Откровение моего народа
ПУТЕШЕСТВИЕ ВГЛУБЬ ...
Моему сознанию знакомо многое ... Знакомы пески Персии и Парфии... Прибрежный воздух Средиземного моря в районе древнего Рима и Греции... Холмисто горные катрины Японии со специфичным запахом камней ... Лесные заросли Китая ... Ночной костёр Калмыцких шаманов ... Всё это периодически, обдавая знакомым запахом, проходит у меня перед глазами ... Странно, что я не помню этих языков, а только суть происходивших фрагментов запечатлелась в моём сознании ... Знакомость запаха и событий ...
Далёкий континент, ещё не названный Америкой, даже тогда не имел мирного сосуществования ... Это было не племя - это был народец среди которого я жил и составной частью понимания которого я являлся ... Наиболее чёткие картины запечатлевались в моменты отвлечённости сознания и оставались в нём своеобразной фотографией восприятия ... Помню, как мы, с тем моим отцом, ловили маленьких крокодильчиков, видимо с недавнего выводка и складывали их в широкую долблёную лодку ... Он упрекнул меня, смеясь за то, что я не знал, как их брать руками, показав, как это быстро делается ... и они почему-то не кусались. Да, он умел слушать опасность и, при едва уловимых для меня звуках, мы тихо, но спокойно, поплыли в протоку представляющую собой тоннель с нависающими лианами и ветвями деревьев ... Я забылся на мгновенье ... и эти мгновенья всплывают теперь в сознании чаще других. Когда порядком углубившись мы вышли на берег - я был очень рад, как рады были и встречавшие нас люди, выбирающие из лодки нашу "добычу". Видимо, мы жили мирно и основным пониманием моего народа было: жить, радуясь ... Таково было перехваченное от взрослых восприятие. Отец предупредил об опасности, в его словах звучало, что "агрессивный народ" плыл за каким-то поворотом ... а я, слушая его слова, опять впал в забытьё, видя неприятные для моего народа события, кончающиеся для него неблагоприятно, но поскольку в этот день я стал "мужчиной" (ловля крокодилов в далёкой заводи подразумевала это "действие") - я подошёл к взрослому костру и стоял, наслаждаясь своим детским восприятием событий - теперь я могу здесь стоять и дышать полнотой свободной равности. Затем, кто-то посоветовал мне не подходить слишком близко к огню, имеющему ещё и какое-то символическое значение и я, очнувшись, пошёл к подростковым детям, окружившим меня и весело общающимися гортанно отрывистыми звуками ... Такого понятия секса, как сейчас, там не было - все были раздеты и это было такой нормой вещей, что голому телу не придавалось какого-то значения ... У меня наступил новый этап жизни ... А поскольку дней рождений там не было, то и определить, сколько лет мне было - довольно сложно, кажется лет девять ... Потом была детская возня, некое подобие игры в "кучу-малу", в которой выражаясь воспроизводились чувства беззаботной радости. Но точно могу заметить, что любое прикосновение к телам друг друга не вызывало ни каких смущений или сексуальных перевозбуждений и девчонки, с набухающими смуглыми титьками, участвовавшие в этом веселье, были так же просты и звучали радостью пребывания в общей счастливости ... Интересное свойство было у моего народа - мы умели быть радостными, имели чуткий слух широкого диапазона, у нас не было слова обозначающего "любовь" и не было этого понятия - мы жили в этом и не нуждались в подобных дополнениях или объяснениях, мы чувствовали друг друга изнутри и мне было понятно, каким девчонкам я нравлюсь - это исходило из них (где-то между солнечным сплетением и гортанной впадиной), а каким нравятся другие ... Мы жили в открытости и проблем связанных с сексом не существовало, как и самого понятия - это было свободной и не надуманно-серъёзной игрой. То, что сейчас называют траханьем, смущённо произнося даже это слово, было отвлечённой игрой в любое время и взрослые занимались этим даже со смехом ... и понятия "ревности" не существовало... и из-за несерьёзности нашего восприятия... и из-за нашего просто радостного существования ... откуда бы нам было иметь смущение, неправильность и ревность ... У нас не было понятий "добра" и "зла", хотя огорчение и непонимание - зачем (?),из-за периодических преследований, у нас присутствовало ... но взрослые, с открытым сердцем, бежали навстречу опасности, подстраховывая остальных ... У нас не было понятий героизма - была норма простейшей необходимости и никто ни с кем не прощался, а умершие "уходили в "воздух""... В той жизни была только необходимость каких-то действий, которые являлись обычной нормой жизни ... Люди умирали либо не сознавая этого, либо наблюдая за этим процессом ... Нас нельзя было даже назвать дружной семьёй, потому-что тут подразумевалась бы некая сплочённость (как внутреннее действие), а мы просто были цельной жизнью ... Мы не были могущественным народом - мы были счастливым народом. Одна часть моего народца находилась там, на континенте, ныне именуемом Южной Америкой, в северной и северо-западной его части. Вторая часть проживала в районе северо-западной нынешней Австралии и несколько семей - на островах. Об этом знали "жрецы", это знал и понимал и я. Начальное звучание названия народа начиналось со звука "Т"... дальше я не помню. Но я помню некоторых зверей, которых, я больше никогда и нигде не видел. Чешуйчатый, зелёный зверёк, напоминающий смесь изюбра, крысы и дикобраза - до сих пор стоит у меня перед глазами, загнанный, израненный, с кровоточащими ранами, обессиленно вздыхающий и слегка повизгивающий, похрипывающий в местах ранения. Мне очень хорошо запомнилось это сознание. Эта картина, так же, как и ловля крокодильчиков, священные камни и общение "среди звёзд" со "жрецом" - до сих пор проплывает перед моими глазами.
"Жрец" (я не помню, как звучало это слово) жил отдельно ... и я не знаю, что он во мне увидел и как увидел, не знаю его полного течения мыслей по поводу меня, но я чувствовал его надежду ... Научившись впитывать то, что он объяснял мне, я начал перехватывать объём за объемом, постоянно находясь в трансовом состоянии которое сейчас принято называть "медитацией", а я называл это ещё одним из видов забытья - я стал наполнятся неким пониманием сути, которая от него исходила ... и ему это нравилось - я чувствовал его симпатию в едва уловимых улыбках и радостном взгляде ... От него я узнал, что небольшая часть моего народа жила так же и в другом месте - на другой большой земле, за большим морем ... и живут они прекрасно - он обладал и их частью понимания, рассказывая про тех чудных животных, ранее населявших и часть наших территорий. ( Пользуясь названиями современного языка, обозначу ту большую землю северо-восточной частью Австралии, а большая земля, где жили мы, называется теперь Южной Америкой, о которой и идёт повествование )
Иногда мы уходили с ним на песчаную косу, где свежий океанский воздух усиливал восприятие "запаха перед глазами" ... Именно там он объяснял мне "ту математику", "те числа", "тот условный отсчёт течения времени" ... И знаков в одном цикле (году) было тринадцать (по нашему) ... и луна была условным эталоном отсчёта ... Он даже дал сравнение, подняв круглый камень и показав глазами на луну, затем попросив меня медленно ходить вокруг него, сказал, что я - луна, а он - земля. Потом мы снова посидели в счастливом молчании и он встал, подвёл меня к небольшому выложенному, из отшлифованных водой валунов, кругу и объяснив, что это солнце - прошёлся вокруг этого круга ... Такой круг, только размером побольше, я видел возле его жилища и потом, по возвращении, я видел как он сидя возле него совершал в нём разные действия или сидел в нём сам в состоянии забытья.
Цифр было девять ( как и планет ) - один камень, два камня, три камня ..., а потом они складывались все вместе и получался один объём ... И когда уже в этом своём существовании я столкнулся с понятиями высшей математики - алгоритмами, матричными задачками - мне пахнуло далёким и знакомым морским воздухом ... Не знаю, сколько времени я жил у него, радостно наведываясь к остальным и окунаясь в единость с ними и никто не расспрашивал о том, чем я там занимаюсь - это было просто не принято - "жрец" не был принадлежностью народа, он был понимающей частью общего сознания, а потому и зависти ко мне никто не испытывал, только радость за меня и пожилого "жреца" ... В "жрецы" у нас не посвящали - это было непринятым излишеством ... Отца я больше не видел ... он весело ушёл играть в "войнушку" (я не смогу подобрать вам подходящего слова, чтоб вы поняли, чем являлось каждое действие моего народа) и "ушёл в воздух" ... Матери я не помню вообще - её не было даже в той моей памяти ... Но я даже не переживал по этому поводу - там не было и таких понятий, которые сейчас культивированы людьми - я жил со своим народом и был им, был этим пониманием. Побыв среди всех и почувствовав тягу, я возвращался к "жрецу". Он научил меня чувствовать и понимать духов и Духов, сопребывать с ними и наблюдать за их круговоротом "в воздухе" ... научил притягивать или не притягивать их своими состояниями ... научил слушать "воздух" и попросил, по возможности, не сообщать нашему народу о полученных знаниях, дабы не отвлекать их от прекрасного пребывания.
Я так и не имел своей женщины, хотя со многими делил радость жизни и игру в совокупление, совокупляясь по довольно интересному импульсу взаимной искренней симпатии ... Пожалуй были две девушки, к которым я испытывал особые чувства приятности общения и встречи, как и они излучали и проявляли ко мне свои искренние радостные внутренние чувства и моё особое отношение к ним выражалось в радости за них ... (Это сейчас, многие расширяя понятие слова "любовь", пытаются искать в себе то же самое, но болезненно переживая ... а там не было эгоистичных переживаний "за себя" - искренняя радость и простота были основным ингредиентом сознания) и их я научил дышать сердцем, впитывая проходящее через меня и идущее из моей груди замирающее наслаждение и им это нравилось больше чем игра в совокупление (которым мы все занимались с детства) ... они входили в такое экстатическое состояние, что потом ещё долго ходили полные блаженства, дыша "водухом" самостоятельно ... потом к ним, как магнитом, тянуло других, а некоторые, поняв как это делается, научились этому сами. "Мой старик", узнав об этом, улыбался с облегчённым выдохом - я редко видел его счастливым до такой степени ... Конечно, я знал и понимал тогда меньше него ... Но я помню и ещё один момент нашего общения ... По своей искренней простоте и уже имевшемуся пониманию - я задал ему вопрос (который на нашем языке звучит так : "Зачем Небу математика ?"), после которого я ощутил вспышку, пронизывающую его целиком и он долго стоял неподвижный... затем, повернувшись ко мне (таким светящимся я его ещё никогда не видел), поблагодарил меня такой волной своего свечения и голоса, за подаренного ему и ранее не имевшегося в его составе Духа, что от этой волны излучений я сам почувствовал и увидел, отлетающие от меня живые светящиеся частички ... С тех пор он стал другим ... и то недолгое время, которое я ещё пребывал с ним, он оставался таким же изменившимся, будто родившимся заново ... Тогда мне было чуть больше семнадцати циклов ... Больше он не учил меня, сказав, что я понял больше чем он понимал всю свою жизнь ... и мы просто звучали вместе . Иногда мы беседовали о своих путешествиях по многочисленным "коридорам воздуха", дополняя объемы друг друга ... Через время я почувствовал, что мы расстанемся ...
Честно сказать, я решил, что подходит время ему уходить "в воздух"... дух расставания звучал в окружающем "воздухе" ... Подойдя к нему, я уже понял, что мы расстаёмся ... Не было грусти, боли или огорчения ... Это сейчас - я пишу и плачу, не пытаясь сдерживаться, впитав в этой жизни множество других культивированных чувств и понятий и ощущая стоны внутри от недостатка той своей бытийности, тяги к пребыванию среди тех сознаний моего народа ... Да - мне не хватает этого уже в течение нескольких жизней, задавленных людским упёртым тупизмом, трактуемым на свой лад законом и извращённой нравственностью из которой составляется мораль принуждения... И теперь я дико скучаю по всему тому ...
По отлетевшей от него в сторону мысли - я понял, что мне приготовлена лодка и нужно плыть . Он спокойно "дал наставления" по поводу маршрута, так, что я знал куда плыть и увидел место в виде "картинки"... Мы постояли немного друг перед другом, усилив излучения так, что от нас в воздух поднимались столбы "внутреннего воздушного ветра". В этот момент я увидел многие картины "воздушной библиотеки" (нет синонима). Я понял, или даже увидел, что он уйдёт "в воздух" сидя в забытьи у костра, разожженного и поддерживаемого им в течение нескольких дней, в большом кругу тех камней ... Я понял, что произойдёт с моим народом ...
Увидел уход "в воздух" одной из тех девушек, которая ловко играя в "войнушку" отправила туда же нескольких нападавших, пока остриё не вышло у неё из груди, чуть ниже того места, которым она дышала со мной, и раздался последний хрипловатый выдох облегчения . Увидел несколько детей, спрятавшихся далеко от того места . Увидел вторую девушку, очень понравившуюся нападавшим, и родившихся от неё детей среди чужого народа, понимающего мир по-своему ...
Когда мы почувствовали момент своеобразной достаточности - я пошёл к лодке, а он сел возле круга камней и вслух беседовал с Духами... его беседа была простой и искренней.
Фотография маршрута и места высадки стояла у меня перед глазами ... Я поплыл вдоль побережья (на юг) и периодически предо мной возникал образ местности, несущий какую-то суть ... Для меня наступил новый этап бытия ...
Всё ... дальше я ничего не помню, кроме образа планеты с голубовато-розовым свечением, наиболее отвечавшую тогда моему составу ... Могу только сказать, что я был принят другим народом, молча и с пониманием. У этого народа было высокое развитие и их было много... очень много... и подобная опасность им не грозила. Там, я научился наблюдать, сравнивая и охватывая шире. Придумывать что-то для интересного продолжения - не имею желания . Если кто-то решит усомниться в искренности моего рассказа - пусть пронаблюдает за собой - откуда в нём эти сомнения, из чего он их создал и на основе чего продолжает в них находиться - большего я не могу ему пожелать. Я описал РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ ... РЕАЛЬНОГО СОЗНАНИЯ ... Здесь нет преувеличений ... Просто по прошествии множества циклов я исполнил невысказанное желание "моего старика" донести эту суть "куда-то", с этим он и отправлял меня ... Может, когда-то, в прошлых моих воплощениях - я уже выражал эту суть ... не помню ...
Не знаю кто приписывал племенам и народам какие-то свои качества, своё определительное понимание, снимая фильмы или описывая в своих отчётах ... Я рассказываю о народе, частью которого я был, не имея насилия над собой, даже в детстве и чьё понимание жизни принёс вам ... И мне было бы не радостно, если какие-нибудь киношники, снимут фильм, искажённый их трактовкой, их пониманием правильности жизни моего народа .
Потом я был частью другого народа, живя в его понимании, пополняясь другими понятиями ... Потом, моё сознание рождалось среди других народов... Потом ещё и ещё ... впитав "горячую азиатскую кровь", "мудрость песков", женскую боль ... Всё это смешивалось в моём сознании, создавая полноту мировосприятия и периодически отслаивая от себя излишки общих догм, и напитываясь дополнениями к уже имеющемуся пониманию.
Если бы я мог вспомнить всё ... Но я пока не буду описывать другие воплощения и впитывание из пространства "уже знакомых вещей". Не буду расписывать, как НЕКТО, будучи частью народа Японии, из самозабвенного воина, рвущегося на противника с открытым нутром и радостным криком приветствия смерти "банзай" - стал "уже не воином"... родившись снова - стал монахом, а затем, покинув монастырь, стал Человеком-Дзэн (хотя, я бы с удовольствием посмеялся над этим словосочетанием)...
Достаточно последнего, нынешнего воплощения, описанного в разных моих рассказах, чтобы стало непонятно: так кто же, действительно, находится в отсталом развитии сознания? Те, среди которых я жил, не знавшие телефонов, пушек и самолётов, но открытые в Природе и прекрасно понимавшие суть жизни в простоте, не имеющие понятий : страха, неискренности, жестокости и жалости, "сексуальных" запретов и правильности своей жизни ...? Или те, среди кого я живу сейчас, наблюдая за кучей сыплющихся вокруг, однобоких и тупиковых самовыводов, условностей, порядочной жалости и этики, расслюнявливающихся в своей изощрённости, чтобы потом предстать уже с противоположным, но оправданным лицом ...? Где ваша развитость сознания, о которой вы так гордо заявляете ? Наверное она ушла в мозги, выбрасывая оттуда очередную замухрышечную идею на изобретение ещё более круглого колеса .
Если кому-то покажется, что я постоянно "плачусь вам в жилетку" - считайте, что это показалось ... и именно вам ... А я объясняю это по-иному - просто мне бывает ТЯЖЕЛА ВАША АТМОСФЕРА , бывает довольно тяжело дышать вашим "воздухом"... и то, что вы назовёте плаксивостью - не что иное, как КАШЕЛЬ задыхающегося человека, пытающегося адаптироваться к постоянной нехватке "кислорода" или "озона". Я же не говорю, что я хороший ... Живя в разной среде, я столько впитал "вашего", что теперь мало чем от вас отличаюсь ... Но во мне-то есть всё, а в вас, зачастую только ваше ...
Эти объёмы не раз вставали у меня перед глазами, наполненные тем воздухом, тем запахом близкого и знакомого восприятия, хотя в большинстве своём, всё это состоит из мигов или "фотографий" с объёмом сути, присутствующей в них ...
И если, в других рассказах, я игрался словами и понятиями, привлекая ваше внимание очередной "не этичной" шуткой, то здесь я искренне повествую ... не пытаясь льстить, ни вам, ни себе, чем-нибудь "вкусненьким".
Я всё сказал, из того что мог сегодня сказать, но легче от этого мне не стало ...
ВОВАН
и даже дату поставлю, чего я обычно не делал 16 сентября 2002 года