ВСЕ СОБЫТИЯ ДАННОЙ ПЬЕСЫ ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ - НЕРЕАЛЬНО:).
Действующие лица: Агент(А.), Продавец(П.) и Клиентка(К.).
Кому то слово "клиент" покажется не совсем уместным, но писать "П." и "К." лучше, чем "Прод." и "Пок.";) Итак.
Акт 1.
Здесь Агент обходит квартиры Потенциальных Клиентов. Ну а я откуда знаю почему не "обзванивает"? Начальство приказало! Звонок в одну из дверей. Диалог.
А.(с обезоруживающей улыбкой): Добрый день. Наша фирма производит продажу мужей, детей и жен. Не хотите ли себе нового мужа?
К.(недовольно поморщившись): Не хочу. Мне своего хватает просто за глаза.
А.: Это совершенно новая модель! Устранен целый ряд недостатков ранних версий. С полным списком изменений Вы можете ознакомиться на нашем сайте: www.daesh-nornalnogo-muzha.org
К: Все равно не хочу. Но демонстрацию посмотрела бы с удовольствием.(подмигивает)
А.: Хм... дело в том, что демонстраций мы не проводим. Мы продаем провереный товар. Все знают о качествве нашего товара и посему ни в какой дополнительной рекламе мы не нуждаемся.
От автора: Внимательный читатель наверняка заметил нестыковку. В рекламе не нуждаются, но по домам ходят. Но Агенты заинтересованы продать. Продать во что бы то не стало;)
К.(Немного задумавшись): Ну а хоть выбор товара есть?
А.: Конечно!!! Выбор огромен! Поэтому мы проводим изначальный психосоматический отбор. На основе Вашего психосоматического портрета мы не показываем Вам модели изначально не подходящие Вам по расцветке, темпераменту и прочим параметрам. Вы можете конечно посмотреть отсеяные модели, но уверяю Вас, ничего примечательно там нет. Это проверено уже сотнями наших клиентов.
Пауза. Агент нарушает тишину.
А.: ну так что, посмотрите?
К.: ну давай...
А.: Запишите наш адрес: город Тамбов, улица космонавта Волка, дом 1 этаж 100. (сверяется с какой то бумагой) ой, простите, дом 100, этаж 1!
Акт 2.
Клиентка приходит в магазин с целью ознакомления с товаром. Естественно как и положено - пулей подлетает Продавец и начинает путаться под ногами.
П.(суетливо бегая вокруг): Добрый день. Добро пожаловать. Вам что-то подсказать?
К.: А мужей то вы продаете?
П.: Да! Мы предлагаем широчайший выбор мужей всех цветов и размеров! Пойдемте, ознакомитесь с ассортиментом.
к.(все еще сомневаясь в правильности своих действий): Да я вроде к своему уже привыкла. А новый, вдруг сломается там... Непроверенный продукт, понимаешь ли...
П.: Гарантия - 3 года! устроит?
К.: А дальше что? В утиль? Этот уже шесть лет работает, и не ломается вроде. Разве что глючит иногда... но нечасто.
П.: Почему "в утиль"? 3 года гарантии в течении которых можете бесплатно поменять изделие при обнаружении брака. 5 лет бесплатного сервисного обслуживания. Срок экстплуатации при бережном уходе может достигать 70 лет!
К.: Да? Пять лет бесплатного сервисного обслуживания говоришь, надо подумать... (задумчиво смотрит на витрину)
П.: вот вот... подумайте. Оно того стоит.
К.(решившись): А скидки будут? Или там подарок? А если я двух возьму, мне третьего бесплатно дадут?
П.: О, Вам повезло! У нас проходит акция. Только сегодня и только для Вас - скидка 5 процентов на все! Кроме того, для Вас подарок - новая, улучшеная модель сына. Не требует ухода, оснащен систамами самоухода, самокормежки и саморегулировки. От Вас будет требоваться лишь периодическая проверка его на СТО. Периодичность указана в инструкции по эксплуатации.
К.: Ой, ой... не верю!!! Ну про мужа еще можно поверить в байки про самоуход,самокормежки и т.д. Но про ребенка....не не верю!!! Обман!!! недобросовесная реклама!!!
П.: ну что Вы?! какая еще "недобросовестная реклама"? Просто новая модель "сына" оснащена дополнительными топливными баками. А малый срок между ТО не требует Какой-либо чистки, смазки и прочего не на плановом ТО.
К.(Возмущенно): Ты кого мне там подсовываешь? Кибергов каких-то, что ли? Баки топливные какие-то. Еще скажи, что смазывать придется перед каждым использованием и антифризом зимой поить!
П.(продолжает по инерции говорить) Более того! если Вы купите мужа сейчас, Вам будет предоставлен дополнительный подарок - набор столовых ножей и часы-ходики с кукушкой!... (запнулся, задумался) ...Почему киборгов"?! Наша компания уже 20 лет на рынке услуг по смене мужей и еще никто не жаловался!
К.: ну ладно... Я подумаю.(уходит)
П.(вслед): Ждем Вас.
От автора. Благодарности: Огромнейшее спасибо Септембрии за то, что она есть и за то, что она есть у меня в асе:) Собственно, она соавтор сего произведения:) Половина слов покупальницы я даже и не пытался изменить...;) Еще спасибо Тире за то, что была "музой" первого акта:)