Я будто во сне. Да, мне все это снится, не более. Как сложно жить во сне. Будто Я в пионерском лагере. Ага. Живу себе тут, ничем не заботя юную голову. Отдыхаю…Так говорят…Но почему-то все равно чувствую себя уставшим до чёртиков. От этой усталости веки тяжелы в любое время дня. Однако, сомкнуть их именно ночью просто невозможно. Бессонница! Многие считают, что бессонница только у лентяев. Вроде как, если человек действительно устал, он в любом случае свалится и заснет. Но это не мой случай. Потому что я спать не могу.
На днях Таня звонила, смеялась. Я сквозь расстояния, разделяющие нас, слышал ее смех в телефонной трубке. Такой живой смех любимого человека. Она ведь не знает, чем я тут занимаюсь. А впрочем и знать нечего, так как ничем особым не занимаюсь. Просто живу. Один. Без нее. Хотя каждую секунду чувствую ее близость. Она же здесь, в сердце. Совсем близко.
Она смеялась, но в смехе не было особой радости. Сказала, что в больницу её ночью отвезли на скорой. И всё смеётся…А чего смешного? Просто так на скорой не увозят! Говорит, пустяки, давление. Старенькой себя называет. Я бы так не сказал, что тётка у меня старая, ей всего сорок восемь. Буквально три года назад отмечали её юбилей бабы-ягодки, как говорится. Я положил трубку, и что-то не давало мне покоя. Моя любимая тётушка заболела. Она мне как мать. Ей Богу! Матери-то у меня никогда не было. Она будто знала, что я начал кантовать и всё такое, и где-то через полчаса перезвонила и просила, чтобы я успокоился. Какое уж там спокойствие! Я поклялся бросить курить, только бы моя тётка не болела. Второй день, выходит, не курю, хотя и хочется. Да, хочется! Но ради её здравия, если условие поставленное мной, будет по каким-то причинам выполняться, я готов отказаться от сигарет. Замечу, не ради себя, а РАДИ любимого человека. Ради себя почему-то редко получается что-то делать, доводить до конца.
К примеру, помочь друзьям ремонт сделать. Да конечно! Неделя – и квартиру не узнать. У самого же до сих пор всего одна стена выкрашена. И ведь так всегда. Отчего? Непонятно.
Почему я не могу что-то сделать ради себя? Ради блага своего и здравия? Ну, ладно, курить бросил, но не ради себя же. А может мне ничего не надо? Чего я хочу-то? Да, впрочем, чего об этом думать. Мне не хватает…….любви. Но её сложно найти, даже ради себя. Чтобы любить кого-то, испытывать сильное чувство, страдать и радоваться. Или чтобы быть любимым? Чтобы меня любили и холили? Странные думы лезут в голову. Это всё бессонница.
А болеет она не из-за перемены погоды, как сама говорила. Наверняка дядя Коля довел её до белого коленья своим клянченьем на бутылку или пьяными бреднями. Тут всякий свалится. А она – молодец. Только терпит зря. Можно ж развестись с ним. Можно, но, видимо, мало кому нужно. Вот и живут вместе. А как же не жить, всё-таки родные люди друг другу, не чужие. Родственники.