Как я люблю, когда его шустрые пальчики, бегут по моей спине вверх навстречу «солнцу». До чего же приятно это ощущать, этим дышать, этого ждать.
… Он где-то, но не рядом, а я – я живу его, жизнью, ощущаю его каждой клеточкой тела. Сейчас мне тяжело - он далеко от меня – его просто больше нет.
…Каждый знает себя и может смириться со своими недостатками, либо начнет рьяно бороться с самим собой. Я же решила жить с ними. И тут появился он – святоша. Он знал все и все-таки решил изменить меня, ему захотелось сделать себе подобную особу. Зачем? Разве он не мог понять, что человека с состоявшейся личностью нельзя переделать, нельзя переделать то, что росло и крепло в нем. НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ! …Спокойней, я не могу сдерживать себя при воспоминании о нем. Что же он сделал со мной? Моя нервная система давно уже стала не устойчивой – и все это он.
…Как я любила, когда его шустрые пальчики, бегали по моей спине вверх навстречу «солнцу». До чего же было приятно это ощущать, этим дышать, этого ждать.
…Нет я не могу, я не могу его забыть. В нем мне нравилось все – это было странно, ведь я всегда была привередливой, точнее трусливой – не могла я решиться на что-то определенное. Мне всегда казалось что есть лучше и я обязательно такого встречу – обязательно. И случилось чудо – мы встретились, хотя это громко сказано, произошло все довольно нелепо.
Моя жизнь была похожа на «день сурка». День заканчивался, а утром все повторялось сново. В нее не было доступа – я жила в себе, я любила себя, я…я…я. Что значит «я» - эгоизм или жажда любви, а может ее недостаток? Я существовала, благодаря, своим мечтам и грезам о будущем моем воздыхателе. Кокетство и флирт – вот, что поистине доставляло мне удовольствие. Я не отрицаю хотелось чего-нибудь большего, но перед этим я постоянно пасовала, терялась и ничего не могла с собой поделать.
… Наступила весна. Долгожданная весна. Этот – холод, моросящий осенний дождь – все надоело, мне хотелось тепла, хотелось солнечной ласки, нежности легкого, весеннего ветерка. Они мне помогли. Я парила, я летала, я даже забылась, я стала другой… И туту появился он. ОН, ОН человек, который мог своими шустрыми пальчиками пробежаться по моей спине вверх к «солнцу». До чего же я его любила, я любила все что окружало меня. Куда делось себялюбие, куда исчезла нервозность – все тело переполняла желание.
… Когда получаешь, то чего ждал очень долго ты понимаешь – тебе это совсем не нужно. Не успел он появиться, как я отправилась в поиски за его недостатками – он был идеалом или я полной дурой. Ведь сколько было у меня парней, а я в каждом разочаровывалась. Один был слишком хорош, другой наоборот и так всегда. Нет все хватит, только сейчас я понимаю, что я отталкиваю людей, которые меня любят – я боюсь разочароваться, я не хочу что бы мне делали больно.
…Все было просто. незатейливая встреча. А сейчас вечер, холодно и одиноко. И снова я хочу почувствовать его шустрые пальчики, которые обычно бежали по моей спине вверх навстречу «солнцу». Как же мне было приятно это ощущать, этим дышать, этого ждать.
…Я шла по тротуару – мимо неслись в сумасшедшей спешке люди, машины и не было, выделяющихся из серой массы. Серость – завлекает, потом затягивает в омут, из которого не возможно выбраться. Да – я пессимист, во мне отсутствует пламя, во мне нет даже искорки, что бы разжечь надежду …С каждым днем серость росла, завлекая меня своим однообразием, я не пыталась уйти, убежать – все устраивало меня. Пока я не увидела его. Сияние – вот чем он отличался. Он не был похож на нас – погруженных во власть серости. Он один устоял от ее натиска.
…Я смотрела, я не могла оторваться, я остолбенела. Сейчас главным было то спокойствие, которое царило в атмосфере. Все что когда-то победило меня – растворилось, оно просто исчезло. Я теперь не чувствовала одиночества, я была готова парить….
***
Вина – вот что сейчас я чувствую. Я не могу спать, не могу есть – желания отсутствует. Ночь мне кажется адом, ведь рядом нет его – я не чувствую его, я не слышу стука его сердца. День –помогает расслабиться, успокоиться, но это лишь на время, т.к. впереди снова ждет вечер и одиночество.
Вы пожалуй захотите узнать: «В чем я виню себя?».
… После той встречи мы больше не расставались, я жила с ним. Меня устраивало все – я не видела мира, я не слышала, что творилось вокруг. У меня не вызывала интереса внешняя суета. Я жила им, я любила его, я его боготворила. Но так же нельзя !!! Это не правильно!!!
… Все когда-нибудь кончается:
Кончается детство - оно проходит оставляя лишь воспоминания. Ты, продолжаешь жить с каждой минутой теряя надежду, обрести вновь свободу.
Детство?! - безоблачная пора. Пока оно у тебя есть нужно держаться за него, не давать и не делиться им, беречь каждую секунду. Каждое мгновение проживать так, как тебе бы хотелось. Захочется быть птицей – будь! Ведь птица – это полет, а полет в свою очередь это ощущение свободы. Ты летишь, ты не испытываешь страха, ты хозяин своей жизни, ты сам решаешь что тебе можно, а что нельзя. На самом же деле мы не бережем того, чем обладаем. Почему-то мы стремимся быстрее перепрыгнуть во взрослую жизнь, не задумываясь о том, что «лето не вечно, и за ним обычно приходит осень», конечно лето еще будет и не одно, но оно будет другим. Ты взрослеешь, ты забываешь детские ощущения, к тебе приходит пора юности – не менее красивая пора, но уже с явным подтекстом будущей взрослой жизни. Ты по прежнему пропускаешь свою молодость сквозь пальцы, как песок. Песок течет, годы уходят, наступает старость – вот когда ты начинаешь осознавать, как никчемна жизнь. В ней нет, сладкого томления в ожидании чего-то нового, теперь ты просто доживаете отмеренное тебе судьбой время. А часики тикают, песок сыпется – не оставляя возможности еще разок ощутить детскую беззаботность к жизни, как говориться: «Все когда-нибудь кончается». И вот оно прозрение оно пришло, но почему так поздно – оно уже не имеет смысла. То к чему ты стремился, то ради чего ты отдал самое дорогое - не доставляет удовольствия. Ты стал как все, ты потерял свою индивидуальность. Чем ты раньше не дорожил, чем разбрасывался – навсегда кануло в лету и как бы тебе не хотелось вернуть – ничего не выйдет. Когда-то тебе давался шанс, но ты им не воспользовался и теперь приходиться смириться.
…Так было и со мной. О чем я сожалею до сих пор. Мы были вместе, и меня все устраивала. Две половинки когда-то разбитых сердец нашли друг друга. Я хотела излечить разбитые сердца, но к моему несчастью выбрала не верные пилюли. Наше благополучие рухнуло, как карточный домик.
Что же стало на дороге нашего счастья? В холодные, одинокие вечера я думала над этим. В чем же я все-таки ошиблась? Для решения этого вопроса нужно было время, а оно, как вы сами знаете, доктор во всех житейских тяготах.
Наступила осень. С каждым шагом, превращая вчерашний зелёный наряд аллей в золотые одежды для последнего выхода. Красиво наблюдать за этим чарующим превращением. Листочек, за листочком облачается в дорогой наряд, предвкушая бурный всплеск эмоций своих соратниц…Затем последует «обнаженная» тоска о прошлом. Почему так всегда? Почему?…Как-то печально все в этом рассказе получается… Просто, когда мне грустно я начинаю писать. Пишу…пишу, а только после понимаю, что звучит это утомительно. Вот и сегодня мне не по себе и хватаюсь за карандаш и чиркаю на листе, не останавливаясь, какие-то закорючки. Проходит несколько минут прежде, чем я спохватываюсь, начиная тщательно выводить букву за буквой. Так я убиваю время. Процесс написания очень скучен, но я этого не замечаю, а просто пишу выводя букву за буквой, склеивая из них слова, предложения, абзацы.
Слишком долгим было мое отступление. Отступление от темы является неотъемлемой частью в рассказе – нельзя все время есть хлеб запивая только водой.
…Так я жила, существовала, угнетенная и злая на свою судьбу. Он ушел… Он просто ушел…Куда? Я не знаю…Где он?…С ней?
Каждая мысль, каждый вопрос уничтожали во мне частицу за частицой. Нет, все хватит! Он не стоит меня , он не бросил меня, он просто понял, что не достоин быть со мной.
Я уже тысячный раз уговариваю начать все с самого начала и тут же тысяча первый раз не сдерживаю своих же слов. Где чувства собственного достоинства?
….Солнце. На улице солнце и не только там. Оно наконец-то взошло в моей душе. Я снова родилась! За окном летят белые хлопья первого снега. Снежинки еще стесняются танцевать выходя впервые на всеобщее обозрение. Но скоро они будут смелее, кружась в кружевных платьях они будут собирать зрителей, а режиссер-постановщик вьюга будет радоваться своему успеху, пуская одобрительные поземки по улицам нашего городка. Знаете я раньше не любила зимы, я не видела всей прелести этого времени года, а теперь я с нетерпением жду момента, когда смогу полететь на санках вниз с горы. А пока еще осень – поздняя осень, еще есть листочки, но их так мало, что вот-вот должна появиться зима со своей свитой и одеть «обнаженные тела» деревьев в пушистые белые шубки. Красота…Тихо…вы слышите – это моя душа поет. Все плохое когда-то проходит. Взамен ему ты получаешь возможность быть счастливым – еще раз – еще шанс. Замыслом этого рассказа была драма, но я передумала, нет смысла писала то, что не хочется даже вспоминать.
Я счастлива – подул новый ветер, приносящий обычно перемены. Конец…Не хочу жить прошлым.