10 рассказов о самоубийстве

Альбина Адлер
 всем, кого я любила
 всем, кто любил
всем, кто озарял мою жизнь светом истинного творчества
всем друзьям и не очень…

Уезжаю куда-то, не знаю куда.
И не знаю, зачем, и не знаю, когда.
Мой билет никуда, поезд мой никуда.
Но я всё-таки еду один, как всегда.

Вот дорога моя, мне не видно конца,
Ей не видно конца, я не помню лица
Той, что смотрит откуда-то сверху, лица
Под дождем из свинца. Мне не видно конца.
В. Цой


А жизнь – только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть.
Эй, а кто будет петь,
Если все будут спать?
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать…
В. Цой

 На границе, где лают собаки и плачут львы,
 Где послушное солнце ложится в объятья неба,
 Я тебе подарю ломкий стебель травы,
 Тонкий запах смолы и немного хлеба…
 «Ночные снайперы»

С каждым днем тише
Нетвердый мой шаг
Тело как клетка,
Где птицей бьется душа
Вижу, как идет навстречу
Кто-то в белом и с косой
Все мы гости в этом мире
Пора домой!..
«Пикник»

Ненавижу своё тело. Оно лишнее. С ним всегда слишком много хлопот. Одевать, держать прямо, руки по швам, краска на лице… И это надо делать обязательно, потому что это мой пропуск. Без него я ничто.
Я хочу трогать тебя, но не могу – не та оболочка. Ты не захочешь. Тебе интересно с другими.
Ирина Денежкина

 




10 рассказов о самоубийстве.
1.
Письмо с того света... (вместо вступления)
Итак, я действительно здесь. И недосуг вам рассказывать, как оно и что. Как говорится, сами там будете. Лучше скажу о том, как я здесь оказалась.
Найдя труп благополучной девочки, выбросившейся из окна, все наверняка устроят боольшое разбирательство, независимое расследование и ещё какую-нибудь фигню. Тут же обнаружится сатанистская литература, несчастная любовь ко всем парням района, пагубное влияние юношеской наркомании... А может быть, она просто обслушалась своего любимого Короля и Шута и... Люди! Если кто вдруг докопается до этого письма! Не запрещайте КиШа! Это было то, (что можно пересчитать по пальцам двух рук) что помогало мне жить! Итак, взрослые, как обычно, если их инсинуации разбиваются в пух и прах, заявят, что однозначного решения, конечно, нет и во всем виновато общее снижения уровня нравственности среди молодежи. Блин! Не слушайте их! Что случилось? не знаю. Это всё равно, что говорить: "Все наши беды (согласно спартанской философии) из-за того, что не нашли убийц Старовойтовой, Листьева, Холодова!" Ублюдки, да мы были бы самой счастливой страной, если бы, хотя бы за год, у нас убили только их. Просто эти, не святые, уверяю вас, были у всех на слуху. Так и здесь. Показательный процесс называется. Таня и Маня прыгнули с крыши. Кошмар. Надо разобраться. Почему никто ни на минуту не может допустить, что человек может скрывать свои эмоции или переживать что-то острее, чем другие. Что благополучные девочки могут прыгнуть с крыши. Это бред, господа!
Все пытаются докопаться до истины... Проблемы в школе, с предками, с друзьями... Но почему вы не можете допустить, что кто-то просто не хочет становиться старым. Не хочет в зеркале видеть толстую тетку с целлюлитом, морщинами и обвисшими частями тела. Не хочет тянуть до момента, когда каждое новое утро будет чудом. Сейчас же, со свойственным молодым людям максимализмом, мы принимаем каждое утро как нечто, само собой разумеющееся. И каждый вечер мы идем развлекаться. Пока мы молоды. Потому что можно, конечно, и будучи толстой теткой лет 45, махать "козой" на концертах и затягивать собственные обширные формы в облегающие платья, и, поймав очередной косой взгляд поколения NEXT, успокаивать себя тем, что в душе вам до сих пор 16. И дожидаться, пока в этой же самой душе вам снова не станет 1 год и вы будете способны только пускать слюни, пачкать постель и быть для всех обузой. Потом уже после 20 или 25 появятся семья, дети, старые родители, работа долг перед Родиной и прочая фигня, которая в этом возрасте приобретает исключительную важность. Юношеский максимализм, скажете вы. Да. Но ведь лучше быть максималисткой, нежели минималисткой, которая считает счастьем каждый солнечный день, хорошую отметку, вкусную булку, взгляд красивого мальчика и т.п.... Для меня счастье это...
Это... ЭТО... Ну, уж явно не вышеперечисленное. Да, наверное, если бы я была бедной, забитой и вообще несчастной девочкой, я бы воспринимала всё, что имею, не как само собой разумеющееся. Но ведь есть те, кто имеет гораздо больше! Впрочем, это мы уже уходим от темы. Хотя, люди, если задумаете совершить самоубийство, лучше не придерживайтесь моей точки зрения. Ведь так больно осознавать, умирая, что в твоей жизни так и не было счастья...

2. Счастье
Если вы упали с 18-ого этажа и до сих пор живы, вы ещё не долетели до земли. Счастливого полета!

"Она смотрела на него своими ярко-зелеными глазами, в которых отражался приглушенный свет настольной лампы, делая их похожими на изумруды. Его глаза цвета дорогого бренди смотрели на неё улыбаясь. Мартини приятно согревал всё внутри, а маленькие звездочки изо льда сверкали и еле слышно звенели, когда она рассматривала их в свете лампы..."
- О... Опять мечтаешь, подруга! - хриплый голос Вальки вырвал из мечтаний, где был допит уже первый стакан красного Мартини, и довольно грубо швырнул на жесткий стул перед ста-арым компьютером, который отчаянно кряхтел, пытаясь превратить столь обильно выливаемый на него поток моего сознания в маленькие буковки.
- Ничего я не мечтаю! - обиженно заявила я. - Я роман пишу, знаешь же!
- Вот именно, знаю. Когда ты пишешь "она", ты всегда о себе. Вот когда "я"- хоть о мужике, хоть о пылесосе! - и она расхохоталась.
Действительно, жалостливый рассказ, написанный от имени "простого советского пылесоса" был любимым произведением Вальки в моем творчестве. В нем (творчестве) было ещё много чего, но её любовь именно к пылесосу я разделяла. Жаль, что сейчас никуда не берут маленькие юмористические рассказы. Валька, как "искушенный в этом деле человек", не пропускавший ни одного дешевого чтива в обложке из туалетной бумаги, убеждала меня, что для приобретения солидного писательского имени нужно обязательно написать детектив, хоть иронический, хоть не очень. "А потом пиши всё, что душе угодно, всё равно будут печатать". Сначала я отнекивалась тем, что не имею криминального таланта. Ну не могу я придумать ни одного мало-мальски запутанного преступления! Но, прочитав от нечего делать полдетективчика (больше не выдержала) из обширной валькиной библиотеки, поняла, что авторы большинства таких произведений сами не обладают подобным умением. Просто какой-либо стеснительностью они также не обладают и без зазрения совести выплескивают свои стремные мысли прямо на несчастные страницы, а с них – на головы читателям. Ну да мы не об этом. В общем, я решила пойти по линии наибольшущего сопротивления и написать роман. Нет, не в стиле "пособие по онанизму для тех, кому за 45", а именно великое (хе-хе) произведение типа "Унесенных ветром". Дело даже не в том, что у меня большие амбиции. Знаете, "мания величия - это просто ерунда. Спроси: себя ты любишь??? - отвечу: ну... да..." Просто это ещё и способ своеобразного ухода из реального мира в вымышленный. Иногда устаешь от этого всего. Страшно учиться, когда знаешь, что ты вместе со своей профессией никому не нужна, страшно жить, когда не знаешь, что ещё может случиться завтра. Зато весело! В общем, Валька любя пихнула меня, так что я чуть не слетела со стула и спросила:
 - А ты сама-то это Мартини пила хоть раз?
 - Пила! - огрызнулась я.
Это было правдой. Однажды на каком-то студенческом застолье бедные (и не очень) студенты разжились напитком аристократов, дегенератов и прочих буржуев. Не знаю, почему, Мартини ассоциируется у меня именно с красивой жизнью красивых женщин и любящих их мужчин. Досталось, в общем-то, немного, но вкус божественного напитка не забуду никогда. Я часто представляла себе сцену романтического свидания именно такой, как было описано в начале сего творения. непременным атрибутом его (свидания) являлся Мартини в неограниченных количествах. вот. только не подумайте, что я какая-нибудь забитая ботанка, которую после дня непрерывной учебы по ночам посещают эротические фантазии с Аленом Делоном и бутылкой Мартини в главных ролях. Я вполне нормальная (как мне кажется), а то, что я мечтаю о большой, чистой и, желательно, богатой любви, не мешает мне наслаждаться студенческой жизнью, насколько это позволяет стипендия и всякие халтуры. Большой, разделенной любви у меня в жизни не было, но это не превратилось в комплекс или навязчивую идею. просто я вполне трезво осознаю, что жизнь - очень подлая штука.
стипендия - 1000 за 2 месяца, всякие переводы, однокомнатная квартира напополам. недавно вот использовала по назначению старые джинсы - сделала шорты, а к старой футболке приделала джинсовые аппликации и пару кармашков. получилось по крайней мере оригинально. я, честно говоря, явно не созидательная сила. ничего нарисовать или сшить не могу, могу только испортить то, что уже когда-то сшили и нарисовали другие. хозяйка квартиры попросила нас с Валькой сделать ремонт. Вот мы и ремонтируем потихоньку. На свою половину стен в комнате Валька наклеила обои в цветочек, а я делаю шпалеры (вот такое умное слово). Вырезаю из зачитанных подругами до дыр "Упсов" и "Есов" все понравившиеся картинки, комбинирую по цвету и леплю на стенку. Мы, конечно, объясним хозяйке, что это, типа, зоны работы и релаксации, но сдается мне, что нам не только скидки не видать, ещё и отдирать самим придется.
как я уже говорила, большой любви у меня не было, были так себе, но так себе оно и есть. друзей зато много, я друзьями называю ещё и хороших знакомых, всё равно разницы никакой. и вот как-то мы решили устроить сейшн. и устроили. набилась куча народу, некоторых я даже и не знала. среди них был и Вадик. на самом деле, имя Вадим, такое красивое, аристократическое, хоть и исконно русское, в отличии от Петра и Ивана, ему явно дали по ошибке. Вадик. или Ванька. Оказалось, что он тоже принадлежит к числу бедных студентов, живет даже в худших условиях, чем мы (оказывается, и такое бывает). у него одна комната в коммуналке, оклеенная газетами и куча ужасных соседей. как мне, выходит, повезло-то! Женской части нашего коллектива этот Вадик жутко нравился (почему-то). Расслабившись, они стали потихоньку залезать к нему на колени, так что красавец-мужчина рисковал навсегда быть погребенным под своими же обожательницами. Вместо того, чтобы оставить понравившуюся и прогнать остальных, он просто сидел и остекленевшими глазами смотрел на ... меня. Меня же это совсем не устраивало, поэтому я поспешила на кухню, оставив Вадика наслаждаться женскими боями без правил. Вы задаетесь вопросом: как же выглядит этот герой не моего романа? Представьте себе бревно :). ДА, именно бревно он мне и напоминал. Этот деревянный предмет наверняка был одним из предков Вадика, и от него он унаследовал бессмысленность взгляда, привычку односложно отвечать на вопросы и неумение общаться с девушками. А может, бревно было геем?..
И с этих самых пор всё изменилось. Т.е. всё в принципе осталось прежним: квартира, Валька, учеба, картинки из журналов на стенах и бумажные герои, хлещущие Мартини. Но одна несущественная деталь - Вадик - прочно засела в мою безрадостную жизнь :). Что и говорить, меня это не устраивало. Выходя из института, я натыкалась на него. Он стоял и ... (далее следуют предположения типа: держал огромную охапку роз, плюшевого медведя 2 на 2 метра, собственноручно сделанную книжную полку). хрен два, он ничего не держал, просто стоял и смотрел! В первый же раз я лажанулась.
- Привет, Вадик!
- Привет.
- Как жизнь?
- Нормально.
Тут бы мне и сбежать от этого бревна подальше, но я зачем-то принялась нести ахинею. Т.е. не зачем-то, а чтобы избежать тягостного молчания, которое больше всего ненавижу. Если в разговоре наступает пауза, мой мозг начинает работать в усиленном режиме и выдавать килобайт глупостей в минуту. Все смотрят на меня круглыми глазами и больше вообще ничего не говорят, поэтому такая невеселая ситуация продолжается.
Итак, Вадик, видно расценив мой словесный понос как приглашение быть сопровождающим, поплелся за мной. И продолжал плестись в течение месяца. После первой недели такого ужаса, я сделала попытку сбежать из-под его стремной опеки. Надвинула на лицо капюшон и, обогнув бревно за 2 метра, помчалась вперед. Помчалась в прямом смысле и, только перебежав на желтый 3 дороги подряд, остановилась и вздохнула с облегчением. И тут как спиной почувствовала... Резко крутанувшись на обеих ногах, я увидела Вадика, практически вынырнувшего из-под машины и стремительно приближавшегося ко мне... Он остановился как вкопанный, и знакомое бессмысленное выражение появилось на его прекрасном личике. Я в ярости прошипела:
- Ну и что ты хотел мне сказать?????
- ЭЭЭ... Ничего...
Хорошо, что я в детстве не занималась каратэ...
На очередном сейшне ко мне подошла девчонка из нашей группы.
- Знаешь, ты очень нравишься Вадику...
Блин, вот это тема! Интересно, почему я ещё не удосужилась задуматься, зачем он пасется перед выходом и тащится за мной чуть ли не до дома?.. Я ему нравлюсь...
В этот же вечер я наконец-то дописала сцену знакомства главных героев. Они увидели друг друга в метро, улыбнулись, чтобы больше никогда не встретиться, а вечером он появился у её подъезда с бутылкой (нет, на этот раз красного вина!) и пригласил подняться на крышу 16-этажного дома и отметить знакомство под шелест листьев и шорох пролетающих по летнему небу облаков...
- Ну вот, и парня тебе нашли наконец-то! А то такая красотка, а всё одна ходишь.
- Валь, ты о чем? какого парня?
- НУ как какого? Этого... Вадика...
Кажется, я убью следующего, кто произнесет это имя. Или его самого убью. Или... Эх, где мой незнакомец, где моя крыша (это точно), ведь сейчас же лето...
Вадик материализовался в углу с треском, нарушив уединение и ... опять встал молча.
- Вы идите, идите, погуляйте! - с этими словами Валька вытолкнула нас обоих из квартиры и захлопнула дверь. Я даже возмутиться не успела.
Мы шли по улице, на нас неслись фонари, машины, люди, шумы, запахи. Всё проносилось стремительно, и сейчас я первый раз была благодарна Вадику за то, что он не парит мне мозги словами про любовь или смешными историями.
Счастье - оно есть ли нет. Есть ли любовь, или это мираж, кто ты, где ты, дай ответ, суждено ли мне тебя повстречать, куда они бегут, остановитесь на миг, жизнь короче минут, но длиннее часов, я иду и смотрю на игру облаков, я иду, и жизнь тоже игра, кем мне быть, как мне стать, я не хочу быть банальной, я не хочу просто жить, не хочу сдаваться, я хочу быть упрямой, сколько можно? куда несешься ты, жизнь, куда катится всё, что с нами будет там, впереди, ты пока подожди, дай отдохнуть мне ещё, давай побудем здесь, им всем нравится эта жизнь, ну а мне нет, и виновата ли я, я хочу быть сильней, кто завидовал мне, рассмеюсь в лицо, живым остановка, мертвым - дом, призрачный троллейбус идет на восток, я давно уже в нем, я сижу рядом с ним, уезжаю от себя, уезжаю от них, ты знаешь, ты меня не поймешь, и не надо, просто забудь... Забудь... Навсегда. И бесконечности мало, чтобы прожить и жизни мало, чтоб умереть, сердца мало, чтобы любить, песни кончились, что же нам петь?..
Я очнулась, снова на улице, но теперь в каком-то темном переулке, в желтом пятне прямо под фонарем. Когда я попробовала план, со мной было то же самое. Тот же бред. А Вадик посмотрел на меня и сказал первую за сегодня фразу:
 - Пойдем ко мне...
Что ж, пойдем, всё равно я не знаю, как отсюда выбираться.
Подъезд сразу нахлынул горой запахов кошек, собак, людей, прокисших щей, блин, я, кажется, начиталась Парфюмера, а, может, сейчас из той двери выглянет Родя Раскольников. Наверное, у меня температура...
Квартира, темная, с огромными потолками, ободранными обоями и скрипучим полом. Будь я привидением, поселилась бы в такой. Газеты скалились со стен перекошенными физиономиями, луна бешено светила в окно. Тихо. Вадик достал откуда-то свечку, два стакана, в которых обычно подают тот самый чай, только подстаканники пропили и... бутылку красного Мартини. Я потеряла дар речи (пафосно получилось, а что поделать). Когда он (дар) ко мне вернулся, Вадик уже разлил Мартини по стаканам, я машинально взяла один и посмотрела на свет. Луны. Вадик не отрывал взгляда от меня, его глаза горели. Интересно, какого цвета у него глаза. Дорогого бренди? А что, бренди бывает дешевым?..
И противный внутренний голос, засевший где-то в позвоночнике принялся нашептывать: "Она смотрела на него своими ярко-зелеными глазами, в которых отражался приглушенный свет настольной лампы, делая их похожими на изумруды. Его глаза цвета дорогого бренди смотрели на неё улыбаясь. Мартини приятно согревал всё внутри, а маленькие звездочки из льда сверкали и еле слышно звенели, когда она рассматривала их в свете лампы..."
А моя история совсем другая. Совсем. И... Я внезапно поставила стакан и как зомбированная пошла к окну. Оно открылось с мерзким скрипом. Мерзкий скрип. Мартини в дешевых стаканах, дощатый пол, газеты на стенах, луна вместо настольной лампы. Этого ты хотела???
- Вадик, ты правда очень хороший, забудь, ладно. Просто я не для тебя. А ты... Прощай.
Это был 16-этажный дом. Я так и не побывала на его крыше. А лететь... совсем не страшно...


3. Слова
С утра со мной связался Юра.
 - Привет.
 - Привет! Что делаешь?
 - Мажу деньги фенолфталеином. - невозмутимо ответствовал Юра
 - Зачем???
 - Если намазать тонким слоем, появляется серебристый цвет. А если после этого их ещё и положить на обогреватель, цвет станет золотым.
 - Всё, конечно, замечательно. Но зачем тебе это?
 - Ты же знаешь, что сейчас в моде блестящие вещи...
 - Ну да... - никогда не замечала за Юрой увлечения модными вещами.
 - ... я буду их продавать...
 - Тебе что, карманные деньги давать перестали??? - увлечения коммерцией за ним также раньше не водилось.
 - Да нет же! Потом ими будут платить мне за слова. По 3 слова за монету.
 - Юр, может, я тупая, но ровным счетом ничего не понимаю.
 - Объясняю, - написал он, - у меня купят эти монеты. А потом ими заплатят за слова...
 - Ты имеешь в виду...
 - Да именно слова наших предков.
 - А ты уверен, что они нужны людям?
 - Перед смертью каждый произносит что-нибудь. Именно тем способом, которым общались наши предки...
 - да, я знаю, некоторые даже уходят из жизни, чтобы сказать. Но ты уверен, что они смогут произнести слова?
 - Перед смертью же могут.
 - Перед смертью - другое дело. Ты знаешь, что перед смертью в людях вообще открываются нехарактерные способности. И потом какой смысл в этом круговороте твоих монеток в природе?
 - Мой замысел очень тонкий и мудрый... (лишней скромностью Юра тоже не страдал). Ведь я, ещё не достигнув полувзрослого возраста, уже буду иметь свою валюту!
Да... гениев мне, видно, не понять. Меня вот, например, никогда не тянуло иметь собственные, в смысле, мною изобретенные, денежки...
Но, наверное, Юрочкин замысел действительно такой уж тонкий.
 - Юр, а где, собственно, ты собираешься брать эти слова? Может, будешь песни переводить?
 - Ну да, конечно... С точки зрения интегрально-дифференциальной...
 - Юра, Юра!
Вот такие они - гении. К тому же помешанные на математике. Всё так просто становится... Вот и думаю иногда: может, прервать давнюю вражду с математикой? Изменим жизнь к лучшему?
Песни, конечно, можно перевести. Только кто сказал, что древние музыканты писали о том, о чем хотели. В смысле, что слова точно выражают их мысли и первоначальный замысел. Но Юра, похоже, в этом не сомневался...
***
Не хочу сегодня в школу... Так хорошо ещё поспать. Ну хоть чуть-чуть... Но ультразвуковой сигнал с неумолимостью, свойственной только ему, начинает возвещать о надлежащем подъеме. Эх... Дома как обычно никого. Ну и здорово. Подробное изучение холодильной камеры ни к чему не привело. Пусто как всегда. ладно, буду худеть. Компьютер отозвался на плавное нажатие кнопки оживлением и легким шелестом, сопровождающим активацию основных систем. Ну все. Теперь мама может дозвониться с работы, пожар будет потушен, наводнение устранено, маньяки выведены из строя. Что там ещё написано в аннотации к нашему чудо-компьютеру. Не понимаю, зачем маме понадобилось это чудовищное чудо-устройство, где она увидела маньяков в наше время, а также зачем доплачивать за тушение пожара и профилактику наводнения, если все коммуникации всё равно в главном домовом компьютере. Впрочем, деньги-то её, мне не жалко. Обучающая программа выводится сама собой. Ещё одно новшество, дабы дети не могли тут же уйти в глубь глобального Nortona или ещё чего-нибудь. Хотя мало-мальски нормальные дети давно научились открывать по несколько программ сразу, даром что компьютеры висли немилосердно. Нам-то какая разница? Вот и я, как любой нормальный обладатель фиолетовой ступени голубой подгруппы золотого курса, открываю свой любимый Moskirnet. Не самая лучшая сеть, но у меня там есть друзья, да и тематика, в принципе, близкая. Эх... Динамики начинают издавать возмущенные звуки. Значит, меня хотят о чем-то спросить. Так, что там у нас в школе? Ну, конечно, опять спрашивают, как спастись от маньяка. Блин. Нашелся умник, типа Юрочки, который перевел какую-то древнюю песенку. Смысл опять же сильно искажался, потому как довольно-таки длинная в исполнении, в переводе она занимала несколько строчек. Про какого-то маньяка, который развращает детей. Правда, не очень понятно, чем вообще возможно развратить детей, которые каждый день помногу раз имеют доступ и к "банку порно для удовлетворения ваших самых извращенных, а также вполне нормальных желаний", и к "коллекции извращений", и к прочим потомкам сексуальной революции. А ещё неясно, как этот самый маньяк попадет ко мне домой, пройдя систему безопасности, и что он со мной сделает, если всё-таки минует тройной фильтр, мозговой детектор, снятие отпечатков сетчатки, анализа ДНК и не будет сожжен лазерным лучом на подходе к моей двери. Но зато все теперь как помешанные учат обороняться от маньяков. Будто их много.
 - Скажи, пожалуйста, что надо делать, если подозрительная личность с рыболовными снастями и ножом для нарезания шкур убитых животных подойдет к тебе ближе, чем на 5 человеческих шагов? (утекай, в подворотне нас ждет маньяк, хочет нас посадить на крючок… утекай, он порежет меня на меха…)
 - Простите, а он что, все снасти будет держать в одной руке?
 - Не уходи от ответа.
 - Хорошо-хорошо, надо послать сигнал в городскую службу защиты от браконьерства, отобрать снасти и убежать.
 - Опять ты не выучила... Ну сколько можно тебе говорить о серьезности этой темы? Ты даже не представляешь...
Дальнейшее я читать не стала. я очень хорошо представляю себе одно - теперь меня не спросят по крайней мере в течение получаса... Можно как раз зайти в форум. Темы... Так... НУ как обычно: Ужасные предки современности. Что тут новенького? О... Сообщение какой-то тетушки:
 - Представляете, какими садистами были наши предки! Человеческую особь недоразвитого возраста помещали в С2Н5ОН. Причем, в живом виде! Несчастный улыбался и мигал глазами!.. Ещё и на холоде стоял! (заспиртованный младенец спит в петровской колыбели, улыбается метели и подмигивает мне (ДДТ))
Эх, тетушка, где же ты вычитала это? Очередной сайт ужасов для помешанных домохозяек и прочих социально-активных личностей. А может быть, вы и правда переводчик, убежденный, что наши предки были хуже самых последних маньяков, и мы правильно отказались от пережитка прошлого - ими придуманных слов? Тогда почему же вам какой год подряд нечем больше заняться, кроме перевода этих самых садистских текстов и выяснения неясных значений? Почему нам так интересно, что они собирались сказать друг другу? Возможно потому, что нам самим нечего.
***
 - Ну сколько можно у тебя просить отпечаток руки? Что так сложно? Или тебе не хочется узнать своё будущее?
Последнее явно имело смысл: "Неужели ты не хочешь порадовать дорогого Ленчика", потому что Лена была прекрасно осведомлена в степени моей заинтересованности последующими событиями собственной жизни. Но Ленчика я порадовать хотела, поэтому немедленно засунула руку в сканер.
 - Лови...
 - Ну наконец-то...
Впрочем, любая раздраженность её тут же уничтожалась заветным снимком. Теперь-то я точно узнаю, что меня ждет в отдаленном и не очень будущем.
 - Слушай, или я плохой хиромант...
 - Или?..
 - Или ты умрешь молодой. Но я предпочитаю быть плохим хиромантом.
 - Да ладно, это непринципиально. Что нового?
 - Да ничего особенного. Тоски по Родине пока не наблюдается. Эти иностранные дебилы не могут позволить себе такое дикое нарушение правил, как общение на других сайтах во время уроков. Так что хожу на русские...
Сайты и их языковая принадлежность - явные пережитки прошлого. Так же как и маньяки. Сайт - слово, оставшееся ещё из древней концепции глобальной сети Internet. Та сеть была, конечно, жалким подобием даже сегодняшнего Ineta - сети со специально ограниченными возможностями, сугубо для ревнителей старины, не говоря уже о прочих сетях. Правда, теперь это уже называется "мирами", но я предпочитаю "сети". Просто, наверное, очень не хочется, чтобы слово "мир" принимало такое значение... Так вот, наши сети - они действительно глобальные, ведь в них общаются абсолютно все жители планеты. Все астропейджеры, комплпейждеры, телепейджеры, телекоммуникаторы, коннекторы, ну и конечно, просто компьютеры были подключены к сети, в которой и происходит наш постоянный обмен информацией. Были, конечно, попытки выйти за рамки, например, телесистема ни коим образом не связана с сетью, но ею даже пользоваться многие отказывались именно из-за этого. А в сети... В сети можно всё. Общаться, знакомиться, делиться впечатлениями. Что же касается поиска второй половины, как говорили раньше, то это тоже делается очень легко. Сначала просто знакомство - в каком-нибудь чате или форуме... да мало ли мест! Затем свидание. Для этого вы должны забронировать себе специальную ''private zone'', где будете общаться только вдвоем. Можно подобрать оформление, звуковой фон, например, ручей... Но через 2 часа из "прайвата" вас попрут. А вот если вы хотите перевести отношения на более высокий уровень, оборудуйте себе prime zone. Там уж вы одни сколько пожелаете. Да и оформление можете сделать для себя сами, без всяких шаблонов. Можно, конечно, потом и в живую встретиться, только зачем? Например, пойти в кафе и смотреть там друг на друга, пережевывая пищу. Ведь пообщаться-то можно в сети. А вот вкусно покушать... Нам просто нечего сказать друг другу...
***
Да и на улицу мы выходим редко. Впрочем, что такое улица сегодня? Наш город - свихнувшаяся мечта древнего писателя-фантаста - находится под куполом, высотой примерно в 5 км. Дома, многоэтажные, почти полностью стеклянные или же бетонные, с невообразимыми наростами, выростами и искривлениями, соединены друг с другом многочисленными туннелями. Кажется, будто они держатся за руки. Может быть... Этими путями, на специальных карах, вы уезжаете на работу, возвращаетесь домой. Таким образом к вам попадает вызванный врач или ускоренная помощь. Где-то говорили, что раньше, когда врач приходил по вызову, ему начинали жаловаться на бесконечные болячки. Сейчас всё гораздо удобнее - вы просто вводите все симптомы и жалобы, и к вам присылают нужное количество врачей, а иногда сразу ускоренную помощь. И увозят по туннелям, если надо. Только вокруг городов существует "кольца зеленых насаждений". Их называют "последним связующим эпох", "необходимой памятью предков" или же "глупым пережитком не менее глупого прошлого". И всё же не вырубают. Нет, не потому, что хотят сохранить эту самую память. Просто находятся люди, которые любят гулять там. А ведь главный девиз нашего времени: "Комфорт для каждого". И если мой комфорт выражается в кучке бесполезных деревьев, они будут расти. Может показаться невозможным, что комфортно может быть всем в одном мире, городе, доме. Комфортно может, хорошо - нет...
В основном в лесу гуляют странные люди. Странные по меркам нашего общества. Хотя, нет, в нашем обществе нет таких мерок. На тех, кто гуляет в лесу, залезает на 2 оставшиеся нетронутыми горы, перед этим пройдя пешком несколько тысяч километров, или же совершает поход к огромному озеру на юге, смотрят равнодушно. Т.е. не равнодушно, а скорей снисходительно. Как на глупых детей, которые ещё боятся всемогущих, серых, безликих существ, к которым их подводят, заставляют нажимать на кнопки, смотреть на экран. Так и на гуляющих в лесках художников, которые пытаются запечатлеть красоту этих мест, поэтов, ищущих здесь вдохновения. Или просто тех, кто хочет побродить здесь в тишине. Как я. Странно, но даже после отключения всех планшеток, трубок, пейджеров, портативных экранчиков, продолжает мерещиться их писк, визг, вибрация, мигающие зеленым огоньки. Но примерно через полчаса это исчезает.
Вот и первые художники пошли... Не смотри на меня так, будто хочешь сказать что-нибудь. Нам нечего сказать друг другу...
***
Я иногда думаю, как же получилось так, что люди перестали общаться друг с другом устно. Когда ещё не было известно о потенциальном существовании страшных маньяков и в школе проходили достаточно нормальные вещи, по истории мы разбирали возможные гипотезы отказа от общения. Мы уже не первое поколение людей, живущих так. А кто был первым - неизвестно. В Moskirnete одно время ходило произведение как раз на эту тему. Оно вызвало кучу споров, не один месяц огромное количество форумов обсуждало, возможно ли, что иная цивилизация, обладавшая гораздо большими возможностями, просто-напросто усыпила землян, в это время оборудовав землю всеми коммуникационными устройствами, которые мы имеем сейчас. Прекратилась мировая война, люди зажили мирно и счастливо, отдав взамен безделицу - общение с помощью речи. Если это и так, то дело совсем не в новейших технологиях, предоставленных Земле. Ведь когда-то люди ходили по улицам, знакомились на улице, ссорились и мирились, смотря друг другу в глаза. А сейчас многие общаются, даже иногда не зная, как выглядит собеседник. ДА и не ссоримся мы никогда. Какой смысл, например, говорить друг другу гадости в сети? мне кажется, люди стали сами похожи на компьютеры - серые, безликие. есть такое слово "эмоции". Только никто теперь не знает, что оно означает. мы живем под стук клавиш и шелест компьютера, мигание лампочек и пищание пейджеров. Зачем мы живем, если нам нечего сказать друг другу?..
***
Странно, о чём я думаю, ведь я не знаю, как это – говорить. Начиталась старинных книжек, там вся жизнь проходит в общении, там постоянно “любовь”, “нежность” – а как это? Почему мне это интересно? Почему я не могу спокойно провести жизнь, общаясь посредством всех наших устройств? Почему мне хочется, очень хочется попасть туда и услышать голоса. Голоса, а не пищание. Это так просто - сказать. Неужели?.. Теперь сложнее не придумаешь. Люди выдумывают способы самоубийства, такие, чтобы охраняющие нас системы не смогли их спасти, в надежде произнести перед смертью хоть слово. Их единицы, хотя становится всё больше и больше. “Жизнь за слово“ – вот и новая опера, только петь уже некому. Давно.
Так хочется порой услышать голос, самый любимый, самый нежный и теплый. Только что он мне скажет, этот голос, которого я так жду?..
Нам нечего сказать друг другу…

***
Мы с мамой ужинали, когда моя планшетка замигала мягким зеленым светом.
 - Представляешь, - писала она, - мы сегодня перевели очередной древний напевный текст. Там слова, называемые нецензурными, повторяются по несколько раз!
Черт, ну почему так хочется запустить в неё планшеткой и убежать? Наверное, мне надо лечиться. Хотя кто сказал им, что они правы. Конечно, если никто не считает тебя красивой, легче считать весь мир слепыми. Но правда - это другое... Правда должна быть абсолютной для всех. А если для кого-то она не актуальна, то это уже не правда. И нет права лечить несогласных.
 - Спасибо, - бросаю я сообщение, выходя из-за стола.
 - Ты же почти ничего не поела.
 - Я сыта.
Я бегу в душ, быстро включая горячую воду, прыгаю в ванну. Почему же так плохо? Но я даже плакать не могу, только очищенная, экологически-безопасная вода щиплет глаза. И я швыряю планшетку в стену. Просто швыряю. Бедняжка издает жалобный писк и затихает. Оборудование не рассчитано на психов. Да у нас их и нет. Наверное, мне просто надо было родиться раньше... Вода обнимает тело, и оно чувствует тепло. Но не каждую отдельную каплю. Это невозможно. И маленькая трубочка, телесистема с кучей всяких функций, отправляется вслед за своей коллегой. Она также становится просто кучкой керамопластика и ещё каких-то материалов. Может, надо было оставить их маме? Пусть ей останутся эти кучки. Долго ли она будет их хранить?.. Прости, мама, наверное, тебе не надо иметь детей. А может, твой следующий ребенок получится лучше. Этот мир написан не для меня, мама, только никто не может этого понять. Я хотела бы сказать это тебе, но не могу. Или не хочу. Мне просто нечего сказать...
Уже на пути к окну, я бросаю последний взгляд на свой компьютер. Он всё также мерцает разноцветными огнями, сообщая о готовности защитить меня от наводнения и маньяков. Но никто не может защитить от времени... Моськирнет. А вот и Юра в доступной зоне.
 - Юр, люди не будут покупать у тебя слова. Говорить надо, только когда есть что сказать.
А умирать - когда есть за что умереть...




4. Сойти с ума
Мы плохо кончим все,
Какая разница, с кем...
“Сегодня ночью”
Грустно жить одной... Почему-то эта мысль приходит мне именно сейчас, когда я бреду по магазину "Продуктовый рай", держа в руке пакет с кефиром. А в другой тащу корзину с йогуртами, яблоками и медом. Я не фанатичный поборник здорового питания, но сейчас ничего другого не хочется. Плохо жить одной? Напротив. Можно ни на кого не оглядываться, сидеть в туалете сколько угодно, раскидывать вещи, если очень хочется, и оформлять квартиру в соответствии со своими вкусами. Грустно жить одной? иногда. Стоп. Прерываю поход к кассе и возвращаюсь к полкам с алкоголем. хрен с ним, с дорогим вином. вот коктейли. мерзость порядочная, зато стоит недорого. ну что, киска, напьемся?..
кошка у меня красивая. белая с зелеными глазами. все спрашивают, сколько я за неё выложила и не верят в то, что маленького грязного пушистика я нашла у помойки и честно искала хозяев. теперь Лекса всегда ждет меня дома. моё жилище - однокомнатная квартира - подарок родителей, уехавших в Америку. они, конечно, звали с собой. "А я не поехал... я купил мотыля и пошел на реку". я попросту осталась. друзья любят мою квартиру, где всегда можно остаться. "Ты одна?" - спрашивают подруги. "Ты? одна?" - восклицают друзья-парни. "Пока одна", - говорю я. А ведь нехорошо врать друзьям. Я одна навсегда. И знаю это.
Выхожу из магазина в объятия теплого летнего вечера. Шелест облаков, проплывающих по небу, шепот листьев на ветру, русский рок под гитару у подъезда, западная попса из припаркованной машины. Лето. лето. лето...
Я иду и думаю о том, что же всё-таки случилось со мной. Дома в любимом кресле с банкой коктейля в руках легче вспоминать об этом...
Я ведь не всегда была одна. когда-то давно, кажется, в прошлой жизни, на дискотеке познакомилась с парнем. т.е. я и не хотела с ним знакомиться, потому как была уверена, что от парня с лицом Рики Мартина ничего хорошего ждать не приходится. а так - мечта нормальной девушки. после 2 месяцев цветов на коврике перед дверью, звонков и "случайных" встреч у друзей я сдалась и стала встречаться с ним. всё было хорошо. а потом он решил познакомить меня со своей мамой. "Ой, как всё серьезно", - подумала я тогда.
"Да, всё действительно серьезно", - решила я, увидев потенциальную свекровь. Мы с ней почувствовали взаимную неприязнь моментально. Она была из тех мамаш, которые считают, что эта крашеная стерва/полная дура/серая мышка не пара их драгоценному чаду. Ещё один раз я побывала у них, изо всех сил стараясь держать себя в руках, потом мамаша, судя по всему начала капать ему на мозги... В тот день у меня было плохое настроение, а у него - вид очень серьезно настроенного человека, что вообще бывало нечасто.
 - Что случилось?
 - Мама сказала, что у тебя есть другой.
У меня отвалилась челюсть, и потребовалось время, чтобы привести её в изначальное положение.
 - Даже если бы и был, какая ей-то разница????
 - Мама мне добра желает и... - он сорвался на визг.
блин, с кем я связалась...
 - Знаешь, твоя мама всё-таки испортила тебя. Ты стал считать себя таким же незаменимым, каким тебя считает она. Если бы у меня был другой, я бы к нему ушла. А теперь уйду просто так... а ты… иди ты в задницу вместе со своей мамашей!
позднее мне пришлось найти инструкцию по пользованию телефоном и составить черный список. Из одного единственного номера.
но это позже. А пока я ехала в метро, ужасно злая. Внезапно я подняла глаза и увидела... увидела. черт, да это же моя мечта! по внешности, но ведь люди вообще ставят внешность на первое место, хоть и не признаются в этом. я смотрела на него, силясь закрыть рот, а он улыбался. я подумала о том, что первый раз в жизни, может быть, сбывается мечта. подумала... и вышла на своей остановке. потому что уважающие себя девушки не подходят первыми. ночью, играя в гляделки с луной, я много раз прокляла и уважающих себя девушек, и весь мир заодно. почему я всегда проигрываю? даже луне. даже в гляделки.
и тогда я сошла с ума. Вы знаете, что такое сойти с ума? весело смеяться над одноименной песенкой, но пустота в голове, когда не можешь даже плакать, достанет и вас. на следующий день я проколола себе нос. потом бровь. потом пупок. я покрасила кончики волос в черный цвет, некоторые пряди в фиолетовый. я пыталась изменить себя, словно это могло мне помочь избавиться от воспоминаний о нем. старые друзья привыкли к моему новому внешнему виду, а новые появились именно на этой почве. и вот в рок-клубе, куда я затащила подругу, среди прочих рокеров и байкеров, я увидела его. с другом. и пустота окутала меня с головой, уважающие себя девушки пошли туда же, куда и мой недавний ухажер со своей мамочкой. я уже не понимала, что делаю. просто подошла и сказала самое глупое, что можно было:
 - Привет.
 - Привет. меня зовут Вадим.
мы говорили. о смысле жизни, любви, вечности. как будто знакомы давным-давно. но говорила это всё равно не я. кто-то ещё. настоящая я стояла рядом, открыв рот, осознавая, что мечта всё-таки сбывается... звезды висят высоко, а мы смотрим на них и мечтаем. стараемся дотянуться. но когда мы узнаем, что достаточно чуть-чуть удачи, чтобы схватить их, становится немного обидно. ведь звезды недосягаемы! а мечты - другое дело.
в тот вечер мы неслись на его мотоцикле с бешеной скоростью, город швырял нам в лицо фонари и снег, но было всё равно. а утром он привез меня домой.
позвонила подруга, сказала, что теперь понимает меня. и сделала себе белый ирокезик на темной голове. а я продолжала жить. но с верой, нет, с сознанием того, что он должен позвонить. нет, я не мечтала попасть домой поскорее, а дома не сидела, испепеляя взглядом телефон и выщипывая волосы из кошки. просто кто-то внутри нашептывал мне: "он позвонит... позвонит... позвонит". и когда становилось совсем тяжело, он звонил. мы носились на его мотоцикле по городу или просто ходили, взявшись за руки, смотрели с крыш домов, как снег равномерно покрывает вечерний город. был потрясающий конец зимы - легкий мороз и пушистый снег. и всё это время мы только держались за руки...
у подруги всё шло лучше, она говорила, что чувствует себя школьницей, впервые влюбившейся. правда, у неё уже был молодой человек, который любил её, и было довольно тяжело принять решение. но я знаю, что это такое - сойти с ума. так сладко и горько одновременно не бывает в обычной жизни никому.
весна... я никогда не понимала, почему она так действует на меня, но зато знала как. всё шло как будто в режиме быстрого просмотра, люди проносились мимо, тут же сменяясь другими людьми, машинами, домами... весна обволакивала, заставляла решать, бежать, пытаться. позволяла не думать. и только стоя на балконе, пронизываемая ветром, я представляла: он рядом, впрочем, через секунду понимая, что это не так. сойти с ума - это как бросить вызов? кому бросила вызов я? судьбе? себе?..
весна пронеслась так же быстро, как проносятся машины, когда ты идешь по улице, улыбаясь солнцу, листьям и прохожим. пришло лето, подкралось тихо, как шелест листьев ночью. он просто заехал, без лишних слов и звонков. мы неслись по шоссе, навстречу садящемуся солнцу, и я думала, что счастье - это вот так сидеть, прижавшись к любимому человеку, каждой клеткой ощущая скорость, бешеный полет в никуда... он привез меня на полянку за городом, где мы просто сели обнявшись. на небо вползла всего одна звезда, но и её было достаточно. всего одна мечта... о чем я мечтала в жизни? да много о чем. но сейчас достаточно было одной сбывшейся мечты...
 - я люблю тебя...
 - люблю тебя...
 - тебя...
Это была самая потрясающая ночь в моей жизни. на следующий день, сидя в парке на скамейке и жмурясь на солнце, я пыталась понять, что же было вчера... начало чего-то нового? но почему внутри противное ощущение обратного?..
в почтовом ящике я нашла письмо. от него. я знаю его наизусть до мельчайших подробностей, как старая бабка, перечитывающая давно знакомые, пожелтевшие письма от поклонников и вспоминающая былые времена.
Я люблю тебя, наверное, поздно теперь говорить, но это действительно так. но ты знаешь, что моя жизнь - это дорога и я не могу ничего изменить. можно сказать, что наши отношения были обречены с самого начала, но это неправда. да слова и ни к чему, они делают всё слишком сухим. я не могу остаться и не могу заставить тебя скитаться со мной. помни лучшее, что было у нас...
странно, но у меня не возникло мысли, что мною воспользовались и бросили. не возникло обиды за разбитую жизнь. ничего кроме дикой боли в сердце...
может быть, наши отношения действительно были обречены?…
чего я хотела? чтобы он остался со мной, чтобы мы встречались дальше... но ведь всё равно пути только два - расставание или свадьба. мы могли бы встречаться редко, могли бы поселиться вместе. но любовь всегда тускнеет от долгих разлук, а от слишком частых встреч превращается в привычку. странная она, любовь? всё равно конец бы пришел. так не лучше ли закончить всё сейчас, пока мы любим и помним только хорошее? лучше, но во много раз больнее...
открываю глаза и с трудом фокусирую взгляд на кошке. кажется, она смотрит неодобрительно? "ну и фиг с тобой! поживешь у соседки. а я поеду в Киев к друзьям!". с трудом переползаю на кровать и засыпаю.
летний вечер. парк, незнакомый мне. а рядом со мной ... Вадим!
 - Ты вернулся?..
он смотрит на меня и улыбается. мы идем рядом, он касается моей руки. мне хочется сказать ему, что он был неправ, тогда, в письме, что я бы пошла за ним на край света, если бы он только позвал. но я не могу сказать ничего и просто иду рядом с ним. внезапно он поворачивает голову. и это оказывается совсем не он, а незнакомый мне парень!
 - Что ты делаешь в моем сне???? - спрашиваю я... и просыпаюсь.

Вещие сны бывают, доказано мной. Я видела такой один раз в жизни – тогда мне приснился мой будущий муж.

- Милая, ты готова?
 - сейчас иду...
Откладываю журнал с собственной физиономией на обложке и заголовком "Невиданный прорыв интеллектуальной прозы". Были разные заголовки: и "Донцова рвет на себе волосы!", и "Татьяне Толстой придется подвинуться!", и даже "Достоевский наших дней" (бедняга Федор Михалыч...)
Рядом с журналом - мой первый сборник стихов. Да, я его читаю. Да, он мне нравится. Ведь если бы мои стихи не нравились даже мне, нечестно было бы их издавать. Тираж огромный, просто библия какая-то...
Когда ты жена преуспевающего бизнесмена (газетная формулировка), можешь не вникать в тиражи.
Можешь вообще ни во что не вникать...
Самый обычный прием - какая-то полубогемная, полубандитская тусовка. Ну а кто, по-вашему, сейчас интеллектуальная элита? Все на нас оборачиваются, как всегда получается зоопарк... Идешь и думаешь: "смотрите, какого я себе отхватила! а у вас такого нет!" а у меня... есть?
Потом банкет в ресторане. Там 100 человек наших ближайших друзей, половину из которых я никогда не видела. А что поделать…
В разгар мероприятия кто-то уже нетрезвым голосом на весь ресторан просит меня почитать стихи (мои, естественно). Так и говорит: прочитайте нам, пожал-лста, что-нибудь новенькое…
Не знаю, может, это такая издевка, но просьба тут же была поддержана всеми. Над столами прокатился ровный гул, как бывает, когда все по очереди начинают обсуждать одно и то же. Я встала. С первой строчки повисла гробовая тишина.

Однажды, стоя у могилы,
Где похоронены мои былые дни,
Спрошу себя, зачем всё это было,
Зачем всё так ушло,
Оставив только сны?..
Зачем эта огромная любовь
Мне сердце затопила без остатка?
Он часть меня тогда с собой унес,
И я бежать хотела без оглядки…
Зачем всё то потом –
Мне было всё равно,
Ведь в каждой букве он,
Все мои строки про него…
Не верю я ни в рай, ни в ад,
Ад – вот он, под ногами,
Но, может быть, нас наградят,
За что-нибудь, хотя б одним свиданьем.
Я бы ему сказала всё,
Что эти годы повторяла
Я каждый день, как заклинанье:
Зачем тебя я потеряла?
С тех пор я только умираю…
Пора бы…

Все старательно смотрели друг на друга, в тарелки и под ноги. Только не на меня и мужа. Потом раздались отдельные, от этого очень отчетливые, хлопки, перешедшие в овации. «Какая фантазия! О да! Прекрасно!»
Я дождалась относительной тишины и сказала: «Прошу меня извинить, у меня разболелась голова, я вынуждена вас покинуть». Невежливо, наверное, уезжать с чествования себя. Наплевать.

Я сама просила мужа купить квартиру на последнем этаже нового высотного дома в центре. И вот теперь я стою на подоконнике, распахнув окно, бросаю последний взгляд на прошлую жизнь. Летний вечер, такой же пронзительный и красивый, как много лет назад.
Показалось, что запахло бензином, занавеска, надутая порывом ветра, вспенилась как морская волна. До земли бездна. И я сделала шаг туда. Мне казалось, что мы несемся на его мотоцикле, почти летим, белые полосы на дороге сливаются в одну, бесконечную, а фары встречных машин превращаются в огромную ослепляющую вспышку света. Асфальт мазнул по лицу, остался во рту вкусом земли с кровью. Раздался рев двигателя, и чьи-то руки подняли меня. Я почему-то знала, что это его руки. Значит, теперь мы будем вместе. И это главное.
 



5.
Солнце…
Солнце выключает облака,
Ветер в спину, нет препятствий,
И текут издалека вены по запястью…
Светлана Сурганова
Я в вытоптанном кругу среди деревьев. Солнышко светит, птички поют, листочки шелестят - обычный летний день в лесу. Вокруг меня длинные, тонкие, на удивление гладкие и ровные деревья. Кто, интересно, посадил их здесь и зачем?
Что за черт? оказывается, деревья-мутанты образуют множество тропинок, таких же ровных и гладких, как они сами. Это, значит, я должна выбрать одну из них? Знать бы, чем они отличаются... и ещё... знать бы, кто я ... нет, понятно, я это я, и всё-таки… наконец решаюсь и иду вперед.

10. 10. сегодня годовщина смерти мамы, Игоря и моего маленького братца. сидели с бабушкой, она рассматривала фотки и рыдала. я тоже плакала, чего со мной не случалось давно. просто я вспоминала...
мне где-то года 3 и мы с родителями гуляем в парке. мама с папой улыбаются друг другу, я смеюсь, и земля раскачивается туда-сюда вместе с качелями. самое интересное, что я не помню лицо отца. просто не могу его вспомнить.
мне 5. вечер, мама сидит на табуретке и рыдает. я не знаю, как к ней подступиться, что сказать, но мне хочется как-то её утешить. подхожу и обнимаю её. мать в ответ вмазала мне так, что я отлетела, и взвизгнула что-то типа: ушел твой папаша! я не заплакала тогда, потому что все чувства куда-то испарились: ни обиды, ни боли, только непонимание. наверное, как у собаки, которая встречала хозяина у двери, виляя хвостом, а получила пинок под зад. кажется, в ту ночь я и стала другим человеком.
вскоре появился Игорь. приперся весь такой вкусно пахнущий в пальто нараспашку. полез ко мне обниматься с криками: какая красавица! я ушла к себе в комнату.
вообще, по логике вещей, я должна была полюбить Игоря. ведь мать моя сделалась беременная и радостно сбагрила меня к бабушке. а Игорь приезжал, водил гулять, подарки дарил разные...
тогда, стоя под снегом (откуда, интересно, снег появился в октябре?), я смотрела, как все плачут. мама тоже рыдала по каждому поводу. мне должно было быть жалко Игоря. мать своим ударом тогда уничтожила во мне все чувства к себе, а к этому сморщенному, орущему свертку, которого мама обцеловывала с его лысой головы до ног, я испытывала почти что отвращение. помню, она, такая счастливая, вбежала в квартиру и, в порыве материнских чувств, сунула мне в руки это одеяло. я даже толком не рассмотрела, кто в него завернут. и держать отказалась. мне потом, конечно, продемонстрировали чудо природы, но, увидев выражение моего лица, выгнали из комнаты. Игорь вышел следом, присел передо мной и сказал: это твой младший братик. ты должна его любить.
а я ответила: я вам ничего не должна.
эта фраза стала моим девизом...
в общем, я вытерла слезы и сказала: знаешь, я ведь плачу не из-за того.
бабушка подняла на меня глаза.
да-да, не из-за того. а потому что они все сломали мне, понимаешь, мне, жизнь. ты сидишь и рыдаешь, что погиб этот мелкий, но тебе совсем наплевать на то, что стало со мной. я ведь тоже что-то думала тогда, когда она ударила меня ни за что, когда оставила у тебя и не появлялась 9 месяцев, когда нянчилась с этим и даже не знала, в какую школу я хожу. тогда все плакали, а я нет. я дала себе слово не плакать, потому что она была плаксой. я...
и я захлебнулась рыданиями.
сейчас слушаю "Профессионала", пишу и думаю, зачем пишу. этакий мазохизм - писать через боль, пропускать всё через чернила.

11.10. приходил дядя Коля, принес денег. мы пили и говорили. он сказал, что, будь я постарше лет на 10, сделал бы всё, чтобы я вышла за него замуж. я сказала, что никогда не выйду замуж и не рожу детей. он кивнул. понимающе.

15.10. сегодня меня опять вызывали к директору. эта жирная старая задница отчитывала меня за то, что я сказала училке лит-ры, которая опять орала, что мы ни хрена не читаем, абсолютные дебилы и оболванены Америкой, что не надо всех судить по себе, и вообще это она оболванена этой идей, потому и твердит одно и то же третий урок подряд. она пошла пятнами, а Вадик, сказал, что она, наверное, сама ничего не читает и «Обломова» не прочитала, раз обсуждает с нами не его, а проблемы молодежи. Поэтому и пошел со мной к директрисе. Собственно, непонятно, зачем она нас вызывала. Я ей прямо с порога выдала, что пришла заниматься литературой, а не выслушивать гипотезы уважаемой Татьяны Степановны относительно моего культурного уровня. Вадик сказал примерно то же. В класс мы вернулись героями.
Я думаю, как же ко мне относятся одноклассники? Вообще-то, я не стремлюсь приобретать в их милых лицах друзей. Но девчонки всё время группируются вокруг меня. Т.е. вокруг нас с Милкой. Она единственный человек, на которого там мне не по фигу. А ещё девчонки мне всё время говорят, что я нравлюсь Вадику. Мне плевать. Единственные вещи, которые я люблю, - это скорость, Толкиен и всё, что с ним связано, и Леха…

16.10. сегодня была в парке!!!!!!!!!!!! Как давно я всех не видела (неделю всего, на самом деле). Почти готово моё новое платье. И Лёха вернулся… Однокласснички пошли пить пиво, а я ускакала домой как больная, даже «пока» не сказала, по-моему. Блин, о чем я пишу???? Ведь он приехал!!!!!!!!!! Так, стоп! Пора успокоиться. Мы с ним весь вечер гуляли, взявшись за руки. ммммм…

17.10. ходила и улыбалась, как полная идиотка. Милка тоже, потому что она вчера пошла со мной и тут же влюбилась. Эта крашеная стерва Лариска сказала: тебе что, кирпич вчера на голову упал? Хотела сострить, наверное. Вадик, который был рядом, сказал: Какая же ты дура, Лариса.
И опять посмотрел на меня. Надо, что ли, выяснить, что он хочет.

18.10 «Я получил эту Роль, мне выпал счастливый билет». На самом деле, единственный «счастливый билет», выпавший мне – Лёха. Только на него мне не плевать в целом мире. Если умрут все, я заплачу. Но если умрет он, жить мне незачем… Тьфу, что за мысли…
Вадик шлет смс-ки, отвечаю помаленьку. Наконец главный вопрос, ради которого явно и была устроена эта глобальная трата денег: «У тебя есть парень?» Честно, что ли, сказать?.. «Est. I ja ego lublu»
«Любовь о-о-о-о любооовь…» Мой самый любимый альбом ДДТ. Есть там, правда, и ещё одна хорошая песня: «Онанизм и саможа-алость, наверно, всё меню на ужин мне». Но пока это не про меня…

19.10 Сегодня вместо школы поехали с Лешей в Раменское. Мы ведь на НАШЕствии познакомились. Неслись на мотоцикле. А за его спиной и не чувствуется ветер. Рядом с ним я вообще ничего не чувствую, кроме любви...
Просто этого не опишешь. Кто действительно любил и был любим, тот знает. А другим не объяснишь… И не скажешь словами. Ощущение вселенского счастья каждой клеткой, каждой частичкой… Вообще есть одна строчка, которая про меня: «Я живу для тебя, и я за тебя умру…»

25.10 Приперся Вадик, бухой в задницу. Т.е. он сидел на лестнице, а я пришла домой. С бутылкой вина. Я была после встречи с Лехой, искрилась вся и напевала: «И если даже я на дне, любовь, подумай обо мне…» Вадик поднял пьяные глаза и посмотрел в упор.
 - Ты от него идешь?
Я была настолько довольна и счастлива, что даже не возмутилась вторжению в мою личную жизнь.
 - Да, от него… А что ты здесь делаешь?
 - Сижу…
 - Ммм. Я вижу.
 - Слушай, почему, а? Мне ведь никто не нужен кроме тебя…
Я присела рядом.
 - А мне – никто кроме него…
Жизнь такая.
 - А, может, когда-нибудь всё изменится…
Почему-то отвечаю: Может быть…
Я подумала тогда, наверное, у каждого в сердце есть такой “запас любви”, только у всех распределяется по-разному. Кто-то любит всех (или претворяется), кто-то – только себя, кто-то – близких людей, а я – одного человека в целом мире…

26.10 звонила бабушка, просила приехать. Я поехала, конечно. Было немного стыдно за то, что наговорила тогда. Хотя всё это правда. Но ведь люди предпочитают молчать и делать вид, что всё в порядке, и очень возмущаются, когда кто-то высказывает им всё, как есть. Другое дело, что это – бабушка. Во-первых, уже немолодая, во-вторых… во-вторых, у неё погибли единственная дочь, зять и внук, осталась только внучка … такая.
Мы весь день болтали, вышли прогуляться в парк, накупили вкусностей в магазине… Бабушка говорила, чтобы я оставалась ночевать, но я почему-то решила ехать домой.

28.10 не знаю, как писать, не знаю, что писать … главное, не понимаю, почему… почему так всё? За что? неужели у кого-то так бывает, господи, которого нет, да что же это?
В общем, мне позвонили из больницы. Бабушка вызвала скорую, у неё инфаркт или что-то вроде того, я просто не понимала, что говорил врач, в голове крутилось только: зачем я тогда уехала? Зачем … зачем … зачем?
Она умерла в больнице. Меня привели в палату, я смотрела и не понимала, и не верила. Села рядом, взяла её руку. Совсем холодная. Как октябрь. Показалось, что на меня сыпется снег прямо с потолка. Врач что-то говорил, я не понимала и не пыталась. Хотя осознавала, что мне придется заниматься похоронами и всем таким. Хотелось лечь на соседнюю койку и сказать: я ничего не могу, делайте всё сами, я не могу даже двигаться, отстаньте, я маленькая девочка, а не железный дровосек…
Но какой смысл?
Я встала и, глядя мимо врача, сказала: «я так понимаю, нужно решать вопрос с похоронами?» Он, здоровый мужик, весь как-то съежился, вроде, даже отступил на шаг. Наверное, ожидал слез и собирался меня утешать. И не ожидал, что 16-летняя девчонка захочет решать что-то насчет похорон. «Я думал, этим будут заниматься ваши родители…»
«У меня нет родителей. У меня теперь никого нет».

30.10 …и на похоронах почти никого не было. бабушка, оказывается, заранее купила место на кладбище, так что мне не пришлось носиться по инстанциям. Я смотрела, как мужики с лопатами засыпают землей гроб. Какие-то бабушкины подружки-соседки голосили и рыдали в три ручья, и испытующе пялились на меня, ожидая слез, по-видимому. Когда они наконец ушли, не дождавшись от меня ответов на свои многочисленные вопросы (как я могла ответить, если даже не понимала, что они говорят), и мужики тоже ушли, собрав лопаты и получив на водку, я легла прямо на холм, привалившись лицом к холодной земле. Вставать не хотелось.
Лёша ждал меня у подъезда.
 - Ты где пропадала?
 - У меня бабушка умерла… - сказала я, глядя мимо него.
Я вообще последнее время не могу смотреть людям в глаза, ну, только этим бабкам, чтобы испугались девочки-терминатора, которая не плачет, и быстрее свалили…
Видно было, что Леша хочет сказать что-нибудь, но не знает, что. У него, наверное, никто не умирал. Тем более, все.
 - Хочешь, я останусь? Только…
 - Если есть дела, иди… - бесцветным голосом ответила я.
 - Точно?
 - Точнее не бывает.

31.10 я не пошла в школу. Всю ночь слушала плеер на полной громкости, вглядываясь в пустоту. Стоило закрыть глаза, начинал казаться всякий бред. Уже под утро попыталась заснуть, помню только, как металась по кровати. Проснулась днем, не знаю, во сколько. В октябре за окном одинаковая серость и утром, и днем, и вечером. Почему-то ужасно захотелось грейпфрутового сока, причем обжигающе холодного. И вот я побрела в магазин.
А когда вернулась, опять обнаружила на лестнице Вадика. На этот раз, трезвого.
 - Что случилось, почему тебя в школе не было?
 - Как будто в первый раз…
 - Почему-то… не знаю… короче, мне показалось, на этот раз что-то серьезное…
 - У меня бабушка умерла.
Он усадил меня рядом на свою куртку.
 - Ты её любила?
 - Да… Знаешь, просто тяжело, когда … так. Пустота внутри.
 - Знаю
Я вопросительно посмотрела на него.
 - У меня отец умер…
Почему-то я не стала говорить, как все в таких случаях, «извини, я не знала, мне очень жаль, бла-бла-бла…»
 - А я не знаю, где мой сейчас…
Мы сидели рядом, тишина и сумерки подъезда обволакивали нас, казалось, что мы вообще одни в целом мире…
 - Инга, не молчи, честно, станет легче…
И меня вдруг прорвало. Я начала рассказывать всю свою жизнь с самого начала, захлебываясь рыданиями, всхлипывая и прижимаясь к Вадику. А он обнимал меня, гладил по волосам, шептал: «Девочка моя, всё будет хорошо, очень хорошо…». Я не рассказывала всего этого никому, даже Лёше, может, не хотела показать своей слабости, а может, потому, что он не спрашивал…
 - …а теперь я не знаю, не могу больше… просто сил нет…
В этот момент, как в какой-то дурацкой постановке, зажегся свет, и я увидела Лёшу. Он резко остановился на ступеньках.
 - Что здесь происходит?
Этот вопрос обычно задают ревнивые мужья, вернувшиеся не вовремя, в завязке действия. Всё стало ещё больше похоже на спектакль.
 - Ничего.
А что я могла сказать? Сеанс психотерапии? Или «я тут плачу и рассказываю однокласснику, как умерли все мои родственники»???
 - Как это ничего? Ты считаешь, это нормально, что я прихожу к тебе и застаю вас…
 - Ты так говоришь, как будто нас в постели застал! Мы разговариваем!
Это уже Вадик. А я молчу.
 - Я вижу!
 - Знаешь, если бы у нас были другие намерения, мы бы скорее пошли в квартиру!
 - Короче, я всё понял… Инга, если тебе нечего мне сказать, я, пожалуй, пойду. Разговаривайте, о чем хотите и как хотите. Я думаю, нам не надо больше встречаться.
А мне всё казалось, что я внутри какого-то фильма. Сижу и смотрю на главных героев, и меня не должно тут быть. Если они протянут руку, она пройдет сквозь меня. Я лишняя и чужая им и всем здесь.
Я молча смотрела ему вслед. Зачем? Потом поднялась и ушла в квартиру. Зачем? Положила в стакан лед и стала пить обжигающе холодный грейпфрутовый сок. Смешно, что из-за него заварилась вся эта каша…
Наверное, дело в том, что парни любят прежде всего себя. И даже в тебе они любят себя. Вот два человека, признававшиеся мне в самых сильных чувствах, выясняли, чем же мы с Вадиком занимались на лестнице, и никто не подумал, что мне вообще-то и так хреново. И можно было бы все свои разборки оставить на потом. А… насрать.

Позвонит он или не позвонит? Позвонить ему или не позвонить? Пожалуй, оба ответа «нет».
У меня ещё есть гордость. Хха, единственное, что осталось. А на хрена она мне?

Ночью мне приснился голос. Ни лица, ни тела, только голос в темноте
 - Ну что, хватит?
 - Пожалуй…
 - Уходишь?
 - Навсегда…
 А, значит, проснусь уже не я.


22.04. Вот решила начать вести дневник. Непонятно, зачем. В любом случае, это первая страница моего первого в жизни дневника. Посмотрим, что из этого выйдет.

23.04 Сегодня опять чуть не наступила на отца. Он спал, удобно устроившись на коврике для ног. Хотя его в таком состоянии можно встретить уже давно, я каждый раз пугаюсь. А ещё когда переступаю через него, внутренне сжимаюсь, кажется, он сейчас проснется и схватит меня за ногу. А что тогда делать? Не пинать же его, чтобы отцепился, но и не тащить с собой в квартиру. Я всё время спрашиваю маму, зачем он ей нужен. Никакого проку нет. У меня слово «отец» давно ассоциируется с бессвязными воплями, а потом храпом на всю квартиру, когда он, не раздеваясь, заваливался на кровать. Потом ключей от квартиры его лишили, и спать пришлось на коврике. Ну его это, судя по всему, несильно обламывало.
В школе всё как всегда. Бекхэм неотразим. И сам это знает. Поэтому ведет себя безумно естественно, и от этого становится ещё круче. Вокруг него все стоящие люди школы. Естественно, одноклассницы. Блин, не могу видеть, как они к нему лезут. Но он уже привык, судя по всему, и не обращает особого внимания на них. Как же с ним познакомиться???

25.04 Я решила познакомиться с его другом. А лучше с несколькими. Они обыкновенные ребята, единственное, что отличает их от всех – они ЕГО друзья. Поэтому, думаю, особых проблем возникнуть не должно.

26.04 Всё супер!!! Я ходила с одноклассником Михой, он их знает. Он-то нас и познакомил. Бекхэма вообще не было в школе, если бы он был там, у меня не вышло бы быть такой спокойной. А тут, как будто мне не очень-то и надо. Их зовут Мышь, Рама, Серый. Хотя представились очень чинно: Миша, Кирилл, Сергей. Я говорю, да ладно вам, мы же не на званом обеде. Они заржали. Стали трепаться сначала про то, кто кого знает. Я знаю некоторых из их параллели, ну так у нас полшколы друг друга знает: курили вместе, болтали, все дела.
Они в одном классе с Бекхэмом, его друзья, хотя у него все друзья, но эти лучшие. Мышь сказал: «и потом мы же с первого класса вместе!» Да, они настоящая бригада! Надо будет у них как-нибудь узнать, есть ли у Бекса девушка. Хотя была бы, слухи бы давно пошли.
Блин, он у меня в мозгах, не могу ничего с собой поделать. Думаю только о нем. Только о том, как с ним познакомиться. Дальше – туман.

27.04 Сегодня после первого урока встретила Раму. Он говорит: «Катюха, пошли с нами забивать!» Понятное дело, я пошла! Вышли из школы через столовку, Рама меня привел на их место – на крыше заброшенного детского сада, там они тусуются. Я шла, почему-то думая, что там только Мышь и Серый. А там ещё один пацан и … Бекхэм. Когда мы залезли на крышу, я, увидев его, чуть не свалилась обратно. А Рама говорит: это Катюха. Я: привет! Бекхэм посмотрел … заинтересованно!!! Рама говорит про того пацана: «Это Димон! Ну а этого человека ты наверняка знаешь (про Бекса)». Я улыбаюсь: ну да, вроде где-то видела…
Все заржали. Я думаю: блин, неужели я так говорю про НЕГО!? Но всё правильно, наверное, то, что я не клеилась к нему, как все, его заинтересовало. А я просто была не в состоянии! С его друзьями общаюсь совершенно нормально, мы ржали, прикалывались, а когда дело касается его самого, просто в горле ком, и сказать ничего не могу. Но сразу видно, что он – босс. Они когда что-нибудь рассказывают, всегда оглядываются на него, мол, «да?», «помнишь?» и всё такое. А когда он рассказывает, с готовностью смеются в смешные моменты, потом резко замолкают, чтобы он мог продолжить…
Мы сидели на крыше до конца уроков, потом им всем надо было на курсы, а Бекхэму – на футбол. Проводили меня домой (он в 2 шагах от школы). На прощание Бекс сказал: «завтра вместо школы идем в компьютерный клуб, мы за тобой зайдем!» Я потерпела, пока они уйдут, а потом начала прыгать и орать: да, да, да!!!
Я даже гулять сегодня не пошла, нужно было всё это пережить и хоть как-то осмыслить. Пришла мама, стала орать, что я опять не убралась, вообще ничего не делаю, только деньги трачу и т.д. и т.п. Я уже привыкла, для меня это так же естественно, как гоняться с Бекхэмом, гулять, переступать через отца, приходя домой. Обычно я ору что-нибудь в ответ, но не сегодня…
Сейчас сижу и думаю: неужели это правда?! Неужели Бекхэм сказал мне, что зайдет?!

28.04 Он зашел!!! Точнее, всё было не так. Мама свалила на работу, я уже измучилась вся, думала, она никогда не уйдет, и пришли ребята. Мышь и Рама. Мы пошли в компьютерный клуб, там почти вся наша школа тусуется вместо уроков. Ну и Бекхэм, конечно. Причем играют только придурки отмороженные, а остальные просто тусуют. Ленка и Танька из их параллели тут же, выпендриваются перед Бексом. Блин, мне хотелось надеть им на голову монитор. Но что-то по-любому есть… Когда мы выходили курить (я, Мышь, Рама, Серый), Бекс шел с нами, хотя сам не курит (спортсмен). Болтали, он меня что-то спрашивал. Причем я была в таком коматозе от близости с ним, что в упор не помню, о чем мы говорили. А, вроде, должна каждое словечко…

29.04. Сегодня мы всё-таки пришли в школу. Шли по коридору: я, Мышь и Бекс – и тут из-за угла выруливает завучиха. И эта старая швабра начинает меня при них отчитывать, мол, ты такая-сякая, уроки прогуливаешь, учителям грубишь. А всё из-за того, что я недавно сказала училке лит-ры. Она наехала на мою короткую кофточку, мол, что ты ходишь по школе, пупком своим светишь, живот всем показываешь. А я говорю: мне-то есть что показать! и многозначительно посмотрела на её жирное брюхо под пиджаком. Она – багровая, все ржут.
А теперь я стояла и краснела, и вообще была готова провалиться куда подальше. Меня опускают перед ним!!! И тут Бекс со своей самой милой улыбкой говорит: «Ирина Федоровна, Катя исправится! Мы возьмем её под свою опеку…» Ну завучиха, хоть и толстая пыхтящая мымра, не смогла устоять перед бронебойным обаянием Бекхэма. Говорит: «Да, Лешенька, ты только не переусердствуй!» и попыталась изобразить кокетливую улыбку. Вышло как у крокодила, который заигрывает с бегемотом. Когда она уперлась по своим делам, я смогла выдавить только: «Спасибо». «Да забей! Что там с училкой-то было?» Я рассказала эту историю. Мышь и Бекс долго ржали. Потом ОН сказал: «Да, ты крута…» И окинул меня взглядом с ног до головы, как будто в первый раз видит. Потом мы пошли на уроки, потом я их не видела, хотя мы с девчонками ходили по школе кругами на переменах…

30.04 Опять поссорились с мамой. Достала, блин. Устает на своей дурацкой работе, потом приходит и срывает злость на мне. Хоть бы ей там деньги платили, а то ведь вкалывает за 3 копейки. В конце концов, меня это взбесило. Я сказала, что не виновата, что она вышла замуж за алкаша и родила меня, а теперь он валяется под дверью, а она должна одна содержать и себя, и меня. Если она такая, надо было оставаться старой девой и жить в монастыре. Она дала мне пощечину. Точнее, это так называется – пощечина, а на деле – хороший хук справа. Теперь сижу-пишу, пол-лица горит, а она рыдает в соседней комнате, и ужина, похоже, не предвидится. Чуть не забыла самую важную новость: Бекхэм взял у меня телефон! Стояли в столовке вместе и он так просто говорит: «Слушай, Катюх, а дай свой телефон». Я так обалдела, что стала путать цифры. Все, естественно, давай ржать, я тоже, а внутри всё пело и плясало…
Я прокручивала в уме наши телефонные разговоры на разные темы, но он так и не позвонил…

31.04 Бекхэм позвонил мне и позвал на дачу с ночевкой. Намечалась крутая тусовка. Я сказала, да, конечно. А когда положила трубку, задумалась, блин, а если мама не отпустит. Подумала и решила: если не отпустит, всё равно уйду.
Она, конечно, стала вопить, что нельзя, опасно, неизвестно, куда, неизвестно, с кем. Я ничего не возражала – бесполезно. Пошла, собрала сумку, написала записку «Мам, еду на дачу, вернусь завтра вечером». И ушла. Было пофиг на всё. В голове горело: БЕКХЭМ.

02.05. Вернулась с дачи. Мама нормально, как ни странно. Наверное, правильно говорят, что предков надо хорошенько напугать, тогда они становятся шелковые. Радуются, что ты хотя бы домой приходишь. А на даче было такое… Короче, мы встретились с Бекхэмом, как договаривались, с ним, конечно, Мышь, Рама и Серый. Поймали машину, доехали до дачи. Это просто особняк Березовского какой-то. Огромный домина, участок как Красная площадь. Нас встретил хозяин дачи – друг Бекса. Заходим. Коридор больше, чем вся моя квартира. Много народу уже приехали, и ещё должны были подъехать. Намечались вино, шашлыки, все дела. Познакомилась со всеми, мегамажорная тусовка, друзья Бекса с футбола, ещё откуда-то. Ну ничего, сидели, прикалывались. Бекс как-то странно со мной держался, чуть отстраненно, что ли. Будто боялся, что кто-то подумает: мы вместе. А зачем тогда вообще меня позвал? Я загрузилась этим, сидела, надувшись, пила пиво. Потом хозяин дома – Макс – говорит: «Я пойду Ингу встречать». Бекс аж подскочил: «Я с тобой». Инга – 11-классница из нашей школы. Золотая медалистка. По-моему, она уродина, но парни наши от неё просто без ума. Она ходит по школе, задрав нос, вся из себя такая крутая, с подружкой. И парни просто шеи выворачивают ей вслед. Блин. Когда Бекс ушел, мне стало так хреново, что я пошла в туалет и
разревелась. Думаю, вот дура, зачем вообще сюда приехала, теперь с матерью проблемы будут, а Бекс будет носиться за Ингой весь вечер, я этого не переживу. И вышла из туалета с намерением немедленно валить с этой дачи. И в этом огромном коридоре столкнулась нос к носу с Бексом, Ингой и Максом. Бекс говорит:
 - Это Катя, это Инга.
Инга оглядела меня:
 - Очень приятно.
 - Мне тоже.
Макс говорит:
 - Ну вот, раз все в сборе, пошли жарить шашлыки.
Бекс так на меня посмотрел… Короче, я так никуда и не уехала
И мы пошли во двор. Кто-то жарил шашлыки, кто-то просто бесился. Я общалась с Мышью, Серым и Рамой, и Бекс был с нами, вроде как, со мной, но, в то же время, нет. Потом ели шашлыки, пили вино. Как стемнело, пошли в дом. Макс врубил музыку, естественно, медляки. Когда я вернулась из туалета, Бекс встал с дивана, где сидел рядом с Ингой, направился ко мне. Взял за руку, вывел на середину комнаты и мы стали танцевать. Потом целоваться. Это было волшебно. У меня в голове был полный бардак от вина, а когда он меня поцеловал. Блин. Мне показалось, я лечу. После нескольких танцев Бекхэм сказал: «Пойдем наверх». Я сказала: «Пойдем». Даже сначала не сообразила, зачем. Ну мы поднялись по лестнице, наверное, из красного дерева, зашли в какую-то комнату, шикарно обставленную. И только когда Бекс положил меня на огромную кровать и лег сверху, я всё поняла. В голове вертелось только: «АААА». Я не могла поверить, что это происходит. Тем не менее мы провели волшебную ночь. Я чувствую всё это сейчас, как тогда: его горячее тело, прохладное прикосновение цепочки, волосы, пахнущие дымом, вкус Орбита у меня во рту.
Когда я проснулась утром, его не было. Я оделась, спустилась вниз. Там все завтракали. Оказалось, кто-то уже свалил. Макс говорит: «Инга уехала сегодня с утра, сказала: дела». Я говорю: «А где Бекхэм?» «А он тоже уехал, у него игра».
Я, конечно, расстроилась, но постаралась не подавать виду. Ехали домой с Мышью, Серым и Рамой. И вот я дома. Бекс не звонил, может, ещё на футболе. Ну ладно, главное, он мой!!!!! Завтра в школе увижу его… Как я его люблю!!!!!!!!!!!!!

03.05. Не могу поверить, что он так поступил. Так тяжело это писать, как будто собственной кровью… первое, что я увидела, когда сегодня вошла в школу: Бекхэм в обнимку с Ингой. Я остановилась как вкопанная. А потом … они начали целоваться. Когда наконец-то перестали, у Бекхэма было такое счастливое лицо. Я думала, умру от боли. Не понимала, как это вообще может быть, что всё это значит. Мне нужно было поговорить с ним. Я дождалась, пока эта тупая Инга свалила, и подошла к Бексу. Колени подкашивались, в глазах будто пленка какая-то – всё как в тумане. Говорю ему: мне надо с тобой поговорить.
 - Хорошо. Говори.
 Я не знала, что сказать, точнее, не могла придумать подходящих слов. Поэтому сказала первое, что пришло в голову:
 - Почему ты с Ингой?
Бекс вытаращил глаза:
 - Потому что мы встречаемся!
 - И давно?
 - Со вчерашнего дня.
 - А как же то, что было… было на даче?!
Бекхэм внимательно посмотрел на меня, потом вздохнул и сказал:
 - Слушай, мы классно провели время…
 - Провели время?!
Он помрачнел:
 - Да, провели время! А как я должен это назвать? Нам было хорошо. Но не более того. Я думал, ты понимаешь.
 - Что понимаю? Что это всё игра?!
 - Это не игра. Это секс. Я думал, ты знаешь, что я люблю Ингу.
 - Откуда мне это знать?!
 - Ну, значит, теперь знаешь. Слушай, Катюх, ты классная девчонка, всё такое. Но я люблю Ингу, и мы встречаемся.
Я поняла, что разговор окончен. Что тут ещё выяснять… Я зашла в раздевалку, взяла куртку и пошла прочь. Все проводили меня взглядом, спиной чувствовала. Охранник запоздало крикнул: «Ты куда?», больше, наверное, для порядка, чем собираясь меня останавливать. Я целый день где-то ходила, просто чтобы идти и не думать. Казалось, как только приду домой, сяду и подумаю, сердце разорвется.
И вот теперь я дома. И сердце разрывается. Я не смогу с этим жить. После того как… я чувствую себя растоптанной. Униженной. У меня никогда не было Бекхэма, нет и не будет. Даже когда мы спали, у меня его не было. Я была девочкой, которую можно трахнуть, раз Инга отказалась. Так он ко мне и относился. А, может, он вообще позвал меня на эту дачу, только чтобы показать Инге, мол, у меня и без тебя девок хватает, любую завалю. Да, Инга оценила. Даже встречаться с ним стала. Как он мог так меня использовать?! В любом случае, запись в дневнике – последнее, что я делаю в своей жизни. Сидя на подоконнике. Сейчас я смогу это сделать, не испугаюсь. Страшнее жить дальше с разбитым сердцем, униженной, растоптанной, а главное, всё так же
безумно любящей его. Бросаю последний взгляд на свою комнату. 16 лет я провела в ней, радостных, грустных, счастливых, горьких… И вдруг взгляд упал на зеленую тетрадку под шкафом. Откуда? У меня никогда не было такой. Почему-то в последний миг жизни эта тетрадь приобрела исключительную важность, будто я не могла умереть, не выяснив, что это и откуда она здесь. Я слезла с подоконника и взяла её в руки. Раскрыла. Вроде дневник. «10. 10. сегодня годовщина смерти мамы, Игоря и моего маленького братца.» Что?
Через час я, зареванная, отложила тетрадь в сторону. Господи, неужели с кем-то могло произойти такое?! Неужели…
Я выбежала из комнаты. Мама жарила котлеты, вся кухня была в дыму. Я распахнула окно, и майский воздух ураганом ворвался в дом. Я обняла маму, стала кружиться по кухне, крича: «Мама, мамочка, мы живы, мама». Смеясь и плача. Мама тоже обняла меня.
 - Катя, да ты что, что с тобой?
 - Мама, мы живы, мама…