Притча в двух действиях.
(Написана в соавторстве с Сергеем Пищальниковым)
Действующие лица:
Муж.
Жена.
Мужчина в белом.
Адвокат.
Доктор.
Обычная гостиная, на столе ваза с цветами, телефон, книжный шкаф, телевизор, магнитофон. Раннее утро. Полумрак, свет не включен. Слева стоит диван торцом к зрительному залу, на подлокотнике пятки в носках. Носки слегка приспущены, вид нелепый, неаккуратный.
Через некоторое время ноги начинают шевелиться, резко исчезают, так же резко появляется Муж, взъерошенный. На нем костюм, галстук, всё изрядно помятое, как и сам обладатель костюма. Недолго посидел, тупо глядя в никуда, и со стоном опустился в прежнее положение. Зрителю опять видны только пятки. Через мгновение опять садится.
МУЖ: Где я?… (достаёт из кармана мобильный телефон, набирает номер, слушает. Раздается звонок телефона, стоящего на столе, он бросает мобильник на диван, подходит к столу, смотрит на телефон, осторожно снимает трубку) Алло!… Я слушаю вас… Говорите же… (дует в трубку, слушает) Странно! (кладет трубку. Возвращается к дивану, садится, берет мобильник, слушает) Занято… (Снова набирает номер. Опять начинает звонить телефон на столе. Встает, подходит к телефону, берет трубку) Да! Да говорите же, наконец! Вы куда звоните? Где я?… Молчат… (Кладет трубку. Снова садится на диван, слушает мобильник.) Трубку бросила!… (Встает с дивана, ищет выключатель, включает свет, озирается) Ну, слава богу, дома! (Идет к дивану, садится, хватается за голову, мычит)
Слышен шум в коридоре. Правая дверь открывается, входит Жена, в руках у неё дамская сумочка. Она ставит сумку на стол. Демонстративно не замечая мужа, подходит к дивану, начинает поправлять плед. Муж встаёт, садится к столу. Жена подходит, сгоняет его со стула, как мешающую вещь, поправляет скатерть на столе.
МУЖ: (Набрался смелости, не очень уверенно) Где ты была? (Пауза. Жена продолжает заниматься уборкой.) Вчера что-то произошло?
ЖЕНА: (Сухим, казенным голосом) Президент решил продавать газ по мировым ценам. Волгу снимают с производства. Наши спортсмены опять показали себя не в лучшей форме… Птичий грипп зверствует…
МУЖ: Надо же!… А про меня там ничего не написано?
ЖЕНА: Где там?
МУЖ: Ну… Где ты это всё вычитала.
ЖЕНА: (Подходит к столу, открывает сумочку, достает оттуда лист бумаги, подает Мужу) Про тебя написано здесь!
МУЖ: Любопытно… (Начинает читать) Брачный договор… (Жене.) Ну и что? А кто женится-то?
ЖЕНА: Ты дальше читай… Может поймёшь…
МУЖ: (Читает, затем бросает лист на стол) Бред!… На двадцать пятом году совместной жизни ты решила заключить со мной брачный договор?!
ЖЕНА: А что?… В духе времени… Вот и приурочим его к серебряной свадьбе!
МУЖ: Бред! Ты сама-то… Ты… Сама-то читала, что здесь написано?!
ЖЕНА: А как ты думаешь? Если я его составляла?!
МУЖ: (Берет лист, читает) Кофе в постель… Как я могу принести тебе кофе, если я встаю, а ты уже завтрак приготовила?!
ЖЕНА: Читай внимательно… Там написано – по первому требованию…
МУЖ: А если ты потребуешь в три часа ночи?
ЖЕНА: Придется встать.
МУЖ: Бред! А вот это?… В письменном виде предупреждать за месяц о возможной задержке на работе и других мероприятиях, влекущих за собой позднее возвращение домой. А?!… Ага! Вот! При несанкционируемом нарушении семейного режима предоставлять оправдательный документ с печатью и разборчивой подписью представителя организации, выдавшей вышеназванный документ! Это нормально?!
В комнату из правой двери появляется Мужчина в белом, он спокойно проходит через всю комнату к книжному шкафу и начинает перебирать книги, явно что-то разыскивая. Муж с Женой продолжают спор, как будто они одни. На появление Мужчины в белом не последовало никакой реакции.
ЖЕНА: А что тебя смущает?
МУЖ: Она еще спрашивает! Интересно, а почему за месяц? А?
ЖЕНА: Я тоже должна спланировать своё свободное время.
МУЖ: Свободное время? От кого… свободное?
ЖЕНА: От тебя! Когда ты идешь с друзьями в сауну, я тоже имею право сходить куда-нибудь с друзьями!
МУЖ: С кем?
ЖЕНА: Ну, в смысле с подругами… ну… оговорилась я… Друзья, подруги, какая разница!
МУЖ: Огромная разница!
ЖЕНА: Я же не знаю, с кем ты ходишь в баню и… какого пола у тебя друзья!
МУЖ: В бане нет полов!… Нет мужчин и женщин! Есть только… грязные тела! И в баню я хожу с нужными людьми!
ЖЕНА: А я тоже хочу обзавестись нужными людьми! Мне тоже нужны нужные люди!
МУЖ: Ну и куда ты с ними пойдёшь?
ЖЕНА: (Думает.) В солярий например, или… ну я не знаю, куда обычно ходят женщины, когда собираются группой?
МУЖ: Я бы тебе подсказал, куда!… Да только ты уже вышла из этого возраста! Бабушка!
ЖЕНА: Я женщина бальзаковского возраста! И как говорят многие, довольно хороша собой! Вот так вот! Дедушка!…Ты будешь подписывать, или ещё почитаешь?
МУЖ: (хмыкнул) В солярий она собралась… Свои мощи освящать…
ЖЕНА: А что? И не только в солярий… Можно в стриптиз-бар, например.
МУЖ: Куда?! В стриптиз?… Сбрендила совсем…
ЖЕНА: Почему это сбрендила? Приятно наверно посмотреть на красивое мужское тело…
МУЖ: Что там приятного… Тело как тело…
ЖЕНА: А ты откуда знаешь?
МУЖ: Как откуда?… Каждый день смотрю на себя…
ЖЕНА: Ой! Ой! Ой! Каждый день смотрит… И не тошнит? Я же сказала красивого!
МУЖ: Тебя не устраивает моё тело? На своё-то посмотри…
ЖЕНА: (Перебивая) Ну ладно, ладно… Все мы не совершенны. Подписывай, давай!
МУЖ: Не надо меня торопить, я еще почитаю твоё законотворчество! (Читает про себя.) Бред! Бред! Бред! А вот здесь! (Тычет пальцем в договор) Кто тебя надоумил такое накарябать?! А?! (Читает) Все законные выходные, до наступления пенсионного возраста посвящать семье: готовить еду, мыть полы, стирать и гладить бельё, нянчить внуков и тому подобное. За пояснениями обращаться к супруге… (Жене) А когда на пенсию выйду?
ЖЕНА: Читай следующий пункт.
МУЖ: (Читает.) Угу… Если при выходе на пенсию супруг не работает, то все дни считать законными выходными… (Молча смотрит на Жену. Более спокойно) А где твои обязанности?
ЖЕНА: Там всё есть!
МУЖ: Здесь только права!… Значит у меня обязанности, а у тебя права! Да?!
ЖЕНА: Да! Ничего, переживешь! Двадцать пять лет у меня были одни обязанности, а у тебя только права! Как видишь – жива! Не переломилась! Теперь твоя очередь!
МУЖ: Я же деньги зарабатывал! Я же тебе…
ЖЕНА: (Перебивая.) Я тоже зарабатывала. Пусть не так много, но при этом тащила весь дом на себе, как улитка, пока ты с начальством в преферанс ночами играл.
МУЖ: Так для дела же!…
ЖЕНА: Вот и я для дела!
МУЖ: Ну, хорошо, пусть, но… Футбол-то тут причем? Почему я должен смотреть футбол только с твоего письменного разрешения? Причем заявление рассматривается в течение трех месяцев!… Когда программа передач выходит раз в неделю?!
ЖЕНА: Мы предположили, что ты меня завалишь всякими заявками и просьбами, поэтому сроки прописаны реальные, чтоб решения принимались объективно.
МУЖ: Кто это мы?
ЖЕНА: Я и мой адвокат.
МУЖ: Адвокат?!…
ЖЕНА: Герман Вольфович… Благороднейший человек… и очень хороший юрист!..
МУЖ: Бред!… Глупая ты женщина!… Хороший юрист и благороднейший человек, да будет тебе известно, два взаимоисключающих понятия, антонимы, понимаешь? Не может благородный человек быть хорошим юристом! Не может!
ЖЕНА: Неправда! Почему это не может? По-твоему получается – хороший специалист не может быть хорошим человеком?!
МУЖ: Может… Но в другой области… более гуманной… врач, педагог, инженер… и… тому подобное… Но только не юрист.
ЖЕНА: Но ведь они защищают!
МУЖ: За деньги!… За деньги они могут защитить кого угодно, хоть самого дьявола… Да что тебе объяснять? Ты сама прекрасно понимаешь, прикидываешься только… Дальше… Ах да! Кстати почему три месяца? Почему ни два, не пять, почему именно три?
ЖЕНА: Достаточный срок, чтобы заработать на второй телевизор.
МУЖ: Бред! А какой ты мне дашь срок, чтобы заработать на вторую кровать?
ЖЕНА: Для чего нам вторая кровать? Тебе что, спать негде?
МУЖ: Я же не могу спать в постели с моим партнером по бизнесу! Да!… Да! Раз нас связывают договорные обязательства, то мы уже не муж и жена, а партнеры по сделке!… По сделке детей, внуков! По сделке семейного очага! Ты представляешь, если я буду спать в одной постели со своим шефом? Или с отделом кадров?! (Продолжает читать вслух.) При нарушении обязанностей одной из сторон договор может быть расторгнут в одностороннем порядке. Имущество, при расторжении договора, переходит пострадавшей стороне… (Смотрит на Жену. Тихо.) Ты это серьёзно?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Она абсолютно серьёзно… Кстати, где у тебя библия?
МУЖ: (Жене с изумлением) Где и всегда была… На второй полке… За Декамероном…
Мужчина в белом покачал головой, достал библию, листает.
ЖЕНА: Что на полке?
МУЖ: Что спрашивала… Библия…
ЖЕНА: Какая библия? Что с тобой? Я не спрашивала тебя про библию! Тем более, что я знаю, где в этом доме лежат вещи, в отличие от некоторых партнеров.
МУЖ: Ты хочешь сказать, что у меня глюк?! Ты сама только что спросила, где библия? Я тебе ответил – на полке за Декамероном!
ЖЕНА: Пить надо меньше! Зачем мне нужна твоя библия? (Мужчина в белом вздрогнул, посмотрел на Жену с тревогой.) Она, по моему, скоро тебе понадобится!
МУЖ: (Задумчиво. Как бы сам с собой.) Бред какой-то… Чертовщина…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Не надо чертыхаться! (Вытаскивает из библии спрятанные деньги, поморщившись, кладет обратно) Накличешь ещё…
МУЖ: (Отмахиваясь от Жены) Да иди ты… Не видишь – человеку плохо… Она под руку лезет. Нет чтоб пива принести, вылечить любимого… (Задумался) Этого… партнера.
ЖЕНА: Щас! Может тебе еще и девочек, не тяжелого поведения? Библией душу полечишь, девочками – тело, а пивом – истерзанный алкоголем мозг.
МУЖ: Мой мозг истерзан твоим брачным контрактом!… Я догадался!… Я всё понял! Чревовещательница!… Ты хочешь меня с ума свести!… Ты просто хочешь от меня избавиться!… У тебя кто-то появился?! Да?!… Женщина бальзаковского возраста! Ты хочешь устранить меня из нашей совместной жизни!... Ты сдашь меня в психушку, энкеведешница... как ловко спланировала! Как я ошибался… а ты оказалась умной, коварной интриганкой! О-о, я несчастный пожилой человек…
ЖЕНА: Как ночами шастать по саунам да бильярдным – так молодой! А дома – несчастный пожилой человек…
МУЖ: Молчи! Я боюсь тебя! Не вводи меня в заблуждение! Горгона!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Успокойся, сын мой. Твоя жена тут не причем. Это я с тобой разговариваю…
МУЖ: (Хватается за голову.) Ой! Ой! Опять!
ЖЕНА: Что опять? Что с тобой? Может, хватит придуриваться!
МУЖ: (Хватает со стола вазу, вытаскивает цветы, выпивает воду, остатки выливает на голову.) Я вчера очень пьяный пришел?
ЖЕНА: Тебя не очень трезвого принесли!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Грех это!
МУЖ: (Смотрит на Жену) Ты кто?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Бог.
МУЖ: Кто-о?!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Иногда меня называют Всевышним, в общем Господь.
МУЖ: (Хватается за голову, падает) Господи! Вызывай скорую!
ЖЕНА: Да что с тобой?!
МУЖ: Не видишь, что ли! Белая горячка!
ЖЕНА: Как я её увижу-то?
МУЖ: (Сидит на полу.) И никто не может увидеть… А она есть… Живёт и здравствует…(Жена снимает трубку телефона) Стой! Подожди… Может отпустит…Кажется отпускает…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Считай, что это была шутка.
МУЖ: Опять!
ЖЕНА: Что?!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Если это тебя так напугало, то будем считать, что я - твой внутренний голос.
МУЖ: (Думает) Да?… Кажется, отпустило… Всё, совсем отпустило! Оля, принеси пожалуйста водички.
ЖЕНА: Тебе в вазе или в кружку налить?
МУЖ: Можно в кружку… (Жена удаляется в правую дверь.) Ты здесь?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А где мне еще быть?
МУЖ: Ну слава богу. Отлично.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Не надо обо мне… (Поперхнулся) В смысле, о Боге всуе.
МУЖ: Ладно, ладно! Ты мне зубы-то не заговаривай! Прикинулся Господом! Где ты шлялся почти пятьдесят лет?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Я был всегда рядом. Я был в тебе.
МУЖ: Да-а? А почему я тебя не слышал?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Я молчал.
МУЖ: Почему молчал?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Не было надобности.
МУЖ: Ничего себе! Не было надобности! А когда меня сократили, не мог заранее предупредить? А в дефолт сколько я денег потерял? Ну ладно, дефолт, а сколько я денег просадил в спортлото, а? Тебе трудно было шепнуть, а? (Входит Жена с графином и кружкой в руках) Я тебя спрашиваю!
ЖЕНА: Что ты спрашиваешь?
МУЖ: Да не тебя! Дурочка!
ЖЕНА: Ты псих ненормальный!
МУЖ: Прости Оль… Видишь, болею… Может таблетку какую принесешь от головы… вернее для головы. (Жена опять уходит) Ну!… Что опять молчишь?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Я молчал, потому, что в тебе не было веры.
МУЖ: Во мне не было веры? Да я всю жизнь верил! Я вообще человек верующий. Вернее человека не найти.
Я верил всегда. Сначала в Деда Мороза верил. Ну нравились мне с детства такие веселые, бородатые мужики. Даже полупьяный Дед мороз в кедах и Снегурочка с фингалом, что, помню, приходили в садик, моей веры не разрушили.
Затем в деревне у бабушки я верил в леших, домовых, вурдалаков и всякую другую нечисть. Верил, потому что было страшно, но увлекательно.
Но вера в Пионерскую организацию выдавила из меня эту сказочную блажь. Никакие вурдалаки не могут тягаться с Павликом Морозовым.
Я гордо носил красный галстук и был уверен, что отряды Павликов Морозовых во главе с Тимуром могли бы таких дров нарубить! – Ни один отец не остался бы безнаказанным.
А за веру в комсомол я даже пострадал. Тот карданный вал для сломанного отцовского «Москвича» был финальным аккордом для победы нашей комсомольской организации по сбору металлолома… Рука у моего отца ох тяжелая!… Зато с какой гордостью я показывал друзьям следы от отцовского ремня, хвастался синяками от побоев как боевыми шрамами.
От веры в коммунизм перехватывало дыхание. Это ж надо, от каждого по способности, каждому по потребности! Вся страна пьет, ворует, берет взятки и процветает.
Когда весь народ во главе с Президентом потянулся в церковь, я тоже покрестился. И начал верить. Верил до тех пор, пока не понял, что святой беден и убог, а дьявол богат и красив. Хотелось быть богатым, красивым и в то же время святым, то есть безгрешным. Начал искать, во что поверить, чтобы убить всех зайцев.
И вы знаете, господа, что я обнаружил: одна вера говорит, подставь щеку. Другая – наоборот – смерть иноверцам. Третья – запрещает любить (что это за жизнь), а четвертая вообще членовредительством занимается. И главное, обрезанные воюют с обрезанными.
Как найти свою веру?
Дайте мне добрую веру и я буду в нее верить так, как ни во что не верил.
Заходит Жена
ЖЕНА: Ты с чертями что ли здесь разговариваешь? (Мужчина в белом отмахивается, идет к двери) На тебе таблетки.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Ты хоть деньги бесовские в Библии не прячь.
МУЖ: А где мне их прятать? Другие-то книги - читают… (Мужчина в белом пожимает плечами и удаляется)
ЖЕНА: (Громко.) Ты таблетку просил!
МУЖ: Да что мне твоя таблетка… Если бы одной таблеткой можно было вылечить все проблемы…
ЖЕНА: Есть такая таблетка… (Пытается вспомнить) Я где-то читала про неё, то ли московская, то ли кремлевская… не помню. Так вот, глотаешь и она все органы лечит.
МУЖ: Угу… Мышьяк называется. (Берет таблетку. Думает. Медленно кладет на стол.)
Не-ет… Не буду я пить твою таблетку…
ЖЕНА: Почему?
МУЖ: Ты меня хочешь отравить… Кто тебе дал эту таблетку?!
ЖЕНА: Перестань придуриваться! Это обычный анальгин… (Проглатывает таблетку, запивает водой) Вот смотри! Жива, здорова!… Хотя, по-моему, я уже не совсем здорова…
МУЖ: Я это сразу понял, когда прочитал твой бред…
ЖЕНА: Не надо с больной головы… на… почти здоровую. (Трогает свою голову) Я с тобой скоро сама в психушку попаду…
МУЖ: (В никуда.) Ты слышишь?!… Ты где?!
ЖЕНА: Я? Здесь…
МУЖ: Да помолчи ты немного! Видишь, я не с тобой разговариваю!… Он опять меня покинул… Я остался одинок… Меня предала даже жена…
ЖЕНА: Может скорую все-таки вызвать?
МУЖ: (Потряс головой, взъерошил волосы) Что ты мне сегодня целый день пытаешься бригаду вызвать?
ЖЕНА: Ты сам просил! Это во-первых! А во-вторых, посмотри на себя!… Тебе нужен хороший нарколог! Ты уже заговариваешься… сам с собой!
МУЖ: Тс-с-с! Это я не с собой… (Пальцем показывает наверх. Жена смотрит туда же.) С ним!
ЖЕНА: Ну! Что я и говорила! Белая горячка на почве алкогольной интоксикации!
МУЖ: А что, бывает белая горячка на другой почве?
ЖЕНА: Не знаю… Тебе виднее…
МУЖ: Ага! Значит уже в алкоголики записала!… Что ж ты замуж за алкоголика-то вышла?
ЖЕНА: А ты прикидывался порядочным…
МУЖ: И двадцать пять лет ловко маскировался, что ты только сейчас разглядела!
ЖЕНА: Да! Ты прав! И сейчас, я хочу исправить ошибку, совершенную много лет назад… (Берет со стола бумагу) Ну! Ты до конца ознакомился с документом?… Будем подписывать?
МУЖ: Не-ет! Так не пойдет! Я за равноправие между полами! Ты стряпала эту бредятину со своим подельником, то бишь с адвокатом… Я тоже не хочу быть одиноким… Мне тоже нужен адвокат…
Распахивается центральная дверь. В проеме стоит Адвокат. Он красив, высок, на нем черный, элегантный костюм. Пауза. Он проходит в комнату, останавливается, спокойно, улыбаясь, смотрит на Жену, она с недоумением – на него.
ЖЕНА: (Выходя из оцепенения) Герман Вольфович?!
МУЖ: (Жене) Это кто?
ЖЕНА: (Глядя на Адвоката) Герман Вольфович…
МУЖ: Я вижу, что не Мариванна!… Я тебя спрашиваю, что это за мужчина и что он делает в моём доме?!
АДВОКАТ: Ваш ли это дом с юридической точки зрения – вопрос еще открытый… Разрешите представиться, Адвокат вашей супруги. Вот моя визитка…
МУЖ: (Берет визитку, читает) А-а…
АДВОКАТ: (Мужу) Я действительно член коллегии адвокатов и с удовольствием отвечу на все ваши вопросы.
ЖЕНА: А-а…
АДВОКАТ: (Жене) Я знал, что понадобится моя помощь… И…вот я здесь!
ЖЕНА: (Показывая рукой в сторону правой двери) А-а…
АДВОКАТ: (Жене) Дверь закрыта. Не волнуйтесь.
МУЖ: Интересно получается! Стоит мне, уставшему, немного задремать, как жена приводит в дом постороннего мужчину! Постеснялась бы хоть немного а!… Женщина бальзаковского возраста!
ЖЕНА: Не стыдно тебе клевету возводить на… (Кокетливо посмотрела на Адвоката) невинную девушку?!
МУЖ: Где ты тут девушку-то увидела? Невинную?!… Я вижу только троих: старую, выжившую из ума бабку, красавца мужчину и, (Адвокат расправил плечи, заулыбался)… адвоката (Берет визитку со стола, читает) Черных Германа Вольфовича…
АДВОКАТ: Статья 319. Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением - наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года.
МУЖ: Какой же ты представитель власти? Ты просто адвокат, защитник…
АДВОКАТ: Уважаемый Андрей Сергеевич, я вас уверяю, что я представитель такой власти…
ЖЕНА: Герман Вольфович…
АДВОКАТ: (Жене) Спасибо, я чай не употребляю.
ЖЕНА: А-а…
АДВОКАТ: Давайте сделаем дело, а потом попьем кофе… в дружной семейной обстановке. (Мужу) Позвольте я присяду (Муж встает, как загипнотизированный. Адвокат садится, кладет папку на стол, открывает. Муж встает ему за спину, картинно замахивается) Статья 116 пункт 1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, - наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев. Те же деяния, совершенные из хулиганских побуждений…
МУЖ: (Перебивая. Жене) Ты где откопала этот ходячий кодекс, ворона?
АДВОКАТ: Статья 130 пункт 1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, - наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев.
МУЖ: Подождите, подождите (Берет со стола визитку, читает) Герман Вольфович, вы можете?…
АДВОКАТ: (Перебивая) Конечно! Я могу говорить нормальным, как вы думаете, человеческим языком, просто хочу предостеречь вас от безрассудных поступков по отношению ко мне.
МУЖ: Сначала этот пресловутый брачный контракт! Потом (Пальцем показывает наверх) этот… Не важно кто… Затем – незнакомый мужчина в доме! И после всего этого вы ждете от меня рассудных поступков? Да! Я сейчас нахожусь в состоянии аффекта…
ЖЕНА: (Перебивая) Кстати, сначала был не брачный контракт, а твоя вчерашняя пьянка! Вот с чего всё началось…
МУЖ: Да что ты говоришь?! С пьянки началось? Не-ет, дорогая, всё началось, когда я тебе предложил руку и сердце…
ЖЕНА: Что ты мне предложил? Руку и сердце?… Правильно!… Потому как больше нечё было предложить! Это я тебя взяла на поруки, отдала сердце и вложила всю душу, а иначе пропал бы…
МУЖ: Ты из меня вынула душу! Измотала и вынула! Своими бредовыми идеями истерзала моё большое, доброе сердце! Мой измученный, обессиленный, бедный мозг. Мой потерянный рассудок…
ЖЕНА: Твой пропитый рассудок!
МУЖ: Я не пью!
ЖЕНА: Ага! Тебя вчера уставшего принесли…
МУЖ: А что? Я заслужил, чтоб меня иногда носили на руках. Своим трудом, своими успехами! Меня уважают везде, кроме дома… А может мне тебя первым убить?… Адвокат?! (Берет со стола визитку, читает) Черных Герман Вольфович, а что, если я убью свою жену и прикинусь сумасшедшим…
ЖЕНА: (Адвокату) У него это неплохо получается (Мужу) А может, ты действительно псих…
МУЖ: (Снова берет визитку, читает) Герман Федорович, прочитайте ей снова статью про оскорбления! Она меня психом обозвала! Да, я псих! Поэтому мне ничего не будет, если я тебя убью. (Адвокату) Правильно я говорю, (берет визитку) Герман Вольфович?
АДВОКАТ: Статья 21 пункт 1. Не подлежит уголовной ответственности лицо, которое во время совершения общественно опасного деяния находилось в состоянии невменяемости, то есть не могло осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий (бездействия) либо руководить ими вследствие хронического психического расстройства, временного психического расстройства, слабоумия либо иного болезненного состояния психики.
МУЖ: Вот видишь?!
АДВОКАТ: Пункт 2. Лицу, совершившему предусмотренное уголовным законом общественно опасное деяние в состоянии невменяемости, судом могут быть назначены принудительные меры медицинского характера, предусмотренные настоящим Кодексом.
ЖЕНА: Закроют тебя в психушку до конца дней твоих. И будешь летать над гнездом кукушки!…
МУЖ: Несчастливец я, несчастливец… Порушенная моя судьбинушка… Господи!… (Адвокат резко встал, отошел в глубь комнаты) Ну скажи, за что мне все эти напасти, за что ты мне дал в жены человека, который продал душу дьяволу…
АДВОКАТ: Неправда!… Сделка еще не состоялась… Да и не венчаны вы, так что нашим легче…
МУЖ: А кто тогда венчался?… И всё равно!… Браки свершаются на небесах! И должен кто-то нести за это ответственность!… А насчет сделки у меня есть протест!
АДВОКАТ: Вам не нравится какой-то пункт?
МУЖ: Мне не нравится расстановка сил! Вас двое, я – один. Мне тоже нужен адвокат, свой… собственный! (Подходит к столу, берет визитку, читает) Герман Вольфович, будьте моим адвокатом!
ЖЕНА: Он мой адвокат!
МУЖ: (Не слушая Жену) Сколько она вам заплатила? Я плачу в два раза больше!
АДВОКАТ: Я согласен. (Идет к столу) Не уверен, (садится) что у вас есть в два раза больше…
МУЖ: Есть, есть!
ЖЕНА: Откуда у тебя деньги?
МУЖ: Не ваше дело! Непорочная девушка! (Адвокату) У меня заначка есть (Подбегает к книжному шкафу, достает библию)
АДВОКАТ: (Не глядя на Мужа, жестко) Положи на место!!!
МУЖ: Что?
АДВОКАТ: (Уже мягче) Положите книгу на место, пожалуйста. (Муж как завороженный, кладет Библию на место) У нас тут юридические отношения, а не религиозные.
ЖЕНА: Постойте, постойте! (Адвокату) Как же так получается? Я же ваша клиентка!
АДВОКАТ: Естественно… мы же заключили соглашение.
ЖЕНА: А как…?!
АДВОКАТ: А мы можем и вашим и нашим, и нашим и вашим… Закон этого не запрещает.
ЖЕНА: (Мужу) Значит ты от меня деньги прятал всю жизнь?!
МУЖ: Да не прятал! Я пошутил. (Адвокат наливает воду в кружку, пьет) Да и что ты к деньгам привязалась? Деньги – не главное! И вообще,…они от дьявола!…
АДВОКАТ: (Поперхнулся, встал, прокашлялся, помолчал, махнул рукой) И для меня деньги не главное.
МУЖ: (Подбежал к Адвокату, взял его руку, трясёт) Спасибо, друг! И среди адвокатов есть порядочные люди.
АДВОКАТ: (Сел, из папки достал лист бумаги, ручку. Мужу) Я весь внимание…
ЖЕНА: Сговорились! Мужики!
МУЖ: (Торжествующе) Первое: никогда не оскорблять мужа ни действием, ни словом!
ЖЕНА: Надо было женщину взять, адвоката!
АДВОКАТ: (Не глядя на Жену) Где вы видели хорошего юриста в обличии женщины?
МУЖ: Второе: достойно переносить тяготы, если такие имеются, связанные с отсутствием любимого супруга.
ЖЕНА: Правильно! Просто-напросто женщины гораздо честнее и поэтому плохие юристы.
МУЖ: И третье, и самое главное: никогда не предлагать мне таких идиотских контрактов.
АДВОКАТ: Слово «идиотских» не прокатит…
МУЖ: Прекрасно!… Не предлагать никаких контрактов! Нормально?
АДВОКАТ: Вполне… (Встает) Разрешите удалиться для составления соответствующего документа?
МУЖ: (Барский жест) Ступайте, дружок! (Адвокат пятится задом и скрывается за той же дверью, в которую вошел) Вот так. Все-таки есть на земле справедливость… А ведь ты права,… благороднейший человек!
ЖЕНА: Наконец-то я увидела твоё истинное лицо!
МУЖ: Твою-то физиономию я разглядел давно!
Из правой двери появляется Мужчина в белом, проходит в комнату и спокойно наблюдает за происходящим.
ЖЕНА: Ты на свою посмотри!… Ты же…ты же… Ты вообще не мужчина!
МУЖ: Что-о!!!
ЖЕНА: Да! Да! Ты… даже из ведра мусор вынести не можешь!
МУЖ: Иди в зеркало погляди! Кто для тебя мусор понесет! Уродина!
ЖЕНА: Ну ты скотина! Самая настоящая скотина!
МУЖ: Сука!!!
ЖЕНА: Импотент!!!
Муж подбегает к Жене замахивается, чтобы ударить. Мужчина в белом успевает подойти сзади, взял руку за запястье, медленно опустил.
ЖЕНА: Ну! Ударь, ударь меня!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Скажи: я не могу ударить женщину.
МУЖ: Я не могу ударить женщину.
ЖЕНА: Ты даже ударить не можешь! Слизняк!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Мы же с тобой столько лет прожили…
МУЖ: Мы же с тобой столько лет прожили…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: В любви…
МУЖ: В любви…
ЖЕНА: Да разве это любовь?…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Двадцать пять лет… Шутка ли…
МУЖ: Двадцать пять лет… Шутка ли…
ЖЕНА: Да-а! Двадцать пять… как один день пролетели… Дети уже взрослые…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Что нам с тобой делить?… Ведь и в горе, и в радости всегда вместе…
МУЖ: Что нам с тобой делить?… Ведь и в горе, и в радости всегда вместе…
Распахивается центральная дверь, вбегает Адвокат
АДВОКАТ: Контракт готов!… (Увидев Мужчину в белом, осёкся. Муж с Женой продолжают разговаривать. Адвокат и Мужчина в белом проходят в разные концы авансцены) Слышь, старый, ты чё здесь тусуешься? Куда не сунешься, блин, везде ты…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: У меня работа такая.
АДВОКАТ: Работа, говоришь? Ты, конечно, пахан крутой, но мы же разделили сферы влияния!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Но не договаривались, что ты будешь разрушать неразрушаемое…
АДВОКАТ: Ладно ты, божок, не выпендривайся! Земля – моя территория, хочу – топчу, хочу – взрываю…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: За базаром-то следи… фильтруй… при всевышнем. Ты обещал, что лично в дела людские вмешиваться не будешь. Или хочешь войны?!
АДВОКАТ: (Примирительно) Ладно, ладно. Хорошо. Лично не буду… У меня есть масса вариантов. Так что… всё только начинается…До встречи (Удаляется через центральную дверь)
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Прощай. (Уходит в правую дверь)
ЖЕНА: Прости, милый. И как мне в голову могла прийти такая мысль, ума не приложу… Бес попутал…
МУЖ: Да и ты меня прости! Напился вчера. Крупный контракт подписали…
ЖЕНА: И у тебя контракт? (Начинают смеяться)
МУЖ: Точно! Куда не сунешься, везде контракты. Человеческому слову уже никто не верит.
ЖЕНА: Вчера выпил по поводу одного контракта…
МУЖ: Сегодня протрезвел по поводу другого.
ЖЕНА: Хорошо, что мы с тобой не юристы.
МУЖ: Да! А то бы давно засудили друг друга… Слушай! А давай нашу семью объявим зоной, свободной от договоров и контрактов?
ЖЕНА: Давай! Только не будем по этому поводу составлять документ…
МУЖ: Конечно не будем. (Смеется. Резко схватился за голову) Ой!
ЖЕНА: Что случилось, милый?!
МУЖ: Голова…
ЖЕНА: Ты ж болеешь, бедняжка! Я сейчас за пивом сбегаю…
МУЖ: Постой, Оленька, я сам. Что у меня, ног что ли нету?
ЖЕНА: Сиди, сиди, я тебя вылечу.
МУЖ: Я же мужчина… я могу сам…
ЖЕНА: (Ведет Мужа к дивану) Конечно мужчина. Ты самый настоящий, самый красивый, самый лучший мужчина в мире. Могу я купить пиво своему любимому мужчине?
МУЖ: Конечно, конечно, дорогая…
ЖЕНА: А ты пока полежи, отдохни… (Идет к двери)
МУЖ: Олюшка, возьми деньги… в Библии…
ЖЕНА: У меня есть деньги.
МУЖ: Ничего, а ты еще возьми… купи себе что-нибудь…
ЖЕНА: (Достает Библию, открывает, берет деньги) Богохульничек ты мой (Кладет Библию на место. Идет к двери)
МУЖ: Какая ты все-таки у меня хорошая.
ЖЕНА: Я мигом…не скучай, дорогой (Уходит)
Распахивается центральная дверь, в проеме стоит молодая женщина в белом халате с чемоданчиком в руке. Она в очках в роговой оправе, волосы собраны в пучок.
ДОКТОР: Здравствуйте!
КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Муж лежит на диване. Распахивается центральная дверь, в проеме стоит молодая женщина в белом халате с чемоданчиком в руке. Она в очках в роговой оправе, волосы собраны в пучок.
ДОКТОР: Здравствуйте!
МУЖ: (Вскакивает с дивана) Оля?!… Что с ней?!… Где моя жена?!… Что случилось?!… Ну… не молчите же!
ДОКТОР: Спокойно, мужчина… Возьмите себя в руки… Откуда я могу знать, где ваша жена?
МУЖ: Но… если вы здесь… там… Что-то случилось?
ДОКТОР: Там всё хорошо… там ничего не случилось…
МУЖ: А вы тогда кто?
ДОКТОР: Наталья Николаевна.
МУЖ: Я понимаю, но… Зачем вы здесь?
ДОКТОР: По вызову… Вы вызывали – мы приехали…
МУЖ: Кто это мы?
ДОКТОР: Скорая помощь…
МУЖ: Зачем? Никого я не вызывал!
ДОКТОР: Ну как это? Вот черным по белому написано: Парковая 12 квартира 5, правильно?
МУЖ: Правильно.
ДОКТОР: Да вы успокойтесь! Не надо так переживать!
МУЖ: С чего вы решили, что я переживаю? Я абсолютно спокоен.
ДОКТОР: Если вас смущает название скорая помощь, называйте меня просто – доктор.
МУЖ: Это какое-то недоразумение!… Здесь нет больных.
ДОКТОР: Я вижу, что больных нет. У вас самая здоровая квартира, самый здоровый дом, самый здоровый район… А если честно, насколько мне известно, здоровых людей в природе не существует.
МУЖ: Чепуха какая-то… Бред!…
ДОКТОР: Не волнуйтесь вы так… Давайте смерим давление…
МУЖ: Да не хочу я вам мерить давление!
ДОКТОР: Спокойно, не надо волноваться, я сама вам смерю… (достает из чемоданчика аппарат для измерения давления)
МУЖ: А кто вызвал скорую?
ДОКТОР: Я не знаю, нам по рации сообщают только адрес, и симптомы.
МУЖ: Интересно… и какие у меня симптомы?
ДОКТОР: Предварительно: реактивный синдром и алкогольная интоксикация.
МУЖ: Алкогольная интоксикация, алкогольная интоксикация… что-то мне это напоминает…
ДОКТОР: Ну, последнее слово всё равно за врачом…
МУЖ: Последнее слово, девушка, не за врачом, а за этим, ну как его, ну кто на могиле последний тост говорит?
ДОКТОР: Тамада что ли?
МУЖ: Да… вроде того… Какой синдром, говорите?
ДОКТОР: Реактивный.
МУЖ: Реактивный… Интересно… Реактивный… Надо же… ведь только что, вот на этом самом месте… (В сторону) Ничего себе! Бред какой-то!…Так вот она зачем пошла!… А я думаю, странно, никогда за пивом не ходила… а тут пошла… Избавиться от меня захотела… Нет, чтоб в глаза… а она вон как… решила обходными путями… чужими руками… Какие вы всё-таки лукавые, лживые создания. Говорите одно, думаете другое, делаете третье. Столько лет, столько лет коту под хвост. (Доктору) А давайте, давайте будем мерить давление, давайте найдём у меня какую-нибудь неизлечимую болезнь и когда я умру, все поймут, каким я был хорошим человеком, и затоскуют обо мне и будут вспоминать, как мало они сделали для меня, как редко они меня хвалили и как часто незаслуженно ругали. А что? Может даже меня посмертно наградят. Назовут моим именем улицы…
ДОКТОР: Может рано ещё о смерти думать? Жить да радоваться.
МУЖ: Чему радоваться? Чему? С утра этот чертовый контракт, этот чертовый адвокат, а потом ещё этот… голос… Кстати, (громко) ты всё еще здесь? Ау? Где ты? Куда ты опять делся?… Ну!… Отвечай!
ДОКТОР: Давайте я вам укольчик поставлю?
МУЖ: Какой укольчик?
ДОКТОР: Успокоительный.
МУЖ: Вы что, думаете, у меня белая горячка?
ДОКТОР: Никто так не думает! Просто вам надо успокоиться, взять себя в руки… может вам прилечь?
МУЖ: Спасибо, я выспался.
ДОКТОР: А я вам не предлагаю спать. Вы ляжете, отдохнете, я вас посмотрю, послушаю…
МУЖ: Зачем меня лёжа слушать? Я вам всё так расскажу, стоя… Вот вы замужем?
ДОКТОР: Нет.
МУЖ: И никогда не были?
ДОКТОР: Почему не были? Порядочная женщина хоть один раз, но должна побывать замужем.
МУЖ: Значит развелись! И, конечно, причина развода ясная: муж пил, домой вовремя не приходил, зарплату всю не приносил, по выходным в баню ходил…
ДОКТОР: Нет… У меня был хороший муж…
МУЖ: Простите… я не знал… приношу соболезнования…
ДОКТОР: Что вы!… Он жив и прекрасно себя чувствует…
МУЖ: Ничего не понимаю…
ДОКТОР: А что тут непонятного? Мы долго прожили в гражданском браке, жили, как говорят, душа в душу и решили узаконить наши отношения…
МУЖ: Прекрасно…
ДОКТОР: Да ничего прекрасного, когда чувства пытаются заменить брачным договором…
МУЖ: И у вас тоже?
ДОКТОР: Что… тоже?
МУЖ: Брачный контракт!
ДОКТОР: А ещё у кого?
МУЖ: Так я вам только что говорил. У меня та же ситуация, сегодня с утра перед моим носом положили брачный контракт… Двадцать пять лет прожили…
ДОКТОР: В гражданском браке?!
МУЖ: Почему? Раньше не было гражданских браков. Это было аморально и называлось сожительством. Тьфу! Слово-то какое противное… Извините, я вас перебил, ну и дальше что?
ДОКТОР: А что дальше… Я сказала, что если он предлагает составить брачный контракт, значит он меня не любит, потому что это два несовместимых понятия – контракт и любовь!
МУЖ: Правильно, правильно! Так их! Контрактников… Ишь чё удумали… контракты им подавай… Моя тоже, на старости лет… учудила… обложила условиями… всё выгоду ищут… А какая в любви может быть корысть?! А?! Наташа… Ничего, что я вас по имени?!
ДОКТОР: Конечно, конечно, ничего.
МУЖ: Да мне можно, я ведь уже старенький по сравнению с вами.
ДОКТОР: Да вы что?! Какой же вы старенький?! Вы ещё совсем молодой! Сколько вам лет?
МУЖ: (Кокетливо) А вы как думаете, Наташа? Сколько бы вы мне дали?
ДОКТОР: Ну я не знаю, может быть лет… тридцать…
МУЖ: ?!
ДОКТОР: С небольшим…
МУЖ: Ну… Наташенька… Спасибо, конечно… А что?… Я себя чувствую гораздо моложе… Я ещё о-го-го… Я не стар…
ДОКТОР: Вы вообще интересный мужчина, и очень даже симпатичный… Я ведь много видела больных, а когда первый раз увидела вас, подумала, надо же… Нет, нет! Я подумала… я … сразу поняла, что вы не больной, в смысле здоровый! Просто я таких… красивых алкоголиков не видела ни разу и… сначала решила, что это какая-то ошибка.
МУЖ: А потом?
ДОКТОР: Ну… я не знаю… вы ведь…
МУЖ: Да я вообще не пью!
ДОКТОР: Я так и знала! Моё женское чутьё мне подсказывало – что-то здесь не так…
МУЖ: Конечно не так… Я просто вчера задержался на работе, понимаете!
ДОКТОР: Понимаю!
МУЖ: Я же кормилец! Работаю, не покладая рук! Пашу, как проклятый, с утра до вечера… от заката до рассвета… Сутками, можно сказать!
ДОКТОР: Вот и я сутками!
МУЖ: С кем?
ДОКТОР: Круглосуточно на работе!
МУЖ: Вот, вот… Вы меня прекрасно понимаете…
ДОКТОР: Да, да…
МУЖ: И стоило мне задержаться по работе, по неотложным делам, как она –бац! (Хлопает по столу ладошкой, Доктор вздрогнула) На стол – брачный контракт…
ДОКТОР: Так не честно…
МУЖ: И я говорю… Хорошо… я человек спокойный, интеллигентный…
ДОКТОР: Я сразу заметила…
МУЖ: …Начинаю вникать в суть дела… А там такие условия!…
ДОКТОР: Какие?
МУЖ: Кабальные! Рабские!
ДОКТОР: Да что вы говорите?!
МУЖ: Вот так, Наташенька… Столько лет притворялась порядочной женщиной… Правильно… связалась с молодым…
ДОКТОР: Ничего себе! Получается, у неё кто-то есть?
МУЖ: Да… адвокатишко мелкий. Я сразу понял, как он только зашел… Что-то здесь нечисто…
ДОКТОР: Какая… всё-таки…
МУЖ: Но я то ведь не дурак.
ДОКТОР: Кто бы сомневался…
МУЖ: Я его сразу в оборот. Я же знаю, что они за деньги… всё продадут… И предложил в два раза больше…
ДОКТОР: А он?
МУЖ: А он согласился. Вот тут-то он и открыл своё настоящее лицо!
ДОКТОР: Какой вы молодец!
МУЖ: А то!
ДОКТОР: Как мне нравятся умные мужчины… Такие, как вы…
МУЖ: Наташ! Может, на «ты» перейдём, просто так, без брудершафта?
ДОКТОР: А почему без брудершафта?
МУЖ: Ну… если вы хотите…?
ДОКТОР: Мы же договорились на «ты»?!
МУЖ: Ну если ты хочешь… можно устроить…
Гаснет свет. На авансцене Мужчина в белом и Адвокат, освещаются только их лица.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Ты мне скажи, ты чего привязался к этой семье?
АДВОКАТ: Здрасьте! Я здесь только потому, что ты здесь. Лучше ты мне скажи, чем они заслужили твою помощь?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Стоп! Я стал им помогать только из-за твоего вмешательства.
АДВОКАТ: Ну правильно. Где ты, там и я.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А где ты, там и я. К тому же я обязан поддерживать порядок на этой земле.
АДВОКАТ: У тебя? Порядок?! Да в твоих господних делах сам черт (не обо мне будет сказано) ногу сломит! Ты хоть знаешь, когда у твоего сына день рождения?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Конечно знаю.
АДВОКАТ: Ну, поведай мне эту страшную тайну.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Почему тайну… день рождения… ну… это… А ты какую конфессию имеешь в виду?
АДВОКАТ: Вот видишь! Ничего стабильного у тебя нет! Рождество у тебя неизвестно когда, пасха вообще неизвестно о чем, у разных народов по разному поводу. А у меня – порядок. Если есть пятница 13, то она и в Африке пятница 13! И вся людская политика, и вся экономика по моим законам строятся. И весь прогресс человеческий обязан войнам и катаклизмам, которые я иногда устраиваю.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Если бы иногда… Можно подумать, что не было бы войн, не было бы прогресса!
АДВОКАТ: Был! Был бы! Не такой быстрый конечно.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Сам себе противоречишь
АДВОКАТ: Прогресс был бы от зависти, чревоугодия, от жадности, от всех пороков, мною же созданных.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Зато я даю людям любовь… И что бы ты делал, если б они не любили?…
АДВОКАТ: Твоя любовь не созидает, а разрушает, а моё зло - создаёт…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Если бы не было любви, некому было бы воевать и создавать.
АДВОКАТ: Трудно возразить, конечно, но можно попытаться…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: И не пытайся! А лучше не мешай людям любить друг друга.
АДВОКАТ: Я мешаю людям любить? Да я наоборот… Кто яблочко-то подсунул? А? Твоя любовь бесполая, а моя – настоящая, страстная, от которой дети рождаются… Это я её создал!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Ну хорошо! Даже если и так… то не забывай, кто создал тебя!
АДВОКАТ: Ладно, ладно, батя… не кипятись ты так!… Вечный конфликт отцов и детей… Ты ведь всё равно меня любишь!… Плохих отпрысков почему-то больше любят, чем хороших.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Моим именем прошу… отвяжись от них!
АДВОКАТ: Ну ты сказанул!…Хорошо… будь по-твоему… Тем более у меня много других дел.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Знаем мы твои дела… До встречи. (Уходит)
АДВОКАТ: Подойди ко мне, дочь моя.
ДОКТОР: Слушаю, мессир.
АДВОКАТ: Я вынужден тебя покинуть.
ДОКТОР: Да, мессир.
АДВОКАТ: Но ты знаешь, что делать.
ДОКТОР: Да, знаю.
АДВОКАТ: И ты помнишь, что я тебе обещал, если не выполнишь поручение.
ДОКТОР: Конечно, мессир. (Уходят в темноту)
Зажигается свет, на сцене Муж и Доктор, их диалог продолжается.
МУЖ: А я ведь знаешь какой, Наташа, был? Я под её окном ночью, с гитарой, серенады пел! Стихи ей писал!
ДОКТОР: Вы пишете стихи?!
МУЖ: Мы же договорились на «ты»!
ДОКТОР: Прости! Ты пишешь стихи?
МУЖ: Писал.
ДОКТОР: Почитай мне что-нибудь… из своего.
МУЖ: Может, это всё неправда было?
Может, это был всего лишь сон?
Ты меня ласкала и любила,
Я, как сумасшедший, был влюблён.
Солнцу колыбельную мы пели,
Спящий город не успел остыть,
Мы с тобой неистово хотели
Стрелки на часах остановить.
А вокруг, порхая, что есть силы,
Заливался смехом купидон.
Может, это всё неправда было?
Может, это был всего лишь сон.
ДОКТОР: Какие замечательные слова! А мне никто никогда не писал стихи…
МУЖ: Странно, по-моему влюбленные думают стихами…
ДОКТОР: Значит меня не любили… Ты знаешь, я никогда не встречала в своей жизни такого мужчины. Я не понимаю, как можно тебя не любить. Ты красивый, умный, талантливый, самый лучший на свете!
МУЖ: (Смущен, переводит разговор) Я, по-моему, проголодался, аж под ложечкой засосало…
ДОКТОР: А у меня пирожки есть! (Достает из чемоданчика пакет с пирожками, открывает, протягивает Мужу) Угощайся, они ещё тёпленькие
МУЖ: (Берет пирожок, откусывает) Какие вкусные! Сама пекла?
ДОКТОР: Конечно! Больше некому.
МУЖ: Расскажи о себе.
ДОКТОР: А что рассказывать? У меня все банально… Школа, институт, работа…
МУЖ: А увлечения у тебя какие-нибудь были?
ДОКТОР: Какие увлечения? Что ты имеешь в виду?
МУЖ: Ну там, спорт, еще что-нибудь, в общем хобби?
ДОКТОР: Конечно были! Я танцевала всю жизнь (В правую дверь заходит Мужчина в белом, озирается, как бы кого-то ищет. Затем внимательно слушает диалог) бальные танцы.
МУЖ: Здорово! Мне нравятся бальные танцы…
ДОКТОР: А хочешь, я тебе станцую? (Встаёт. Снимает очки, распускает волосы, начинает танцевать)
МУЖ: (Жует, и кусок застревает у него в горле. Смотрит с восхищением) Ты… Ты… Такая… Я не знаю… Этого не может быть… Я думал, что такого в жизни уже не будет… Мне кажется, я… (Подходит к ней, и она смущенно кладет руки на его плечи.)
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: (перебивает, укоризненно) Остановись. У тебя дети есть!
МУЖ: (вздрогнул, прислушался) У тебя дети есть?
ДОКТОР: Нет. Но я так бы хотела их иметь. От тебя. Наши дети будут такими же красивыми и умными, как ты.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Скажи: но я женат!
МУЖ: Но я женат!
ДОКТОР: Но я ни на что не претендую… Мне нравится вдыхать твой запах! Мне достаточно, что ты будешь дорожить мною. И мы сможем встречаться.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Но это невозможно!
МУЖ: (прислушался) А это возможно?
ДОКТОР: Я живу недалеко, всего в двух кварталах отсюда. Ты сможешь приходить ко мне, когда захочешь. Я тебя всегда буду ждать, любимый.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Я не буду изменять жене!
МУЖ: (задумчиво) Изменять жене…
ДОКТОР: Но я люблю тебя! И не буду ревновать тебя к ней.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Уйди от меня, женщина!
МУЖ: (решительно) Иди ко мне, девочка моя!
Сливаются в поцелуе, отходят к дивану, страстные объятия.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: (Подошел, потрогал Мужа за плечо, он не реагирует, посмотрел сверху с сожалением.) Бог свидетель… (Большими пальцами себе на грудь) Он сделал всё что мог! (Удаляется)
Входит Жена с пакетом. Вздрогнула, увидев, взяла себя в руки. Подходит к столу, выставляет пиво, стукнула бутылкой. Кашлянула. Доктор и Муж резко отодвинулись друг от друга. Поправляют одежду. Неловкая пауза.
ЖЕНА: (Доктору, не глядя) Милочка, вы свободны… Наш договор аннулируется.
ДОКТОР: А-а?
ЖЕНА: Можете оставить себе. (Доктор вызывающе медленно собирается. Громко) Пошла вон! (Доктор быстро уходит. Жена падает на колени перед мужем) Прости меня, пожалуйста! Бес меня попутал…
МУЖ: (Падает на колени перед Женой) Ты что! Олюшка! Это ты меня прости…
ЖЕНА: Да ты тут не причем. Это я вчера наняла эту стерву, чтоб по условиям контракта… Какая я дура!
МУЖ: Да как не причем? Если я… тут…
ЖЕНА: Что ты тут? Я всё устроила, послушала этого адвоката…
МУЖ: Но ведь я чуть не изменил тебе! Ещё бы немного и… а ты говоришь, что я не причём…
ЖЕНА: Это природа, Андрюша… В такой ситуации против неё не попрёшь,… поэтому ты ни в чем не виноват. Вы же, мужики, не способны думать сразу несколькими местами…
МУЖ: Ты так думаешь?
ЖЕНА: Я так знаю!
МУЖ: Какая ты у меня, все-таки, хорошая… Как я тебя люблю!
ЖЕНА: Я тоже тебя люблю! И всегда любила только тебя!
МУЖ: И не сердишься на меня?
ЖЕНА: Я люблю тебя!… Ты помнишь, какие стихи мне писал?
МУЖ: Конечно помню… сейчас… минутку…
ЖЕНА: И я помню:
Поверни ко мне своё лицо,
Улыбнись и ласково взгляни.
Жизнь сплела вокруг меня кольцо,
Золотыми ветками семьи.
МУЖ: Пережили много мы с тобой,
Видели и яркий свет и тьму.
Согласись, ведь хуже быть одной,
Да и мне не лучше одному.
Свет гаснет. На авансцене Адвокат и Мужчина в белом освещены прожекторами.
АДВОКАТ: Ну, привет, старый. Давненько не встречались.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Ну и слава… мне. Ты сам повода не давал.
АДВОКАТ: Стараюсь, однако. Но не благодаря Богу… в смысле тебе… Скучно стало… Упрямый стал человек… Тяжело с ним… Да и годы уже не те.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А ты думаешь, мне легко? С моим именем на устах люди такое творят… До сих пор не могут понять, что я един. Насколько они стали мудрее, настолько же глупее.
АДВОКАТ: Но земля-то вертится!
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А куда ей деваться?… Я ей такой импульс задал!
АДВОКАТ: Когда мы в последний раз виделись-то?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: … А помнишь, ты семью хотел разрушить?!
АДВОКАТ: Да, да… ну и что там? Я же самоустранился, как ты сказал…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Да и я тоже.
АДВОКАТ: Как?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А… пусть сами разбираются!
АДВОКАТ: Ну и… разобрались?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Недавно золотую свадьбу справили, живут душа в душу. Внуков нянчат. Слушай! А как там девчонка-то эта?
АДВОКАТ: Какая?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Докторша! Ты, как мне известно, грозился…
АДВОКАТ: Да пошутил я, батя, пошутил!… Жива-здорова твоя девочка… Мужа ей помог найти… Высокий, красивый… как дьявол…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Ты… это… Ну и шуточки у тебя… дьявольские…
АДВОКАТ: Quod erat demonstrandum. Что и требовалось доказать. Ну… За хороших людей не грех и порадоваться. Жаль только, что веры у них нет.
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: У них веры нет?! Да у них есть вера друг в друга и в любовь. А это самая достойная вера. Уж поверь мне.
АДВОКАТ: Слышь, старичок, может тоже отметим… золотую?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Грех это!
АДВОКАТ: Ну… по рюмочке?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Не искушай!
АДВОКАТ: Ну… по капочке?
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: А! Почему бы и нет?!
АДВОКАТ: Ты знаешь, батя, я тут рядом такое классное заведение присмотрел… Улёт!…Пошли. (Обнимает за плечи. Уводит) И людишки там неплохие, забавные…
МУЖЧИНА В БЕЛОМ: Но предупреждаю! По рюмочке… И завтра солнце встанет. (Удаляются)
Начинает играть музыка. Зажигается неяркий свет. Муж и Жена, держась за руки, медленно удаляются в заднюю дверь навстречу яркому свету. Звучат стихи под фонограмму. Они в дверях оборачиваются и смотрят в зал. Музыка все громче и громче. Уходят. Занавес.
ЖЕНА: Ну а сколько предстоит ещё,
Плакать нам от счастья и беды.
МУЖ: Не ослабнет, верь, моё плечо.
Так и будем вместе, я и ты.
МУЖ и ЖЕНА: Радость нам на брудершафт испить,
Будем мы счастливее вдвойне.
Ну а если горе разделить,
Растворится быстро, как во сне.
КОНЕЦ