Крик души

Почему я не могу спрятаться как улитка в свой домик, закутаться, как куколка в свой кокон…я вынуждена все терпеть... а я не могу больше терпеть... больше сил нет, я не знаю, что будет завтра, и не хочу знать…даже думать об этом не хочу. Хочется все изменить, но я не знаю как. Иногда кажется, что знаю. Но это мираж. Иногда кажется, что живу во сне, что вот сейчас я проснусь, и все окажется совершенно другим, иным, реальным. Что все будет так ,как должно быть. А как все должно быть? Не знаю, но точно знаю что по-другому. Иногда пустота поглощает меня, хочется бежать, совершить рывок и вырваться из этой пустоты. А иногда хочется в нее погрузится…навсегда. Меня саму пугают эти мысли, но часто я ничего не могу с ними поделать, я вижу только безысходность. Сама себя и других пытаюсь убедить, что все в итоге будет хорошо, но сама уже в это не верю. Почему? Почему я потеряла всякую надежду? Что мне дорого? Чего я хочу? К чему стремлюсь? На эти вопросы я давно уже не могу искренне ответить…отвечаю заготовленными шаблонами или мыслями, какими как мне кажется, я должна думать. Но я думаю иначе, почему? Почему мне нравится, как я думаю? Что я думаю? Я знаю, что это не правильно. НО так же знаю ,что не правильно врать самой себе. И как мне быть? Я запуталась, давно и безвозвратно. Я не знаю, что мне делать. Повторяюсь.… Но я, правда, не знаю. Иногда я вижу только два выхода.. Первый это покончить со всеми проблемами, мыслями и переживаниями одним махом, но …но меня всегда что-то останавливает. И все-таки я наверно не такая сильная ,как мне кажется. А почему я считаю себя сильной? А это второй выход…взять себя в руки, быть сильной... как бы смешно это не звучало. Но иногда так не хочется быть сильной, так хочется быть слабой, чтобы о тебе позаботились,поняли, наконец. Почему этого не происходит? И все-таки я слабая… да, именно слабая, как не раздражает это слово, но это так. Я пытаюсь убежать от действительности, пытаюсь убежать от проблем, а скорее просто от себя. Но я знаю, что лучший способ встретиться с врагом лицом к лицу, но кто мой враг? Неужели я сама? Это не правда.… Как не хочется в это верить, но это правда, увы.… За что? Почему именно так все получается? Почему? Я задаю только вопросы и не вижу на них ответа.. вот и все…