ВЕЛКАм
Рвётся изнутри, толкается, продирается к свету…Крик? Слёзы? Смех?
Не знаю…Что-то, что мешает просто дышать... Дышать спокойно, в такт с миром. Мешает думать, говорить, срывает голос на неуместный крик…Что будит по ночам и заставляет до Солнца стоять у окна на коленях, будто в молитве неведомому жестокому Богу…что заставляет ждать. Ждать тебя…
Любовь? Нежность? Надежда? А впрочем, неважно это…
Карандаш задыхается в объятьях нервных пальцев…Царапает невинно-снежную кожу бумаги…Истеричные строчки тонут в остывшем чае…
За разбитым окном-город…Невыносимо огромный, до отчаянья немой…И в
городе-ты…И я – в городе…В этом городе. Но город злой, насмешливый…Запутал улицы, залил тротуары дождями, замазал маршруты
туманом, разбил фонари…Я не найду…Не найду тебя…Пробираться наощупь, на слух, на вкус…Терпкий, пряный…К тебе. А где ты? Глупо ждать ответа…Я не знаю…Не дойду…Споткнусь…Упаду…В мыслях сумбурных своих запутаюсь…Страшно!
Курю и люблю тебя…Трудно это, любить…Больно. Задыхаюсь, словно бегу куда-то…Но нет, сижу всё так же…Люблю. Просто люблю…
Пальцы кусаю…На коже-синие овалы…А завтра они покраснеют.
Завтра…Завтра? А ничего завтра не будет! Открываю окно, срывая полоски бумаги- зиме уже подготовилась…Зря! Не будет у меня зимы, не хочу! И так замерзла уже…
Злюсь, ломаю ногти…Наплевать!
Встаю на подоконник…Сколько вечностей на нём прокурено, сколько чернил пролито...А внизу – огни…Пронзительно яркие, ослепшие от своего
сияния…Люди…машины, в одной из которых, конечно же, едешь ты. Ты…Но это совсем не твой район…
Мой шестой этаж-почти небо…Наверх смотреть страшно, а вниз нет…Манит высота, ухмыляется, ручки свои наманикюренные ко мне тянет…
Ну что ж,…
ВЕЛКАМ!
Крик
Крик…Восхитительный крик ломает ненавистно умиротворенную тишину задремавшей уставшей от пустых душных разговоров комнаты…
Крик…Отчаянный, одинокий…МОЙ крик. Это я кричу..Я кричу, а ты стоишь в дверях…Неторопясь надеваешь куртку,ботинки шнуруешь…Ты уходишь. А я кричу…Сижу у разбитого окна и кричу… Кричу, потому что ты уходишь…Уходишь опять…Один, без меня…Кричу, потому что больно мне…Потому что обидно…Потому что не знаю, как объяснить тебе, дураку, что не могу не любить тебя..Не могу и не хочу…И от того, что ты сейчас вот повернёшь ключ в двери и …
От этого ничего не изменится…Совсем ничего!
Кричу, потому что слабая, глупая…Да, я глупая, а ты…Ты - умный! Но…Что это меняет?!Стоишь…Большой такой, сильный…Ну, подойди, ударь меня, чтобы я перестала наконец орать! Ну же! Нет, стоишь, не смотришь даже…
А я кричу…Я всегда кричу. Кричу, когда плохо, когда хорошо…Когда чего-то не понимаю или не могу изменить…Не умею по-другому…Дикая я – все чувства через крик…Даже любовь, даже нежность…Только крик. Вся жизнь-крик…Дерзкий крик на дном дыхании…Пока не охрипнешь. Или не оглохнешь…Но ты не слышишь…И не кричишь…Глухой? Немой? Слепой. От рождения.
И я тебе не пара…Кричу…
А ты уходи, конечно, уходи! Ты прав, нельзя любить…нельзя кричать…Только уходить…Всё время откуда-то уходить…Уходить в пустоту…Искать, находить и вновь уходить…
Иди!
А я…я охрипну скоро и тоже уйду…В пустоту, искать…А пока ещё кричу…Кричу, сидя у разбитого окна.
О любви…
Лица..Миллионы лиц..Разных..Милых,смешных, злых..Улыбчивых и грустных..Как будто непохожих друг на друга, но одинаково бесконечно безнадёжно чужих..С холодными льдистыми глазами и нестираемо-приветливыми улыбками..Пустые лица.Они проходят рядом, проходят мимо..Проходят и мгновенно забываются, ибо все они ЧУЖИЕ. И ненужные.
НО иногда..иногда встречаешь вдруг человека и мучительно долго заставляешь себя вспомнить,где,когда видела его..НО не можешь. Ведь на самом деле нигде и никогда, быть может, только в некой таинственной прошлой жизни, ты его встретить ну никак не могла! А между тем, этот человек плавно и даже будто бы незаметно уже прочно вписался в сложный
узор твоей сумбурной жизни..И ты совершенно не представляешь своё существование без его присутствия..Теперь тебе жизненно необходимо
пусть даже изредка и совсем недолго, но всё же видеть его, наблюдать за ним, слышать тихий обветренный голос, смотреть в чуткие кофейные
глаза, нежась в их ласковом свете..И с каждым разом всё труднее расстаться..Всё труднее жить, не думая, не мечтая о нём..Всё труднее без него..Без этого человека..Человека,о котором ты, по крупному счету, абсолютно ничего не знаешь, как говорит твоя"мудрая"подруга,но.. Разве тебя волнует где он родился, кто его родители и сколько комнат в его квартире?!!Нет,нет и сто тысяч раз нет!!Он нужен тебе просто потому,что..Потому,что..Хм..Потому.. Впрочем,ты и сама вряд ли сможешь дать вразумительное объяснение.. Да и кому нужны эти объяснения?..Тебе просто хорошо с этим человеком..Таким простым, подчас совершенно нелепым,но таким невыразимо родным, понятным и быть можетдаже любимым.. любимым тобой человеком.
И ты готова любить в нём все: каждое движение, каждое, пусть даже глупое,слово,и эти непослушные рыжие волосы, и эти бесчисленные фенечки и рваные джинсы..
Любишь..
Он часто смеётся..Смеётся вкусно, словно ребенок, но..всегда почему-то невпопад..А вокруг всё злятся: ведь так же нельзя, это ведь неприлично, а ты..ты смеёшься вместе с ним и ловишь себя на мысли, что без этого уютного бубенчикового смеха он был бы совсем не он..А
все вокруг злятся.. Он гуляет по крышам, пишет наивные узорчатые стихи, ездит автостопом
на море, конечно же, играет на гитарев"трубе" ..Ничего нового,стандартый набор типичного неоромантика..Но ты..ты бесповоротно уверена, что, так как он никто никогда не поступал.
Он редко дарит тебе цветы..Неделями,а бывает и месяцами, пропадает неизвестно где и с кем..Традиционно забываетпро обещания.. Опаздывает на ваши возмутительно редкие встречи..Таскает тебя по каким-то непонятным тусовка и концертам.. Ну а ты?! Ты, конечно же,все ему прощаешь..Прощаешь?!Да ты и не думала злиться!..И не потому, что на него невозможно злиться.,а только лишь потому, что ты любишь его..
Любишь без всяких тампафосных"очень"и "навсегда",а просто любишь..Просто.
Монолог ветра.
Трудно..Необъяснимо трудно..трудно ломать изящные беззащитно-прекрасные тела юных деревьев и слышать их странные в своем
бессмысленном отчаянье крики.
Трудно рушить хрупкую, старательно уложенную причёску спускающейся по
эскалатору девушки, слушая её вяло-возмущённые мысли…
Обидно налетать на целующуюся в одинокой подворотне парочку…Трогательные невинные подростки…Отчаянно верящие в любовь…Неопытные еще, но столь упорные в стремлении отдать друг другу первую жадную нежность…Неловкие поцелуи, движения рук вслепую, наугад…И лохматый страх…Страх разорвать раньше времени ту страшную красную ленточку, за которой…А что же за ней?!Они не знают, только зыбкие полутона, полунамеки, влажным шёпотом в замерзшее ухо…Бездна ожиданий и сладких надежд…Надежд, которые
обязательно сбудутся…А пока…Пока они обиженно ёжатся от прикосновений моих цепких колючих пальцев, облизывают сухие, словно испачканные побелкой, губы…И мне жаль их…Жаль…А ещё грустно смотреть, как разбегаются глупые, нежные облака, едва
лишь почувствовав мою близость…Мерзко слушать звон разбитой от моего необдуманно резкого
прикосновения амальгамы озера…
Я один. Бесконечно, вечно один…Это судьба,фатум,рок…
Это просто моя жизнь…
Я мог бы быть и девушкой, и деревом, и книгой, но…я-
Ветер. Просто Ветер…Только Ветер. Нежданно дерзкий, грубый,
безысходно
живой ветер…
И все, что у меня есть-это свобода…Свобода быть.
О любви.
Презирай меня!
Тонко и неприкрыто презирай! За чуткую, дерзкую любовь, заоткрытый наглый взгляд, за невинную развратность мою…Презирай! За холодные мокрые ладошки, сухие жадные губы, неразборчивый почерк…Презирай меня за то, что не могу уйти от тебя…Вот так просто разозлиться сейчас, открыть окно и , не одеваясь даже, уйти…Уйти в пряный ноябрьский вечер, раствориться в кислом мутном дожде.. И не видеть, никогда больше не видеть твоих пластмассовых глаз, не кричать от твоей обжигающей близости…Презирай! Меня…Слабую, доверчивую…ТВОЮ! Бери и ешь ложкой…Большой, деревянной ложкой, чёрной с красными цветами…А если хочешь, то можно и руками. Вкусно?! Кремовое пирожное с имбирём– мягко, сладко, и
лишь едва заметная горчинка. Едва заметная тоска в покорных ищущих
глазах… Едва слышная горечь на розовом шёлке щек…Вот за это всё и презирай!
Пожалуйста! Не звони неделями, месяцами…Пропадай на года…Меняй адреса, телефоны. Любовниц, цвет волос… Старей и толстей…Презирай! Насмешливо и цинично…Не смей жалеть! Не пытайся влюбиться…Изысканно и дико ненавидь! Ненавидь за мою непростительную молодость, за абсолютную жестокость, за невыносимое упрямство. Меня, рыжую глупую белку, так некстати перебежавшую твою дорогу…Корми её с рук кедровыми орешками и подпаливай нежный бархат меха дорогой зажигалкой. Зажигалкой?! Нет, у тебя никакой зажигалки, ты же не куришь…А я курю! Упрямо, много курю…Тонкие ментоловые сигареты. Это тоже
достойно твоего презрения, ведь так? Я знаю, как ты не любишь запах
табака…Ты ещё называл меня когда-то «табакеркой», помнишь? Но это
моя…Да-да, это моя слабость. И не единственная, заметь.Презирай! И смейся… Не читай мои книги не, смотри мои фильмы,
проходи мимо моих картин, не слушай песни…Зачем тебе это?! Зачем, когда ты и так их знаешь…Знаешь всё, что я когда-нибудь сделаю, ибо всё это только о тебе, для тебя, из-за тебя, благодаря тебе…
Презирай! Уверь всех и каждого вокруг, что не знаком со мной..Убеди в этом себя! Слышишь?Снись каждую ночь, изведи кошмарами и бессонницей…Отрави
безысходностью равнодушия…Разорви мои флаги, сожги стихи, выпусти всех моих голубей…Сделай хоть что-нибудь! Сделай же!..
Но…не лги, нет! Презирай и издевайся…Ведь это будет по крайней мере честно…
***
Неужели?!!
Неужели ты…ты…Ой, как страшно, как приторно сладко произнести это…
Неужели ты вернулся?! Вер-р-рнулся…Вкусное слово…Катаю во рту, как
карамельку; проверяю на прочность, как нитку; осторожно, будто
ребёнка, в руках держу… Не верю! Не могу! Боюсь…
Вернулся… Знала, что так будет…Считала, загибая пальцы, дни и даже
месяца…Ждала. Упрямо, терпеливо ждала…Тебя.
Да, была не одна…Но разве это важно теперь?! Ненужные сырые поцелуи
ты
сотрёшь внимательными осторожными губами, нежно, едва касаясь,
вытрешь
глупые мои, одинокие слёзы…Прижмёшь меня, замёрзшую, усталую,
злую…Крепко-крепко прижмёшь к себе…Так, словно ближе никого у тебя и
нет…Никого нет.
Не любишь, знаю…Я тоже не люблю…Тебя не люблю. Уже не люблю.…Да-да,
и
не поднимай так высоко брови…Тебе это не идёт, сам ведь знаешь!
Не люблю, но… не знаю как без тебя…не могу…Глупая фраза…Заляпанная
брызгами розовых слёз, бледная, испуганная…Но что же делать, если
нет
других слов…
А впрочем, не ненужны они…Теперь ненужны…Ведь ты здесь…Рядом.
Открываю глаза и захлёбываюсь твоей невыносимой близостью, твоей
бесконечной реальностью…Это-ты. Всё тот же…Чужой, сильный
мужчина…Насмешливый, надменный…
Вернулся…
Бессонные ночи робкого колдовства, наивные гадания по хитрым
обманчивым книгам, звонки без ответа, километры сигаретного дыма…Это
позади…Это прошлое. Злое, жестокое…прошлое.
Ты рядом…И можно дружить с тобой…Рука в руке, губы в губы…Дружить
невинно и светло. А большего и не надо…Пока не надо… А там
посмотрим…
Только ты это…Не исчезай так больше…Я же слабая. Не выдержу… Сорвусь
дождем по водосточной трубе, бумажным самолётиком с крыши, забытой
куклой из окна… Бутылкой об асфальт разобьюсь, растекусь дешёвым
вином… Не соберёшь потом, не склеишь…
Не уходи! Слышишь! Смейся, обижай… Будь злым, неродным, недоступным,
но будь! Только будь… Со мной… Будь в эту лохматую дерзкую осень…
Обнимай крепко и даже грубо…Я – твоя…Навсегда твоя, беспредельно
твоя…Любовница? Сестра? Друг? Не важно! Твоя…Пусть уже не та наивная
рыжая девчонка, полная сумасбродства и пессимизма, но всё же
твоя..Серьёзная, гордая,
Жестокая даже…Это впрочем твоя работа! Мне так хотелось стать для
тебя
безупречной, абсолютной леди…
Спасибо тебе! Спасибо, что был…Спасибо за боль…Спасибо, что
вернулся…
Не уходи! Только не уходи!..
Люблю
Да, я люблю тебя! Глупо, наивно, банально люблю! Люблю, потому что
не
хочу иначе…Могу, но не хочу, нет!
Мне бесконечно нравится смотреть в твои дикие глаза, гладить
лохматые
волосы, грубые тяжелые руки твои целовать…Нравится!
Я истязаю себя сладкой пыткой мыслей о тебе…Сидя по-турецки на краю
крыши кирпичной девятиэтажки, я аккуратно и методично собираю
прозрачные цветные стёклышки воспоминаний в витражи картин наших
встреч…Пустых сумбурных встреч…Редких свиданий за гранью…За гранью
жизни, реальности, здравого смысла и хорошего тона…Свиданий вне
времени и пространства…Вне закона. Преступных и волнующе терпких…
Мелом на потолке, на асфальте, чернилами на обоях и салфетках вывожу
ломкие нервные строчки любви…А твоё имя-стервозным лезвием по белой, прозрачной коже на запястье…На левой руке- под часами не
видно…Никому не видно…Это тайна. Моя. Кажется, расскажи я кому о тебе и ты исчезнешь, мороженым в горячем кофе растаешь…Даже думаю о тебе как будто шепотом, несмело и осторожно…
Но ты не сон и не мираж, нет! Жесткий морок, похмельный кошмар, от которого хочется выть и лезть по стенке…И о котором никому нельзя
говорить, а иначе - понимающие ласковые взгляды санитаров и небо сквозь пыль стекла…
Я люблю тебя!..Каждую минуту готова отдать тебе и за тебя…Отдать насовсем, без возврата…
Люблю!...
Но 15 лет-ехидная коварная стена между нами…всё могу, сильная ведь теперь, но..руки опускаются, а на глазах злая, пьяная вода..И могу лишь подпрыгивать, как кузнечик…как муравей карабкаться по предательски гладким кирпичикам…
Могу! Но вот только стоит ли?!
Реквием по любви
Я ничего не буду говорить тебе…Я даже не попрощаюсь, неловко поцеловав тебя в щеку, как всегда не бритую и привычно колючую…Не буду пытать открытым наглым взглядом хитрых глаз…Я даже не буду молчать…Я просто
уйду. Насовсем?
Нет, конечно! Во-первых, я никогда не даю таких громких обещаний, а во-вторых…во-вторых, мы всё равно когда-нибудьвстретимся… иначе быть не может…никак не может.
Газированные бледные слезы на ласковом шелке моих щёк…Ты говоришь: «Не грусти!» Неискренний голос, измученные и столь неуместные слова…Зачем?! Ты веришь в мои слёзы?!Веришь, всё ещё веришь…Хотя до сих пор не можешь понять от чего я так часто и тихо плачу…Но мои слёзы сейчас в той же степени неискренни и банальны, как и твои слова…Это
слезы детской обиды, немого бешенства. Слезы…просто вода…чистая, минеральная вода без соли, без сахара, без чувств…Это не мои
слёзы…Это плачет кто-то внутри меня…Плачет, уходя, любовь…Чья-то любовь…Любовь к кому-то…Её следы сотрёт мудрый добрый снег, летящий в этот вечер как будто бы со всех сторон…Сотрёт следы, чтобы мы…нет, не мы, чтобы я никогда ужетне смогла найти, вернуть её…Даже если я попытаюсь сделать это прямо
сейчас, то всё равно будет поздно…затерялась в диком танце вечернего города, растворилась среди горячих грязных глаз,задохнулась выхлопами злости и одиночества…Она была хрупкая…Она была. Чья-то любовь. Любовь к кому-то..Не хочу смотреть на тебя…не хочу, чтобы ты увидел в моих глазах справляющую новоселье злую пустоту…не хочу. Поэтому
уйду…Растерянная, непривычно свободная и, быть может даже, счастливая…
Восемь месяцев, прожитых на одном дыхании…восемь месяцев через крик, через силу…восемь месяцев в тебе, сквозь тебя…в твоих глазах, в твоих руках…Двести сорок два дня отчаянной любви и пугающей нежности…Пять тысяч восемьсот восемь часов добровольного заключения в лагерях смерти твоих жестоких ласк…Триста сорок восемь тысяч четыреста восемьдесят минут твоих измен и моей девственной верности….Двадцать миллионов девятьсот тысяч восемьсот секунд лихорадочного покорного ожидания конца…
Восемь прожитых месяцев с остро-сладким привкусом китайского соуса…
Яркие, как сны душевнобольного воспоминания я аккуратно сложу в большую коробку из-под зимних сапог, напишу красной помадой, которую ты так не любил, на ней твоё имя…Четыре буквы…Тщательно выписанные, большие и…абсолютно бессмысленные теперь для меня буквы…Обвяжу коробку серой потрепанной веревкой и задвину на антресоли…В самый дальний угол, чтобы реже попадалась наглаза. Удалять из записной книжки и пытаться забыть твои цифры я не буду…ведь и так я никогда не наберу их. Действительно никогда…
И ещё..я ничего не попытаюсь изменить…никаких хирургических вмешательств в нежный организм судьбы…Не хочу пачкать руки и к тому
же я катастрофически боюсь крови…Чужой крови на своих руках..Я ухожу…Ты не знаешь об этом…Да тебе это в общем-то и не надо знать…Было лето, был роман…Но разве у нас с тобой?! Кажется, что нет… я почти уверена в этом.
Прости, я так и не смогла стать тебе другом…Хотя, видит небо, я старалась…очень старалась…прости.
Я ничего не заберу с собой…ты не был мной, я не была тобой…никаких долгов, обид…оставлю тебе блестящие дешевые фенечки из твоих «
честных слов» и неисполненных обещаний…подари их своей дочке…может пригодиться…
Ухожу изящно и тихо…Как я и говорила, последняя сцена нашего романа необычайно скромна и буднична…Без дорогих декораций, пышных костюмов, грима…Без аплодисментов и цветов…Даже без слов.
Я ухожу…и саундтреком мне станет уютный и спокойный рокот заводящегося мотора твоей машины…И вечерний город сыграет реквием по
чьей-то любви. Любви к кому-то..