Шерлок Холмс, по своему обыкновению сидел около окна, куря трубку, одной рукой целясь из револьвера в проезжавший мимо дома «Опель-Кадетт», а другой играя на скрипке «пиццикато» соло из фильма про Джеймса Бонда. «Опель» уехал дальше по своим делам, мелодию дальше третьего такта Холмс не знал, и уже начал было засыпать, когда в прихожую дома на Бейкер-Стрит ввалился запыхавшийся доктор Ватсон.
- Ну как там на Украине, уважаемый Ватсон?,- сходу спросил Холмс, - все так же «тиха украинская ночь»?
- Боже мой, мистер Холмс, как Вы догадались, что я только что приехал с Украины?,- опешил Ватсон.
Холмс повернулся в профиль, пустил колечко дыма, и произнёс, подражая актёру Ливанову:
- Это элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас на сапогах грязь, а она в наше время есть только на Украине, во- вторых, у Вас на запястьях шрамы от наручников, а такие шрамы оставляют только наручники украинской милиции, а в-третьих, у Вас губы до сих пор блестят от сала…
- Гениально!.. Но я Вам, Холмс, привёз одну неразрешимую загадку. Уже третий год власти на Украине бьются над ней, и не могут её разгадать. Поменялось пять генпрокуроров, ведущих это дело, два Президента, четыре Премьер-министра, а воз и ныне там, как говорят у нас, в Англии.
- Интересно послушать, Ватсон. Надеюсь, Вы не будете спрашивать куда девается российский газ в Украине, кто отравил Президента и кто украл последнюю украинскую подводную лодку? Я это всё давно разгадал, и никакие это не загадки. Так, развлечение для первоклассников.
- Совсем нет, на Украине и без Вас все это знают…Я совсем по другому вопросу. Хотя скорее всего в чём-то они и взаимосвязаны…
Ватсон прокашлялся, собрался с мыслями и начал свой рассказ:
- Года три назад пропал на Украине киевский журналист Г. А через некоторое время нашли в лесу под Киевом обезглавленное тело. Три года ушло только на то чтобы идентифицировать тело, и доказать, что оно принадлежит именно ему. Власти, милиция, прокуратура бьются как рыба об лёд, прикладывают все усилия для того чтобы найти убийц, но всё тщетно. Только появляется какая то зацепка, как она сразу оказывается ложной или ведущей в глухой тупик…И что с этим делом делать, извините за каламбур, непонятно.
Холмс подумал немного, прочистил трубку, забил в нее свежего табачку, распалил, затянулся, поиграл с кольцами дыма, и со смущением ответил:
- Знаете, Ватсон, я так думаю это Абсолютно Неразрешимое Дело. Совсем как то, помните, когда какой-то негодяй украл из Вашего сейфа десять кубиков морфия…
При слове «морфия» лицо знаменитого детектива расслабилось, глаза заблестели, смущение пропало, а на губах появилась блаженная улыбка. Он продолжал:
- И ведь что придумал, подлец: наследил везде моими следами (естественно украв перед этим мои ботинки), оставил везде мои отпечатки пальцев (естественно используя для этого расплавленный воск), и даже оставив на месте преступления мою любимую трубку. Уж сколько мы бились с инспектором Лестрейдом над этим делом, сколько различных версий не выдвигали, но этого наглого похитителя так и не нашли. Выяснили только путём долгих размышлений что преступник залез в наш дом, похитил мои ботинки, снял со спящего меня (а Вы знаете как я крепко сплю после дозы опиума) отпечатки пальцев, украл мою трубку и направился к вам за морфием.
- И тут он совершил свою единственную ошибку – принял морфий прямо в вашей комнате, поэтому и оставил на месте преступления трубку, а по дороге к выходу потеряв и мои ботинки.
- Но тут, мой друг Ватсон, и кроется ключ к разгадке этого преступления! Помните, как мы с Лестрейдом вычисляли преступника? Для начала берём количество людей в Лондоне. Вычёркиваем из них всех одноногих, так как ботинков у меня было похищено два. Далее вычёркиваем всех, боящихся одного вида шприцов. Затем вычеркиваем всех не курящих трубку. И ещё вычеркнем, наверное, из оставшихся всех женщин. Всё-таки женщина, гуляющая в моих ботинках, с трубкой и шприцом морфия – это абсюрд.
- Что скажете, Ватсон? Гениально?!?! Остается всего каких – нибудь пять тысяч человек. Имей мы с Лестрейдом в распоряжении отделение полицейских, да пару недель свободного времени, мы бы его обязательно вычислили и обезвредили. Но, не будем же мы из-за каких-то жалких десяти кубов морфия затевать такую кутерьму, когда в это время по улицам Лондона бродят десятки кровожадных маньяков…
Шерлок Холмс скорчил страшную физиономию, изображая кровожадного маньяка, отчего у Ватсона по коже побежали мурашки, затем опять принял вид актёра Ливанова, и закончил свою тираду:
- Так и украинским властям надо сделать – сначала вычеркнуть тех, у кого нет прав на вождение автомобиля (тело же на машине вывозили? Ага!), затем вычеркнуть тех, кто никогда не пересекал порог правительственных учреждений, затем вычеркнуть тех, кто не пересекал порог дома этого журналиста. И ещё, наверное, нужно вычеркнуть всех женщин, потому что всё-таки женщина, на автомобиле, с трупом в багажнике- это абсюрд.
- Я уже направил мои соображения в Прокуратуру Украины, и думаю, что именно так они и действуют, если у них есть голова на плечах…Конечно, это требует много времени и людей, но способ верный, не раз проверенный лично мной. И, наверняка, в конце концов даст желаемый результат, - неуверенно закончил Холмс.
Знаменитый сыщик о чём-то задумался, загрустил и опять принялся за свою трубку.
Видимо посчитал, что Два Абсолютно Неразрешимых Дела за всю жизнь, это все-таки много, когда тебя считают Самым Гениальным Сыщиком Всех Времен и Народов, но ведь всё ещё может закончиться хорошо, правда?