.
На первый день рождения, коту подарили 1.5кг рыбы. Наш мудрый Витя опять проявил ебланский магнетизм, заказав себе на ДР 3кг сайры!.
Мама-Лена повела Витю к врачу.
Придя в поликлинику, мама с сыном обнаружили длинную очередь. Ожидая приёма в таком скоплении людей, нормальный человек уже давно бы разбил себе голову о стену. Но только не наш Витя! Он мужественно сидел и записывал мудрые изречения в блокнотик. Вообще-то блокнотик имел неофициальное название "кладезь Диминых советов". Но сегодня Витя решился записать туда что-нибудь ещё. Тем более ситуация располагала. Разговоры, которые велись вокруг, походили на споры философов. Геометрально верное проэктирование бумажных сковородок и практика санного спорта по МКАДУ обязаны были оказаться в блокноте.
Мама же ничего не замечала, так как была увлечена гениальным творчестом Донцовой. Наконец, прождав три часа, они попали в доктору.
Войдя в кабинет, Витя, следуя маминым указаниям, притёрся к стенке и смотрел в пол.
- Здравствуйте, это мой сын. У нас такая проблема ... - начала Лена.
- ОЙ! - доктор вскочил и направил на них ручку - А вы не из фракции ненавистников лимонов?
- .....нет.
- Уф - доктор достал из ящика лимон и откусил треть - Понимаете , за мной следят.
- .....бывает.
- Итак, что случилось с этой милой девочкой ? - доктор подошёл к Вите.
- Я мальчик!
- Докажи! Хи-хи , это я шучу. Ну, чтобы атмосферу разрядить - Докторишка откусил ещё треть лимона.
- Мой сын хотел повеситься, а потом попросил на день рождения несколько килограм сайры. - мама еле сдерживала слёзы.
- Достойный выбор! Копчёной или сырой? - у доктора загорелись глаза.
- Какая разница!!! Даже я понимаю , что это ненормально!! - мама срывалась на крик.
Доктор задумался. Отправив в рот последний кусок цитруса, он изрёк:
- Лимон - всему голова!
И потом добавил :
- А почему вашему сыну не удалось повеситься ?
- Его отец буквально из петли вынул! - Лена плакала.
- Ну, сынок! - доктор похлопал Витю по плечу - Непрофессионально. Я знаю 1000 способов беспалевного суицида.
Мальчик моментально достал зелёный блокнотик. Записать он ничего не успел, так как мама схватила его за руку и они выбежали из кабинета.
На этом попытки лечения Вити были прекращены. Однако, приключения его только начинались.