мемуары

Жизнь! Как много в этом слове смысла и как часто мы почти ничего в него не вкладываем!!! иногда под этим словом мы понимаем просто существование на земле, а иногда пытаемся осознать всю сущность этого великого слова “жизнь”.
 Иногда мне кажется, что я прожила какую то жизнь, хоть не большую, но жизнь, но не редко мне в голову приходит мысль о том, что я вовсе еще не жила, а просто биологически существовала. А жизнь..что это такое? Может это моменты, когда мы счастливы? А может это и есть биологической существование? или жизнь-это абстрактное понятие? Какое простое на первый взгляд слово, а если задуматься, проникнуться, то поймешь..не все так просто. не все так легко, как нам хотелось бы.
 Очень часто мы слышим подобные реплики:”жизнь-сложная штука” или “жизнь постоянно преподносит нам сюрпризы”…а что такое жизнь, мы и не знаем ровным счетом…жизнь...жизнь…жизнь..что это такое?!в чем загадка же ее загадка?!в чем ее смысл и есть ли он,этот смысл,вообще?! Наверное, есть, ведь смысл должен быть во всем, а если нет смысла, то зачем мы живем?! И живем ли мы вообще?!
 Одно мы знаем точно, что нет жизни без любви…Любовь занимает не самое последнее место в жизни каждого человека.
 



Любовь…никто не может дать точного определения этому сложному понятию “Любовь”. Одно мы знаем точно, любовь может быть разной! Мы любим родителей, любим друзей, любим свою Родину, любим музыку, любим жизнь. Ну а что же такое любовь?
 В первую очередь, любовь это чувство. как показывает некий человеческий опыт, любовь неподвластна разуму., и очень часто многим из нас приходила мысль о том, что любовь и разум не могут состоять в гармонии. Иногда мы любим человека, но разум говорит иное, а иногда и наоборот: человек хороший, но нас не притягивает к нему. Что же такое любовь? Что в ней такого особеноого,раз из-за нее происходят ссоры, а порой и преступления? На что способен каждый человек ради любви? и вообще нужна ли она, эта любовь?
 Ни один человек не может забыть свою первую любовь! Каждый из нас помнит, как впервые забилось сердечко, как в первый раз в жизни захотелось смотреть на объект любви часами и не отпускать его. Человек всегда помнит все то, что происходит в первый раз. Никто никогда не сможет забыть первую любовь, первый поцелуй, первый секс, первое разочарование, первую боль от неразделенной любви.… В народе говорят, что первая любовь всегда несчастная: кто то впервые полюбил безответно, кто то любил, и его любили, но однажды всему конец пришел…первую любовь человек забыть не в силе…она оставляет след в сердце человека. Так было и у меня.


Первый раз.

Жизнь шла своим чередом. Ничего не говорило о том, что жизнь может измениться , все было как обычно.
 Забыть этот день, наверное, мне никогда не удасться,да я особо и не стараюсь. От первой влюбленности у меня остались лишь хорошие светлые воспоминания.
 Это был понедельник, как говориться трудный день. Сидела я впрочем, как всегда на уроке, думала о чем то второстепенном. Моя подруга, что то просила ей передать, я повернулась к ней и тут ……я увидела его,парня,котого знала год, но раньше он казался мне совершенно другим, а сейчас я увидела в нем совершенно другого человека, это был не тот Дима,котого я знала до этого. В чем он был не таким?! Внешне ничем не отличался. Раньше я с ним не общалась, поэтому не могу сказать, что он “внутренне” изменился..но я видела перед собой совершенно другую личность..это был ОН, парень, лишивший меня сна на целых 2 года.
 Мне было тогда всего 15 лет. Только сейчас я осознаю разницу между 15 и 16 годами. На первый взгляд разница только в цыфрах,но на самом деле с каждым днем человек все больше познает этот мир, его сознание постепенно меняется, то, что когда то было главным уходит на второй план, а то о чем раньше и мысли не было, становится главным!
Поэтому, не смотря на то, что прошло, не так много времени(всего 2 с лишним года) я уже иначе оцениваю то, что происходила и то, что чувствовала тогда, в свои 15 лет, когда впервые в жизни влюбилась.
 Я никогда не отличалась скромностью и обостренным чувством совести. Я всегда говорила то, что приходило мне в голову и не редко от этого зарабатывала себе проблемы.
Но говорить о своих чувствах ,я как раз таки и не умела, да и раньше мне это умение ненужно было. Но вот тут я влюбилась. Мне хотелось быть с этим человеком постоянно, смотреть на него, просто любоваться его красотой. Очень часто, сидя на уроке, я крутилась и смотрела на него. Тогда я прекрасно понимала, что никогда не буду с ним, но от этой мысли мне не становилось больно, сердце не сжималось и не хотелось умирать, а наоборот: я любила и это было прекрасно. Ощущение любви давало мне силы и веру в себя! Только сейчас я осознаю, что фраза “все в твоих руках” не просто слова…я упустила свою любовь…еще тогда я думала, что буду жалеть о том, что не сделала первый шаг..да и вообще мне казалось, что первый шаг всегда должен сделать парень..но Димка не торопился …я не видела даже маленькое желание, поэтому и сама не хотела быть инициатором начала отношений. И сейчас, если говорить откровенно,я не уверена, что хотела отношений с ним. Мы общались с ним как одноклассники. Он звонил мне раз в неделю точно, а иногда и несколько раз. О чем говорили?! Да про уроки..про что же еще мы могли тогда говорить?! Когда он звонил, мое сердце ..мне казалось, что оно просто выпрыгнет из груди. Его голос... я готова была слушать его часами..да и говорили мы не меньше получаса обычно… после каждого разговора мне становилось легче на душе, хотелось летать…каждый его взгляд вызывал во мене столько эмоций, которые невозможно описать..это надо почувствовать…
 Конечно, отсутствие взаимности (хотя я до сих пор не могу со 100% уверенностью заявить, что мои чувства были безответны) не дает полного ощущения счастья. Боль от того, что человек тебя не любит, что он не рядом, не с тобой все равно есть. Иногда эта боль сидела глубоко внутри меня, а порой она давала о себе знать. Я нередко плакала, пытаясь ответить на вопросы: почему он не со мной?! почему не любит?! Почему не подойдет ко мне?! зачем в жизни есть безответное чувство?! кому это надо?! Но тогда мысли о том, что я никого больше не смогу полюбить не было. Я знала, что рано или поздно забуду его. В какой то степени меня это радовала, но и огорчало. Любовь позволяла мне по другому себя ощущать..любовь..хоть и без возможности быть рядом с ним, приносила мне удовольствие.
 Я не испытывала ревности по отношению к нему. Димка был самым красивым парнем нашего класса. Помню, когда я только пришла в эту гимназию, мне девчонки сразу сказали, что в классе есть сипотичный парень, в которого были влюблены все девчонки класса, но ни одной он не ответил взаимностью. Еще тогда я посмотрела на него и задалась вопросом: что все девчонки нашли в нем?! Тогда он не произвел на меня сногсшибательного впечатления. Но спустя год, я сама влюбилась. И до сих пор не знаю, что так сильно зацепило меня в нем., то, что я раньше не замечала и увидела только сейчас. Я очень часто задумывалась и задумываюсь до сих пор о том, что меня привлекало в этом парне. Интересно, почему меня, что то должно было в нем привлекать? Меня “тянуло” к этому человеку, но вот тягу как раз таки невозможно объяснить. Безусловно в нем есть качества, за которые я его любила. До знакомства с Димкой и после, я еще не встречала таких людей как он. Он ничем не хуже и не лучше многих других, он просто другой. Что в нем другого?! Сказать очень сложно, но что то такое есть и это что, то в нем меня сильно притягивало.
 Когда человек влюблен, он ничего вокруг себя не замечает. Он живет одним этим чувством, а мимо него проходит жизнь. Так было и со мной. Я была влюблена, а жизнь шла. Тогда мне казалось, что Земля больше не крутится вокруг своей оси, что время остановилось. Я не обращала внимания на мелочи жизни и какие то события, происходящие со мной в то время, не имели столько важного значения. Я ничего не замечала вокруг себя. Меня интересовал только Он, его взгляды, слова, поступки. Я вся была в этом.
 Когда человека посещает такое загадочное чувство, как любовь, он меняется. Мы не замечаем изменений, но они обязательно происходят. Мы начинаем любить кого то еще кроме себя. Для нас становится важным мнения другого человека, его желания и нужды, хочется делать все для любимого человека, лишь бы порадовать его, увидеть улыбку и радость. Доставляя удовольствие любимому человеку, мы и сами радуемся. Ну а если же мы причиняем боль тому, кого любим, сердце разрывается, нам становится больно и возможно еще больнее, чем если бы нам причинили боль. Доставлять боль любимому человеку это еще больнее чем получать от него боль.
 Так было и у меня. Я всегда с радостью решала для Димки какие то математические задачки, потому что знала его реакцию: он улыбался и говорил: «спасибо!” для меня тогда это было лучшим подарком. Видеть улыбку, счастливую улыбку любимого парня, ощущать его взгляд на себе. Димка смотрел на меня совсем не так, как на других. Может мне это и казалось, потому что хотела чтоб было именно так. Но и мои подруги тоже замечали. Он смотрел на меня совершенно иначе, чем просто одноклассник на одноклассницу. Его улыбка, его взгляд-это то, что сводило меня с ума. Я очень дорожила этим. Сама же я стеснялась его. Я могла говорить со всеми одинаково, но в разговоре менялся голос, манера речи, сердце билось чаще и было ощущение того, что оно просто выпрыгнет из моей груди. Это ощущение не передается словами. Наверное, его взглядом, его улыбкой и жила моя любовь. В этом всем и выражалось его отношение ко мне. я могу с уверенность сказать, что Димка не был равнодушен ко мне. Он, бесспорно, что то испытывал по отношению ко мне, но вот что это за чувства я не знаю… я никогда не открывала свои чувства перед ним, поэтому и не могу говорить о его истинном отношении ко мне. Но когда человек любим, он это ощущает, вот и я чувствовала, что Димке я не безразлична. Все было без слов. Любовь без слов. А взаимно это было или мое воображения остается вопросом, высшим в воздухе. И, наверное, я уже никогда не узнаю, ответ на этот вопрос, да я и не хочу. Чувства, которые я когда то испытывала к этому парню, остались в прошлом. Но я люблю вспоминать то время, ту эту влюбленность. У меня остались только хорошие воспоминания о первом сильном чувстве, о парне, к которому это чувство испытывала.
 Не зря говорят, что первую любовь человек никогда не сможет забыть. Любовь открывает перед человеком новые возможности. Любовь, как и все новое, влияет на человека, на его мировоззрение, характер, образ мыслей,…а первая любовь тем более…если в первой своей влюбленности, человек разочарован, то и отношение к жизни становится пессимистичнее, человек будет бояться влюбиться снова и это, безусловно, отразится на его дальнейшей жизни. Любовью живет человек. Невозможно даже день прожить без любви. Мы любим родителей и детей, мужчину и женщину, Родину и природу, музыку и кино….родителей мы любим с самого детства, поэтому ощущения того, что это Любовь, у нас, как правило, нет. Иногда нам кажется, что наши родители вечны и поэтому нередко мы забываем о них, не говорим им что любим, не показываем того, что они нам дороги. О любви к Родине в современном мире как то не приходится говорить. Ну а любовь к искусству это вообще очень интересная вещь,…а вот любовь к лицу противоположного пола …это что то особенное, другое, неподвластное уму.
Только что в моей голове возник вопрос: а что было, если бы мои чувства к Димке были взаимными, я поведала о них ему и у нас сложились отношения?! Как тогда я бы себя ощущала?! Как сложились бы отношения между нами?! Какое впечатление в таком случае оставила мне первая влюбленность?!
 Вообще я фаталистка. Я искренне верю, что судьба человека заранее определена. Кем определена высшим разумом, Господом Богом. В этом у меня нет ни малейших сомнений. Конечно, то не значит, что человек должен жить просто так, не прилагая никаких усилий , не напрягаясь и ничего не делая. Безусловно, мы можем влиять на нашу жизнь. Можем менять ход своей жизни, но вот конец пути заранее предопределен. Но жизнь, это не только начало и конец, это очень сложный путь, который нужно пройти с достоинством, совершив как можно меньше ошибок. Жизненный опыт приходит со временем. Сама жизнь нас учит, но люди очень самоуверенны по своей натуре, поэтому учится не хотят, а верят только в свои силы. А что может человек один без помощи Бога, других людей?! На самом деле ничего. Мне нередко приходилось сталкиваться с людьми, которые убежденно говорили о том, что всего в жизни добились сами. Безусловно, труд и ум помогает человеку добиться определенной цели, но есть же еще удача и везение?! Очень часто эти люди сами говорят:”надо же ,как мне повезло”…но они быстро об этом забывают, и они начинают искренне считать, что сами добились всего без удачи и везения в этой жизни очень тяжело. Есть же такие люди, как неудачники! По началу все это кажется забавным, но на самом деле такие люди живут среди нас и их не так уж и мало. Им просто не везет. Все идет наоборот, не так как они хотят. Да и вообще человек не все может. Вот, например, рождается инвалид… ну что он может сделать с тем, что у него, допустим, руки левой нету?! Ничего…природа его таким сделала и он бессилен. И таких примеров можно привезти масса. Человек может многое, но далеко не все. Человек не может побороть страсть. Любовную страсть. Любовь – чувство, неподвластное человеку, а наоборот, любовь делает человека подвластной ей. Когда человек любит, по настоящему любит он подавляет свои желания и потребности, перестает думать только о себе и мера его эгоизма стремительно уменьшается. Полюбив, каждый из нас начинает думать, прежде всего, о том, кого любит и только потом о себе. В этом и есть вся сила любви, подчинить человека своей воли и показать, что человек не всесилен.
 И любовь, как чувство, тоже часть нашей судьбы..ведь от того, кого и как мы полюбим, зависит наша жизнь. Вот только того, кого любить мы не выбираем. Не зря говорят, что любовь зла, полюбишь и козла. По настоящему человек любит сердцем. Когда человек влюблен, он не видит в любимом человеке недостатки. Для влюбленного человека объект его любви состоит лишь из достоинств, он готов прощать любимому все его недостатки и принимать его таким, какой он есть.
 Так вот и я любила Димку, слепой, наивной, детской любовью. Я не обращала внимания на его недостатки (а они у него точно были, ведь человек не может состоять только из достоинств), видела в нем только положительные стороны. Да и вообще мы общались только в школе и только по учебе. Я видела его только с одной стороны, так как я не была ему даже подругой, а, впрочем, я и не стремилась ей стать. Сейчас, да и тогда, наверное, я осознавала, что сначала нужно стать ему другом, а там и до любви недалеко. Так оно и есть. Стать другом столь далекому человеку еще сложнее, чем стать любимой девушкой ему. Но я не пыталась, да и не хотела даже. У меня была “странная” любовь к этому парню. Порой мне очень не хватало его внимания, нежности, ласки. Мне хотелось быть с ним, хотелось взаимных чувств от него, но нередко я любила и мне не хотелось взаимности, ведь, если б мои чувства были в тот момент ответные, то мои ощущения были бы уже другими.
 


 Люблю помечтать. Я живу мечтами и всегда жила ими. Люблю бесцельно походить по городу и подумать о жизни, помечтать о чем-то реальном и запредельном. Люблю перед сном подумать о прошлом, будущем и настоящем. Мне доставляет огромное удовольствие представлять себя в разных “ролях”. Мечтательница я по своей природе!
 И во времена своей первой влюбленности, я тоже мечтала. Мечтала о том, как буду с Димкой целоваться под луной, о том, как буду с ним счастлива. Конечно, я прекрасно понимала, что этим мечтам нет места в реальной жизни, но это было настолько красиво, что я продолжала мечтать о нем. Мечты уносили меня в другой мир, мир лишенный проблем повседневной жизни. Там была другая, своя жизнь.. идеализированная мною. В этой жизни нет места лжи, притворству, наглости, подлости, беспределу… в ней только добро, любовь, взаимопонимание, нежность, забота о ближнем… в моих мечтах мир таков, каким бы я хотела его видеть в совершенстве.
 Да, я люблю помечтать, забыться и улететь в свои фантазии, но это не значит, что я живу там, в своих мыслях. Нет, конечно, я способна реально оценивать то, что происходит вокруг меня. Я четко осознавала, что рядом с Димкой мне не быть. Я должна была уехать из этого города после окончания школы. Я знала еще тогда, что уеду, и моя первая любовь останется в прошлом. Смысла иметь отношения с ним я не видела. Да его и не было. Все равно уеду, а ведь боль от ушедшей любви, от разлуки с любимым человеком намного сильнее, чем то, что испытывала я тогда в свои 15 лет. Я любила Диму, но при этом я не теряла головы. Это была не страстная любовь, а именно детская влюбленность, наивная и может быть даже в какой то мере глупая.
 Я всегда с улыбкой вспоминаю первую влюбленность. Я не могу ее забыть, да и не пыталась. Да и зачем?! Вообще говорят, что первая любовь всегда несчастна. Я в праве согласиться или не согласиться с этим мнением. Да я даже и не знаю. Тогда, в свои 15-16 лет, мне и впрямь казалось, что это несчастная любовь. Тогда я искренне считала, что чувства, которые я испытывала к Димке, приносят мне страдания и боль. Сейчас же, по прошествию почти года, я уже немного иначе смотрю на все это. По-другому оцениваю свои поступки, свои чувства, ощущения, взгляды на жизнь. Со временем все меняется, приходит жизненный опыт и, чем старше ты становишься, тем лучше ты осознаешь свои действия и поступки. То, что я чувствовала тогда, я уже никогда не смогу почувствовать…и не, потому что я не хочу, а потому что это уже было. Первая влюбленность может быть у человека только одна, так же как вторая, третья …и к каждому человеку мы испытываем разные чувства,…безусловно, они могут быть похожими, но и различаться они будут обязательно. Точно так же как мы любим родителей…мы любим папу и маму…не стоит говорить, кого из родителей мы любим больше…любим их обоих, но по-разному..обоих как родителей, но любовь к ним все таки разная…оба нам дороги, обе близки….. и точно так же любовь к мужчине…к одному она одна..к другому другая..нельзя говорить, что одного люблю сильнее, чем любила другого…любила обоих, но только любовь к ним была неодинаковая…и сравнивать тут нельзя..и просто-напросто незачем.
 Первая любовь! Прошла она, как и все проходит в этой жизни. Все имеет начало и конец. Иногда мне кажется, что ничего и не было, не было первой влюбленности, не было трех лет, прожитых в Мурманске, ничего не было. В последнее время я часто вспоминаю свою жизнь в этом городе. Именно там я узнала, что такое предательство, подлость, трусость….там я осознала, что для меня важно, а что второстепенно. Я ни капли не жалею о тех годах, которые прожила в Мурманске. За эти 3 года я заметно повзрослела. Я увидела мир с другой стороны. Сейчас я уже не та маленькая девочка, какой меня привезли туда мои родители. Теперь я знаю, что не всем людям можно верить и доверять, а кого то даже стоит опасаться. Жизнь- сложная штука. И люди не все одинаковые. Не все - такие как мы сами. Нельзя сказать плохо это или хорошо, это есть и надо воспринимать мир таким, каким он является на самом деле. Жизнь была бы неинтересной и быть может скучной, если бы все люди были одинаково либо хорошими, либо плохими. Люди все разные, во многом схожи, но все же разные по темпераментам, характерам, воспитаниям, мировоззрениям…
 Первая влюбленность подошла к концу. Она не закончилась разбитым сердцем, не пропала надежда и вера в то, что найду еще свою истинную, настоящую любовь, не оставила тяжелый отпечаток в моем сердце. Но первая любовь, как говорится, не бывает счастливой. Вот и моя влюбленность в Димку закончилась разочарованием.
 Разочарование - очень неприятная вещь. Осознание того, что человек, которого я любила почти два года, совсем не такой, каким я его себе представляла все это время, доставляло мне боль. Безусловно, это была не убивающая и не разбивающая сердце боль. Это было совершенно другое чувство. Димка не сделал ничего аморального: он никого не убивал, никого не поливал грязью, не унижал других людей…нет..весь наш выпускной вечер он провел с девчонкой, нашей одноклассницей…нет, это не типичная женская ревность… я была лишена напрочь ревности к Димке и не, потому что не любила его..не поэтому..просто ревности не было. Это было разочарование. Не так давно до выпускного на все ее приставания, он отвечал смехом и улыбкой, а вот сейчас он обнимает ее…это уже не тот Димка, который не так давно смеялся издевательски над ее выходками, который смотрел мне в глаза “особенным” взглядом. Нет..это был другой человек… передо мной стоял такой же обычный русский парень, которому хочется поразвлечься и которого в этой жизни мало что интересует. На выпускном, я видела его таким же, как и многих других парней. В эту ночь, я поняла, что любила совсем другого человека. Я его слепила из того, и то, что было, а потом сама тот образ, который я создала в своей тогда еще детской голове, я и полюбила… я любила не Димку, а тот образ, в котором многое было взято именно с него.
 Тогда я понимала это именно так. Сейчас, по прошествии некоторого времени, а прошло не так уж и много времени, я понимаю, что чувства были к Димке, что с той одноклассницей у них ничего не могло быть..Димка другой человек, у них разные интересы, разные внутренние миры, разные жизненные позиции,…а тогда, на выпускном, Димка просто развлекался. Он, точно так же как и она, не воспринимал все всерьез. Ну да ладно, что теперь об этом говорить и рассуждать?! Что было то прошло. Димка сейчас остался в Мурманске. Боли не тогда, не тем более сейчас не было. Я всегда знала, что уеду из Мурманска и не смогу быть с Димкой рядом, не смогу видеть его каждый день, как раньше. Сейчас я почти и не вспоминаю про него, а если и вспоминаю, то с улыбкой на лице. Никаких негативных эмоций от первой влюбленности, у меня совершенно не осталось, а наоборот, один позитив. Приятные воспоминания. Остался у меня школьный альбом. Иногда просматриваю его и заостряю свое внимание на фотографии Димки. Он по прежнему мне нравится внешне, нравится его манера вести себя, нравится он как человек. Но нравится он мне таким, как он был тогда, когда я уезжала из этого города. Я его уже давно не видела. Прошел почти год, но сейчас я бы с радостью встретилась бы с ним, пообщалась. Конечно, говорить о том, что когда то я испытывала к нему определенные чувства я бы не стала. Почему?! Во-первых, прошлого не вернуть. Что было, то уже не вернуть. Об этом не стоит грустить, об этом стоит просто с улыбкой вспоминать. Во-вторых, мне бы очень не хотелось узнать о том, что в то время мои чувства к нему были взаимными. Тогда я точно начну жалеть о том, что тогда не раскрыла свои чувства ему, не сказала о том, что люблю его и как он мне дорог и нужен, а сейчас я не хочу ни о чем жалеть. Все что ни делается, все делается к лучшему. И если тогда, я решила хранить все свои чувства к этому человеку, значит так надо было, так должно было быть. Если б судьбой, нам даровано было бы быть вместе, то никто и ничто нам не помешало бы. В-третьих, не хочу узнавать о его чувствах ко мне, если они и были, потому что не хочу услышать, что ничего не было, что никаких чувств ко мне, кроме как тех, которые может испытывать одноклассник к своей однокласснице, не было. Мне было бы просто неприятно об этом узнать.
 Первая любовь прошла. Конечно, она оставила свой отпечаток в моей жизни, многому меня научила, я многое осознала и поняла. Но вот тогда, когда я уехала из Мурманска, меня ждали новая, взрослая жизнь, новые знакомства, новые эмоции и ощущения. Когда я уехала из этого города, чувств к Димке у меня уже не осталось. Та детская, наивная любовь умерла. Остались лишь светлые воспоминания о ней.






 
 По приезде в Москву я уже и не вспоминала про первую любовь. Я готовилась к поступлению. Лето выдалось не легким во всех отношениях. Поступление в различные вузы занимало практически все мое летнее время. И вот в июле я узнала, что зачислена в университет. Честно говоря, я думала, что если поступлю, то моему счастью не будет предела, но ничего подобного. Бесспорно, я очень радовалась, но недолго. Мысль о моем поступлении быстро перестала быть радостью и превратилась в обычный факт моей повседневной жизни.
 
 Человек, как известно, необычное существо, а разумное. Мы имеем разум, который отличает нас от животных. И очень часто этот самый разум подсказывает нам, как нужно поступить в той или иной ситуации. Конечно, человеческий ум не всегда находит верное решение проблемы, бывают и наоборот: человек долго думает и приходит к неверному выводу. Так вот, когда у человека есть мечта, он стремится воплотить ее в жизнь. Он все делает для этого. Но когда мечта осуществляется, человек радуется, но радуется недолго, потому что человеческий ум ставит перед человеком теперь другую цель, у него появляется иная мечта. Человек всегда к чему-то стремится. Добиваясь одной цели, мы, как правило, ставим перед собой другую задачу. Точно так же происходит и с чувствами человека. Когда любовь проходит, нам хочется снова влюбиться, заново испытать те чувства, которые недавно нас покинули. Желание любить и быть любимым посещает нас.


 Это было лето. К тому времени я уже поступила в университет и у меня, было, достаточно времени для отдыха. Мои родители поставили выделенную линию Интернета.
 И я окунулась в новый для меня, виртуальный мир. До этого я много раз слышала от других людей, что Интернет затягивает, засасывает. Тогда мне казалось, что все это нелепая глупость, но нет..это действительно так.
 
 Виртуальная любовь…как глупо и нелепо звучат эти два слова?! «Глупость» - скажет большинство из нас. И год назад я считала точно так же, и если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что я тоже смогу полюбить человека в сети, я бы рассмеялась. Но, как правило, то над чем мы посмеиваемся, настигает нас. Жизнь не дает человеку возможности расслабиться, мы постоянно находимся в напряжении, ведь мы никогда не знаем, какой сюрприз жизнь может преподнести каждому из нас.
 Виртуальная любовь. В моей жизни их было две. О первом своем опыте любви в сети мне не хочется вспоминать. Это было мимолетно. А вот вторая история оставила заметный след в моей жизни.
 

 Это было в августе 2004 года. Тогда я была влюблена в другого парня, но была им просто брошена, оставлена ради другой девушки. Боли в сердце в тот момент было просто намеренно много. В такие моменты, когда мне плохо морально, мне необходимо общение. И чем больше, тем лучше. И вот тогда мне было очень плохо. Температура зашкаливала за 38 и общение-это единственное, что меня могло спасти от боли, которая из моральной, психологической перерастала в боль физическую. К счастью или сожалению, у меня был Интернет и вот я лазила по чатам. Одновременно у меня включено было по 5-6 чатов и в каждом чате я общалась как минимум с двумя людьми. Естественно, что не со всеми я продолжила общение. Мне хотелось найти человека, с которым я просто смогу спокойно поговорить. Но такие люди мне не встречались. И вот помню, я сидела в киллер чате (я до сих пор иногда туда заглядываю) мне написал какой то молодой человек. Он представился Сергеем и сказал, что он с Брянска. И тут я совершенно не задумываюсь, ляпнула: сегодня один парень предложил мне стать его виртуальной девушкой… я ожидала, что молодой человек просто посмеется над моей наивностью и даже глупостью, но неожиданно для меня он сказал: а моей виртуальной девушкой ты не желаешь быть?! Я приятно удивилась.. и не долго думая, согласилась… тогда я была уверена, что это общение на пару дней. Ошиблась. Я стала приходить каждый день с университета и писать ему. Мы переписывались, общались. Мне нравилась переписка с ним… меня тянуло к компьютеру. Сережа был другим..он не был лучше других, но он не был и хуже…он просто был не такой как остальные… он понимал меня с полуслова, всегда поддерживал и все, что он мог он делал… Сережа..это первый парень, который по человечески ко мне отнесся. Он уважал меня, в разговоре с ним я чувствовала нежность и заботу. И, безусловно, как любой девушке, мне было приятно. Он не называл меня Зайкой, Кисонькой и т.д.…нет…ничего подобного не было. Но в каждом его слове я ощущала нежность и беспокойство за меня и это притягивало. Незаметно для себя, я увлеклась им. Я стала думать о нем постоянно: я ехала в метро и все мысли были только о нем, перед сном я всегда задумывалась, где он и что сейчас делает?! Постепенно я начала его ревновать… я знала, что Сережа - большой любитель погулять с девочками. И мысли о том, что он прикасается к кому-то, вызывали во мне ревность. Помимо ревности, во мне еще была и зависть. Я завидовала всем тем, кто видит его каждый день, кто может с ним поговорить, до него дотронуться. Вот так постепенно я поняла, что влюбилась. Не смотря на расстояние между нами, он был самым близким человеком для меня.
 Жизнь несправедлива. “ Кому-то все сразу, а кому-то ничего и постепенно ”- так считала я тогда, да и сейчас я придерживаюсь того же самого мнения. Кто-то любим, но совершенно этого не ценит, а кто-то наоборот мечтает найти свою любовь, найти того единственного, с которым можно пройти этот нелегкий путь под названием Жизнь. Очень часто в жизни мне приходилось встречать людей, у которых есть любовь и которые совершенно не ценят это; они не ценят тех, кто дарит им свои чувства, свою улыбку, свой взгляд, смех…обычно такие люди теряют это прекрасное чувство и только потом начинают осознавать, что мимо них прошла любовь. Есть такая замечательная пословица: “что имеем, не храним - потерявши плачем”. Нередко мы неправильно осознаем значимость людей, окружавших нас, но потом эти люди уходят от нас, и мы начинаем осознавать, что этот человек нам необходим как воздух, но его уже не вернуть, остается только сожалеть и учиться на своих ошибках.
 Эта пословица, на мой взгляд, очень “применима” к отношению детей к родителям. Порой мы забываем о том, что наши родители невечны, поэтому часто им грубим, хамим, не показываем им свою любовь, хотя она им нужна. Родители нас не осуждают, а наоборот, понимаю, ведь когда-то и они были молодыми и так же не ценили своих родителей. Наверное, слово “не ценили” неуместно здесь употреблять. Нет, безусловно, мы ценим своих родителей, но они заслуживают намного больше уважения, любви, нежели мы им даем.


 Жизнь - вообще штука несправедливая. Кто то получает все то, что захочет, а другому приходится очень долго и упорно трудиться, чтоб добиться чего-то в этой жизни. Но ненужно убиваться. Хорошо быть оптимистом, нужно уметь во всем видеть хорошие стороны. Так и надежда, и вера в собственные силы появляется, и поэтому становится как-то легче и проще жить. Но разве можно объяснить это влюбленному человеку?! Вообще любящему сердцу невозможно что-либо доказать, иногда проще стенке объяснить, чем человеку, которого поразила стрела амура.
 В период той моей влюбленности, мне было сложно, да нет, просто невозможно объяснить, что моя любовь бессмысленна, и не имеет будущего. Рано или поздно мне все равно пришлось бы разлюбить, но тогда мое сердце не понимало этого и не хотело принимать. Я любила. Я это очень хорошо осознавала тогда и сейчас я тоже это понимаю. Да и чувства не исчезли в один момент. Я не прилагала особых усилий, чтоб забыть его. Я просто любила, хоть и было больно, ведь наша любовь с Сережей была невозможна. Хотя…
 В этом мире нет ничего невозможного. Вера, надежда и любовь способны воплотить любую мечту в явь, а моя любовь была всего лишь сказкой. Нас разделяло расстояние, но оно не всесильно и его можно преодолеть, это в наших силах, но…для этого необходима сильная любовь и огромное желание быть вместе. Но бороться за свою любовь не было желание. К тому же тогда Сережа не говорил мне, что любит меня. Но он знал о моих чувствах к нему, я не однократно ему говорила о них, и кроме слов: спасибо Анечка, я ничего в ответ не получала. Это меня ужасно злило, хотя я знала, что Сережа очень хорошо ко мне относится, но его истинные чувства оставались для меня неизвестностью. Он никогда мне не раскрывал их, возможно, сам в них еще не до конца разобрался, а может, потому что не хотел меня обижать, не знаю..тогда я хотела услышать слова любви, но, кроме того, что я самая самая я не могла не на что претендовать, но я никуда не торопилась, а терпеливо ждала. Хотя нередко мне казалось, что мое терпение лопнет, что я “взорвусь” и впаду в депрессию. Периодически я переставала верить в возможное счастье и становилась пессимистом, у которого в голове крутятся всякие глупости: я одна на этом свете, никому не нужна, всю жизнь проживу одна, не встречу человека, которого люблю и который полюбит меня и мы сможем быть вместе навсегда. Я просто-напросто впадала в депрессию. Единственное, что тогда меня могло спасти - это разговор с Сережей.
 В жизни каждого человека есть люди, к которым можно прийти и открыть свою душу. Иногда нас переполняют чувства и нам просто необходимо выговориться. В такие моменты нам хочется быть с близким человеком рядом, поплакать у него на плече. Но что можно поделать, если такой человек всего один и тот настолько далеко географически?! Мне иногда становилось очень грустно, тоскливо и одиноко. Я не находила себе места и не знала, куда себя деть. Любовь к нереальному человеку порой предавала мне силы и веру в себя, а порой их отнимала, лишала меня последней надежды, что я могу быть счастливой. Мой любимый человек был так далек, но при этом так близок. Я чувствовала его везде. Я спала и мне казалось, что я ощущаю его запах, хотя никогда в жизни даже рядом с ним не стояла. я шла по городу и создавалось ощущение того, что я вижу его. Я шла и оборачивалась, ища его взгляд, но не находила. От этого сжимало сердце и становилось невероятно больно. Я терялась в толпе среди людей, но тогда я была уверена, что если встречу его, то точно узнаю и уже никогда никуда не отпущу. Мысль о возможной встрече была смыслом той моей жизни. Я жила ради этого. И никто и ничто меня не могло переубедить в том, что однажды мы все- таки увидимся в реальности. Я знала или точнее хотела знать, что наступит время, и мы обязательно будем вместе. А каким образом и как, об этом я совершенно не думала, меня не интересовало это, тогда меня волновало одно - это мои чувства к Сереже, моя потребность в этом мужчине, мое огромное желание быть с ним.
 Будучи человеком-мечталем, я часто представляла себя рядом с Сережей. Я воображала, как мы гуляем вместе, как целуемся и занимаемся сексом. Но это были не столько мысли, сколько несбыточные мечты. Любовь слепит, делает человека покорным себе. Влюбленный человек перестает принадлежать самому себе, он становится рабом этого чувства. Мне не хотелось тогда ничего, кроме как быть с ним. Мне был хорошо известен тот факт, что мой возлюбленный- любитель девочек. Но это не отталкивало меня. Я знала, что он гуляка, но мои чувства не угасали и порой про этот факт я просто-напросто забывала, наверное, не хотела его знать и принимать. Сережу я принимала и любила такого, каким он был. Конечно, я не знала его всего. Я была знакома только с его частью. Я видела его как бы только с одной стороны, и поэтому о многих недостатках даже не подозревала. Меня и сейчас попроси назвать его недостатки, я их не назову, потому что при общении в сети я их просто не заметила. Конечно, любой другой человек может сказать: может твой Сережа с 6 девками переписывается и всем пишет одно и тоже?!...но я знаю, что это не так. Сережа был со мной искренен, я никогда в этом не сомневалась. В его тоне, а точнее в буквах, которые я видела на экране монитора. Все было глупо, даже я бы сказала по-детски, ведь только глупый ребенок сможет влюбиться в буквы на экране.
 Любовь. Я очень часто думаю о том, нужно ли долго знать человека, чтоб его полюбить?! На этот счет у меня есть два мнения, которые противостоят друг другу. С одной стороны, чем дольше ты общаешься с человеком, тем большее ты его узнаешь, видишь его достоинства и недостатки. Поэтому, возможно, начинаешь любить его только за хорошие качества, а это уже не любовь. Но с другой стороны, такая вещь, как любовь с первого взгляда…я даже не знаю, верю ли я в нее или нет. Такая любовь, скорее всего, обоснована влечение чисто к внешности, ведь человек совершенно незнаком и ты не можешь предполагать, какой он в душе, он может оказаться как хорошим, так и человеком с мешком подлостей и других минусов за плечами. И все таки умом я склоняюсь, что чтобы полюбить человека, нужно пообщаться с ним, узнать его. Тем дольше ты общаешься, тем больше недостатков ты видишь, а если любишь - значит, прощаешь любимому человеку его ошибки и отрицательные качества.
 Общение в Интернете открывает перед человеком много возможностей. Во-первых, ты узнаешь человека сначала как бы “изнутри”…и только потом при возможности встретиться идешь на свидание и видишь его внешность. Внешность - безусловно, важный фактор отношения одного человека к другому. Если человек тебе внешне не приятен, то и близких отношений с ним, как правило, ты иметь не захочешь, потому что внешне он тебя будет отталкивать. Есть такие люди, для которых внешность является определяющим фактором. По их мнению, если человек хорошо одет и внешне симпатичен, то уже неважно, что творится у него в душе. Как правило, такие люди материалисты. И настоящая любовь не для них. Но я уверена, что для подавляющего большинства людей, внешность не самое главное. Безусловно, важная вещь, но не определяющая. Хоть и говорят, что мужчина любит глазами, но даже если девушка необычайна, красива, но в голове у нее пусто и а сердце не способно на любовь, жалость и сострадание, то никакой мужчина не сможет быть счастливой рядом с такой “красоткой”. В человеке все должно быть красиво, не только тело, но и душа.
 В свое время я очень сильно грузилась по поводу своей внешности. Парни не обращали на меня никакого внимания, они просто меня игнорировали. Когда у меня появилась фотография на компьютере, я периодически отправляла ее разным молодым людям. Результат был всегда однозначным: у парней пропадал всяческий интерес к моей скромной персоне, и они переставали со мной общаться. Конечно, меня это сильно задевало. Я теряла всякую надежду на то, что смогу вообще понравиться кому-то из парней. Парни не проявляли ко мне интереса. Причем в сети получалось всегда одно: парни хорошо со мной общались, говорили, что я хорошая девчонка, мечта любого парня, но стоило им посмотреть на мое фото, как эти парни просто-напросто удаляли меня из своих контактных листов. Пообщавшись в аське с огромным количеством парней, я поняла, что как человека меня воспринимают достаточно хорошо, но вот как девушку…и это не могло не огорчить меня. В моей голове начали закрадываться нелепые мысли о том, что я так и останусь одна, никому ненужная и старость встрече одна без близких людей. В тот момент у меня опустились руки, я перестала верить, в светлое будущее и возможность стать счастливым человеком, веру в то, что обязательно встречу парня, способного испытать ко мне сильные и серьезные чувства.
 Наверное, Бог услышал мои мысли и поэтому послал мне Сережу. Парня, хоть и не реального, а виртуального, но все таки мужчину. Сережа, как и все, не сразу получил мою фотографию. Но получил, посмотрел и как сейчас помню, написал: очень необычная, симпатичная восточная девушка. Я запомнила эти слова, да и Сережа их часто повторял. До него, никто и никогда не говорил мне, что я симпатичная. Как известно девушки любят ушами. Я всегда любила слушать красивые комплименты в свой адрес, красивые признания в любви0все это доставляло и до сих пор доставляет огромную радость. Вот этим, наверное, Сережа и заслужил такое отношение к себе с моей стороны. Я верила ему тогда, а может и просто мне так хотелось, но я доверяла этому человеку абсолютно все. Он знал обо мне все, все мои тайны и секреты. За те месяцы, что мы общаемся, я ни разу не солгала ему, ни разу не скрыла от него ничего. Этот человек, пожалуй, единственный, кто знает обо мне все. Причем не просто знает меня он, но и понимает. А понимание-это одна из основ отношений, понимание и доверие. Мы понимали с ним друг друга практически с полуслова и безгранично доверяли. Мы были лучшими друзьями, самыми близкими людьми, но при этом нас разъединяли сотни километров. Но расстояние нам не мешало общаться. Я просыпалась каждый день в 8 часов, включала компьютер и мы начинали переписку. Каждый свободный час, каждую свободную минутку, секундочку я посвящала ему одному и в моем сердце жил только он. На тот момент, в моем сердце и в моей голове не было место для других людей, все принадлежало ему одному.
 Мысль о невозможности быть с любимым человеком рядом не оставляла меня в покое. Я постоянно думала об этом и грузилась этим. Сережа знал о моих чувствах к нему и всячески меня поддерживал, и только благодаря ему я поняла, что жизнь не останавливается, а продолжается и нужно найти в себе силы, чтобы дальше жить.
 Как говорят в народе, клин клином вышибает. Чтоб разлюбить человека, нужно влюбиться в другого. Но как это сделать, когда сердце отказывается слушать, что ему говорят?! Вот мне казалось, что лучший способ забыть Сережу-это повстречать другого человека, полюбить его и тогда чувства к Сереже остынут. Но эти поиски такого человека оказались непростыми.
 Не бывает человека, у которого нет проблем. Проблемы- это то, что окружает нас везде. Наша жизнь состоит из радостей и грусти. Без проблем наша жизнь не была бы такой насыщенной и многообразной. Каждый из нас сам создает себе проблем, но порой эти проблемы мы не в силе решить и мы прибегаем к помощи других людей. У многих людей, да, наверное, у всех, бывает такое, что человек создает проблему сам себе, а решить ее не может. В таком случае мы идем искать помощи у других людей. Конечно, назвать несчастную любовь проблемой очень сложно. Но все -таки, это вещь мешает спокойно жить и быть счастливым. Вот и мне казалось, что справиться со своими чувствами я сама не в силе , и мне нужен тот, кто поможет мне избавиться от любви к Сереже, поможет разлюбить его, а возможно и со временем забыть его.
 Сережа…я испытываю к нему сейчас огромное чувство благодарности за понимание и поддержку. Он никогда не считал меня своей, он совершенно не ревновал меня и даже наоборот, желал мне встретиться парня, с которым я смогу быть счастливой. Он всегда давал мне советы. Я рассказывала ему обо всех своих потенциальных парнях, и Сережа высказывал свое мнение о каждом. Как правило, это мнение было негативным. Мне казалось, что в нем говорила ревность. Он упорно называл его чувство завистью. Сейчас я понимаю, что если б я прислушивалась к его советам, то многих бы ошибок я не допустила. Я не умею прислушиваться к советам. Я не слушала его, поэтому оступалась. Мне казалось, что в нем ревность говорит, хотя сейчас я знаю, что мое счастье превыше всего для него, что он желает мне только добра и счастья.
 При каждой своей ошибки, я в итоге приходила к одной и той же мысли: только Сережа меня понимает, только ему одному я нужна, только он думает обо мне и заботится, обо мне..никому не нужна, только ему. Но с ним я быть не могла. Сердце сжималось, мне часто казалось, что оно не выдержит и выпрыгнет из груди. Боль была неимоверная. Но пыталась собраться с силами и доказать себе, что я смогу перебороть в себе столь сильное чувство. Но у меня не очень то получалось. Днем, когда вокруг полно людей, я могла и не думать о нем, но стоило стемнеть, как мои глаза наполнялись слезами, и становилось грустно и тоскливо. Я думала о нем ночами. Я хотела быть рядом с ним, ощущать его тепло на себе, хотела просто смотреть на него и чувствовать его дыхание, слышать, как бьется его сердечко…я думала о нем, и внутри меня мир как - будто переворачивался, все, кроме него, становилось никчемным и ненужным…моя любовь к нему просыпалась именно ночью, когда я оставалась один на один со своими мыслями и чувствами…ночью, Сережа становился центром моей жизни. В моментах, когда мне становилось тяжело на душе, я снова начинала страдать от того, что он не рядом. При этом я никогда не забывала. Я всегда знала, что в Интернете у меня есть надежный человек, который меня никогда не подведет и всегда, как бы мне плохо не было, поддержит меня. Было много ситуаций в жизни. Мне нужен был совет или поддержка..я садилась за компьютер и писала ему. Разговор с ним предавал мне силы, новый глоток воздуха, появлялся некий смысл в жизни, и появлялось желание продолжать жить.
 Сережа…он был не просто человеком, которого я любила, не просто другом и виртуальным парнем, он был моим учителем, учителем жизни. Я многому научилась именно благодаря ему. Его советы, его наставления очень полезны и пригодились мне неоднократно в жизни. Конечно, не всегда я прислушивалась к ним. Я знала тогда и знаю сейчас, что если б я все делала, как говорил мне Сережа, я бы избежала огромного количества ошибок, было бы меньше боли и страданий. Сережа очень умный человек. Он прекрасно разбирается в людях, а именно этого мне не хватало всегда. Я наивная. Я привыкла верить людям, быть уверенной, что человек меня не предаст и в трудную минуту не подведет. Но постепенно, я начала разочаровываться в людях. Сережа нередко говорил мне: «ты хороша. Но знай, не все, такие как ты,… не суди людей по себе”…мне не хотелось верить, что люди настолько ничтожными могут быть. Но каждый раз я не слушала своего близкого друга, я оступалась и только потом понимала, что Сережа был прав. Я всегда говорила себе: все..хватит..теперь я буду прислушиваться к его мнению.. но шло время..снова ситуации и снова я поступаю по-своему, снова ошибаюсь и “падаю”, снова осознаю, что он опять оказался прав. Не знаю, как ему удавалось предвидеть все это..наверное, он просто хорошо разбирается в людях.
 Мне всегда приводила в восторг Сережина логика. Все, о чем бы мы не говорили, тем или иным способом сводилось к сексу. Да и неудивительно, ведь Сережа был ярым любителем походить по девочкам. Почему был?! Нет, я не ошиблась. Сейчас Сережа вроде как с этим завязал, ну или, по крайней мере, пытается завязать.
 В самом начале нашего общения, мой собеседник всячески отказывался признавать то, что когда-нибудь он остепениться и перестанет ходить по разным женщинам, а остановится на одной, которую он полюбит и кроме которой ему не нужен, будет никто. Он считал, что любовь не для него, смысл его жизни был в походах по бабам. Бабы…другим, словом их не назовешь. В этом была вся радость его жизни. Когда мы только начинали наши общение, у меня было огромное желание (потом оно переросло цель), чтоб он, наконец, прекратил своих похождения. Я нередко ему говорила об этом, но он отмахивался и говорил: «остановлюсь через 10 лет”. На этом все мои уговоры заканчивались и заводилась новая тема для разговора, но я не падала духом - я все- таки надеялась его перевоспитывать, тогда в моей голове засела мысль: не хочу и он не будет спать со всеми подряд, я перевоспитываю его, отобью желание,… честно говоря, поначалу ничто не говорило о том, что что-то в нем может измениться и что именно я смогу его отучить от этой ужасной “привычки”…еще конечно, мне очень хотелось взаимности с его стороны, но она не шла. Он никогда не говорил о своих чувствах ко мне, он их просто скрывал от меня, а я никогда и не спрашивала. Нет, это не значит, что мне было неинтересно и неважно узнать, что чувствует ко мне человек, которому отдано мое сердце, но я никогда не спрашивала его об этом. Сама даже не знаю, почему…возможно я просто боялась услышать, что у него ничего ко мне нет, а возможно просто меня итак все устраивало..я знала прекрасно, что он считает меня необычной, что я для него намного больше значу, чем сотни девушек, ходящих по улицам…одно я знала точно, что у Сережи ко мне огромное сексуальное влечение. Он никогда не видел меня “вживую”, но хотел он меня намного больше и сильнее, чем тех девиц, которые окружали его. Он никогда не скрывал от меня этот факт, а даже наоборот, очень часто, практически каждый день он об этом мне говорил. По началу мне это, конечно, льстило, ведь до него ни один парень не хотел меня и не говорил мне об этом так открыто. Но постепенно я перестала видеть в этом что-то особенное. Его желание затащить меня в постель просто стало фактом для меня. Я это знала, и когда в очередной раз он мне об этом сообщал, я просто мило улыбалась. Иногда я даже издевалась над ним. Говорила что-то вроде “хотеть можешь дальше” и все в таком роде. Я смеялась, но ему это не казалось веселым. Он хотел меня, и порой ему было сложно сдерживать свое желание, свои эмоции.
 Я не знаю, кто и зачем ввел такое понятие, как “виртуальный секс”. Впервые я услышала об этом именно от Сережи. Сначала я долго не могла понять, что это вообще такое, я не имела даже малейшего представления о том, что такое “виртуальный секс” и как им можно заниматься. Сережа говорил о нем и даже предлагал попробовать. Я долго не хотела заниматься неизвестным мне занятием, но, в конце концов, согласилась. И самое интересное, что мне понравилось. Мы стали им заниматься. Я не знаю почему, но мне нравилось это занятие, я реально возбуждалась и получала не только моральное, но и физическое удовольствие. В глубине души, я считала, что это грязное и нехорошее занятие, но мне нравилось это делать и поэтому я сама просила Сережу, чтоб он меня
”ласкал”. В виртуальном сексе мы воплощали свои эротические фантазии в отношении друг друга. С течением времени наши занятия виртуальными ласками стали сходить на нет, и мы перестали этим заниматься. Мы просто общались: болтали обо всем, делились секретами и своими проблемами и радостями. Я не знаю, кем мы были друг другу, знаю только одно: мы были очень близки друг другу по духу. Он был для меня намного ближе и роднее по духу, чем многие мои реальные друзья. Я всегда с огромной радостью общалась с ним. Я находила в нем поддержку, которую я не могла найти в своих друзьях. Понимание, поддержка, взаимопонимание-все это меня привлекало в нашем общении. Никто и ничто не могло мне его заменить. В тяжелые для меня моменты я всегда могла положиться на Сережу. я могла говорить с ним обо всем, несмотря на то, что он мужчина. Порой я говорила ему о таких вещах, о которых бы постеснялась рассказать своей лучшей подруге. Он был мои другом, учителем, любимым парнем…он был всем для меня…иногда были моменты, когда мне не хотелось с ним разговаривать (из-за плохого настроения или по какой-нибудь другой причине). Но я пересиливала себя, шла к компьютеру. И за 20 минут разговора с Сережей мое настроение повышалось. Он не старался его поднять, он просто говорил о простых вещах просто, мне было легко с ним. Я тогда считала, сейчас считаю и буду всегда считать, что такого отношения к себе, какое мне давал Сережа, никогда и никогда мне не сможет дать. Такой нежной и заботливой любовью меня никто не сможет полюбить. Иногда он затыкал свое “Я”, уступал мне. Он никогда не позволял мне плакать, хотя я нередко лила слезы из-за него. Я плакала именно от невозможности быть рядом с таким человеком. Я всегда жалела, что он не мой и никогда не будет моим.
 Я уже как-то говорила, что люблю помечтать и пофантазировать о том, чего нет и не может быть. Конечно, и о жизни рядом с Сережей я мечтала. Мне часто снилось, что он приезжает в Москву и забирает меня с собой в Брянск. Мне это снилось, потому что я хотела этого. Я знала, что это несбыточно. Сам Сережа мне говорил, что он не смог бы меня обижать своим “кобелизмом”. Но меня это не утешало. Мне казалось, что его отношение ко мне окупает все его недостатки. Ведь раньше я только в своих фантазиях могла видеть такое отношение мужчины ко мне. Какое отношение?! Много нежности, заботы и волнения, беспокойстве, неравнодушие к моей судьбе…ему было важно все, что я ему рассказываю, он давал мне советы, он искренне желал мне счастья…я ценила это и ценю и сейчас…я никогда не смогу его забыть. Сережа навсегда занял частичку моего сердца именно своим отношением ко мне. Ни качествами, ни характером, а своей заботой и любовью он меня завоевал, завоевал мое сердце,…а вот за что Сережа меня полюбил, я не знаю и не понимаю?! Он мне неоднократно говорил, что я очень милая, необычная и красивая девушка., но вот что во мне необычного?! Внешность?!
 В моей внешности действительно есть необычное. Я азиатка, то есть кореянка. Сколько себя помню, я всегда считала это своим недостатком. В детстве меня сильно обижали из-за моей нации. Всякие обзывательства летали в мой адрес регулярно. Сначала мне становилось безумно обидно, и я плакала, но моих слез никто не видел время шло. Чем я старше становилась, тем, конечно, меня меньше стали обижать..но вот иногда я появлялась в новом коллективе. Открыто мне никто не говорил, что я кореянка и поэтому плохая. Нет, этого уже не было. Но вот небольшой негатив со стороны людей я чувствовала. Бывало, что я думала, что веду себя как-то неправильно, но потом приходило осознание, что все скрывается за моей азиатской внешностью. Я часто плакала ночью, и в моей голове мелькали мысли: в чем я виновата?! За что все так меня презирают?! Я ведь им ничего плохого не сделала. Но народ у нас в стране этого не понимает. Конечно, есть люди, которые всегда с радостью со мной общались, и для них моя раса и национальность не имела никакого значения. Но вот многие люди иначе ко мне относились. Почему?! Я и сама не понимаю. Наверное, мой разрез глаз их пугает, и они считают, что у меня менталитет и мышление не такое, как у них,…наверное, это их отпугивало. Но я родилась в России. Поэтому кроме разреза глаз от корейской нации мне ничего не досталось. Да я и не “чистая” азиатка. Но вот отношение ко мне из-за нации всегда было холодным.
 Однако в моей азиатской внешности скрывается, какая то загадка. Многие ее пугаются, а есть и те, кто хочет ее разгадать. Сережу никак не смущала моя азиатская внешность. Он неоднократно говорил, что я необычная красивая девушка. Сейчас настало такое время, когда все обычное и простое стало обыденностью. Сейчас редко чем можно удивить современного человека. Большинство смирилось с обыденностью повседневной жизни, а вот меньшинство стремится к чему-то новому, неизвестному ему раньше. На мой взгляд, именно поэтому сейчас смешенные браки не являются редкостью. Наши женщины и мужчины уже не удивляются обычному русскому мужику и простой русской бабе. Они стремятся познать что-то новое для самих себя. Им становится интересно общение с человеком другой нации и возможно другой расы и религии. Ведь менталитет у каждой нации заметно отличается. Но это не значит, что одни нации лучше, чем другие. Это означает лишь одно, что у каждой нации свои особенности, свои преимущества и недостатки. Однако, к сожалению не все люди это понимают.
 Вот Сережа был один из немногих, кто уважал восточные народы. Он часто подчеркивал мою необыкновенность, но не только внешнюю, но и внутреннюю. Возможно, внешняя необычность и внутренняя непохожесть на других как-то связаны между собой, хотя…от корейской нации кроме внешности у меня ничего и нет. А вот непохожесть на других девушек замечается.
 Иногда смотрю на девчонок и думаю: почему у меня нет проблем, которые мучают их?! Почему то, что тревожит мою душу, кажется нелепым и смешным?! Я не такая как все остальные девушки. Я терпеть не могу магазины. От одного вида примерочной мне становится плохо. Я никогда не стою часами перед зеркалом. (Наверное из-за самооценки своей). Я не провожу часы в ванной. Я не люблю краситься. Мне не доставляет никакого удовольствия обсуждение косметики и тряпок. Это все не мое. Будучи человеком общительным (кто-то считает это болтливостью и отчасти они правы, я слишком разговорчива), я могу поддержать практически любую беседу. Иногда мне бывает совершенно неинтересно разговаривать, но я не покажу виду, а всячески буду поддерживать беседу. Но вот своей нелюбви к “женским” разговорам я никогда не скрывала. Многим это кажется странным и чудным, а кто-то совершенно спокойно относится к моим интересам и жизненным позициям.
 Вот Сережа был одним из этих немногих людей, которые меня понимали, поддерживали и даже ценили. Он никогда не говорил, что я ненормальная, что мне было бы не плохо обратиться к психологу, а наоборот, ему нравилось это во мне, то ,чего нет во многих девушках. Сережа “обошел” многих девушек, а, как правило, девушки между собой очень похожи. Но бывают и исключения, типа меня. Наверное, именно поэтому я привлекла его сначала не как девушка, а как личность. Нам было интересно вместе общаться абсолютно на разные темы. Мы говорили обо всем и обсуждали всякое. Между нами никогда не было нелепых и глупых пауз. Нам всегда было о чем поговорить. Я бы не сказала, что у нас с Сережей были какие-то общие интересы, но вот темы для разговоров находились всегда без особых усилий, все шло как-то само собой. Меня абсолютно не напрягало общение с ним, я не находила глупых поводов, чтоб не общаться, а даже наоборот, всегда стремилась поскорее прийти домой, чтоб поговорить с ним, с моим любимым Сережей.
 Людей на свете много и все они очень разные. У каждого свои интересы и увлечения. Человек находит себе друзей именно по интересам. Если у людей разные интересы, то найти тему для разговора будет достаточно проблематично. Но не всегда. Существует такая вещь, как энергетика. Иногда знакомишься с человеком, а складывается ощущение, что знаком с ним уже много лет. Такое встречается достаточно часто. Люди находятся на одинаковой “волне”, и их притягивает друг к другу. Жизнь очень разнообразная, поэтому ситуации бывают всякие. Иногда наш разум подсказывает нам правильное решение, но жизнь нас убеждает, что из любого правила есть исключения, что все на самом деле не так, как мы себе представляем. И бывает такое, что даже самые разные люди могут быть вместе.
 Как уже давно известно, противоположности притягиваются. Людей часто тянет не к тем, кто на них похож, а, наоборот, на тех, кто совсем другой. Человеческий мозг и человеческие эмоции- вещи достаточно странные, не подчиняющиеся никаким правилам и принципам. Человек способен полюбить абсолютно любого человека, доброго, умного и красивого, или же злого, бессердечного эгоиста. Человек любит не за что. Он просто любит. Если же человек любит за что-то (за качества какие-то человеческие, за деньги, за отношение), то это не любовь. Влюбленность, привязанность, да что угодно, но только не настоящая, светлая искренняя любовь. А настоящая любовь способна творить чудеса. И если человек по-настоящему любит, он отдаст все, будет способен на всякие глупости, лишь бы только быть с любимым. Любовь может преодолеть абсолютно любые препятствия- деньги, расстояние, социальный статус. К сожалению, в современном мире любовь встречается крайне редко. Это чувство посещает редкого человека, избранного. Далеко не каждый из людей может похвастаться тем, что он ради любимого на всё готов. Нет, сказать можно что угодно, а то, что есть в действительности?!!! увы….поэтому сейчас уже любовь прировняли к влюбленности. А разница между любовью и влюбленностью лишь в том, что любовь - навсегда, а влюбленность - проходит и в лучшем случае перерастает в привязанность и уважение, а чаще всего она просто повисает в воздухе.
 И это очень печально. Я с самого раннего детства мечтаю о настоящей, светлой любви. Мне казалось, что Сережа это и есть, та самая любовь. Однако настоящее чувство должно быть взаимно. Вот этого то мне и не хватало, взаимность. Как поется в одной современной песни: «Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тла”. Это ужасно любить, но не быть не любимой. Самая невыносимая тоска по человеку- это быть рядом с ним и знать, что он никогда не будет твоим. Вот так и была у нас Сережей. Даже когда я впервые увидела на экране монитора слова “Я люблю тебя, Анечка”, мне легче не стало. Да , я добилась его любви, но все равно он не рядом, он не мой. И этот ужасный факт разрывал мое сердце на части. Вот тогда то я и поняла, что даже взаимная любовь может причинять боль. Меня постигло некое разочарование в любви. То самое светлое чувство не приносило радости и счастье, а заставляло страдать и мучиться. Я знала, что самый лучший способ избавиться от боли- это прекратить наше общение с Сережей. Но мое сердце, мои чувства не позволяли и не позволяют это сделать. Одна мысль терзает сердце, рвет его. Чувства утихают, но на время, но потом снова настигают меня, но уже с новой силой и каждый раз все больней, привязанность к нему все сильнее и сильнее, зависимость.
 Его звонки. Его голос. Сердце так стучало, что я думала, что оно вырвется наружу, выпрыгнет из груди. Это волнение, которое ни с чем несравнимо. 4минуты разговора и все сознание перевернулось с ног на голову. Все то, в чем я была уверена, стало казаться таким глупым и мелким, неправдивым и неискренним. Как же все-таки жизнь крутит людей и их сознание!!!!! какие-то 4минуты заставили меня по-иному себя ощутить, забиться мое успокоившее сердце.
 По своей натуре я человек достаточно влюбчивый…я могу влюбиться в одного, а через неделю в другого…при этом, это не глубокие чувства, а легкая увлеченность. Бывает со мной такое не часто, но все же случается. Как правило, все это заканчивается очень быстро и безболезненно для меня. Но вот когда проходит очередное увлечение, сердце снова вспоминает былую любовь…и все сжимается внутри, становится больно и неприятно. И снова это чувство захватывает меня полностью, но оно безответно, наверное, поэтому я снова возвращаюсь к этому. Да и все эти увлечения попытки избавится от колющей сердце любви. Хочется забыться, избавиться от ненавистного чувства - быть ненужной ему.
 Иногда мне удается это, но рано или поздно я возвращаюсь к этому. И возможно всегда буду возвращаться к этой любви…





Любовь, муж, дети - это все то, чего бы я хотела взять от жизни. Мне совершенно не нужны карьера и безумные заработки, не нужна слава и популярности…я человек не честолюбивый совсем… мне нужна искренняя и чистая любовь! Но чтоб она обязательно была взаимной,…да и вообще я считаю, что любовь не может быть безответной. Вот влюбленность, безусловно, но настоящая любовь-НИКОГДА. И вот основной целью моей жизни на земле и есть поиск этой любви, светлой чистой и безумной! Любовь - вот смысл моей жизни! Я всегда ее искала, но она никак не приходила ко мне,…наверное, люди правду говорят, говоря, что самое важное в жизни происходит случайно, спонтанно, когда этого совсем не ждешь. Как поется в одной песни: «если долго мучиться, что-нибудь получиться!” вот и получилось!!!!!!!



12февраля. Абсолютно обычный день, субботний. Ничем не отличающийся от остальных. Сидела дома, одна и решила все ж таки пойти прогуляться с одной приятельницей! За пару часов до прогулки, решила поболтать с народом в чате! И тогда мне написал молодой человек с ником “Gecko”… что этот ник, означает я не знала ни тогда, не знаю и сейчас. Да и в то время мне было все равно! Парня звали Ян, на тот момент ему было 20лет! Ну, поговорили немного, поиграли в города и я ушла гулять! Вернувшись домой, снова ему написала! Переписывались, узнавали друг друга. Потом как-то вечером созвонились. Ничего особого не ощущала, желание встретиться особого не было, интереса парень у меня не вызывал! Но с его стороны были совсем другие эмоции! Я тогда еще толком ничего о нем и не знала, поэтому тяжело было делать какие-то выводы! Несмотря на то, что он не вызвал по общению никаких эмоций у меня, на свидание идти я согласилась! В тот момент я ничего бы не потеряла от этой встречи. Поэтому, недолго думая, я согласила с ним пройтись по нашему району!
 
 я помню этот день как-будто это было вчера. Я помню каждую мелочь того дня! Это было 23 февраля. Мы договорились встретиться в 16:00 у метро! Я очень волновалась, нервничала! Несколько раз хотела все послать куда подальше и остаться дома, но что-то свыше не позволяло мне этого сделать. Я не ощущала, что может произойти что-то грандиозное. Моя интуиция мне ничего не подсказывала, она тихо и мирно уснула. В тот момент я очень боялась, что я ему понравлюсь, а он мне нет. У меня, почему то не возникало мысли, что он окажется красавчиком, а я произведу негативное впечатление. В моем сознании крутилась мысль, что он захочет меня поцеловать, а я не смогу, не захочу.
 И вот в 16 часов я пришла! Я сразу узнала его по светлым ботинкам! Я посмотрела на его лицо, он оказался вполне милым и симпатичным парнем. Не скажу, что он прям красавец, вполне обычный парень. Мы гуляли. Я жутко его стеснялась, смущалась. Но мне очень хотелось, чтобы он проявил свой интерес ко мне. Мы шли по марьинскому парку, было достаточно холодно. Я шла впереди, а он позади меня! И тут внезапно…он обнял меня! Мне стало так тепло, но одновременно я испугалась. Я видела его впервые и не знала, будет ли это последняя встреча или это только самое начало. Потом шли дальше, разговаривали о всяких мелочах и потом решили остановиться! Он снова меня обнял и он понял, что я жду от него поцелуя. И он поцеловал меня. И я разочаровалась. Он совершенно не умел целоваться. Этот поцелуй оказался не столь приятным как мне бы того хотелось. Я замерзла, и мы разошлись по домам.
 Как часто бывает в жизни, внешне он мне понравился. Тот факт, что он не умеет целоваться, меня задел, но и было приятно-значит я первая в его жизни. “искра” между нами тогда не пробежала, и я даже не знала что и как дальше будет. После нашего первого поцелуя я спросила его, боясь, будет ли он со мной, и он сказал: «да, буду”. Я не знаю, зачем я это спросила, ведь я сама точно не знала, хочу я с ним быть или нет. Я шла домой и обдумывала это свидание. Я боялась, что он потом откажется от своих слов, боялась, что я не захочу рядом быть. Я пришла домой и сразу залезла в сеть. Он написал мне, сказал что понравилась, но он не влюбился. Конечно, я расстроилась. Меня задели его слова. И я уехала в Колонтаево. А, вернувшись, он мне позвонил и сказал что влюблен. Мне было безумно приятно, но я не верила ему, ведь мы виделись всего один раз. Но я решила, что хочу еще с ним встретиться, решила, что время все расставит на свои места.
 Самовнушение - очень сильная вещь. Если человек решил что-либо для себя и его не переубедить, то для него будет именно так, как он хочет. На тот момент я вбила себе в голову, что меня невозможно полюбить, и меня было не переубедить! Именно поэтому я и не верила словам Яна. Мне казалось, что он не любит, а обманывает. Но зачем ему нужно было мне врать?! Ответа на этот вопрос я не находила! Время шло. Я все больше к нему привыкала. С каждым днем я находила все больше плюсов в нем. С каждым моментом все сильнее влюблялась. Все это шло от его отношения ко мне. Никто до него никогда за мной не ухаживал, никто не старался мне понравиться.
 8марта. На тот момент наши отношения только начинались. У нас в семье не принято дарить подарки на такие праздники, как 8 марта, 23 февраля и т.д. и я уже привыкла, что в этот праздник я тоже останусь без подарка. Я пришла на встречу с Яном. В руках он держал три красивые красные, почти бордовые, розы. Впервые за мои 17лет мне подарил цветы парень, причем это был мой парень.
 Каждая девушка в душе мечтает встретить прекрасного принца на белом коне, как в сказке, и прожить с ним долгую и счастливую жизнь. Принцев, наверное, сейчас не бывает, но мечта остается мечтой. И как каждая девушка, мне тоже хотелось встретить принца, который бы меня любил, заботился обо мне, и сделал бы меня счастливой.
 И вот в начале отношений с Яном я начала понимать, что он и есть мой принц, и моя мечта осуществляется. За мной красиво он ухаживал, дарил плюшевые игрушки, носил конфеты и цветы, беспокоился о моем здоровии, старался всячески мне угодить…
 В мире нет ничего идеального. Так уж устроен наш “шар”, что все в нем неидеально. Нет идеального государства, нет идеального общества, нет идеальных людей и, конечно, нет идеального отношения. У каждой медали есть своя, обратная сторона. В отношениях с Яном поначалу мне казалось, что все так, как надо. Прекрасное отношение его ко мне в определенный момент все же показало свою обратную сторону. 8 марта…все тот же чудный день. Мы прекрасно тогда прогулялись. Я вернулась домой с огромным букетом прекрасных эмоций. Но у Яна есть одно качество, о котором я позже узнала. ОН ЛЮБИТ ВСЕ ХОРОШЕЕ ИСПОРТИТЬ. Я не знаю, делает ли он это специально или у него так получалось, но это было. И вот тогда он впервые ушел к своему другу, пообещал прийти через час, а вернулся спустя 4часа.
 С годами у меня выработалась одна очень стойкая позиция. Если у человека, с которым я близко общаюсь, есть недостатки, которые я терпеть не могу, тогда нужно просто прекратить общение. Но если все же я иду на отношения, то не должна “пилить” его за его же недостатки. Как и для любого человека, для меня есть качества в людях, которые меня лично не устраивают, терпеть их я не могу. И вот одним из таких качеств является безответственность. Я терпеть не могу, когда люди опаздывают на назначенную встречу. Я воспринимаю опоздание, как ненужность этой встречи для человека, с которым назначена встреча. Я не выношу, когда люди безответственно относятся к своим должностным обязанностям. И меня раздражает, и я не понимаю людей, дающих обещания, а потом их не выполняют. Если не уверен, что сможешь выполнить, не обещай. Если же пообещал, будь добр все сделать, как договорились.
 И вот Ян был непунктуальным и безответственным. По началу я верила его обещаниям “больше так не делать”. Но потом я просто смирилась. Мне было хорошо с ним. Я чувствовала себя любимой, и я сама любила.
 Первое впечатление о человеке, как правило, обманчиво. Чем больше узнаешь о человеке, тем лучше или хуже ты к нему начинаешь относиться. В свое время Сережа мне говорил: «нужно изначально, знакомясь с человеком, предполагать, что он плохой. Что этот человек лицемерен, способен на предательство, злой, завистливый, неискренний и т.д. по мере общения с ним, ты все больше будешь узнавать его положительные и отрицательные качества. И так его образ в твоих глазах будет корректироваться. Если человек оказался таким, как ты изначально считала (злым и плохим), то ты просто “забьешь”, а если он окажется наоборот, очень хорошим, то обрадуешься ”. Я очень долго думала над этими словами. Раньше, я была доверчивая и наивная. Всегда считала нового знакомого изначально хорошим, и нередко люди оказывались совсем другими. Вот к Яну я решила применить совет Сережи.
 Изначально я ему не доверяла. Мне казалось, что у него ко мне меркантильный интерес. Когда он говорил, что он меня любит, я ему тоже не верила. Я ждала подвоха от Яна. Время шло. Я все больше и больше тянулась к этому парню. Я видела его отношение ко мне не на словах, а на действии, и мое доверие стало появляться. С каждым днем я все больше осознавала, что его любовь- это не фарс, не ложь, а реальность. Он действительно в меня влюблен.
 Человек сам себя не знает. Он может четко видеть свои достоинства и недостатки в повседневной жизни. Однако никто не знает, как поступит кто-либо из нас в экстремальной ситуации. Человек может по жизни быть добрым, внимательным и отзывчивым, но в сложной жизненной ситуации оказаться эгоистом, подлецом и лицемером. Причем нередко бывает и так, что человек сам себе удивляется, не ожидает от себя подобных поступков. Человеческий разум ограничен. Люди не способны все знать и все понимать. И смысл жизни каждого из людей - это познавание самого себя и всего, что нас окружает. Да, мы не можем познать всё и всех, но мы должны к этому стремиться. Познать себя - задача каждого человека. Но тут возникает очень интересный вопрос: а зачем себя познавать?! Все очень просто. Самопознание. Чем больше человек себя узнает, тем лучше он оценивает свои возможности. К сожалению, сейчас мало людей, способных реально оценить свои силы. И именно незнание самого себя и приводит к тому, что люди не совершенствуются.
 Так вот и я не исключение. Я тоже себя совершенно не знаю. До отношений с Яном я была уверена, что мне нужно, чтоб меня любили, и только за одну любовь я смогу полюбить парня. Я была искренне уверенна, что если люди любят друг друга, то они должны быть вместе. Я много раз видела и слышала, что люди любят друг друга, но не несхожести характеров или жизненных ценностей не дают им быть вместе. Я искренне возмущалась этим и всегда говорила: вот глупости, если любишь все, стерпишь, все простишь.
 “не суди - да не судим, будешь”- говорит нам священное писание. И ведь это не просто слова. За многими людьми водится грешок “перемывание косточек”. Я вот осуждала людей, которые расстаются из-за несовместимости характеров. И вот сама получила такое.
 Отношения, как дружеские, так и любовные позволяют человеку открыть для себя много нового в жизни. Отношения с Яном стали для меня хорошей школой жизни. Я повзрослела. Я многое поняла и осознала, у меня появился некий опыт по своей сути бесценный, который мне пригодится дальнейшей жизни. У меня произошла переоценка ценностей, переоценка своих личных качеств. Я стала по-другому смотреть на себя и на людей, которые меня окружают.
 Помимо того, что люди сами себя не знают, они еще искаженно видят мир. У каждого свое мировосприятие, мироощущение, миропонимание. У всех людей разные жизненные приоритеты и ценности. Все люди разные. Людей отличает друг от друга не только характеры, но и мышление. У каждого своя, правда, свое индивидуальное видение мира. Свое “Я”. Очень сложно среди такого огромного количества людей найти человека, с которым будет интересно, комфортно, уютно, надежно.
 Существует одна незатейливая легенда. Был сотворен мир. Были созданы люди. У каждого человека было две половинки сердца. И вот решил Бог разделить этих людей, разбросал их по миру и сказал людям: «обретете истинное счастье, когда найдете свою вторую половину.” И вот сейчас ходят люди в поисках своей второй половинки. Кто-то ее ищет методом перебора (встречается со многими по короткому промежутку времени, перебирая и выбирая, кто подходит, а кто нет), кто-то ждет свою истинную половинку и не растрачивает свою нежность и заботу на “ненужных” людей.
 Есть еще теория “своих” людей. “Мой” ли это человек или нет можно понять, пообщавшись 10минут с человеком. Это определяется ни внешностью, ни характерами, ни интересами. Есть такая вещь как энергетика. У каждого человека она своя, каждый из нас находится на определенной энергетической “волне”. Для крепких отношений просто необходимо находится с человеком на одной волне. Люди должны чувствовать друг друга.
 При общении с Яном я не ощущала, что это “мой” человек. Он мне нравился как человек, меня вполне устраивала его внешность. Он “завоевал” меня своим отношением ко мне, своей любовью и заботой. Я влюбилась. Впервые моя влюбленность имела смысл - она была взаимной. Меня любили и я любила. С каждой нашей встречей я становилась счастливей от присутствия этого парня возле себя. Мне было хорошо с ним. Раньше, я была одна. Когда мне было плохо, не с кем было поделиться своими переживаниями. А сейчас был рядом человек, который меня любит. Никто до этого меня не обнимал, не целовал, не говорил красивых слов.
 Есть одно замечательное, на мой взгляд, крылатое выражение - “женщины любят ушами”. Не могу сказать, что это относится о всем представительницам слабого пола. Но ко мне это относится. Мне нравятся красивые слова. Я всегда любила, когда меня нежно называли, когда хвалили и говорили комплементы. Такое бывало достаточно редко, поэтому и бесценно. Часами напролет могла слушать прекрасные речи о любви Яна. Он понял это и засыпал меня признаниями в любви. Я таяла от каждого сказанного слова. Мне хотелось все больше и больше слушать, читать такие красивые слова. Как и каждому человеку, хотелось ощущать себя любимой и нужной. Я получала то, чего так давно хотела, к чему стремилась последний три года. Помимо красивых слов, я очень люблю получать подарки. Ян это тоже знал. Он дарил мне плюшевые игрушки, от которых я приходила в восторг, дарил цветы, которые я обожаю, дарил украшения. Он делал все, чтоб завоевать мое сердце. И завоевал. Своим нежным и трепетным отношением ко мне, он стал обладателем моего юного сердца.
 Счастье…что это такое?! Никто не знает. Никто не может точно сказать, что есть счастье. У каждого человека свое понятие. Вот для меня любить и быть любимой, иметь возможность находится рядом с любимым человеком.- Вот это и есть счастье…как раз в тот момент я, и была счастлива. Я была влюблена, полностью поглощена этим чувством. Я отдавалась полностью любви. Я не замечала ничего и никого. Когда его не было рядом, я ждала и скучала, мне было не по себе. А когда мы были вместе, я была на седьмом небе от счастья. Мне ничего ненужно было больше. Любимый парень рядом…я больше ничего не хотела. Мой парень любил меня. Он был только моим. Он выполнял любые мои капризы и прихоти, баловал меня. Он любил меня. Он был только для меня и ради меня. В тот период времени мы были счастливы вместе. Как и всем влюбленным, нам казалось, что нашему счастью не будет конца. Я была тогда уверенна, что я навсегда с этим человеком, что это именно он - моя судьба. Мне казалось, что ни с кем и никогда я не смогу быть счастливой. Я думала, что без него меня не будет. Я знала, что мое место рядом с Яном. Я чувствовала, что с этим человеком, именно с ним я хочу прожить остаток жизни. Я мечтала о нашем совместном будущем. Я видела нашу жизнь, наших детей. В мыслях я не допускала, что смогу быть с другим мужчиной. «Только мысли все о нем и о нем”. Ничего не хотелось тогда. Все устраивала. Наконец то наступила белая полоса, счастливая полоса жизни. Все было хорошо. Я светилась. Мое сердце было наполнено неописуемой радостью. Мне нравилось жить, и я хотела жить. Я любила жизнь. Я полюбила жизнь. Ян показал мне, насколько прекрасным может быть существование на земле, как можно просыпаться и радоваться каждому новому дню…как прекрасно быть любимой и влюбленной. И теперь я знаю, что нет ничего прекрасней в жизни, чем красивая и взаимная любовь. Никакое чувство не дает столько радости, как любовь. Любовь позволяет человеку летать. Она позволяет чувствовать себя свободным, но зависимым. Каждый влюбленный зависим от объекта своего обожания. Но это не мешает ощущать свободу. Истинно любящий человек никогда не захочет изменить любимому или любимой. Когда ты в любви, для тебя не существует больше никого. Есть только ты и он(она). Двое на всем белом свете. Никто и ничто больше ненужно, не волнует и не интересует. Любовь…самое прекрасное чувство, самое незабываемое и самое опьяняющее…волшебное…ни с чем несравнимое…сильнее чувства просто нет, его не передашь словами, невозможно описать…любовь…ее нужно только испытывать, ею нужно заниматься.
 У каждой медали есть обратная сторона. В мире нет ничего идеального. Нет ничего идеально хорошего или идеально плохого. В каждом явлении, в каждой вещи есть всегда что-то плохое и что-то хорошее. Просто в одних хорошего больше чем плохого, а в других наоборот. В мире, увы, нет ничего совершенного. Мир создан так, что в нем каждое явление и каждый предмет субъективен. Каждый человек индивидуален. Все люди разные. У каждого из нас есть собственное мнение, свой взгляд на явления и события, происходящие в мире. Поэтому для кого-то любовь это истинное блаженство, а кто-то считает, что любовь это сплошные страдания и боль. Влюбленность может же быть и безответной и несчастной. Она способна как доставлять человеку незабываемые минуты радости, так и мучения.
 Отношения между людьми очень сложная штука. Сколько человек, столько мнений. У каждого свой менталитет, свое мировоззрение, свое отношение к жизни, любви, к окружающему миру, свой темперамент, свой личный характер, своя энергетическая волна…вот почему зачастую бывает сложно общаться с другими людьми. Конечно, нужно быть терпимым к другим людям, но каждый человек эгоист, такова человеческая сущность. Каждый считает себя самым умным, самым красивым, правым во всех ситуациях…разнообразие мнений и есть причина сложности отношений между людьми. Очень сложно найти человека, который будет разделять взгляды на жизнь, ценности и мнения. Очень трудно встретить именно того, с кем будет действительно интересно, легко и ненапряжно. И даже встретив такого человека, очень важно не ошибиться. Есть в жизни такое понятие как разочарование. К сожалению, в современном мире каждому из нас приходилось сталкиваться с этим, кому-то чаще, кому-то реже…разочарование не всегда бывает от того, что человек лицемер. Зачастую случается так, что мы плохо разбираемся в людях, начинаем им верить и доверять, а потом понимаем, что мы просто не узнали человека. Человек не знает сам себя, и он тем более не способен познать другую личность. Но к этому нужно стремиться. Необходимо долгое время прообщаться с человеком, чтоб начать ему доверять. Нужно примерно хоть знать на какие поступки он способен, как он поведет себя в той или иной ситуации. Сейчас я прекрасно понимаю, что не следует верить людям. Нужно с определенной опаской относиться ко всем, кто нас окружает. Безусловно, очень важно не переборщить. Чрезмерное подозрение может и оскорбить людей, а этого ни в коем случае нельзя допустить. Во всем нужно знать чувство меры. Ненужно полностью доверять, но и подозревать всех людей в подвохе тоже не стоит.
 Наивность…в нынешнее время это порок, огромный недостаток. Полтора года назад я была наивной девочкой. Маленькой и глупой в силу возраста и неопытности. Сейчас я уже, конечно, другая. Я изменилась, повзрослела, стала опытнее. Наивность очень мне мешала. Я верила людям, была открытой книгой для всех. Но я поняла, что люди этим пользуются. Люди настолько озверели сейчас, что уже обижают слабых и беззащитных. Наивность- удел слабого человека. Я была слабенькой, сейчас я уже сильнее духом, умнее и хитрее. Я уже не позволю об себя ноги вытирать. Нужно быть гордой. Нужно любить себя, чтобы другие люди, глядя на меня, знали, что меня нельзя обижать, нельзя издеваться надо мной, нельзя унижать. Как себя поставишь, так и будут люди относиться к тебе. “Сам себя не похвалишь - никто не похвалит”.
 “любовь приходит и лишает сна, любовь приходит, если хочет сама…у любви, как у луны, две стороны”. У чувства две стороны, а у отношений?! Увы, но идеального нет ничего. Со временем я поняла, что отношение Яна ко мне тоже далеко не идеально. Его любовь имела вторую сторону, обратную той чистой любви. И это, наверное, пересилило то искреннее и светлое чувство, которое мы испытывали друг к другу. Мир создан таким образом, что не всегда, как в сказке, добро побеждает зло. Очень часто в жизни происходит, что зло, жестокость, насилие сильнее любви, нежности и добра. Нередко случается, что негатива больше чем положительного. Любовь не все может. В этом я убедилась на личном опыте.
 До отношений с Яном я была уверенна, что любовь может все. Я думала, что если двое людей любят друг друга, то никто и ничто не сможет им помешать быть вместе. Мне казалось, что для настоящей любви нет непреодолимых препятствий. “Не сошлись характерами”…мне казалось это такой глупостью. Влюбленный человек способен горы свернуть, не говоря уже о терпении и изменении каких-то вещей в себе. Когда любишь, прогибаешься под любимым. Но все оказалось совсем не так.
 Исторически так сложилось, что раньше люди женились не по любви. Разводов не было. Поэтому приходилось мириться с недостатками человека, с которым разделяешь свою жизнь. Сейчас же все изменилось. Люди стали забывать, что не мир вертится вокруг них, а человек - вокруг мира. Люди стали настолько эгоистичны, что не желают терпеть и мириться с мнением других, с их минусами. Каждый считает себя центром планеты всей. Сейчас очень редко можно встретить пару, которые прожили вместе долгую жизнь. Люди встречаются, влюбляются, потом находят в любимом недостаток и начинают упрекать его за это. А ведь это все бесполезно. Личность уже сформировалась, не исправить уже ничего. Себя не изменить, другого человека тем более, остается смириться. Но люди избалованы, не желают терпеть, хотят только получать, ничего не давая взамен. А любовь в первую очередь это уступки. Нужно всегда искать компромисс. Необходимо всегда помнить, что с тобой рядом находится живой человек, который может думать и чувствовать так же, как и ты. И если вас двоих что-то не устраивает, нужно обязательно обсуждать, нужно всегда чувствовать и знать, чего хочет и в чем нуждается твоя вторая половинка. “любовь- это не когда люди смотрят друг на друга, это когда люди смотрят в одну строну.” И это очень важно, пожалуй, самое важное в отношениях - понимание. Если люди не понимают друг друга, разговаривают на разных языках, они не смогут находиться вместе долго, они могут терпеть недостатки друг друга, но в один момент это все вырвется наружу, выльется в дикий скандал, который приведет к логическому финалу отношений. И ничто не может это предотвратить. Непонимание, несхожесть характеров и темпераментов очень сильно влияет на отношения. Любовь включает в себя три самые важные вещи. Это понимание, доверие и чувства. Все эти понятия тесно связанны друг с другом, без одного из них отношения теряют свою краску.
 Понимание. Очень сложная вещь. Все люди разные, у каждого свои “тараканы” в голове. Поэтому понимания достичь зачастую бывает очень трудно. В наших отношениях с Яном нам именно этого и не хватало. Мы были люди с разных миров. Он по своей натуре человек-одиночка, замкнутый, скрытый, необщительный, а я совсем другая, энергичная, коммуникабельная и суетная. По началу нам это не мешало, но с течением времени это несхожесть давала о себе знать, мешала, способствовала возникновению ссор и бесчисленных конфликтов. Человеку, который мыслит совсем иначе, невозможно объяснить свои эмоции, мысли и поступки. А человека не исправить. Любовь первые полгода помогала нам преодолевать все невзгоды. Мы не замечали многих недостатков, казалось, привыкнем и перестанем обращать внимание на многие вещи. Но время стало работать против нас. С каждым днем “розовые очки “ все больше спадали с глаз. Я начинала понимать, что люблю совсем не того человека, что влюблена в образ, которого нет. Разочарование, огорчение, печаль, слезы,…сколько слез было пролито!!!я любила его достоинства, которых было немало, любила его любовь ко мне, но недостатки меня угнетали. Причем с каждым днем все больше любовь уходила, а приходило осознание того, что мне не ужен этот человек, появилось раздражение. Ян начал меня бесить, я стала его презирать. Любовь ушла. Бросить его, уйти не было сил. Жалость к нему, ведь он то меня любил по-прежнему. Мне было жалко своего парня, испытывала жалость к отношениям, ведь когда-то мы были счастливы вместе. Я прекрасно понимала, что той красивой и чистой любви уже не вернуть, я трезво смотрела на наши отношения, но ему этого было не объяснить. Влюбленному человеку невозможно открыть глаза, любовь слепит. Я видела, что отношения разрушены, но объяснить это Яну не могла, я ждала момента, когда он сам это поймет. И такой день настал. Мы расстались
 Привычка - очень сильная вещь. Привязанность. Я привыкла к нему, он стал мне близким человеком. Поэтому расставание было мучительным для обоих. Я скучала, тосковала, сдавалась и снова возвращалась, но проблема никуда не исчезала. Она еще больше обострялась и презрение и злоба возрастали. С ним было ужасно, а без него еще хуже. Когда его не было рядом, хотелось все послать и прижаться к нему, когда же он рядом был, было одно желание - убежать от него куда подальше. Мне стали противны его поцелуи и ласки, он сам стал мне противен. Я начала его ненавидеть. “От любви до ненависти один шаг”. Я испытала это на себе. Это ужасно. Понимание того, что человек, которого я раньше боготворила, сейчас мне ненавистен, приводило меня в ужас и доставляло боль и страдания. И наступил момент, когда негатив к Яну перевесил всю привязанность и все хорошие воспоминания о былом счастье. На этом наши отношения закончились.
 Что же касается доверия, то здесь у нас не было проблем. В вопросах, косаемых верности, мы были солидарны. Мы оба были собственниками, чрезмерно ревнивыми. Ни я, ни он не дорожили своей свободой. Мне хотелось любить одной мужчину и принадлежать ему одному. Ян же в свою очередь однолюбивый парень. В любви он верный и преданный. Он не способен на измену, ему просто это не надо было. Он любил меня одну и жил только мной, для меня и ради меня. Он выполнял все мои прихоти и капризы, абсолютно не замечал других девушек. И мне это безумно импонировало. Ян был только моим. Он принадлежал мне полностью, он отдавался мне на все сто процентов. И это было взаимно. Я, как и он, полностью была поглощена чувствами. Я доверяла ему, никогда не сомневалась в его верности. Он тоже доверял мне. Мы оба знали, что мы друг для друга. В наших отношениях не было место ни другому парни, ни другой девушки. Только я и он. Мы безгранично верили друг другу. Между нами не было никаких Таин и секретов. Мы были и друзьями, и любовниками. Я давала ему все, что ему нужно было, а вот я не получала - понимания.
 Чувства. Вот этого у нас было избыток. Любовь. Настоящая страсть. Безумное сексуальное влечение. Притяжение. Тяга. Сносило крышу от эмоций. Настолько сильные и прекрасные эмоции, что словами не описать. Это нужно чувствовать. Живое общение, живые искренние эмоции… переживания…страдания…счастье и горечь, радость и боль…все смешалось…негатив и позитив…все наложилось…
 Человеку нужно испытывать эмоции, как положительные, так и отрицательные…необходимо не только радоваться и веселиться, но плакать, страдать, переживать…одиночество…
 
В любви, как никогда, это очень ярко проявляется…любовь заставляет испытывать весь “букет” эмоций, на которые человек только способен. В этом и есть скрытая тайна это волшебного чувства. Любовь не однообразна. И прекрасна и мучительна, порой убийственна…
 Одиночество…то, чего многие бояться, а некоторые наоборот всю жизнь ищут. Каждый человек в мире одинок. Наличие огромного скопления вокруг тебя совершенно не означает, что ты не одинок. Одиночество- это внутреннее состояние души. Оно не контролируется, не поддается влиянию. Если оно есть, с этим ничего не поделать. Можно бороться, стараться убить это угнетающее ощущение, но оно не исчезнет навсегда. Временно пропадет, но когда-то всплывет. Обязательно напомнит о себе. Человек рождается с этим. Есть люди по своей натуре одинокие. Одна их часть мирится со своим одиночеством, других же оно угнетает, медленно убивает.
 Я родилась с этим ощущением. Я боюсь одиночества, боюсь остаться одна. Есть непреодолимый страх быть никому ненужной. Некая навязчивая идея…меня никто не любит, я никому не нужна, я одинока, одна на всей планете…иногда такие мысли меня посещают, не дают покоя, заставляют плакать и мучиться…внутренне состояние души…пытаюсь убежать от этого, прогнать такие мысли, но они догоняют меня и причиняют боль…я всю жизнь этого боюсь… я не могла оставаться дома одна, появлялись страхи…с возрастам я привыкла, но находясь наедине со своими ощущениями и думами…слезы. Вот мое спасение. Выплакаться и забыть. Потом жить с облегчением, затем снова наступает период, когда мне кажется, что в мире нет людей кроме меня. Ян не понимал такого настроения, его это раздражало, приводило в гнев и даже ярость, он не разделял со мной минуты моих переживаний, бросал меня, когда находила волна “одиночества”. Непонимание, неприятия такой моей особенности и привело к разрыву. Страх, который Ян так и не смог убедить, поглощал меня все снова и снова.
 Сейчас, когда уже прошло немного времени с разрыва наших отношений, я уже могу трезво оценивать все события минувшего года. Ян был для меня больше чем просто парень, он был спасением от одиночества. Он был почти всегда рядом, и своим присутствием не позволял моим мыслям о моей ненужности выходить наружу. Но стоило ему только уйти, как начинала ощущать себя одинокой. Слезы наворачивались, становилось больно. Я звонила ему, он пытался меня поддерживать. Но потом срывался и начинал кричать, тем самым еще больше развивая мой страх. Я человек-одиночка. Мне нужно часто говорить, что я любима, что нужна, надо часто заставлять меня ощущать свою незаменимость. Я нуждаюсь во внимании, нежности и ласки больше чем все остальные люди. Мой мозг прекрасно понимает, что никто не может находиться со мной 24 часа в сутки, но мои эмоции не подвержены разуму. Я человек чувств. Мои эмоции и ощущения зачастую отделимы от моего ума. Я нуждаюсь в гармонии между мыслями и эмоциями. Когда думы и чувства находятся в балансе, это и есть счастье. Но такое бывает крайне редко. Я стараюсь, стремлюсь к этому, но путь к равновесию очень долгий и мучительный. Достигнув, такую гармонию, я чувствую себя счастливой и довольной. Потеряв же это, мне приходится снова отправляться на поиски равновесия ощущений и разума. Такова особенность моей природы. Я родилась с таким стержнем. Да, я пытаюсь с этим бороться, но все мои попытки тщетны. Тяжело одной себя изменить. Я надеялась, что отношения и любовь помогут мне, но страх одиночества пересилил и убил любовь… прогнулась под фобией, боязнь…любовь ушла, покинула меня, осталось только одиночество и ощущение ненужности, никчемности. Когда происходит очередной такой “приступ” хочется плюнуть на все, взять телефон, позвонить и услышать его голос. Боль от осознания, что я одна и нет больше людей, настолько сильна, что я перестаю контролировать свои мысли и поступки. Нужно сильной становиться, брать в себя в руки и бороться. Невозможно прожить жизнь с таким чувством. Надо взять и убить это в себе. Это мешает жить, мешает общаться с людьми и строить свои отношения. Я сейчас хорошо осознаю, что одной мне не справиться с этим. Рядом должен быть человек, который сможет мне помочь, сильный мужчина, желающий меня избавить о такой фобии. Я знаю, что такого человека найти достаточно сложно, почти нереально. Но я буду пробовать, оступаться, падать, подниматься и идти дальше. Я встречу человека, который заставит меня поверить в себя, в свои силы и мы все вдвоем победим и преодолеем.


 Три абсолютно разные истории, не связанные друг с другом. Три красивых романа. Три незабываемых чувства. Каждое по-своему прекрасно, по-своему и уродливо. Три шага к новой жизни, к счастью. Несмотря не на какие проблемы, это бесценный опыт. Я стала умнее, старше, опытнее. Я буду стараться исправить что-то в себе. Изменяя себя, человек изменяет мир. И я теперь уже на практике знаю, что если хочешь изменить мир и людей вокруг, начни с себя и ты обязательно поменяешь все то, чего сам хочешь. Нужно никогда не забывать, что судьба уже предрешена, но человек в своей жизни занимает не самое последнее место. Да, все предрешено, все решено кем-то свыше, высшим разумом, но все равно в жизни обязательно будет момент, когда человек должен сделать свой выбор. И от этого решения будет зависеть его дальнейшая жизнь. Для себя я давно поняла, что жизнь нужно прожить достойно и красиво. Нет людей, которые не ошибаются. Надо видеть свой проступок, и в следующий раз его не совершать. Надо учиться. Жизнь дана нам всего лишь одна. Она настолько коротка, что нет времени наступать на одни те же грабли. Учиться, учиться и еще раз учиться. Жизнь зачастую нас сама поучает, показывает нам на наши ошибки.
 Смерть достойна того, чтобы жить…надо всегда помнить, что жизнь не вечна, люди, которые окружают нас тоже не вечны. Когда-нибудь всему приходит конец, и ни в коем случае нельзя об этом забывать. Нужно ценить каждого человека, каждую минуту своей жизни. Жизнь надо любить и ценить, нужно брать от нее все ее прелести. Никогда не стоит ни о чем жалеть. Что было, то было. Ничего в жизни не делается просто так. Каждому явлению, каждому событию есть свое логическое объяснение. Однако людям не всегда дано понимание и осознание явлений, происходящих с ними. Нужно жить и радоваться каждому дню, ведь когда-то этот день может и не наступить. Жизнь…она, как зебра, полосатая - хорошая или плохая. Всегда надо помнить, что хорошее сменит плохое, но и вечного счастья не бывает. Если всегда будет одинаково, то существование станет однообразным, неинтересным и бессмысленным. Жизнь…как она прекрасна и как ничтожна,…сколько в ней всего прекрасного и волшебного, сколько гадкого и убогого…любовь к жизни самая прекрасная и самая верная. Нет ни одного человека на свете, который не любил бы жизнь. Если кто-то и говорит, что жизнь опостылела, то он лжет. Бывают, конечно, моменты, когда кажется, что все ужасно плохо, но надо не отчаиваться, а продолжать жить и надеяться на лучшее. И это лучшее обязательно наступит. Просто нужно набраться терпения и оптимизма. Жизнь обязательно наладится и каждый человек будет счастлив.