Канун Нового Года. По моему 93.
Я с другами покупаем фейверки-ракеты-петарды и прочую фигню. Первым делом решили купить фейверки. Подходим к палатке, вежливо интересуемся ассортиментом. Продавщица – А вам какие? Уличные или комнатные? Я немного прифигел от своей необразованности, так как до сего дня полагал, что фейверки бывают только уличные.
Ну… давайте всяких. Ну и напихала она нам полный пакет каких то загадочных приспособлений.
Превозмогая стыдливость из за своего серого кругозора спрашиваю продавщицу – а какие из них комнатные? А вот, вот эти маленькие ракетки. (Ракетки были копией Гагаринской ракеты, только размером сантиметра четыре.) Ставите на стол, поджигаете фитилек и она не высоко взлетает. Кррррасиво……
Честно говоря я не думал, что во взлетающем кусочке пластмассы с фитильком в заднице будет какая нибудь красота, но все же, чем черт не шутит.
Народ пошел прошвырнуцца по магазином, а я с мешком боеприпасов полез в машину. Темно. Скучно. А дай ка, думаю, попробую комнатную ракету. Вытащил ее из мешка, повертел в руках. Хмыкнул. И поджег фитиль.
Я немного ленивый, поэтому из машины выходить не стал. Просто открыл дверцу и поставил готовую к старту ракету рядом с машиной. Захлопнул дверь и стал ждать эффекта.
Ндааа, эффект был правда немного не такой как ожидался.
Когда я захлопнул дверь, ракета упала на асфальт и продолжала готовицца к старту уже в горизонтальном положении.
Сижу я значит в теплой машине, курю, разглядываю витрину магазина, мужика бредущего вдоль витрины, жду когда комнатная ракета взлетит. Я уже начал волновацца, что она взлетела, а я не увидел. «Комнатная» все таки, вдруг сантиметров на пятьдесят взлетела, а я пропустил.
И вдруг из под машины вылетает шар огня и наращивая скорость несется на мужика! Я даже подавицца сигаретой не успел. Мужик, уронив челюсть с испугом смотрел как в его направлении движется что то загадочное и явно недружелюбное. Но шок его длился недолго. Видя такое дело и явно не успев сообразить что к чему крендель с диким воплем срывается с вялого шага и огромными скачками исчезает в темноте.
За двадцать минут да Нового Года.
Стою на кухне, домываю ложки-вилки. Народ торжественно сидит вокруг стола. Ждут значит. И вдруг какой то скатин бросает мне под ноги петарду. Естественно звучит Ба-Бах!!! Я, понятное дело, свечой взмываю до потолка и с громкими матами прикладываюсь на пол. Ну, пля, держитесь дегенераты!
Тихонечко подкравшись к залу я заглянул туда. Вся толпа, еле сдерживая смех, продолжала чинно восседать вокруг стола. Вычислить виновного не представлялось возможным. Круговая порука, пля – понял я. Закон Омерты в действии. Ладно, твари дрожащие, отныне прав вы не имеете! Месть должна свершиться немедленно! – подумал я. Нехорошо входить в Новый Год неотомщенным …
У нас было два типа петард. Одни были маленькие – как та, что бросили мне под ноги. А вторые были толстые и здоровые. Вот второй тип я и выбрал.
Чиркнув петардой по спичечному коробку я не глядя закинул ее в центр толпы, а сам как ни в чем небывало ринулся на кухню домывать посуду.
В зале прогремел взрыв необычайной силы, и оттуда потянуло дымком. Месть удалась!!! – ликовал я. Выждав контрольные пол минуты, я с торжественной лыбой ввалился в зал. Часы показывали 23-52.
То, что я там увидел навело меня на мысль, что лучше бы я эту петарду в штаны себе засунул.
Не, все прошло по плану. Петарда грохнула, толпа напугалась до поноса и продолжала икать.
Но петарда…..Пляааааа……Петарда, брошенная моей уже не совсем трезвой рукой, красиво вращаясь в воздухе пролетела пол комнаты и упала точно в центр стола. Вы помните, что традиционно ставится в центр стола? Нет? Ну так я вам щас напомню! В центре стола стояла офигительных размеров лоханка с оливье!!! И эта петардища удивительно точно воткнулась как раз в середину этой лохани.
Когда я зашел поиздевацца над народом, в лоханке салата уже не было. Он был на лицах. На одежде. На недавно сделанном ремонте. Особенно большое его количество висело на потолке и красиво переливалось под огнями гирлянд.
С экранов на все это безобразие смотрел президент и радостно улыбался.
End
11 Ноября 2005