очень хочется есть. это чувство меня преследует последние три недели. но оно обманчиво. стоит только что то съесть, как мгновенно об этом пожалеешь, поэтому лучше алкоголь. он поможет заглушить голод. и боль. это чувство так же не покидает меня вот уже три гребанные недели. а еще холод. была суббота. я ждала её два с половиной часа и промерзла буквально до костей. я чувствовала каждую клеточку своего тела и было ощущение, что каждая из них живет своей жизнью. когда она, наконец то, появилась, я посмотрела на нее и поняла, что уже никогда не смогу согреться. мне теперь всегда холодно. срочно нужен алкоголь. вот такой я маленький ***вый зверек, так и не научилась притуплять свои чувства сама. я знаю, алкоголь поможет заткнуть рот той дуре, которая сидит сейчас в груди и надрывается от криков. мне стольких усилий стоило загнать ее туда. как только она замолчит, свернется калачиком и будет лишь еле слышно всхлипывать, тогда я смогу подумать о тебе. это единственное чего я сейчас хочу. думать о тебе. просто думать.
дом. подъезд. этаж. квартира. перемещаясь по темной квартире приведением оказываюсь в своей комнате. когда то это была моя крепость, а сейчас видишь, одни руины. но я все восстановлю. я знаю, что смогу.
окно на распашку и новая пачка сигарет. эта уже третья за сегодняшний день. я стала слишком много курить. я читаю твои строчки и перед глазами мелькают сюжеты, люди, город. так ярко. бывает люди читают книги, слушают песни и говорят: «это прямо про меня», а когда я читаю тебя у меня только одна мысль: «это ведь я». всё прочитано. очень хочется продолжения. еще раз покурить и спать. плеер в уши, красный уголек в темноте и светящийся экран телефона, я хочу пожелать тебе спокойной ночи. сна нет ни в одном глазу, но я не пойду на кухню за заветной баночкой с таблетками. знаем. проходили. буду ждать. звонок. вдруг ты? это звонит она: «ты злишься?» «не знаю», что я еще могу сказать, если я действительно не знаю. «знаешь, где то в глубине той боли, что ты поселила во мне есть и злость, наверно. Я больше ничего не чувствую, кроме боли». девочка, а рассказать тебе о боли? рассказать тебе, как на протяжении трех недель у меня не переставая болит сердце? я чувствую, как оно медленно разрывается, а я его каждый раз стягиваю черными нитками. рассказать, как заманчиво ходить по краю платформы на встречу несущемуся поезду? что тебе еще рассказать? но я не буду говорить ей всего этого. она это все узнает на себе, поэтому: «спокойной ночи». в груди кто то зашевелился и упорно полез наружу. ни черта у тебя не получится, истеричка. пошла вон! плеер под подушку, повернуться на другой бок и, закрыв глаза, думать о тебе. Просто думать. это единственное, чего я сейчас хочу.
февраль, 2006.