…секретом Клеопатры мыло, созданное исключительно из натуральных компонентов. Лучшие парфюмеры древнего мира смешивали экстракты диких трав и семян, измельчённые косточки фруктов и эфирные масла, воски и жиры по особым рецептам, которые хранились в строжайшем секрете. За разглашение этих рецептов провинившегося вельможу зарывали в землю заживо. Суровые были тогда нравы!
Недавно при раскопках были обнаружены рецепты и образцы царского мыла Клеопатры. Используя только самые свежие ингридиенты, ни на шаг не отступая от технологии древних рукописей мы создали наше мыло. Мы считаем, что никакие достижения науки не смогут заменить того, что даёт сокровищница природы и опыт древних.
Посетите наш новый бутик на втором этаже торгового центра «Енисей». И драгоценные слитки мыла покорят вас ароматами. Благовония унесут в древние миры, а свечи принесут в ваш дом уют и волшебство. Никто не уйдёт равнодушным, единожды встретившись с этой симфонией цветов и запахов.
- Следующая остановка торговый цент Енисей…
- Всё, Фадик, последний круг и домой. Что это за мыло, интересно, такое?
- Не знаю. Понавыдумывали! Мыло из натуральных продуктов! Лучше б они
людей натуральными продуктами кормили. А то на прилавках химия одна.
- Да, что ты! Они скорее людей на мыло пустят!
Фадик засмеялся беззубым ртом, выворачивая огромный руль автобуса.
- Уважаемые, пассажиры, приготовимся что за проезд. Проездные удостоверения предъявляем, пожалуйста. Молодые люди, что у вас? Молодые люди на передней площадке предъявим, пожалуйста! Что у вас? Да, да у вас вот в красной шапке что?
- ***.
- Спасибо. Спасибо.
- Надо кондукторов отбирать с человеческими объёмами! Куда лезешь, свинья опоросая?!
- Спасибо. Спасибо. Предъявляем за проезд, пожалуйста. Уступите пожалуйста, девушка беременная.
- Отъебись, сука.
- Я же не для себя прошу. Имейте уважение к будущей матери. Девушка, у вас какой месяц?
- Март.
- А в календаре октябрь написано. Странно. Уступите место, мужчина! Что у вас, за проезд? почему сезонка мартовская?
- А какой сейчас месяц, по-вашему?
- Как какой? октябрь, разумеется!
- Давайте вот девушку спросим?
- Вы на девушку не смотрите, у неё токсикоз, ничё не соображает, щас в обморок... А вы до сих пор место не уступили!
- Да, что вы ко мне привязались?! Вон, женщину попросите. Потому, что я упрямый осёл.
- Баран. Козёл. Кобель. Женщина, оплатим-ка за проезд.
- Ты кого козой назвала?
- Я сказала О-ПЛА-ТИМ-КА-ЗА-ПРА…
Остановка «торговый центр Енисей» - конечная.
- Твоё счастье, кошёлка, что мне ща выходить. А то б я пацанов позвала с района, они б тебе такую козу показали…
- До свиданья, уважаемые граждане пассажиры. Счастливого вам пути!
Пассажиры хором: ИДИ НА ***!
Мария вышла через переднюю дверь и зашла в кабину автобуса. А разбегающиеся, как личинки изо рта трупа, пассажиры, могли краем глаза заметить, как сердечно беседуют огромная пожилая, с лягушачьим ртом и светлыми глазами, кондукторша и водитель автобуса, костлявый и тёмный болотный сучёк.
- Отчего люди злые, Фадик? Вот сегодня девушке беременной даже место никто не уступил…
- А ты вот за всех волнуешься переживаешь? За тебя, Маша, хоть кто-нибудь заступался? Хоть раз? Нет, ты ответь? Вооот! За себя поволновайся. За себя. Сколько у тебя денег выходит в этот месяц?
- Ну, четыре-то, наверное, получу…
- Вот если б ты не такая сердобольная была, у тебя и по шесть было бы! А то бомж зайдёт – ты не выгонишь и денег не возьмёшь…
- Да, как же я…
- Он же на бутылку милостыню собирает, а такие как ты, жалостливые, ему как раз и дают. А беспризорники эти? Сколько их за день проедет, ты с них и не спросишь ничего, если сами совесть не потеряли.
- Да, жалобные они в автобус погреться залазят, а не ехать… Как котятки бездомые…
- Ну, что ты за дура? Право дело, русская дура, как советский союз твой жалел всех голодранцев, так и ты. Цыганки с детями, бабки старые, все, все у тебя без билета!
- Да стыдно мне, Фарид, что льготы с пенсионеров сняли.
- Им по пол штуки в месяц на проезд дают, а они дряни старые всё правительство ругают!
- Да что ты сам-то на всех ругаешся? Ты посмотри на людей? Такие заморыши, все угрюмые какие-то, больные смотреть жалко, не то что денег просить!
- Правильно, приличные люди, счастливые и здоровые, в общественном транспорте не ездят.
- Почему это?
- Заразиться бояться!
В лобовое стекло врезались снежинки и плакали от боли.
- Вот ты тоже, Фадик, злой как собака. Что ты кричишь-то?
- Да, ты, Маш, не обращай внимания ни на меня, ни на них. На людей. Делай свою работу, будто со стенками говоришь. А то ведь ты улыбаешься, слушаешь каждого с открытым ртом. Вот тебе каждый в рот насрать и норовит. Кругом мало открытых-то, одни оскаленные. А злой я, потому что голодный, как волк! АМ! – Фарид хотел клацнуть зубами. Но зубов у него не было. Мария совсем по-детски как-то хихикнула. – Вот зарплату щас в кассе получу и домой, жена обед приготовила…
- А я мыло Клеопатры попробовать хочу, - мечтательно сказала кондукторша.
- Ох, и дура ты, Машка! Ох, и дура!
Затонированные морозом стёкла. Фарид прогревал мотор, подсвистывая какой-то бесконечной татарской песне из колонок. Мария постучала в дверь и, смеясь, завалилась в кабину. Её широкое лицо напоминало шмат свежей телятины с двумя косточками глаз.
- Замёрзла, Маруся? Ну, обогрейся! Готова к смене? Я, вот, после выходных видеть эту развалюху не могу! Таратайка херова! Дворники не работают – я что зубами должен лёд счищать? А если…
- Хорошенькое утрецо, морозное! Ты опять голодный, что ли? Вечно всем, Фадик, недоволен. Ну, что ты, ей богу? Поехали уже на маршрут опазываем.
Автобус выкатился из парка. Колёса неуклюже соскальзывали на ледяных кочках. На каждой кочке Фадик изрыгал химер из русского мата и татарской гинекологии. Мария хохотала.
- Что ты смеёшься? Как шпана обкуреная! Может ты наркоту принимаешь, а, Машка? На твоей работе с этими скотами, - Фарид указал большим пальцем себе за спину, имея в виду входящих пассажиров, - нормальный человек долго не продержится! А может тебе кирпич на башку в детстве свалился, а? Чё ты лыбишься?!
- Ладно, Фадька, болтай чё хочешь, а я работать пошла. Мария вышла из кабины и зашла в холодный салон. Первые пассажиры хохлились в меховых воротниках и объёмных куртках.
- Доброе утро, граждане пассажиры, желаем вам приятной поездки и удачного дня! Оплачиваем, пожалуйста, за проезд, граждане здесьвошедшие!
- Отъебись, сезонка!
- Спасибо. Спасибо. У вас?
- Граждане на передней, на средней площадке, тааак, на задней что у нас? Граждане на задней! Назадние граждане, осторожней, пожалуйста держитесь за поручни.
- Иди в ****у! Пока я десятку для тебя достану надъебнусь от экзерсисов этого шумахера, ****ь!
- Предъявите за проезд молодой человек!
- Див****у.
- Я настаивю, а то ссажу вас прямо щас.
- А я засажу те прям щас.
- Олатите за проезд.
- Женщина вам плохо?
- Оплатите за проезд?
- Помогите кто-нибудь, кондуктору плохо! С сердцем плохо!!!
- Оплатите за проезд!
- Какой приятный аромат! Что такое… Ммм… Персик, молоко, мёд, или яблоко и ванилька, ванилька! Мммм…
- Да она ж алкашка, похмелилась небось сутрычка и на работу. Не рассчитала, вот и проблевалась! Даже думать нечего! Сердце, сердце – поллитра! тьфу!
- Мамочка, мам, смотри, мыльные пузыри! красивенькие радуги! Помнишь, мы летом над речкой пускали? Мам, откуда в автобусе мыльные пузыри? Хочу мыльные пузырьки, - малыш захныкал и потянул ладошки в варежках к парящим пузырям. Они натыкались на шерстяные ворсинки и оставались на них мутными каплями
- Оплачиваем за проезд…