Плач. Универсальное средство. От чего? Попробуем разобраться.
Когда ты появляешься на свет, тебя тут же постигает разочарование. Как же так, вместо теплого, уютного, такого родного маминого животика мне придется жить здесь?? Среди этих шумных людей в белых халатах, которые, мало того, что не поют песен, какие мне пела мама, но еще и не церемoнясь, хватают меня за руки-за ноги и бормочут что-то уж совсем непонятное. Ну как тут не разрыдаться, ну скажите, люди добрые? Маам, забери меня скорее к себе!..
Все бессознательное детство ты только и делаешь, что указываешь родителям на их ошибки. Ну как до них быстрее дойдет, что я не голодна и мне не холодно! И уберите от меня ваши идиотские погремушки, в ушах уже звенит! Ну вы чего, обалдели, что ли? не видите, что мне самой не поменять пеленки? (пока что..)А-а-а-а-...(что ж такое?)..а-а-а-а-а-а.. О! Кажется, не все в моей семье так плохо. Братик, ну скажи им, что я мокрая, я уже плакать устала! Спасибо, отблагодарю позднее...
Учусь ходить. Нельзя расслабиться. Ну никак нельзя! Надо дойти во-он до той скамеечки. Шаг, другой, вот я почти и пришла. Ой, привет, собачка! (Я ужасно люблю собак) Дай-ка я тебя поглажу, ну подойди поближе! Ну!..Ой, и как это так получилось - я уже не иду, а сижу..на траве..и мама как-то смотрит с тревогой... кажется, что-то случилось. Ну да, я ж упала! Не слишком ли поздно зареветь? Настоящей женщине никогда не бывает поздно устроить истерику! А-а-а-а....
Лет в 5 случился мой первый серьезный плач. Мама ушла в гости. А я ее все жду, жду. Жду... Детское воображение начало рисовать всякие нелепицы, и я, пытаясь их отогнать, залезаю на подоконник, грею пальчиками замерзшее стекло. Это я маму хочу увидеть так поскорее. Скорее уже от бессилия тихонько всхлипываю и шепчу: "Мамочка, ну приходи же, я боюсь.." К слову сказать, мама скоро пришла, но я и словом не обмолвилась и не выдала, как мне было страшно.
Кажется в этом возрасте, лет в 5-7 у детей появляется осознание того, что все смертно. Как? Все умирают? и потом - больше ничего? Но так же не может быть!! Отчетливо помню, что когда ко мне пришло это чувство, я тоже не могла смириться. Ну как же так, ведь это мы, мы не можем умереть! Потом решила отложить размышления лет до 12. Почему именно до 12..?Наверное, это был для меня ужасно взрослый и очень далекий (пока) возраст..
Смешно, но в 12 лет было обидно совсем за другое.
Я училась в музыкальной школе и неплохо играла на пианино, То есть, я очень хорошо играла, меня даже, кажется, многим ставили в пример. Так вот, я долго готовлюсь к одному очень важному конкурсу. Отсев после первого тура приличен - выбывает половина. Программу первого тура я сыграла хорошо, в своем стиле, как помню. Вечером звонок учительницы: "Маша, ты не прошла. Понимаешь, вот Настя, она в этом году заканчивает музыкальную, ей никак нельзя без второго тура. Вас обеих бы все равно не пропустили. У тебя все еще впереди, девочка.." Галина Ивановна положила в трубку, а Mаша неожиданно для себя зарылась носом в подушку и долго-долго всхлипывала. Pазочарование, обида, что проиграла, страшное недоумение. Это был хороший урок, научивший меня, что я должна проигрывать. Я человек. Учительнице я не показала, как мне было обидно.. Кстати, нa следующий год не было никакого конкурса.
Когда я закончила ту самую музыкалку, родители решили продать мое пианино. Я была против, но что мое мнение решало? И вот я сижу (на том же самом подоконнике), смотрю в окно, как мой инструмент погружают в машину. Сама не сознаю, что слезы льются рекой... Десять лет моей жизни уезжают вон в той машине..
Как-то один человек меня спросил: "Маша, ты часто плачешь?" На что я ответила: "Нет, очень редко, можно посчитать по пальцам".
Плач сейчас - это проявление слабости. По крайней мере, так меня учили в детстве. Я и правда почти никогда не плачу на людях.
Тихонько ревела себе, когда одиночество стучалось ехидненько в дверь, когда судьба сводила с не совсем порядочными людьми, когда руки опускались от усталости и бессонных ночей с конспектами и курсовыми. Но никогда на публику! Почему-то не плакала, когда хоронили отца...
Здесь, в Америке, все другое. Каждой своей клеточкой я чувствую, как я не принадлежу там, где живу сейчас. Через 4 месяца невысказанных этим людям обид я почувствовала, что больше не могу. Или я сейчас заору, или... Решила позвонить самому близкому мне здесь человеку. Предполагаю, что Мишка был первый не из моей семьи, кто слышал (хотя и не видел) как я плачу. Но мне стало легче после разговора с ним, видимо, он знает какой-то секрет.
Еще помню, когда приехала в Америку, мы с ним были в ссоре. Я лежу слушаю музыку, как назло, играет все что-то уж больно душещипательное. Одна мелодия как будто про нас с ним. И так мне жалко себя стало, что ж такое? Приехала сюда к нему, а не с ним.. Из всей истории с нашей ссорой сделала вывод: лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Так и живу.
Нет, все-таки я настоящая женщина. И плачу с достоинством. А что вы хотели? Плач - универсальное средство решения проблем. Надеюсь, никому не хочется оспорить это мнение?