Сегодня я не пошел на работу. Никуда не звонил, ни перед кем не отчитывался, отключил телефон, и остался дома. Не знаю, что будет завтра. Уволят, наверное, к чертям.
рано проснулся, около пяти утра. В ее комнате все так же, как было до ее ухода. Только зеркала занавешены... наверное, пора признаться самому себе - сестры больше нет на земле...
Я всегда называл ее сестренкой - она всегда обижалась, ведь ей больше нравилось быть сестрой. Я не придавал этому значения. Да вообще придавал ли я значение чему-либо. До сегодняшнего утра я бежал за своей жизнью, не оглядываясь по сторонам, а тем более не останавливаясь на перепутье. Я бежал, думая, что этот маленький человечек тоже бежит где-то по моим следам. Ведь у нее было все для счастья... дом, любящая семья, своя комната, куда я крайне редко заходил, друзья, подруги, кто-то еще...
После возвращения с Америки она казалась мне такой повзрослевшей, она объехала пол мира одна на один сама с собой, и я, кажется, этим восхищался. Она училась на последнем курсе, впереди дальнейшая учеба, стажировка за границей, перспективная карьера, а потом муж, дети - вот и весь маршрут. Оглядываясь назад, я понимаю, что этот маршрут придумали ей мы... а чего она хотела?!
Чего может хотеть человек в двадцать лет?
В пятнадцать она хотела говорить на другом языке, как на своем - углубленный класс английского и она браво разговаривала с англичанами на любую тему.
В семнадцать хотела стать журналистом... поступила на журфак, писала какие-то статьи, которых я в руках никогда не держал, печаталась в интернете. Впрочем, интернетом она вообще болела.
В девятнадцать - мечтала увидеть Нью-Йорк, увидев, вернулась с еще большей пустотой в глазах. Я спрашивал ну как твой Йорк? В ответ она протягивала мне кипу фотографий, и мне этого хватало.
Вот и получилось так, что мой маленький человечек н-и-ч-е-г-о не хотел в двадцать лет...
Я открываю ее почту, чего раньше никогда не делал. В папке "черновики" хранятся множество неотправленных писем, нет даже адресата. Когда человек пишет письмо, он всегда знает КОМУ он пишет. Так кому же писала она эти строки?
"Свет - во тьму, удостой! Утешать, а не ждать утешения. Понимать, а не ждать понимания. Любить, а не ждать любви. Ибо, кто дает - тот получает. Кто забывает себя - тот обретает. Кто прощает - тому простится. Кто умирает - тот проснется к жизни вечной. Аминь"
Я схожу ума. Я потерял опору. Потерял силу. По небритой щеке текут слезы. И я не в силах сдерживать себя. В доме никого не осталось. Мама в реанимации, сердце не выдерживает. Я здесь - разум слабеет.
Я начинаю писать так же, как и она, в никуда...
"Ты считала себя слабой, но как же тебе хватило сил выпустить кровь из вен?
Ты захотела проснуться к жизни вечной, но повергла весь остальной мир в вечную тьму.
Ты простила всех, но проститься ли тебе?
Ты ушла, но куда же идти нам?..
Придет смерть, и у нее будут Твои глаза..."
Сегодня у меня родилась дочь... И я назвал ее Твоим именем. Мой любимый человек боится этого имени, но я знаю, что оно принесет нашему маленькому человечку счастье. Счастье, которое ты не захотела принять в свою жизнь. По прошествии этих долгих лет, я, кажется, понял тебя. Так всегда случается, - в пустоте и темноте начинаешь рыть себе яму. Каждый день все глубже и глубже. Мне не было интересно, что будет там - на дне, мне не было страшно оттого, что я никогда уже не смогу подняться. Мне было все равно. Близкий человек ушел. Не оставив ни слова на прощание. Вся моя жизнь катилась к чертям, и мне было все равно.
Время шло, и в один день в его сетях я нашел друга. Этот друг рассказал мне о свете, о любви и понимании. И, кажется, я поверил. Каждый новый день ее рука рядом, мы держимся крепко,и я буду верить ей покуда она рядом. А теперь нас стало больше. На одну пару маленьких рук.. любящих, согревающих, живых...
Я снова ЖИВ.