Сидел вот писал стишок. Писал себе и писал, никто меня даже не трогал. Сидел, писал и пил пиво, хорошее холодное хмельное пиво, день то жаркий. Я бы выразился, даже очень. Писал я стих и думал. Нет, не так чтобы, когда пишут стихи не больно то и думают. Так вот, просто писал, ну и конечно пиво пил, день то ведь жаркий. А потом пришла мысль (это уже когда не писал, а просто пил пиво, уставившись в окно), мысль такая себе, со стишком совсем не связанная, я бы отметил несколько посторонняя. Подумал я, нет, представлял. Представил, вот, что лежу сейчас где-нибудь на Кипре, под огромным шезлонгом и потребляю вкусное такое, холоднющее пиво. На солнце просто страшная (может – очень страшная) жарища, а я полеживаю себе под шезлонгом, дует свежий бриз с моря, продолжаю вкушать отличное пиво. Средиземноморье, поблескивает в лучах полуденного солнца, искрясь яркими, ослепляющими бликами. Красотища…
Вот такую я представил, вкратце, себе картину. То же мне, размечтался идиот. Но мысль о такой характеристике мне сразу не понравилась и я ее отбросил куда подальше. Нет, просто безобразие, снова родилась во мне мысль, точнее голос, и голос не мой, а чей-то вредный такой, писклявый, он тут пиво потребляет под шезлонгом, а все остальные на жаре парятся. На что я ему резонно ответил, в смысле подумал, ну а что мне на южном полюсе парится, с пингвинами (та еще картина – я, стая пингвинов и пиво)?
В общем-то, я и так делом занимаюсь – вот стишок карябаю, на клочке подвернувшейся бумажки. Хотя мог бы конечно и рассказик какой. Оно вдохновению все равно, если оно конечно присутствует, хоть рассказик царапай, хоть стишок, все одно, что да и выйдет.
Стало быть я немного отвлекся… Итак имеется: я, стишок (никак не пингвины), холодное пиво и мои мысли, ну и наглые критиканские голоса постоянно меня перебивающие и говорящие кучу глупостей там, нехороших разных вещей и т.д.
При наличии пяти таких сразу составляющих, я бы выразил надежду охарактеризовать раздражителей, что особо относится к пункту пятому, у меня появилась благодатная почва для досужих и не очень размышлений. Нечто, возможно и более весомое чем стишок, пусть и рассказик.
Но соответствие в миг напомнило о несогласных, «гражданских» несоответствиях. Которые, никак не могут воспринять моих тайных надежд об острове Кипр и удивительном пиве. А не ровен час, сочтут, что им гораздо приятнее видеть меня на полярном кругу в обществе пингвинов. Я в миг чуть было не расстроился, вот поди ж ты, только в одиночестве (прошу прощеньица, как же в такой момент я про пиво то забыл) собрался мысленно о тайных чудесах и дивах помечтать, нате вам. Положи с прибором на все.
Нет, фигушки, дулю этим гражданским мировоззрениям. Это в такую то даль хотят меня запереть, там и трамваи то небось не ходят, а на лыжах я с детства не ходил. Представил я себе: иду на лыжах, попиваю пиво из холодной запотевшей бутылочки, за мной потянулась вереница антарктических пингвинов, а за окном минус 50. Веселуха, это еще хуже чем с вечера напоить, а с утра не дать похмелиться.
Вот ты и пойми после этого, этих с позволения сказать гражданских товарищей. Это ими движет не иначе как зависть, самим то тоже, небось пивка хочется, какая неприятная мысль. А то, решили, прямо таки на полюс, там же летом еще и сезон дождей сверху. Хотя это может в Австралии или Папуасовой Гвинее. Впрочем, подозреваю – все синоптики лгут, и там и там тропические дожди идут, но полной уверенности у меня все же нет.
Во, ведь как закрутили, ладно, проехали с погодой. Дальше – хуже. Забеспокоился я об этих гражданских. С чего им так ерепениться? Вопрос, очень даже подозрительный, завидуют еще. Пошло. Хотя, завидовать можно по разному. По моей личной классификации, завистники делятся на: злостных (агрономы – от англ. angree & nominal), обычных (обыкновенусов) и слегка (слеганцы – эти совсем безобидные, как только кому-нибудь позавидуют, им делается плохо и они болеют, по сути, совсем безобидны и пользы от них больше чем вреда). Так вот моих я бы отнес к первой подгруппе, даже на руках бы отнес, если бы они перестали ворошиться вокруг моих созерцаний.
И мне немного полегчало, совсем немного и стало получше, а вспомнил бы кто как приятно все начиналось, пиво, шезлонг, море…, пингвин в бикини, бородатый мужик на лыжах и еще черт знает что! Да и кому тут вспоминать, я да пиво, и вон еще канарейка на дереве.
Но еретический шовинизм упомянутых товарищей в моей голове все же оставил свои последствия и смутно, я все же не мог успокоится. И чего им дался этот Кипр, вот придумал бы Ямайку, что легче было бы что ли? А там еще и словосочетаний бы нахватался. Все одно веселей, а теперь спокойно о Кипре и подумать не могу, все исподтишка, а ну как по новой, еще на Огненный Остров занесет, а там… А там жуть, одну Огненную воду-то и пьют, индейцы. Харакири.
А представления ведь о славном островке наоборот, воодушевляют к противоискоринению таких языческих идолов. А «эти», хотят меня, вместе с шезлонгом, пивом и шляпой отправить в лютый холод, это летом-то. Просто мистика.
Вот и родилась у меня идея об этих неприятствующих гражданах в моих изъяснениях. У них либо комплексы, либо злостное человеконелюбие, в данной интерпретации монохромное. Поскольку о пивонелюбии в таких масштабах я просто не слыхал. А канарейка, кстати о птичках, давно улетела.
Однако в этот самый момент, словно перечеркивая мои досужие домыслы, и как бы говоря: хорош трындеть – пора пиво пить, на мою любимую радиостанцию дозвонился один гражданин. Исключительный гражданин, должен я отметить. Мало того, что он употреблял сей священный напиток несколько дней подряд (что, очень даже разумно в такую погоду), он сидя, отдыхая в Гидропарке, не поленился и позвонил на радио. Затем передал привет всем любителям этого радио, любителям пива и просто всем! Такой, на редкость индивидуум, наверняка никого не стал бы отправлять в Гренландию. Это просто замечательно. Ну и заказ «Зоопарка», тоже не кукумберы под кроватью лопать, «Когда мы простимся с тобой», и на вопрос ведущего с кем же он собственно прощается, сей исключительно талантливый индивид ответствовал (дословно): «Сейчас я наверное попрощаюсь с бутылочкой пива, а потом, я так думаю, встречусь с еще одной».
Вот это человек! Личность!
После таких событий, мыслей и изречений я был несколько в смятении и раззадорился. Забыл про тот злосчастный стишок, что был первопричиной дилеммы. Сделав еще один добрый глоток пивка (свежего и холодного), я завел себя прямо таки в теологические дебри по этому поводу (дабы не нервировать читателей, излагать не буду, исходя из цитаты: «боюсь что побьют»).
Закончились эти идеологические несоответствия печально, а именно – отсутствием пивной жидкости в бутылке. Не то, чтобы это было такой уж трагедией, открою секрет: в холодильнике у меня стоял ещё бутылёк пива, холодного и свежего. Всё равно, приятного мало, как во всяком конце, ну, кроме, разве что, конца жизни.
Вовремя вспомнив, что внизу (место дислокации холодильника), в морозильной камере у меня припрятана бутылочка пива, я принял, отмечу очень важное, решение спуститься за ним.
Вышел я из комнаты и направился к лестнице, соответственно ведущей вниз, никак не вверх, ибо вверху ничего не было, совсем. На глаза мне упала прядь волос, и не смотря на день, у лестницы мне почудились какие-то тени. Я крепко зажмурил глаза, отбросил прядь и осмотрелся. Лестница как лестница, вполне деревянная, за окном шелестят листья винограда, тучка нашла на светило, никаких тебе домовых и гоблинов, живущих в стропилах. Свободно вздохнув, плюнув через левое плечо и перекрестившись задом наперёд, я направился по лестнице вниз. И тут, вы подумаете – мистика или шулерство, напрасно, я то ли поскользнулся, то ли соскользнул вниз, и уцепившись за перила, остался висеть под углом 30 градусов. Необходимо так же отметить, что по окончании лестницы находился люк, ведущий в подвал, именно в этот момент он, зачем-то оказался открытым. И на месте ровной поверхности зияла чёрная дыра, с обугленными краями. И в одно мгновение, словно душа моя отделилась, я эфемерный полетел вниз.
Подвала, как такового, не было, всюду туман. Просочившись в отверстие для хранения продуктов, и не встретив сопротивления, я полетел вниз… Вокруг, ровным счётом, не было ничего. Время остановилось, его здесь не было. Чуть прояснилось, я летел по огромной кладовке. По все стороны, простирались гигантские полки, на них стояли различные ёмкости, полные, полупустые, пустые, разбитые. Мимо меня проносились знакомые названия различных марок и сортов пива. А снизу, как из горловины, жарило ярко-жёлтое солнце. В его свете, мельтешили, извивались и корчились, странные и страшные тени.
В следующий миг, до меня стало доходить. Я приметил возле ёмкостей, чьи-то маленькие фигурки, тёмные, словно клубы дыма, туманные очертания. Они извивались, бегали и терзались вокруг бутылок, банок, бокалов с пивом, полных, пустых, недопитых или разбитых. Я ужаснулся, всё это были, пивные мученики, жертвы славнейшего из напитков. Как же жалко они коротали свой метафизический век. Вот она какая – жизнь после смерти, по крайней мере у пивоманов! Мне сразу вспомнились все мои недавние высказывания по этому поводу, и стало страшно. Невдалеке, с ближайшей полки, сорвалась банка Баварии с уцепившимся за неё человечком, и полетела вниз, к снедающему пламени, навстречу судьбе. Оттуда возникло ещё большее движение, возник и разнесся громкий гул, заполнивший всё пространство громадной кладовки. Он нарастал и нарастал, уши заполнила мерная контузия, гул перешёл в нестерпимый для слуха писк и, когда банка с цепляющимся человечком достигла яркой поверхности, неожиданно стих.
«Да это же просто ад, - промелькнула в исступлённом мозгу дикая мысль, - Пивной Ад…»
Всё завертелось, раскрыв рот в немом крике, я с ужасающей скоростью понёсся навстречу полыхающему горнилу, сжимая в руках пустую бутылку из-под пива…
Очнулся я, конечно, не в котле с кипящим пивом, а на полу под лестницей. Скосив левый глаз на открытый люк, я с облегчением констатировал, что люк выглядел, как люк, к тому же, был закрытый. Поднялся с пола, все вокруг обрело резкую контрастность. «Жарковато сегодня, подумалось, перегрелся…» Правда, как можно перегреться, сидя у открытого окошка и обдуваемым свежим ветерком из оного окна? Я не знаю, но чую – здесь замешана нечисть…
Глянул на себя в зеркало, на меня поглядела дико небритая физиономия, причём, явно не моя, подмигнула, ухмыльнулась, сняла шляпу, расшаркалась и исчезла. Я закрыл глаза, повторил церемонию (вы помните – сплюнул и перекрестился), открыл глаза, рожи не было, на меня смотрел усталого вида типчик с кругами под глазами и с нечесаной прической, типа «я упала с самосвала, тормозила головой…»
«Вот что жара делает с честными парнями» - подумал я, направляясь к холодильнику. Где-то сверху зазвучал Чайф: «бутылка пива, три батона, а я сегодня дома…»
"Ну вот, уже крыша едет, - мелькнуло, - пиво впрочем, понятно, только зачем вдруг батоны? Столько батонов… Их ведь не заглотать за один раз, да и за два, пожалуй…"
С плохим предчувствием я открыл дверцу. Как ни странно, и пиво, и закуска, стояли на месте. В огромной радости я сунул зажаренную рыбную палочку в зубы, прихватил бутылек с пивом и отправился на улицу, где было очень жарко, все изморенные и девушки ходят в купальниках.
Выходя, я подумал: «Класс, щаз мне все обзавидуются, ходят все измученные, скучные да вялые, и если пьют пиво, то теплое и не вкусное, а тут я – красивый, в шляпе и с холодным вкусным пивом! Теперича все девчонки в купальниках – мои!..»
Таким образом воодушевленный, я вышел на улицу, заперев калитку. Тут то меня и постигло первое разочарование: напротив, у дома соседа, рабочие (что-то там строившие), явно употребляли холодное, причем свежее пиво из запотевших бутылок. Кивнули мне, поздоровались: «Хорошее нынче пиво!» – и давай хлестать, за обе щеки!
Последовав их примеру, я, несколько смущенный, таким оборотом событий, двинулся дальше. Путь я держал к озеру, справедливо решив, что девушкам в купальниках, там самое место. По дороге, попалась доска объявлений, и там я увидел такой плакат, во всю ширину доски:
Граждане, пейте пиво пенное, будет пузо здоровенное!
Чуть ниже, следовал подробный список-перечень тех марок и сортов пива, от которых пузо будет и в самом деле здоровенное.
Далее шла надпись такого содержания:
Дорогие товарищи, пейте пиво в обязательном холодном порядке, а то сегодня нынче жарко и вода в колодце теплая…
Любой филолог, сошел бы с ума от грамотности постановки данных записей, но я ничуть не удивился, но в некотором смятении чувств отправился дальше. Что-то было не так.
Пришел я наконец на пляж, глянь, а там почти все ходят, пьют пиво, подозрительно прохладных очертаний, и весело им всем, хвать меня за ногу! «Да что это за день такой сегодня?», я потрогал лоб, ничего, нормально – горячий. Я уж думал, тоже – холодный…
Вижу, бежит девочка, лет пяти, не больше, а в руках… Тащит бутылку «Соборного», в половину самой девочки, а она тянет ее из последних сил, да как заорет благим матом: «Пап, держи пиво, а то остынет!» А благодарный родитель бежит навстречу, аж спотыкается, а из кармана плавок, торчит литровка «Черниговского». Запотевшая. Во дела. В шоке, я присел под деревцем. Перед глазами черные круги, рябит. Что творится, а…
- Мужчинка, а мужчинка, - смотрю, идет ко мне девушка, не могу понять, в купальнике, или без – в мозгах все перепуталось. Оказывается, точно ко мне, - пивка не хош, а?
И тычет мне под ребра локтем, игриво так. Я икаю, от впечатления и издаю рыкающую отрыжку.
- Покорнейше, - чуть не поперхнувшись, отвечаю я, потирая ушибленные ребра, в руках у девушки – 8 (восемь!) литровых бутылок пива, - да нет, у меня своё…
Так ответствовал я, потягивая свою бутыль, и собираясь уже встать, а вместо нее… Здоровенная вобла! С открытым ртом и ошарашенной физиономией, я так и остался сидеть на месте.
- О, у тебя рыбка, - улыбается милым оскалом, девушка с пивом, теперь я отчётливо вижу, что она без купальника, как впрочем, и остальные на пляже, - теперь я вся твоя…
…Голова идет кругом. Все прерывается…
…Мерехтит, туман, пиво, полные бутылки, пустые, обнаженная женщина с воблой в руке, холодная вода, серфинг, Кипр, южный полюс, пингвины марширующие в даль…
….Пух, туман, снежинки. Да это же облака! А там впереди… Страшно подумать: весь в белом и сияющий, разливает, свежее, пенящееся, холодное пиво! Вдобавок, закуска в виде нимбов и маленьких арфочек.
Форменное безобразие.
Но эта мысль не нашла продолжения. Я увидал в руках творца, небольшой котелок, литров на пять и соленую воблу, скрученную нимбом, и шевелящую ртом. Здесь я понял, что это – мне, и припустился рысью. Окрылённый жаждой, я жадно отхлебнул, несколько раз и укусил нимбовидную воблу за хвост. Та не имела ничего против, только выразила одобрение, негромко засопев.
Длиннющие очереди выстроились за раздачей пива и воблы, кому не хватало пива, получал бражку, а вместо воблы – бычков, солёных, ушастых и вкусных. Кто-то возле меня потёрся, это оказалась та самая, без купальника. И кто ее пустил в таком виде на небеса! В руках у нее был элегантный кубок в виде перевернутого рога и филе трески в виде арфы.
- Ну что, мой пивасик, - промурчала она, слизывая с меня пивную пену. Не скажу, что это было неприятно…
…Да что же это, сначала Ад, потом Рай, Пивной Рай… Эта мысль оказалась последней, в переполненном, эротичными пивными ощущениями, сознании… Реки пива, разных сортов и марок, вобла, бычки, снег из чипсов, град из орешков, печень трески… Рай. Пивной Рай…
…Стряхнув охватившее оцепенение, я еле разлепил веки. Передо мной, на столе забросанный пеплом и рыбной чешуёй лежал стих. Тот самый стишок, с которого всё и началось. «Так я, всего на всего, заснул, и мне это привиделось?». Я разочарованно вздохнул, и пиво выпито. На всякий случай, проверил холодильник – тоже пусто, и никакой мистики.
С ностальгией вспомнился солнечный Кипр, шезлонг, холодное пиво, блики и море. На солнце уже давно нашла тучу, и стало темно и противно. Нет, к чёрту Кипр. Уж лучше на полюс, уж лучше с пингвинами, на лыжах.
Удовлетворившись таким образом, я вышел во двор. Сел на велосипед и поехал в магазин. За пивом.
20.07.2002
29.01.2006