СТО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ.
Моему другу и Дому посвящается...
ВСТУПЛЕНИЕ.
Меня зовут.... Впрочем как меня зовут, не имеет никакого отношения к этой книге. И эта повесть не о моей жизни, а о том, что иногда мне кажется, что неприятности и приключения ходят за мной по пятам. Что кто-то там, на небесах, составил некий график, старательно расписав каждый мой день, и наслаждаясь смотрит, как я с честью и достоинством выхожу из всех ситуаций, как разобравшись с очередным приключением на мои вторые 90 поднимаю вверх голову и показываю ему язык. Представляю, как онсмеется довольный, и снова садится писать книгу. Книгу моей жизни. С поразительной фантазией изобретая все новые и новые тупиковые (как кажется ему) ситуации.
А может я просто сам вылезаю в окно там, где обычные люди выходят в дверь.
Обычность...
Мне страшно..
Что серой толпою
Обычные люди сольются со мной
Что масса проглотит
Бегу от нее я
У солнца заимствовав цвет золотой
Я - Личность
Твержу себе летом, зимою
Поступки свои одеваю в цвета
Со всеми я в ногу ходить не умею
Не стану! Не буду!
Натура не та!
Я ястребом буду.
Охотясь на мышек
Я серость когтями
Убью, разорву!
Я - Личность!
Не верите? Ну и не верьте
Плевать я хотел...
Повернусь и уйду.
ЧАСТЬ 1 ПОИСКИ РАБОТЫ
ГЛАВА 1 ( Слишком умный )
Работаю я ни где-нибудь, а на нашей Российской железной дороге, где самые хорошие зарплаты и самые лучшие специалисты. Так вот,выпадаю я с утра из конторы своей и держу путь к цеху. Пытаясь согнать с лица угрюмое выражение, я подсчитывал, что остатков моей огромной зарплаты мне никак не хватит до конца месяца. И уже придя к окончательному решению отдать остатки моих средств в * Фонд развития железной дороги* увидел объявление. Дескать, ну очень срочно требуются операторы ПК на филиал таможни, работа сутки через трое. Ну, думаю, вот она, улыбка фортуны во все 42 зуба, и с этой работы уходить не надо, и вторая будет.
Являюсь я туда. И с этого момента настает проза жизни. С криком:
- Я - мечта вашей компании!- Я появляюсь в кадрах. На меня там смотрят, с видом "Вас тут не стояло", и ошарашивают вопросом, дескать, мужчина, я что вы тут делаете? сантехники нам не нужны.
Я - в глухую оборону, переходящую в контратаку.
- Я - готовый оператор ПК! Свободно владею почти слепым двухпальцевым вводом! скорость этого самого (как его?) ввода - закачаешся, не более 10 знаков в минуту!
Где вы еще такого найдете? А?
Взгляд кадровиков в корне меняется с "Кто ты такой?" на "А нам дебилы нужны?"
Мне на пальцах пытаються обьяснить что такое компьютер, тычут пальцами в монитор, показывают дискеты. Я вскрываю "закрома пямяти" и рассказываю им про "эволюцию" процессоров от 8086 до пеньков, про шины РС и ХТ, про способы записи на CD-RV и дискеты, а заодно, об излучениях обычных монироров, в отличии от ЖК, об организации сетей на IZER-NET, и примитивной криптографии. Эволюция выражений лиц от "Куда нам приспособить дебила" до "А сколько сейчас надбавка академику, кто в курсе, а?". Минутная пауза в диалоге, плавно переходящая в "Сколько там до обеда? а то так посто отнего не отвяжешся."
Тут подскакивает ко мне видать самый опытный из кадровиков с невинным вопросом:
- А какое у Вас образование?" - (дескать, кулинарный техникум не очень катит на таможне.)
На что я ответил:
- Школа, восемь классов...- рев восторга:
- Ага, вот и попался!
- Потом, - говорю, - Техникум. Специальность "Радиоаппаратостоение", - (Ну, техникум не институт. Хотя, оптимизма у них плубавилось.)
Потом, с невинной улыбкой, сообщаю им - уже институт, инженер-электрик, но со специализацией *Сети связи*.
- Ура! А нам то нужен экономист! - (типа, оператор ПК-экономист, это из разряда акушер-бульдозирист) Это они обрадовались, наивные!
И тут я, с чувством Коперфильда, летающего над залом на бреющем полете, достаю студенческий билет, где сигим по белому написано, что я являюсь студентом второго курса Института Экономики и Управления по специальности "менеджмент организации".
Смена эмоций от "какова доплата академику." до "а сколько дают за убийство? И есть ли по этой статье амнистия."Робкий ответ кадровиков (уже робкий):
- Вообще-то, мы набираем женский коллектив.
- А я вам что, не подхожу? В объявлении ни слова про то, что вам требуются женщины. Или может, дувушками возьмете? И как вы проверяете, женщина или девушка? Требуете предьявить? - Опять смена эмоций. От "а почем сейчас убийство?" до "А убийство с особой жестокостью, а?".
Так вот. Если можно былло бы читать по глазам,то "фантазии" и опыт Ганибала Лектора (да и Садистов вкупе со Святой Инквзицеей) - невинная шалость по сравнению с тем, что "разворачиволось" в умах рядовых кадровиков, которых обычное утро среды свело со мной.
Пауза затягивалась. Я ждал ответа. А они видимо витали в своем воображении. И тут я рискнул прокашляться, и поинтересоваться на счет материальности мысли, человеколюбия, и моего устройства к ним.
Категоричный ответ:
- Только "особи" женского пола!
Я, с видом "ангелочка" позволил себе спросить:
- А не соблоговолит ли, подчтеннейшее собрание, написать этот "отказ" (дескать, не берем, потому что по "полу" не подходишь), на моем заявлении с просьбой о трудоустройстве, которое я сейчас им тут и напишу, потому что, это совершенно четко попадает под статью о "Дискриминации по половому признаку"
И тут, почти по стихам незабвенного Чуковского ("...тут из маминой из спальни, кривоногий и хромой..."), от куда то, из за шкафа, появляется как я понял, начальник этого самого отдела кадров, понял по его возрасту и выражениям, которые он употреблял и с криком :
- Сильно умный, вы нам не подходите!- попросил покинуть помещение.
Вот таким образом меня не взяли на работу.