- В детстве я хотел быть людоедом. - с улыбочкой сказал приятного вида молодой человек.
- Нас это мало интересует... - пробормотал его будущий непосредственный начальник, роясь в каких-то бумагах.
- Нет-нет, вы послушайте. Мало ли вам не хочется принимать к себе на работу психически нездорового человека?
- Как так? Вы же предоставили все справки, вроде.
- Вам это почудилось.
- Быть такого не может...
Мужик засунул руку в хлам так глубоко, как только мог, после чего... ррраз! - и вытащил на свет божий документы о психическом здоровье своего визави.
- И к чему вы это вообще сказали?
- Хотел разрядить обстановку.
- А она была напряжённой, стало быть? Нет, знайте, зарплату я вам повышать не буду.
- У меня нету никакой зарплаты - я ещё не нанят.
- Ах, да... ну, ладно, расскажите-ка о себе.
- В детстве я хотел быть людоедом. Лёжа в своей кроватке в детском саду я смотрел на своих сокамерников... хе-хе-хе... смотрел на них и представлял, как я сейчас встану, возьму бензопилу и покромсаю их всех на маленькие кровавые ошмётки. Ошмёточки. Мой хороший друг, которого звали... ой, а как же его звали?..
- Это вопрос?
- Хм. Если бы вы знали... в общем, ладно, бог с ним. Мой хороший друг был таким пижонистым ребёнком. Растрёпанные волосы, стильный костюмчик с запечатлённым резиной Карлсоном на спине, сексуальные губки в ярко-малиновой помаде...
- Эээ... что, простите? - поинтересовался потрясённый работодатель.
- Вы про губки? Ой, с ними связана таааакая интересная история! Лежим мы однажды в одной кровати, а он мне и говорит, что вот, мол, так и так, ты когда-нибудь пробовал дотянуться... ну, вы поняли. Начало 80-х, фильма "Клерки" тогда ещё и в природе не существовало, конечно. Ну я ему и отвечаю, что не пробовал. А он меня продолжает допрашивать: "А кулаком?", спрашивает. Ну я ему: "Что, кулаком?.." причём так, с неподдельным страхом. Думал, что сейчас огребу от него по первое число... с кулака... а оказалось-то всё куда проще и приятнее!
- О, господи, боже мой... слушайте, может лучше про бензопилу?
- А что про бензопилу-то? Бензопила и бензопила. Лежал я однажды в кровати, значится, размышлял на тему, как бы кого покромсать этой бензопилой... вспомнил, как дедушка мой спиливал ею ветки на даче и представил, что так же отрезаю конечности одному из детишек. Такой мерзкий типчик был, с большой головой, кривыми зубами и тараканьими ручками и ножками. Нет, правда, ему бы каждый захотел причинить боль! Но драться я не умел, так что в реальность свои мечты претворить не пытался. Не стоит, думаю, и говорить о том, что бензопилу я не мог даже поднять... но фантазии на то и даны человеку, чтобы уходить в параллельный нашему мир! Я лежал в кровати, закрыв глаза и положив ладошки под голову, и делал вид, что спал. На самом же деле прокручивал про себя возможные варианты криков этого пацана... его безудержные вопли при виде отрезанной руки, его полные ужаса глаза при виде занесённой над чревом бензопилы... помню, он неоднократно говорил: "Больше всего на свете я боюсь потерять пипиську!". Да, в такие моменты я особенно распалялся и в тихий час, когда воспитательницы отворачивались, начинал елозить вверх-вниз по кровати, доставляя себе очень необычные ощущения. Только потом я понял, к чему это всё...
- По-моему вы снова отошли от темы.
- Ой, слушайте, а почему вас так эта чёртова бензопила интересует? У меня есть куда более интересные истории из жизни.
- Например?
- Например, мои взаимоотношения с противоположным полом.
- У вас и такие были? Удивлён. Думал, что только со своим.
- Ошибаетесь. Как раз с девушками и не доводилось.
- Тьфу ты...
- Ну, или, положим, был такой вот интересный случай... уже в школе. Второй класс. Стоим в туалете мы с одним одноклассником, справляем малую нужду потихоньку. Внезапно он, из-за перегородки, говорит: "Спорим на жвачку, что твоя струя не долетит до сюда?". Ой, а знали бы вы, как я тогда жвачку любил! Это сейчас делают всякий мусор с, хе-хе, удивительно освежающим вкусом и так далее. Для любителей оральных удовольствий, короче. А вот за апельсиновый аромат той картонной пластинки я бы сейчас много отдал... ну и, короче, говорю я: "Спорим!", в мгновение ока остановился, сделал два прыжка и оказался прямо за его спиной. После чего мочевой пузырь стал опорожняться с удвоенной силой. Парень повернулся и начал ловить струю прямо ртом...
- О, боже...
- Вам не нравится? Но такова правда жизни!
- Так, знаете. Меня эти десять минут нашего разговора утомили так, как не утомлял ещё никто в жизни.
- "Проваливай, ****ый пидарас!!!" - заорал парень, - вы это хотите сказать, хе-хе?
- Уфф... - уронил голову на сцепленные в замок руки мужик.
- А теперь представьте каково было людям, кто меня и по полчаса выслушивал.
- ...это какие-то идиоты. А вы и правда уходите, да побыстрее. И ещё, знаете что? Лучше выбросьте на помойку свой диплом пединститута. Из вас никогда не получится ни учителя английского, ни кого бы то ни было ещё.