Задумываясь вновь.
Как тяжело себя простить, как тяжело себя понять. Мне порою страшно думать, что внутри меня творится. И этот самый близкий ко мне человек, такой многогранный и бесконечно странный. Как предугадать свои мысли наперед, как не начать размышлять, словно человечий сброд? КАК? Пусть я среди пустыни, среди полей бескрайних, ровных, но знаю, что внутри меня словно все из пластилина. А ведь должно быть из стали. Все с каждой секундой меняется, остаются туннели, длинные и разветвляющиеся, ведущие в самих себя, замкнутый круг. Пока я знаю, что внутри меня цирк твориться, я не смею говорить, что делать другим. Я буду молчать, я буду закаляться. Я не хочу, не могу думать, что я лучше кого-то. Мне кажется таким неразумным стремление к чужим душам. Внутри меня – удушливый туман. И никакая лакмусовая бумажка не поможет мне распознать, что твориться там – добро или зло. Среда кислотная и тянет на абсурд, кровь и убийства, мерзость, гадость, абстракционизм и сюр. Среда щелочная – пришла пора задуматься, что я здесь делаю, пришла пора взывать к людям, просить их измениться, пытаться изменить мир. Среда нормальная, не то и не другое, как будто трупом чувствую себя, ничто не лезет в голову, готов я сдаться. Я знаю точно, это не надолго, моя душа все требует переворотов, пока я молод, пока я чувствую себя человеком. Я не хочу сказать, что это слабость, быть может это сила, и изменяясь, я выворачиваюсь, не попадаюсь, издеваюсь над стойкостью форматов, правил и неписанных законов. Но, может, скажите вы – ты повторяешься, ты уже давно закаменел, и ни на что неожиданное ты неспособен. Вы думаете, обидите вы меня этим? Нет, поможете. Зачем мы вообще друг другу нужны, кроме как подачи помощи, спасительной руки, хоть нехотя или со своею выгодой. И если я закаменел, тогда внутри уже что-то твердое, пусть сталь, пусть камень. Пора заглядывать тогда внутрь, изучать великолепный или ужасный мир, что создали все мелкие обиды жизни, пощечины судьбы. Все может быть, можно обточить острые углы или, наоборот, заострить лезвия. Я этого не знаю, все может быть.
Неожиданность, порывы, иногда наигранные, они мне не мешают сильно. Драматизируя всю жизнь мою, превращают ее в театр, где скромничать поздно, где не стыдно прыгать и валять дурака. Поэтому я думаю, а что ели я остановлюсь, начну мыслить одно и то же, так или иначе. Хватит ли сил смириться? А может быть, я не выдержу. Возьму большой молот и разрушу все к чертям, создам весь хаос заново. Пускай, буду меняться, удивлять, позориться, забавляться. Я – молодая душа и иногда жестокая. Я – я. И вам советую, не быть как все, а быть собою, не превращаться в камень, а уж лучше выплавляться в сталь и рассекать весь мир вживую, не понарошку. Воспитывая здесь себя, я ищу выход, ищу брод через реку недоразумений, губительных идей сдаться. Я попытаюсь писать, пусть мозг мой пуст уже, а разум… А разум просто просит поспать.