THE VAMPIRE STATE BUILDING
Чтобы объяснить историю создания этой трогательной повести, стоит рассказать, как это все появилось на свет. При каких условиях, в какой обстановке. В качестве предисловия вниманию читателя представляется случай из жизни авторов всего этого disgorsh’а. Мечты, которым при определенных условиях суждено стать реальностью…
Все события и персонажи, возможно, вымышлены, а может быть, и реальны. Мы пока точно не знаем. Но то, что они за гранью сухой трезвой жизненной реальности – это гарантия. Теперь не нужно курить, для того, чтобы увидеть оборотную сторону жизни. Это сделали мы на несколько поколений вперед. Только для вас…
Попробуй-ка, загонись так…
- Взрывай! – выдавил Жэка.
- Кто? – уточнил, отрываясь от стакана с пепси-колой Тон.
- Кто! Ты, кто, - разнервничался Жэка.
- А че, щас моя очередь что ли?
- Нет, сейчас моя очередь, - возник в разговоре Митяй, - а то все вы да вы, а я еще ни разу не взрывал, так что, давай, Махмуд, поджигай!
Жэка поднес к сконцентрированной в бутылочной крышке конопляно-табачной смеси спичку, и случилось…
Случилось то самое таинство прелести курения дури на кухне через бульбик. Особенно когда травы после недельной прокурки почти не осталось, и ее размешали с табаком, а для усиления посткурительного эффекта (первые 30-40 минут после раскурки) наши речевые загоны на темы измерения площади бесконечно расширяющейся Вселенной сопровождались распитием алкогольно-энергетических коктейлей.
Иными словами все вышеописанное производилось для того, чтобы привыкшее к некоторым стандартам расширенное растаманское сознание каждого из нас троих, получило нормальную порцию нарко-алко-табачных стимулов и не сузилось, так как для нас в тот момент это было бы страшнее смерти.
В момент этого таинства, ну, когда подносят спичку, в осязаемой реальности остаются только двое. Причем, один сверху, а второй снизу. Такая позиция двух людей описана еще у древних индусов, а те черти реально знали толк в правильной шмали. Так вот, получается, что один стоит и подносит к содержимому бульбика запал, а второй в состоянии, близком к астральному бесконтактному оргазму, ожидает старта в бесконечность, чтобы наконец-то успеть вычислить площадь бесконечно расширяющейся Вселенной.
Феномен этого полета в бесконечность в том, что путешественник, это тот, который снизу, как только стартует, моментально забывает о своем истинном предназначении – измерении площади бесконечно расширяющейся Вселенной. И это происходит неспроста: ни один из известных Истории полетов в бесконечность не увенчался успехом. Ни один растаманавт так и не принес точных данных о площади бесконечно расширяющейся Вселенной. Поиски причин таких неудач привели к тому, что на вычисление даже приблизительных данных нужно гораздо дольше времени провести в бесконечности, чем даже самый отважный растаманавт.
Но среди поклоняющихся великому богу Трансу ходят легенды о том, что один гений дал клятву, что посчитает площадь бесконечно расширяющейся Вселенной и времени ему на это хватит. Для этого он построил супермегабульбик, заложил в него в десятки раз больше топлива, чем в обычные космические бульбики для полетов в волнующую бесконечность. И улетел, улетел и больше не вернулся. Одни говорят, что он растворился в волнующей бесконечности, но тот, кто был у него сверху рассказывал, что он измерил площадь бесконечно расширяющейся Вселенной и сошел с ума от непостижимых уму цифр.
- А врачи говорят просто «Сдох от передозы», и вообще, Митяй, кончай загоняться, я уже третью спичку над бульбиком вхолостую спалил, а ты все мне байки травишь. Я уже пальцы себе обжог.
- А че я?... Поджигай, давай, Жэка.
Прикосновение огня к смеси и расширение легких Митяя произошли синхронно, и бутылку наполнил ярко-белый кристалличискей дым, который в тот же момент исчез внутри Митяя, растворился в каждой его клетке, как тот отважный растаманавт-гений в бесконечности, и даже просочился в глаза, превратившись потом в необычно прозрачные капли у его глаз.
И однажды все размышления, которые нас посещали и продолжают посещать во время сеансов такой терапии, мы решили собрать воедино и зафиксировать, дабы потом, через годы, через расстояния посмотреть из кресла состоявшегося бизнесмена или политика, какими мы были раздолбаями. Но это будет потом, а пока…
А пока, я это написал меньше чем за час и наутро потащил Жэке и Тону на суд. Пацаны все это дело одобрили, утвердили и понеслась!