Меня рубит необходимость работать именно сегодня
Еще часок побыть в слепой надежде
Или срубить с плеча
Солнце жжет раскаленные стекла
Я гнию в этом склепе
Покрываюсь плесенью
Мне просто плохо без тебя
Но в следующий раз я набью тебе рожу
Я привяжу тебя к стулу и стану издеваться
Она спрашивает
думаю ли я об этом по вечерам
думаю ли вообще
Она не знает
что я думаю об этом всегда
когда не читаю
Меня смешит ее вопрос
Она спрашивает
может я скучаю
Говорю, что не знаю
Она говорит
что-то же я должна чувствовать
Говорю – не знаю
Это меня доконает
Давай ты не будешь пускаться в размышления
И думать, к чему это приведет
Мы этого все равно не узнаем
Не хочу решать, обдумывать, прочее
Просто хочу провести с тобой еще одну ночь
Потом еще одну
Стараюсь читать как можно больше
Но не получается
Ты застреваешь между страницами
У меня паранойя
Дверной звонок – ты
Машина мимо окна – ты
Голос, приглушенный ветром, скрежетом, пустым разговором – ты
Усталость от этого всего – ты
Смерть ищет нас
Мы будем среди первых
Кто наступил ей на хвост
Мы вечны
Когда ты умрешь
буду заниматься сексом с твоим привидением
Для меня нет ничего святого
Ты свят вне меня
Свят в своей порочности
Неприкосновенности
Грубости
Твой асфальт проложен у меня в голове
Твой грязный город, автобусные поручни, общественные сортиры
Такси, вялость твоих губ, брошенные фабрики
Прокуренные кофейни, пляжи в окурках
фонтаны
в которых мы еще не купались
Потертый кэш, запахи пота от прохожих
Среди всего этого разнообразия
Я узнаю твой запах
Я так же пахну
Когда мне хочется пахнуть как ты
Может - я в душе шлюха
Может, я вижу сны о том
как даю старикам-профессорам, таксистам, случайным знакомым
Но у меня не получается притворить эти сны в реальность
У меня не получается похерить тебя и воплотиться в свою сущность
Ты убиваешь мою похоть ко всем этим случайностям
Ты оставляешь только похоть к тебе
мы не безнадежны
просто у нас разное отношение ко всему этому
я продолжаю индульгировать
ты чего-то ищешь
свои какие-то ответы
но у нас ничего не выйдет
пока я здесь
а ты там
я не умею управлять временем
но я умею управлять пространством
мне мешает твой здравый смысл
или мое неприятие невозможности
время мой друг
оно восстанавливает
после твоего энергетического вампиризма
оно тебя разрушает
в моей памяти и моем сознании
на время, пока зима
но ты ошибаешься
если думаешь, что я сдалась
как ты, черт возьми, ошибаешься
слишком сложно для меня
а потом я еще говорю,
что слова «слишком» для меня не существует
на этой дороге
вообще не существует слов
поговори со мной на экране моего компьютера
Боюсь твоей и своей смерти
больше своей
твоя смерть была бы правильным решением всего наболевшего
у меня есть подозрение, что мне придется гораздо сложнее с тобой
чем в случае твоей незапланированной смерти
хочу расставить точки
но мне не хватает решимости
чтоб отказаться от неконтролируемых всплесков энергии
двадцать минут, и мне идти на работу
проще забыться в повседневности
чем сделать тебя своей повседневностью
ты умер
я заблудилась в твоих снах
и целью моего существования
стало – выбраться из лабиринта
или умереть
Боюсь выходить на улицу
люди смеются своим никчемным шуткам
боюсь не сдержаться и убить кого-нибудь
или умереть
смерть стала выходом
самым простым выходом
а тебе я завидую – ты видел вечность
теперь ты можешь потягаться со мной в знаниях
когда умирали другие
я обитала в их смерти не больше пары суток
а твоя смерть хитрее – обитает во мне
и ничего менять не хочется, воскрешать тебя не хочется
хочется проснуться в одной постели с тобой
или совсем не просыпаться
Стала говорить твоими фразами
стала так же держать сигарету, вилку, стакан
водить машину, как ты, держа одну руку на ручном тормозе
один раз тебе удалось обмануть смерть
но она учится на своих ошибках
боялась опоздать, теперь не боюсь – опоздала
мне было тебя мало, когда ты был материей в пространстве
теперь ты – пространство, а я – материя в тебе
Больше ничего не вижу – мои глаза повернуты внутрь
мои друзья мне сочувствуют – я смеюсь над ними
я отдала твоей смерти свой покой
теперь мне есть, чем оправдать свою апатию
свое безумие
свой уход от реальности
чтобы стать тобой
Смотрю на себя в зеркало и вижу тебя
Хочу саму себя
моя кожа до сих пор пахнет тобой
как бы я не мылась
но самое странное – даже мой пот
пахнет как твой
я перевоплощаюсь в тебя
не могу дождаться
когда у меня вырастет член
меня засыпало листьями
когда я лежала на дороге
на моей персональной дороге в никуда
у меня не было пункта назначения
поэтому я там лежала
прикованная Системой к асфальту
твое тело сновидения стояло у обочины
оно ничего не видело
не понимало, где находится
оно не догадывалось
о моих возможностях
и о том,
что это я тебя позвала
который раз еду в твою реальность по этой дороге
сплю на сиденье, смотрю закрытыми глазами
в окно с чужими отпечатками пальцев
все равно, каждый раз мне кажется
что этой дороги не будет конца
каждый раз я прощаюсь со своим городом навсегда
Прощаюсь с твоим городом навсегда
Молчаливо прощаюсь с тобой
тоже навсегда
до встречи в вечности
мой город, твой город, я, ты,
мои ощущения мне не врут
поэтому я знаю все ухабины этой дороги
знаю, где асфальт опасно скользкий
знаю, в какой столб мы врежемся
сутки те же, что и пару месяцев назад
24 часа
волосы те же, пахнут сигаретным дымом
и шампунем
часы те же, стрелок нет
но время исправно показывают
пространство, время, работа, другие люди
все это разрушает тебя
мне до сих пор снятся сны
что ты умер
ты преследуешь меня в моей собственной реальности
я готова все похерить
когда смотрю, как ты мертвый нагло куришь,
сидя в моем кресле
читаешь некрологи
прогноз погоды
смеешься над людьми
они печатают газеты
смотрят телевизор
читают книги
работают, собирают марки
но, в конце концов – умирают
твой смех трещит в моих ушах
как высокочастотные помехи
я не верю ни одному твоему слову
но знаю, что все это так
Если ты убьешь моего папашу
Я смогу тебе верить
Если ты ограбишь пару обменных пунктов
Я буду тебе верить
Если ты дашь мне в руки свой «глок»
Я пойду с тобой в бой
Если ты подставишь под дуло моего «глока» свой висок
Ты станешь первым, кому я буду верить
Если ты боишься, что я стану стрелять
Не бойся
Это просто обряд посвящения меня в новую веру
У нас могли бы быть красивые дети
Но они были бы несчастны
У нас мог бы быть дом
С мраморными колоннами
Могла бы быть собака на привязи
DVD плеер, столовое серебро, сиделка
Но у нас есть только белые буквы на черном экране
Красные буквы на серой клавиатуре
Моя комната с синим ковром и фотографиями на стенах
Я создала из этого культ
Но не стану тебя в него посвящать
молоко
пот
реальность
• музыка
• секс
• книги
Твоя жизнь под прицелом кажется черной футболкой
Твоей, идиот, черной футболкой
они пытаются убедить меня в своей правоте
но мне похеру
они пытаются контролировать мои мысли
но они плавно текут мимо них
даже не замечая преграды
я не хочу выслушивать бред их богатого опыта
их выводы и надуманные истины
я хочу сама делать выводы
моя реальность – это я
мир существует через меня, во мне
а иначе он был бы бесполезен
я научилась ждать
заведу интрижку, перекрашу волосы, уволюсь с работы
ты живешь во мне
окружающие предметы и живые существа
воздвигают баррикады, обособляя меня и мою память
но когда нет ничего вне тебя
дышу раскаленным воздухом твоими легкими
я плачу и смеюсь
потому что знаю
все кончается
и у нашей истории будет конец
но я забила на время
оно движется не только линейно
но и перпендикулярно линейному движению
поэтому глупо отрицать вечность
Медленно теку по проводам
из своего дома в твой
по телефонным проводам
я – электричество
твоя работа, разговоры с друзьями
я – сигнал, просто гудки в трубке
когда поднимаешь ее без звонка
телефон тот же, серый, ты его видел
он вызывает в памяти пару моментов
Хочу услышать твой голос
не важно, что ты мне скажешь
просто позвони
потом снег и потом тебя уже нет и близко в моей реальности
у меня пропал голос, для меня лучше – я могу всегда молчать
и даже сон не делит их и меня, они начинают забираться ко мне в голову
если ты когда-нибудь слышал как я с тобой разговариваю
ты слышал на заднем фоне радиопомехи Системы
я полюбила даже КПСС, перестройку и нервные окончания
поскольку мне начинает казаться, что я ничего не ощущаю
обязательно во время обеда молюсь чтоб мне не отрубило память
Мне без нее никуда
они как-то странно на меня смотрят будто это я странная
а они на самом деле гении
они любят лед и слушают громкую музыку
курят дрянной табак и пьют дешевое пиво
водят машины и матерятся на перекрестках
а мне никуда без памяти
потому что ощущаю – это просто так все и заканчивается
для меня все заканчивается сегодня
утром завтрак и опять по отрезкам между часовыми стрелками
мы остаемся в позапрошлой зиме
мне никогда не хотелось разговаривать с тобой
а потом ближе к реальности каток
разливаю горячий кофе на кажется друга
потом дремлю в машине
мне грезится очень много прибрежного песка
и соленый вкус на губах
и черт как это все плоско
но вызывает в памяти
время проглотило меня
я состою из шестеренок и черного ремешка
и сплю – ноги на подушке
начинаю реагировать на просто звук
чужой запах, руки, и я бесконечно сплю
он пытается помочь мне забить на все это
смешит меня
мне очень не хочется подниматься из этого теплого мрака
и не хочется слушать ничего кроме голоса диктора
с выключенным звуком на телевизоре
учусь читать по губам
сила – вот что стало доминантой, моим Альтер эго
он противопоставляет мне свою силу
мы боремся за стакан апельсинового сока
разливаем его на ковре
я в синей пижаме на кухне, свет выключен
ты думаешь тебе еще тринадцать
а уже перевалило за три сотни лет
ты уже умер
наверно холодно, закуталась в одеяло
а он спит голый и открывает все форточки
он разговаривает во сне
напоминает тебя
стоит закрыть один глаз – можно найти сходство
закрыть оба – увериться в перевоплощении
уснуть – просто забыть об этом
проснуться – уйти
потому что все-таки есть что-то святое
время
растянутое грязными солнечными бликами твоего балкона
вера
когда терпишь холод, сама становишься холодом и выживаешь
воспоминания
от которых спасение только в старости – амнезия
моя память
мне без нее никуда
Первый раз хожу по потолку
По окнам домов напротив
в отражении твоих окон
Память режет
Снова
Все по-прежнему
Я по-прежнему
Ты по-прежнему
в каких-то трех-четырех метрах слева от меня
За стенкой
У этой стенки неровная плоскость
Такой она кажется мне с потолка
Я знаю, что буду помнить
Я знаю, что будет завтра
Потому что это просто воспоминания
Ты бросишь – пока, извращенка..
Потом я буду созерцать с высоты четвертого этажа
надпись на снегу – Help Me
Твои шутки
Наверно ты один такой
с кем бы я смогла прожить всю жизнь
Но пока есть вероятность того, что я ошибаюсь
этого не будет
Это будет только в отражении на потолке
В моей голове
В твоей голове?
кофе и только треск термовентилятора, звук под моими ступнями
бьется о черную оболочку динамика, качественно новыми вибрациями
руками по полотку, разглаживая вековые морщины своего одиночества
пару сотен слов и несколько тысяч часов молчания
все мое
хожу по своему столу, руками по стенам, в окна бьет ветер
жду около чайника в темноте кухни, лбом прижимая кружку к микроволновке
моя сухая кожа говорит мне о времени года и состоянии счета
мои сухие глаза следят за каплями в кране
и жаждут слез
сон это тоже смерть, ты это тоже смерть, я это просто я
мимо домов такси, пара пустых квартир, просто не мой это век
душ мой пора чинить, душу мою чинить, так хочу я дождя
кажется, дом сгорел, дом мой давно сгорел, куда мне теперь идти
и где теперь ты
я проделала этот путь длиною в несколько десятков лет
и совсем не так много километров – всего пару тысяч
держу палец около твоего дверного звонка
мне страшно позвонить
я боялась проделать этот путь без тебя, но так вышло
а теперь я вернулась к тому, с чего начинала, стою
твоя дверь холодно смотрит на меня пустыми глазницами
не хочет меня впускать
ты большой кусок моего детства и мне хочется вернуть его
у меня так много денег, что можно обклеить твою комнату
у меня так мало решимости позвонить в эту чертову дверь
и сказать: «привет»
сейчас я могу только ненавидеть себя за эту слабость
и ненавидеть тебя за все остальные мои промахи
я чувствую, что здесь мой дом и продолжаю стоять
мои слезы пахнут морской солью
переполняет желание через тебя, страх и еще какие-то чувства
будто мне удалось зафиксировать себя в точки вечности
я не существую вне своих сумбурных ощущений
и они мне не врут
ты дышишь ровно, твое утреннее печенье, колбаса и чай
я смотрю через дверь и кажется вижу твой желудок
мой дом здесь, теперь я в этом убедилась
так хочется остаться
ты замираешь на полуслове, смотришь в окно, потом на свои руки
чувствуешь вибрацию смерти, и мои офигительные токи
вниз по ступенькам, руша построенные за годы одиночества
прочные энергетические связи
ты имеешь продолжение в моей голове, больше чем это возможно
разгоняя дворовых птиц по дороге вдоль твоего дома
ухожу, оставляя тебя на съедение жадным шакалам
они засрали твою реальность
ты не видел, как меня пытали и о чем я при этом вспоминала
ты не знал о моем восхождении, не знал о моих грехах
ты так же свят во мне, как и прежде
моя религия, моя слабость, мой крах
стоит только открыть карты и ты мертв
стоит рассказать правду и ты слаб
одно противоречие всему этому – безразличие
когда доходишь до этого состояния, тебе плевать на всех
гонюсь за ощущениями, разбредаюсь в разные стороны
меня разбирают по кускам
мой генеральный директор разглядывает мои глаза через стойку кассы
и рассказывает про сальсу и мамбу
сюрреализм какой-то
диктует мне номер своего телефона
записываю его на чеке
смеюсь
когда вокруг меня хаос, все кричат о правильном выборе и прочее
хожу и улыбаюсь своему бэйджику, в бэйджике чек
мне кажется, когда я танцую – я могу все
второй день лихорадит, в комнате моей сыро, в голове мрачно и тихо
надоело думать, говорить, реагировать и делать выводы
сейчас меня можно ударить, можно накричать на меня, уволить, послать к черту
в моих мыслях все равно просто сырость дождливого дня и холод
минуты растянуты между двенадцатью и полным кругом на циферблате
брежу, и мне видятся кадры фотопленки на темном потолке
часы, которые отсчитывают трое предстоящих мне суток
зловеще молчат
ступни моих ног стали твердыми, появилась привычка шаркать подошвами
как долго я шла к тебе и сколько еще идти, сколько еще времени
будет раздирать меня секундно-минутными ритмами
твоё упрямство
Не идет сон. Шестнадцатую ночь
в мои окна барабанит дождь
предсмертную дробь
************************************
Здесь начинается моя история
Возвращаюсь из твоего города, мои губы опухли от поцелуев
В моих мыслях то, как ты водишь машину
И что держишь левую руку вовсе не на ручном тормозе
А на рычаге переключения скоростей
Улыбаюсь этому
Мои волосы пахнут твоим солнцем и шоколадным мороженым
На руках все еще тепло твоей кожи, ее запах и мои ощущения
На языке вкус твоей слюны с примесью никотина и молочного шоколада
Твои губы как и прошлым летом напоминают мне вкус моря
Я все еще хочу тебя
Мои реальности путаются в твоей двухдневной щетине
Неужели это я так улыбаюсь? И почему так много тебя и так мало времени
И мое странное ощущение твоей какой-то новой силы
И моей неожиданной слабости
Новой меня
И чертовски важно сейчас не уснуть, не потерять этого дара «видеть»
Мои деньги меня не занимают, мои друзья тебя не выбивают из головы
Мои ноги болят как-то отстраненно, будто они не мои
Мои волосы пахнут все еще тобой
И мои мысли
Блаженно время до тебя, сладкое с привкусом крови от ссадин и царапин детство
Похожее на крепкий сон на заднем сиденье машины, за рулем мой тогда еще отец
Сумерки, наполненные запахами дневного зноя, травы и моей сладкой на вкус кожи
Когда боль отдавалась эхом во всем теле, а предвкушение сна щипало глаза
Не знать тебя, но погружаться в глубины сознания
Впитывать образы, из которых потом материализуешься ты и переполнишь меня
Впитывать запахи твоего города, моего города, морского воздуха, песка и земли
Когда мои нынешние ощущения жили во мне в зачаточном состоянии
Это память наоборот
И ты снишься моему детству запахом морского песка и тенью леса вдоль обочины
Ты был там, ты этого не помнишь, но ты был там и видел все это вместе со мной
Кажется я тебя теряю
Просто – сбегать от реальности
Просто – убить вечер и даже ночь в малознакомой компании
У меня вырастают крылья когда мое существование не сводится
К надоедливым пунктам, характеризующим степень нормальности
По моим ногам забираются в голову утопические мысли
Времени не осталось, денег тоже не предвидится, устала
Нет веры в тебя, нет уверенности во всем прочем
Только аппетит в норме, и недостаток сна
По гладко выбритым стенам забираются в голову мысли о тебе
Мне надоело думать об этом, надоело верить в это, надоело помнить
Хочется - чтоб мне память отрубило, если это что-то изменит
Хочется - чтоб тебе память отрубило, если мне станет от этого легче
Не станет
два дня со мной общался только факс в офисе
я не произнесла ни одного слова, и это было странным ощущением
в офисе только я и мой лучший друг – вентилятор
меня черт тошнит от кофе литрами, от жары и одиночества
и все же я привыкаю, у меня едет крыша, но мне даже нравится
у меня почти не осталось мыслей о прошлом
и веры в будущее
помню
хмурость пыльного вокзала, часы до моего рейса, гул под высоким потолком
мерное дыхание моего ожидания, моего сумасшествия, моей безумной веры
кажется – стоит открыть глаза и войдешь ты, заберешь меня отсюда
кажется, еще несколько минут этой пытки и ты будешь здесь
ты скажешь мне что-нибудь несущественное, может вообще ничего не скажешь
просто сделаешь меня снова слабой, сделаешь меня снова мной
твой дом станет моим домом, твоя улица – моим каждодневным курсом
устала думать об этом
сил не осталось
забери все –
мысли о тебе
память
твою улицу
мои ощущения
это кризис
не могу писать, разговаривать, думать
мои мысли без конца бьются о черепную коробку
бессмысленно и вяло
и кола в темном кинозале
и неприятие пустого сна
нежелание возвращаться домой
где сломан смеситель
и нет ничего к чаю
немного странно, ничего не хочется, плавно думается, просто ощущается
у меня в голове множество выходов, пара-тройка решений наболевшего
право выбора, бред неопределенности, бесконечное число возможностей
все
раньше казалось – это так сложно
а теперь
смотри
все просто
жаль что ты не узнаешь
мои врачи не хотели меня отпускать
но я проделала этот путь
сроком в четыре часа боли в области затылка
и общего недомогания
не собираюсь подыхать на больничной койке
знаю когда умру
и это знание дает мне невероятный запас сил
потратила последние деньги
чтобы добраться до тебя
и просто тупо сидеть на лавочке
под окнами твоего красного от закатного солнца дома
думать о твоем свежем молодом запахе
с примесью машинного масла, пота и сигаретного дыма
мы будем сидеть рядом
я - поперек лавочки
прижавшись лбом к твоему правому плечу
ты все уже знаешь
мне не нужно ничего тебе говорить
знаешь про меня
про сроки
про время
которое у нас забрали
я бывает кричу во сне
плохо вожу машину
мало разговариваю
но я не хочу умирать
мне хочется остаться на этой лавочке насовсем
облупившейся краской, солнечным теплом
запахом джинсов, грязью от ботинок
я не хочу умирать и оставлять тебя
в этой чертовой трехмерной реальности
по законам которой ты будешь жить еще полсотни лет
твоя улица нежится в лучах восьмичасового сентябрьского солнца
и я ненавижу ее
она остается с тобой
ненавижу всех тех, кто остается с тобой
кто будет смешить тебя
будить по утрам
рассчитывать в супермаркете
выписывать штраф
накладывать швы
мыть твою машину
Когда я сплю, я вижу твои сны
Если ты в это время бодрствуешь
мое сознание находится в тебе
Я вижу твоими глазами
слышу твоими ушами
трогаю твоими руками
Еще меня веселит
рассказывать тебе о твоих же похождениях
Иногда ты смеешься вместе со мной
но чаще всего раздражаешься
Тебя злит, что я многое о тебе знаю
Ты не позволяешь мне спать
когда не спишь сам
Но из твоих снов я узнаю не меньше интересного
Ты боишься неизвестности и неопределенности
Ты боишься смерти
Боишься чего-то не успеть
Утешает, что ты не можешь смотреть мои сны
Почти все мои страхи
так или иначе
связаны с тобой
Ты мой самый большой страх
ничего не знаю
не хочу знать
я не фанатка истины
просто хочу существовать внутри своих и твоих ощущений
перестала верить в то, что знание – это сила
Мы – это сила
Просто все тот же самый асфальт
У меня в голове
Растягиваю время, убиваю время – оно все равно мне не подвластно
Что сейчас, что неделю назад, у меня не осталось выбора
Так или иначе, но я зациклилась на этом
и просто по вечерам думать надоело об этом всем
Почему-то до сих пор умею говорить
А ведь это единственное, что вызывает во мне смертельную скуку
Мне лень издавать звуки, называемые речью
Думаю – если сломать сейчас ногу, пропаду ведь без работы и денег
Привязалась, сучка, к благам цивилизации
Ушла от своего ощущения мира
Нисколько
Один день, другой день, есть деньги, нет денег, есть секс, нет секса
Все это до такой степени безразлично
Не вызывает никаких образов в голове
Хотя конечно, да, я перестала искать гномиков в холодильнике
Но сны вижу те же
И понимаю – не изменилась нисколько
Просто вокруг все изменилось
Я осталась прежней
Как раньше – грежу асфальтом около твоего дома
Килограммами мороженого, которое мы поглощали,
Ощущая себя детьми или просто идиотами
Мы не существуем
Только в моей голове
осенняя утренняя меланхолия
вдоль всей дороги мимо ЖД-вокзала
у меня замерзают пальцы ног
слишком много кофе в организме, хмурое утро, его ядовитый вкус в горле
есть желание смыться, непередаваемое желание смыться, встать и уйти
написать свою роад-стори
перепробовать все сорта шоколада
завести собаку
угнать машину
заняться сексом под дождем
научиться стрелять из двустволки
все до тридцати..
у меня так мало времени
и так много неопределенности
бред моей реальности
делает меня безумной, слабой
свихнувшейся
упрячьте меня в психушку
подальше от сраного социума
подальше от необходимости работать
я буду жить за счет налогоплательщиков
гулять по зеленому саду среди таких же психов
есть три раза в сутки – первое, второе, компот
спать на жестком матрасе, укрываться казенным одеялом
на выцветших простынях
у меня не останется времени
пространства, телевидения, алкоголя
будет только больничная каша, покой бесконечных суток
успокоительное, побеленные стены, дни посещений
и ты в моей голове
будешь без конца биться
о мою черепную коробку
хода нет
глупо как-то
ты мне даже не нужен
ты мне не интересен
я просто за все это цепляюсь
чтобы не сойти с ума
Мысли об аэропортах
о мерзком кофе в паршивой забегаловке
в паре кварталов от моей почти не обставленной мебелью квартиры
О том, что я могла бы разносить почту
или мыть машины около трассы
а может писать некрологи в Нью-Йорк Таймс
Мне столько всего еще нужно перепробовать
А ты?
Ты когда-нибудь продавал поп-корн в парке аттракционов?
Или может ты мыл окна небоскребов?
А что если ты никогда не узнаешь как это –
печь сдобные булочки и покрывать их сахарным сиропом?
Молчишь?
У тебя нет мыслей на этот счет
Ты просто ведешь машину, сосредоточен на дороге
куришь, не говоришь со мной, немного взвинчен, мрачен
У меня во рту вкус твоей слюны
Стараюсь не потерять его, глотаю через раз
Может, ты мог бы стать художником, пускай непризнанным
и рисовать высокотворческий авангардистский бред
А мне бы хотелось залечь на дно на австралийском побережье
подальше от цивилизации, выращивать картошку и укроп
собирать ракушки и обклеивать ими стены нашей лачуги
Ты бы ловил рыбу и читал мне вечерами Маркеса
А я бы валялась на песке, плела гамаки на продажу
И отгоняла от нашего жилища диких собак
Это мы? Нет, но мы могли бы быть такими
Могли бы сочинять хиты, напиваться в брюссельских пабах
рисовать мелом на асфальте, грабить банки, воспитывать детей
Могли бы построить дом, прогнать соседей
придумать лекарство от рака, убить президента
купить виллу родителям, перебраться на Кубу
выучить немецкий
Мы похожи на героев фильмов Тома Тыквера
Strange infatuation seems to grace the evening tide
I'll take it by your side
Such imagination seems to help the feeling slide
I'll take it by your side
Tick, tock
I'm unclean a libertine
And every time you vent your spleen
I seem to lose the power of speech
You're slipping slowly from my reach
You grow me like an evergreen
You've never seen the lonely me at all
Сигаретный дым по серому покрытию над головой
Город, такой похожий на меня
Не ждал что я вернусь, не принимал меня
Отторгал смутными ощущениями тревоги и бестолковости
Но я вернулась
С упорством сумасшедшего
Еще один вечер здесь, без стен
Зашкаливало память, подгоняя меня вперед
Я бежала вдоль твоего длинного дома
Чтобы согреться
В меня проникали окна вечернего города
Запахи выхлопных газов, холод ноября
И ощущение, нет – знание – здесь нет меня той
И того, что я искала
Здесь все изменилось
И все изменилось во мне
Я полюбила этот город
Суету, дорожные пробки, голод, пыль в горле
Чувство потерянности
Отдельно от тебя
Ты можешь свихнуться, уехать, жениться
Город останется
Это уже не твой город
Это МОЙ ГОРОД
Цветные карандаши
Lenny Kravitz
Мой дом
Мне тепло
В полосатых махровых носках
Старой рубашке брата
В ощущении тяжести век
И предвкушении сна
У меня такая красивая жизнь
Такое яркое прошлое
Столько всевозможных ощущений
Что трудно дышать
И я люблю
Смотрела в ночь, лежа на льду
Каток, фонари, кофе в разовых стаканчиках
Мое небо, мой мир, щекочет в носу
Запах собачей шерсти
Я люблю
Синий шарф
Замерзли пальцы
Смеюсь, рыжий пес отгоняет тоску
Вкус зубной пасты
Прохладные темные простыни