Выдох возле зеркала. Пытаюсь понять, жива ли я. Сознание сегодня не встретилось со мной, потому что я не пришла на свидание. Я никуда не пришла. Потому что никуда не хотела. Мне надоело бежать. На-до-е-ло. Мне хочется только нырнуть под тёплое одеяло, рядышком поставить сладкий чай, положить пульт от телевизора, который я всё равно не стану включать, и слушать, как сладко и томно мурлычет моя кошка. Я слишком набегалась в этой жизни. Иногда мой бег был попыткой скрыться от обстоятельств, словно от маньяка с острым ножом, чаще – попыткой что-либо догнать, ощутить, понять, осмыслить. И тогда на маньяка с острым ножом была похожа я. Вот только убивала не людей, а время. А сейчас его уже не вернуть, - с некой совершенно нетипичной мне грустью, понимаю я, - зато можно рас-стя-нуть... Говорят, что если чего-то ждёшь, время тянется медленнее, поэтому буду ждать...
Чего мне ждать?
Если жить одной мыслью об ожидании, то секунды будут казаться вечностью. Но тогда в ожидании обязательно должна быть какая-нибудь мечта, чтобы потом, когда ждать надоест, понять, к чему нужно стремиться. А если мечтать неумело, непродуманно, то мечты могут сломать жизнь.
Кажется, я всё-таки пришла на встречу, неосознанно, к бессознательному.
Я ничего не прошу у жизни. Я всё могу взять сама. Я не хочу чувствовать себя привязанной к своим мечтам, и ещё больше не хочу мечтать, потому что боюсь ошибиться. Я и так слишком долго играла в рулетку с иллюзиями. И почему-то никогда не выигрывала. А потом нашла в себе силы и смелость прервать эти азартные игры. И посмотреть на мир без калейдоскопа иллюзий. Какая-то часть меня была уверена, что я должна ужаснуться увиденному, но нет, ужаса не произошло – всё было вполне ожидаемо серо. И очень чётко в толпе выделялись люди, которые, так же, как и я ранее, играли в свою рулетку.
Тяжело ли притворяться счастливым человеком? Я не знаю ответ на этот вопрос по двум причинам – я не умею притворяться, и я не бываю несчастной. Когда беды атакуют моих знакомых, я каждый раз пытаюсь понять, как повела бы себя в схожих ситуациях я. Рисую пунктиром эти мольберты своего несчастья, чтобы в очередной раз понять, что всё пройдёт, а любую боль можно пережить. Боль – это тоже иллюзия. И больно всегда именно в той мере, какую человек пропускает через себя. Странно, почему пропускать через себя боль я умею, а не опоздать на встречу с сознанием – не смогла?
Моё последнее сознание появилось на свет сравнительно недавно. Оно родилось в серых мокрых улочках скучного мегаполиса после короткой эпистолярной войны. Маленьким жизнерадостным комочком, оно карабкалось к солнцу, к свету, к новым мыслям, чувствам /я так старательно избегаю этого слова/. Моё сознание вспыхивало в моих ресницах каждый раз, когда на разных причалах земли обетованной пара моих глаз находила пару глаз не моих. Ты его встречал? Оно приходило на встречу к тебе! Моё сознание – это отражение тебя в моей душе.
Ты сказал, что надо перестать задавать себе разные вопросы. Ты прав. Пора перестать. Я уже перестала. Я верю, что возвращение будет мудренее отъезда, и жизнь решится сама собой. И я так стараюсь совершенно ни о чём не загадывать, а мысли направить в единственное русло – тёплое одеяло, сладкий чай, дышать в такт с кошкой, и держать в руках пульт от телевизора...
...«И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг»...