Другу.
Ну, вот и встретились. Сколько лет, сколько зим… Никогда нельзя положиться на этих «общих друзей»: никогда не знаешь, кого встретишь, когда придешь к ним на день рождения. Но встретились. Столкнулись взглядами… У обоих екнуло сердце.. Это- как удар в солнечное сплетение… Но тут же торопливо улыбнулись: мол, вижу-вижу, очень рад… Очень рада… Как-никак мы в гостях, это накладывает на нас некоторые обязательства. Хочешь- не хочешь, а надо вести себя прилично.
Вышли покурить на лестничную клетку. « Ну, как жизнь?»-« Да все отлично. А ты-то как? Давно с тобой не виделись»- « Неплохо.»
Традиционная, ни к чему не обязывающая светская беседа. Но, практически на автомате произнося заученные, привычные фразы, мы осторожно, с опаской, приглядываемся друг к другу. Какова расстановка сил теперь? Изменилось ли что-нибудь? Сможем ли начать дружить заново после двух месяцев игры в молчанку?
Эх… А помнишь, как все было прежде? Вряд ли даже смогу подыскать подходящее слово для этого. Дружба? Доверие? Привязанность? Наверное, все вместе. Я помню, ты звал меня своим другом.. А как-то даже сказал, что хотел такую младшую сестренку, как я. И вправду, ты относился ко мне как старший брат: покровительственно, заботливо… Иногда- поругать, иногда_ приласкать…
А я? Стоит ли лишний раз говорить, что я тебя любила?( Хотя почему»любила»? Люблю и сейчас) Но я знала( а точнее, чувствовала каким-то исконным женским чутьем) что я тебе не нужна как возлюбленная. Поэтому я зажала свою любовь в кулак мертвой хваткой и решила: ты никогда не узнаешь. Мы останемся только друзьями.
А потом все оборвалось. Точнее, нет: Я все оборвала. Грубо, глупо… Ну зачем, зачем я полезла? Кто просил меня распространяться о своих чувствах? Причем я ведь прекрасно знала ответ.
Я помню, как ты меня обнимал, уговаривал не плакать( хотя я и не плакала), говорил, что ты всегда будешь моим другом… Я слушала и верила. Дура. Я тогда еще не знала, что так говорят «до свидания» Гладят на прощание по головке и уходят .
Я все прекрасно понимаю: когда я отдернула перед тобой занавес, скрывавший то, что было в моей душе, что-то сдвинулось, все стало не таким, как прежде. Тебе стало неловко от чувства вины передо мной, от внезапно появившейся новой, непонятной ответственностью передо мной и Бог знает от чего еще. Мне же почему-то стало стыдно и неловко от мысли, что ты теперь все знаешь. И мы отдалились друг от друга на два долгих месяца.
Но вот встретились. Смотрим друг на друга, и сердце сжимается от сознания того, что по-прежнему уже не будет. Да, мы можем снова начать общаться, «простить друг друга»( дурацкое выражение, да?). Мы ведь по-прежнему в общем неплохо относимся друг к другу. Но мы не сможем этого забыть, « это» всегда будет с нами, и у нас уже не будет такого доверия, как раньше.
Господи, ну какие же мы, люди, глупые! Как мы безжалостно рушим такие вещи, как дружба… Любовь.. Доверие.. Нет, обиду, ненависть, раздражение мы холим и лелеем, а истинные сокровища уничтожаем не задумываясь. Порой даже не замечая этого… По глупости, минутной слабости… И так было всегда… Возможно, так всегда и будет.
Наверное, это глупо, но сейчас я уже на самом деле плачу. А ты стоишь рядом и, наверное, жалеешь меня, но уже не можешь подобрать подходящих слов утешения