Мяу! Я говорю русским языком - мяу! Ты меня слышишь? Я хочу кушать. Кушать хочу. Мяу. Да повернись ты уже наконец! Два мяу тебе! Ну ладно, мяу я на тебя хотел. Профессор, это вы!? Пппростите, обознался. Бумс! Мррррр. Мяу. Как больно. Как я мог спутать профессора со студентом? Говорила же мне моя бедная матушка:" Не подходи, Свежее Ушко, к этому зданию. Оно кишит профессорами. Побереги свои нервы". Впрочем, матушка, беречь здесь нужно все, не только нервы, но и лапы с хвостом.
Что же мне сейчас делать? Голод не тётка, а тётка при вокзальном ресторане. О, вон сидит студентка на лавочке. Да, точно, она ест. Мяу. Но что это? Она такая бледная и худая, бедная девочка. Очень нездоровый вид. Что же она ест? Дай-ка понюхать. Нет, дай понюхать! Яблоко. Нет уж, спасибо. Что такое? Нет, не надо меня гладить. Дай мне лучше бутерброд. Дай мне, дай... ладно, ладно под подбородком пожалуйста, да, да, здесь, еще раз.
(Спустя 20 минут). Она добрая девочка и гладит хорошо, но я хочу есть! Внимание, кажется ещё один сидит. Здоровый такой, давай подойдём к нему. Я, Свежее Ушко, мяу тебя на моей территории. Это случайно не бутерброд у тебя в руках? Да, так оно и есть. Значит так, слушай меня сюда: Есть пару выходов из сложившейся плачевной ситуации, в которую ты имел несчастье попасть. Либо ты даёшь мне полностью заслуженный мною кусочек, либо становишься эксклюзивным, что за слово такое, свидетелем самого ужасного концерта, который ты когда-либо слушал. Три "либо" в одном предложении. Куда смотрел мой учитель словесности?
Ого, я даже не ожидал такой быстрой капитуляции. Неужели, ты, Свежее Ушко, такой великий и ужасный? Мяу, а кто бы сомневался? Мммммм! Какой вкусный бутерброд. Ух, где же мои манеры? Прости матушка: когда я ем, я глух и нем, как только сел, я всё поел.
(Спустя минуту). Извините, вы не могли бы дать мне ещё чуть-чуть? Спасибо. Оказывается, иногда с концертами можно и повременить. Хорошие новости для бедного и скромного кота. Ведь мои связки не резиновые и я не трамвай, чтобы скрипеть целыми днями. Как хорошо было бы договориться с людьми о еде раз и навсегда. Лучше - навсегда. Если я прохожу 42 метра от серого здания до лавочки, на которой сидит, не будем шовинистами, студент/ка, то это не значит, что я это делаю, исключительно для того, чтобы взглянуть, какого цвета у него/неё глаза. Пора бы раскрыть их и принять завтрак кота, как должное, в том смысле, что они мне его должны дать.
Ну ладно. Это слишком тяжёлая тема даже для моих, отнюдь не куриных мозгов. Отвлечемся немного. Позволь мне, студент, умыться. Стой. Что ты делаешь? Отстань от меня. Я тебе говорю, оставь меня в покое. Ну ты, мизантроп! Я тебе кричу, надрываюсь, отстань от меня наконец! Ой, совсем забыл. Мяу, мяу, мяу! Фух. Брррр. Ну и заноза в указательном пальце, этот студент! Дал бутерброд и иди своей дорогой.
(10 минут спустя) Я сыт, умыт, и вполне доволен собою. Всё что мне сейчас нужно, это - библиотека. Что за дурацкое название - б-и-б-л-и-о-т-е-к-а. Кто придумал эту латынь? По мне, так это и не библиотека вовсе, а источник водоснабжения. Наконец-то стоящее слово в моем лексиконе - водоснабжение. Мрррр. Вон маячит библиотечный столб, возле моей любимой лужицы. Ой, что это? Собака?! Она идёт ко мне! Вы думаете я боюсь этих дворняжек с моими могучими когтями и острыми клыками? Я же не идиот какой-то, конечно я боюсь их.
(Минуту спустя) Мне сегодня несказанно повезло с этим деревом. Почему "несказанно"? А кому тут скажешь, что у них мозги набекрень, извиняюсь за выражение, сдвинулись, раз они пускают в университет кого ни поподя, и я сейчас говорю не только о профессорах. Ну попробуй залезь на дерево, дворняжка несчастная. Иногда меня в дрожь берёт от необычайной глупости людей. Неужели не ясно, что университет не место для собак? В любой кошачей энциклопедии об этом написано, не говоря уже о Великой Хартии Кошек и Индийском документе "Хари Бухали", ратующем за наше самоопределение. Где Грин Пис? Борцы за свободу кошек? Мяу. Я даже боюсь подумать, что могло бы случиться, если бы на этой территории не было деревьев. Поцарапать, искалечить мерзкую собаку на всю её оставшуюся никчемную жизнь, не такое уж и лёгкое испытание для кошачей психики. Ну хорошо, после всех этих триволнений - еды, собаки и слезания с дерева, отнюдь не приятное, как некоторым могло бы показаться, я полагаю вы все прекрасно знаете, что здоровый кот делает. Кстати, концовка предыдущего предложения, заметьте, прозвучала не как вопрос, а как утверждение, так как мне срочно нужен туалет. Но, поскольку, туалет, собственно говоря, везде - это не проблема, я думаю. О, вот, как раз, ничья одежда лежит недалеко от дерева, на траве. Такая мягкая и приятная. Ах да, простите, я не дам моим мыслям больше беспокоить вас в ближайшие 20 секунд.
(Спустя минуту) Какая хорошенькая студентка сидит на лавочке. Ага, кажется, она спит. Устала бедняжка. Мяу, мяу, мяу. Я говорю мяу. Наконец-то она не спит. Ты не могла бы меня немного почесать, а то затылок что-то зудит? Постой! Что за странное выражение лица? Ой, слишком поздно! Мяяяууу. Бууум! Больно же! Мяу! За что?
(5 минут спустя) "О мой свитер! Мой испорченный свитер!" Что за тупая студентка? Простите, больше не буду так выражаться. Но где это видано, чтобы умные студенты клали свою одежду возле дерева, когда кот собирается с него слезть и сходить по своим делам? Да и вообще, я поражаюсь её наглости. Где здесь написано, что котам запрещено ходить в туалет, точнее, на свитер? А если не написано, то зачем, спрашивается, так кричать и прибегать к, я не побоюсь этого слова, лапоприкладству. Да ну тебя в баню, тебя и твой свитер, глупая студентка.
(3 часа спустя) Это был бодрящий сон после ужасных событий сегодняшнего утра. "Утро" - так, кажется, называют люди, период моего первого активного приёма пищи. Ну, теперь, настало время, как-будто время куда-то исчезало на время, извините за тавтологию, или гавтологию, или даже гавгавтолологию, не помню точно, для второго подобного приёма. И, кажется, я уже вижу мою жертву. Нет, это не голубь, хромающий по траве. И не мышь, объевшаяся сыром. Отнюдь. Это бледный студент сидящий на лужайке. Бедолага, у него такой вид, как-будто, только что, он, со слезами на глазах, прочитал письмо Дарси к Элизабет в "Гордости и Предубеждении". Давайте-ка воспользуемся моими скромными познаниями в Бразильской мелодраме. Вот, пожалуйста, моё слабое, воздушное, полное душевных страданий и всякой другой подобной чепухи, Мяу. Ничего себе! Я даже не успел закончить моё первое, лишённое практически всякого артистизма, и направленное исключительно на проверку связок перед бесчисленным количеством дублей, Мяу, как стал обладателем Кубка Лиги Чемпионов. Ой, о чем это я? Никак не избавлюсь от своих детских футбольных фантазий. Обладателем бутерброда с тунцом, конечно. Хм, ты, дорогой студент, просто обязан купить себе новые, более крепкие нервы, а то так далеко не уедешь.
(20 минут спустя) Операция " мой второй приём пищи" прошла успешно. Теперь мне нужно осмотреть территорию. О, я, вроде бы, что-то увидел возле небольшого белого здания. Хорошо, что не желтого. Протри глаза, Свежее Ушко. Да, точно. Вот вам моё полубойцовское мяу без всяких дублей. Она! Ну и красота, лапки оближешь и ушки скрутишь. Богиня! Длинные - предлинные усы, большая мохнатая морда, растопыренные уши, плоский нос и огромный, подметающий всё за собой, хвост. Большинство кошек может лишь мечтать о том, чтобы стать такой красавицей. Большинство котов, может лишь мечтать о том, чтобы оказаться на моем месте. Ой, что это за грязь у меня под ногами, то есть, лапами. Теперь год не отлижешь и не отмажешь. Ладно, не суть дела. Пожалуй, сейчас самое время перестать думать и заняться более полезными вещами. Мяяяяяууууу!!!