Заткнитесь все. Я не могу больше слушать. Выключите музыку, закройте все двери, я хочу уйти. Из комнаты в комнату. Дверь открывается, закрывается. Прочь…
Все, кто стоят за дверью, и подслушивает мою жизнь. «Вон!!! Убирайтесь все!!»
Как заклинание.
Неодушевленные шпионы, ждут меня, ждут, когда я сломаюсь, когда я сделаю ошибку.
За бетонными стенами не видно друг друга, но вы ждёте происшествий. Любопытство?!
Стыд, жалость. Вся брань, лицемерия живут за стенами. Все дышат, едят, стирают своё грязное бельё. Я боюсь заразиться этой болезнью общества. Я не живу среди них. Я вижу их, но не хочу быть ими.
По ту сторону дверей пятеро девушек, женщин, похотливых самок. Они бранятся, они любят друг друга, они подруги. Они и меня зовут в свой коллектив. Они жаждут, волнуются. Всё хотят без ссор, но тяжело им это даётся. Я их не знаю. Самки крепко стоят на своём, мне их не победить. «Отведай наших угощений» говорят они все вместе. Такой энтузиазм. Блеск девичьих глаз. Мне не стыдно послать их, мне одиноко, мне печально и скучно. Будто я всё знаю на перёд. А они за своё.
Руки с накладными ногтями, золотыми кольцами жестикулируют. Ничего в них не осталось женского. Это я так вижу. Я, ребёнок с длинными светлыми волосами, о чём- то думающий.
Я, человек, который не смерится с пошлостью. Я думаю! Я философ! И никто этого не отнимет.
Они шепчут за спиной. Думают, обманули меня, провели плутовки. Их мозгов хвати только на приготовления черничного пирога. А я не умею готовить пироги. Они могли бы научить, ведь они всё делают сообща, как стадо или племя. Им нельзя выделяться, это опасно, это самостоятельность. И мне жаль их, хотя нет … я их ненавижу.
Мне казалось, что я всё делаю правильно. Мне не казалось, я делала, не думала.
Если я начинаю думать, это превращается в душевный террор, Я нахожу свой изъян - душу. Она корнем разрастается в груди, цепляется за всё моё сознание. О чём бы я не думала, она терзает меня. И спасения нет не в чём. Я не нашла. Я возвращаюсь к себе снова и снова.
Я не меняюсь, я всё такая же, как и 19 лет назад, когда я родилась. Это не сила во мне, а мука. Я не знаю, как бежать от себя, или как жить с собой. От этого моё вечное несчастье и ненависть к себе, к тебе, к нам.
Они опять рядом. Я не виновата. Мне сказать им , чтобы они были по аккуратней? Они испортят весь праздник. Сами его и придумали, - дуры. Во что бы они меня не втянули, я всегда против. Я всегда смотрю со стороны. Я могу уйти, но кто тогда вам расскажет об этом. За кулисами видно все внутренности, реальность, которая неприятна для вас.
Да и мне она не нравится. Я бы хотела видеть по - другому. У меня есть мечты,и я не каменная.
Они не сильные. Из-за них женщин считают занудами и дурами. Они всё портят. А я не ищу лёгкого пути. Я усложняю. И я лучше буду верить в сверхчеловека Ницше, чем в силу спокойствия и благоразумия. Я бы хотела бороться, но за кого или за что? Я сама не могу определить правильности того или иного своего действия. А идти с вилами против врагов…. чтобы кровь кипела?- я могу, я даже рада!!! Но кто враги, а кто друзья?- всё не разберёшь. И поэтому я пока молчу, я не сопротивляюсь им. Я шаг за шагом продумываю, как смотреть на них, что говорить им.
На одной из них фиолетовое платье, она красивая – так я её вижу. Она очень сексуальна.
И если бы я была мужчиной, то не смогла бы устоять. Она бы вила из меня верёвки. Та ещё стерва. Вот поэтому я молчу, не хочу скандала. Мне нечего с ней делить. Она дарит мне подарки, а потом смеётся, она хочет удивить меня, - лукавит. С ней всё меняется, становится тяжёлым, более однозначным и пахнет снегом.
Мы опять все вместе. Сидим и смотрим друг на друга. Мы все знаем, что нас связывает, что не даёт нам разойтись по разным комнатам и сидеть там до окончания первого действия.
А оно всё не кончается и не кончается.
Скука какая….
Теперь уже не важно кто кого в чем обвиняет. Синие стены, потолки, люстры. Они переклеили обои, меняют всё.
Я еду автостопом. Они напрашиваются со мной. Им тоже хочется приключений.
Мы собираем сумки, поём песни. Так веселело им ещё никогда не было. Им кажется я их друг. Они рассказывают мне о своих мечтах, им интересно моё настроение. И мне начинает казаться, что мы сблизились. Мы стали не совсем благополучной семьёй, где все друг другу родственники только на половину. Оттого что вторую половину им жалко, они либо чопорные люди, либо эгоистичные даже со своими близкими. Такое бывает. И мы теперь такая семья.
Мы живём теперь вместе не из – за упрямства, а из – за интереса кто на что способен.
И я выдерживаю. Улыбаюсь. И уже не важно, что они хотят меня отравить, они хотят сделать мне больно всякий раз, когда я представляю для них какую – либо опасность. А я всё начинаю смеяться, ещё больше и больше. И нет предела человеческой любви. Нет предела не в чём. Мы все видим изменения в природе, изменения во времени. Мы видим как меняются люди. И мы….. Чего жду я? Чего я хочу от них не знаю. Но начали меняться вместе мы.
Я стала их семьёй, общиной, племенем.
И от этого уже почему – то не противно….
Мы договариваемся, меняемся вещами, моем волосы, красим губы. Это похоже на девичник. Одна из них в тугих джинсах, блондинка. На ней моя красная помада. Она совсем юная.
И ей так не идёт быть среди них. Из них она самая открытая, немного глупая. Держится коллектива, их мнения. Но когда её что – то волнует, она говорит всю правду. Ей можно верить и даже иногда доверять. Она немного агрессивна, кокетлива. И теперь она требует внимания. Она счастлива. Она хочет поскорей отправиться в путь. И я в принципе с ней солидарна.
Перед нами весь мир. Мы все разные. Ветер треплет наши волосы. И у каждого в голове свои мысли. Неописуемая свобода вдыхается нашими взглядами, проникает глубоко под кожу.
Она уже в нас. Это Свобода!!!
Мы все хорошо знаем, что бы мы не сделали, всё будет забыто, всё будет прощено.
Ведь мы отдаёмся этому миру без остатка. Мы трепещем от ощущения близости между нами.
Мимо проезжает машина за машиной. Жуткая жара. Ненавижу её. Всё липнет к моему телу. Жёлтое солнце беспощадно на их стороне. Им по-прежнему весело и хорошо. Паника. Во мне. Как всегда. Я всё порчу. Они видят мою раздраженность, мой негатив липкой змеёй выползает наружу. Мне хочется пить, блевать до посинения. Жара…. Будь она проклята.
Мы едем. Развалюха без кондиционера. Я пытаюсь успокоиться. Раскаленное солнце через стекло обжигает мне глаза. Я его разозлила. Что будет дальше известно должно быть только мне. Ведь я их в это втянула. Мои “подружки” поют песни. Это их любимое занятие.
Километр за километром. Я потеряла счет времени. Будто всё слилось в одну тягучую ночь.
А их прошло несколько. И ещё будут сотни, если и дальше мы будем ехать без остановок неизвестно куда.
Мы все молчим. Будто и незнаем друг друга.
Самая дикая и вульгарная, она смотрит на меня, в упор. И мне не уйти от её взгляда.
Она всем видом показывает мне свою неприязнь. Она всегда такая. Жёсткая и бесформенная.
“Чего ты хочешь? Я тоже раздражена. И я устала” – шепчу я. Моя подружка отвернулась.
Я уже жалею, что взяла их с собой.
Час за часом сменяют друг друга лица тех, кто подвозит нас. Черт! мы даже не знаем куда мы направляемся. Надо всё обдумать. Невозможно смотреть с недоверием друг на друга, и из упрямства ехать хрен знает куда. “Всё. Хватит молчать. Остановите здесь. Мы выходим!!!.” Они в недоумении взялись за свои сумки. Спокойно последовали за мной. “Ну что ты ещё придумала?” так и говорили их взгляды. Всё доверие и симпатия, которая только зарождалась в нас, куда – то улетучилась. Они опять зашептались, трусливые самки. Что происходит с нами? Почему постоянно меняются наши отношения? Мы почти не знаем друг друга… Но я могу говорить только за себя. Да. И верить только за себя. Да……
Темно. Но всё равно душно. Душно и кружится голова от голода. Болит голова от нервного напряжения, в котором до сих пор я прибываю. Невозможно не думать. Невозможно расслабиться и выбрать тактику для дальнейшего общения с ними. Она подходит сзади, её ладонь у меня на плече. Я поворачиваюсь. Мы молчим, смотрим. Смотрим и молчим. Они красивые её глаза. Моё напряжение постепенно проходит. Что бы она не задумала, мне спокойно. Она всегда спокойна. Ласкова и… в ней есть что-то недосказанное. И мне трудно понять кто она на самом деле. Во что бы она не верила, я верю сейчас ей, её проникновенному взгляду. Ещё секунда и она уже целует меня в шею. Обвивая холодными руками, она ничего не говорит. Только смотрит. И мне это нравится.
А на другой стороне они обсуждают. Они всё видели. И им это тоже понравилось.
Я часто задумываюсь, что бы было, если бы я не знала их? Я узнаю себя снова и снова, когда вижу их, разговариваю с ними. Они знают меня наизусть, и каждая из них делит меня на несколько противоречивых частей. Делят, как мясо. Раздирают мои чувства, моё тело, моё прошлое и настоящее, оставляя лишь мысли, от которых я схожу с ума. Я думаю. Я думаю и запутываюсь всё больше и больше.
Когда то они все через это прошли. Они искали себя, а сейчас ищут меня. А что будет дальше, никто из нас не знает. Мы не смотрим в будущее, мы не пророки. Когда ты живешь настоящим, ещё больше неизвестности в том, что происходит.
И каждый день я заглядываю им в глаза и требую объяснить мне, что происходит со мной. Что происходит с миром вокруг нас. И найду ли я когда нибудь то, что хочу.?
Иногда мне кажется, что я их придумываю. Их не существует, все они плод моего воображения, неудачная копия меня самой. Я сумасшедшая, живу в выдуманном мной мире.
Они все тут возле меня. Я стою в двух шагах от них. Их руки тянутся ко мне. Они смеются, кружатся, напевают что- то. Я закрываю глаза, падаю в мягкие перины их объятий, их голоса разливаются у меня в ушах. Я уже ничего не вижу, одурманенная я погружаюсь в пелену белых снов. Не знаю, сколько длилось это состояние. Но когда я начала приходить в себя они молча смотрели на меня.
Уже не темно, пасмурно и вот – вот начнется дождь. Они довольно спокойны, дружелюбны и ласковы. Наверное на них так действует погода.
Я медленно расчесываю волосы, крашу губы, застёгиваю джинсы, одеваю туфли, пью воду, ухожу, закрывая за собой дверь. Шаг за шагом, мне ничего не жаль. Мне не страшно и не больно. Вдоль белых стен, дождливых тротуаров. Я бегу, изо всех сил бегу всё дальше и дальше. Я бегу, всё дальше и дальше убегая от себя. Между тысяч лиц я вижу лишь себя. Куда бы я не бежала, я вижу себя. Я сумасшедшая. Постоянно говорю себе, что нужно ещё раз всё обдумать. Но меня уже не остановить. Уже не выбраться отсюда.
Я попала в зазеркалье. В ловушку, которую я придумала для них, а попалась я. Я била все зеркала, которые попадались мне на пути. В какой то момент я остановилась. Я задыхалась от злобы к себе, к нам. Но всё должно пройти. Всё должно меняться. И я должна.
Привычное утро: поток солнечных лучей проникает сквозь тёмные занавески. Я проснулась, не открываю глаз. Странный сон мне снился. Мне не хочется вставать. За меня это делает кто - то другой. Две пары стройных ног одевают тапочки. О чём то смеются. Теперь это моя жизнь. И мне надо осознать это. Они вернулись, нашли меня. Они дышат мне в сердце, они везде. “Мы так скучали” поют они.
Прошло тысячи лет, сотни тысяч лет. Прошло всё. Я. Я.
Я осталась, изменилась, постарела, простила всех ,кто был груб со мной. Кто был слаб со мной. Кто хотел моей боли, моей смерти, моих мыслей и моего тела. Сейчас все совсем по другому. Они бросили меня. Вернее я сделала так, чтобы это случилось. Они меня бросили, я их бросила. Не имеет значения.
Я свободна. Я свободна и немного счастлива. До напряжения осталось, чтобы мне ещё чуть- чуть расслабиться. Ещё чуть – чуть получить как можно больше удовлетворения, удовольствия. Хочется страдать, постоянно получать боль, чтобы чувствовать себя. Чтобы чувствовать людей рядом с тобой.