Вот я сижу и думаю...я же не сволочь. Я просто не могу так больше. Всего лишь хочется ощущать себя девушкой. Хочется внимания ,заботы,ласки,крепкого мужского плеча рядом.Иногда цветов, приятного сюрприза,похода в кино или в театр,или просто в заснеженный парк на прогулку,а можно на атракционы!
Неужели все это наказуемо?Или желание видеть рядом МУЖЧИНУ является проявлением слабости и неумения любить? Желание всех этих мелочей - лишь жажда материальных ценностей?
Мелочи - страшная вещь. Они медленно ,но верно подтачивают то,что кажется надежным и незыблемым. И в один миг все просто неожиданно рушится, развеивается по ветру.
А так уж ли это неожиданно? Ведь все это видно и понятно с самого начала, просто до определенного момента есть силы и желание бороться с нехорошими мыслями, отгонять их как приставучих мух и дальше идти с улыбкой...Но каждый раз все труднее и неохотнее отгоняешь их,и они- все на меньшее расстояние отгоняются,да и то не все.
А потом рраз!И вот им уже плевать на твои слабые телодвижения...да и тебе уже не хочется гнать их,надоело биться как Гуливеру с лилипутами. Вначале кажется,что мерзкие насекомовидные мысли и обещания улетают навсегда- еще и на прощание тебе нажжужат,что больше их ,мол,не ждите- они обиделись и ушли в себя навсегда. Но вон темнеет на линии горизонта их силуэт. Они вернулись.И снова улетая,когда ты их прогонишь - опять клянутся тебе, что ты никогда их больше не увидишь. Ты снова поверишь.
Но потом просто приходит понимание- все. На самом деле они никуда не собираются. Им и так хорошо. Это ведь так просто - детская элементарная иллюзия: ты успокойся,деточка, все в порядке, мы ушли. И ты успокаиваешься.
Но лишь на время. Пока они не вернутся опять. А скоро успокоиться уже не удается- ведь уже ясно, что покой недолог и обманчив.
А что делать,когда ты уже знаешь ,уже уверена в том,что ничего не изменится сейчас? Что просто еще не пришло время для изменений?
И уже нет блеска в глазах,радости,энтузиазма... просто раздражение и недовольство,и рой мыслей-обещаний-мух,сквозь которые иногда пробивается то,что, наверно,еще не до конца исчезло в душе - то ли по старой привычке, то ли просто от желания удержать внутри последние крохи чувств.
Грустно и не хочется пытаться что-то объяснять. Изначальный смысл теряется за словесными формами и тщательными поисками нужных фраз - которые будут поняты, услышаны и осознаны. Я говорю ,пытаясь объяснить - одно.Меня слушают,но слышат- другое.
Пока я не вижу выхода. Ждать взрослости другого человека,наверно,долго и бессмысленно. Принять решение не ждать- трудно и страшно. Просто плыть по течению и терпеть- тупиково.
Я не могу найти выхода. Совсем разные чувства - вина,угрызения совести, стыд, смущение, жалость, ненависть - не дают принять правильное и рациональное решение. Давят и укоряют, гложут изнутри совестливую душонку.Но я думаю, и я найду его. Только каким оно будет и что оно принесет с собой? Время покажет.