Глава первая.
Арина встала с кровати. Подошла к небольшому мутному зеркальцу на стене и посмотрела на свое отражение. «Всё как всегда», - подумала она, - «Маленький нос, невысокий лоб, щеки…ах, они – это самое ужасное на моем лице, глаза, вот пожалуй единственное, что меня не раздражает». Но все же, изо дня в день она подходила к этому зеркалу, будто однажды ожидала увидеть там что-то совершенно иное, нежели она есть.
И правда, перед нами стоит невысокая молодая девушка, лет…ну скажем… 18-22, никто никогда не мог точно определить ее возраст. Она была непохожа на своих сверстниц, таких тонких и гибких. Она, скажем так, была «мягким и неуклюжим медвежонком» среди прелестных и изящных тигриц. Всегда улыбалась, от того чаще всего всем нравилась, но и в тот же момент, некоторых до ужаса раздражала. От нее редко можно было услышать какие-то грубости, но это только вне дома. В своем «уголке» наш медвежонок вел себя иначе. Не знаю по какой причине, но она всегда могла нагрубить матери или поругаться с сестрой. И всегда она чувствовала себя обиженной, но отнюдь не виноватой. В общем, в нашей героине было огромное сплетение различных качеств. Порой, она сама себе удивлялась, открывая новые и новые стороны своего характера.
Итак, вернемся в комнату. Сейчас Арина из спальни прошла в уборную, вернувшись села за круглый и большой стол, который стоит посреди зала, открыла маленький блокнот и торопливо застрочила:
«Поняла для себя одну вещь. Аленька стала так со мной разговаривать, потому что чувствует некоторое пренебрежение родственниками мною и моими советами, моими размышлениями и идеями. Все-таки я очень похожа на папу. Наверно, когда я буду в таком возрасте, как был он, я тоже буду одинокой, вряд ли найдется человек, кроме мамы, который будет хоть на самый мизер уважать мое существование. Мне по настоящему грустно, я остро ощущаю свою несхожесть со всеми нашими близкими. Правда! Я ревнивый человек, но моя ревность ничто по сравнению с завистью, которую я иногда испытываю к Але. Ее все любят и даже самые простые вещи вызывают у всех восхищение. Я тоже восхищаюсь ее маленькими победами и радуюсь ее успехам, но мне хотелось бы, чтобы мои достижения тоже не воспринимались как должное…хоть иногда! Не знаю как объяснить то чувство, когда в момент высказывания свой мысли, мне затыкают рот. Мне ругаться и спорить не хочется, мне просто хочется уйти. Куда? Не знаю. Мне некуда идти. Нет человека, которому я могу сказать все, что я думаю обо всем мире и к кторому могу всегда прийти . И, что самое главное, я не считаю себя глупой. В отличии ото всех остальных. Вообще, я понимаю, что отношусь к тому типу людей, над которыми можно посмеяться. Как мне не жаль. Я чувствую это всегда: в маршрутке, в институте, дома, на физкультуре. Вряд ли это какая-то мания или комплекс неполноценности. Все-таки, как мне кажется, я достаточно трезво гляжу на многие вещи. Как например на себя. Пожалуй, я начну совсем другую жизнь, жизнь без безконтрольных поисков человека «такого, чтоб понимал», жизнь без особой эмоциональной окраски – это совершенно неуместно в моей жизни, и наконец я начну жизнь без друзей, их нет, а если есть кто-то, то это предатели (по большей части), а остальная часть – это такие же одиночки, которым на самом деле никто не нужен.
А впрочем, я все-таки глупа как никто. И наверно, еще многого не понимаю, однако основная часть, то есть сама ось этой жизни мне ясна. Скажу так: жизнь дана нам для того, чтобы проверить нас на «гнилость». И тот, кто имеет в себе эту червоточинку, будет один, потому что об этом известно не только ему одному.
Ну вот, мой дорогой дневник, (всегда хотела это написать, фильмы-фильмы!) как всегда я несу сплошной бред. Ты уж извини, хотя чего это я собственно перед тобой извиняюсь, ты просто кусок картона с кучей бумажек внутри, хотя стоп… все-таки прости, ты единственный, ну или единственное, чему или кому я могу поведать все, что творится со мной. До завтра, мой друг. Надеюсь, ты будешь по мне скучать. Твоя вечная спутница Аринка».