*[Life] Работа?..*
Где-то пару недель назад меня разбудил телефонный звонок. Вопреки обыкновению я решила вылезти из постели. Это оказалась моя бывшая научная руководительница. Я очень удивилась, и удивилась вдвойне, когда она предложила мне работу на кафедре в ...том самом ВУЗе, где началась когда-то моя жизнь! Я в шоке просто. И вот я уже почти неделю там... Я просто ещё не могу осознать... Родные стены столько переживаний нагнали, что накрыло лавиной, и я вот-вот не утонула. Медленно всплываю. Трудно бороться с чувствами. Тем более с теми, с которыми бороться не хочешь.
*[la parte oculta de la vida] Воспоминания о настоящем.*
Всё родное. Всё до боли знакомое, вызывающее воспоминания, которые со стремительностью урагана налетают холодным вихрем и колют душу изнутри ледяными иголками. Знакомый путь к остановке. Тот самый автобус. Проходная. Огромная парковая территория со множеством тенистых аллей и совы в кронах елей. Качающийся на ветру фонарь. Всё как 7 лет назад... Толпы весёлых студентов, вечно занятые скамейки перед главным корпусом. ...Я снова здесь. Хорошо это или плохо? Не знаю. Но видимо это зачем-то нужно. Здесь всё, абсолютно всё напоминает о прошлом. О счастье, которое представлялось таким возможным, таким близким, если бы... Одно если сменялось другим... Счастье пришло. Но почему-то совсем не такое, каким представлялось... Счастье есть. Но есть и воспоминания. ...Странно устроен человек...
Захожу в корпус. Я не здесь, не сейчас... Здороваюсь с вахтёршей. Я теперь здесь работаю... Не сдаю пальто в гардероб. Книжный ларёк на том же месте... Поворот, лестница... о господи, эта лестница... (сидели на последних ступенях последнего этажа со стаканчиками кофе в холодных руках) Четвёртый этаж, родина психфака. Маленькие светлые аудитории с разломанными партами, здесь было столько интересного. Широкий вестибюль с окном от пола до потолка - ощущение свободного полёта. Из окна виден парк, более похожий на дремучий лес, стадион, пруд (правда уже за территорией), крыша спорткомплекса, привычный пейзаж нарушает лишь упирающаяся в небо новостройка (тоже, надо сказать, объект желаний, но это другая история). Ещё немного, и я выпаду из этого окна, не смотря на стекло, в свой собственный мир прошлого... Причудливая планировка этажа со множеством углов, поворотов и тёмных коридорчиков, так удачно скрывающих влюблённых... Сладковатый запах вокруг деканата... Кафедра... Бумаги... Опять коридор...
...Прохожу мимо дверей лекционного зала... Что-то опять кольнуло. Господи, сколько же воспоминаний таят эти стены, потолки, окна, диваны, повороты, двери, стенды, скрипучий паркет, исписанные сидения в зале... Третий ряд, места где-то справа от центра... Лекция... ...из водоворота воспоминаний меня вытянул на берег звук шагов откуда-то издалека.
Сзади голос окликнул: Вам ключ от зала? Какой курс?.. (К этой встрече я тоже была не готова)
- Я... (я от неожиданности начала заикаться) Я не в зал, я на кафедру... Я здесь работаю... Недавно...
- Я вас помню (назвал по имени), лет 6 или 7 назад вы сидели в этом зале на третьем ряду с молодым человеком... Вы, должно быть всё ещё вместе?... Знаете, мне бы хотелось задать вам пару вопросов, зайдите ко мне завтра... (вручая мне ключ от зала) - уходя отдайте вахтёру и передавайте привет (назвал по имени моего мужа).
...Звук удаляющихся шагов. Я в шоке. Если бы не ключ в руке, я бы всё списала на шалящие нервы и буйную фантазию! Какая память! 7 лет назад, 120 человек на курсе, сколько перед ним с тех пор прошло студентов - он помнит нас по имени! Какая проницательность - он безапелляционно заявляет, что мы ещё вместе - и он прав! Что за вопросы он хочет задать? Ненавижу неопределённость. Чёртовы психологи! Но надо отдать должное, ТАКИХ преподавателей, как этот за 6 лет обучения я встречала всего лишь раза 2-3. И это были удивительные люди.
*[Life] Допрос...*
...Какая в сущности смешная вышла жизнь... (избитая фраза) Я уже полтора года как закончила универ, и всё это время практически не работала, особенно по специальности. Я уже напрочь забыла что это такое, и думала, что уже никогда не стану работать по специальности или близко от неё.
...Никогда не говори никогда. ...Зашла я вчера к Юрию Александровичу, на пару вопросов...
...Ну ничего не изменилось, ничего. Ощущаю себя Алисой в зазеркалье. Путешествие во времени, честное слово. А машина времени - проходная на территорию. На входе в корпус всё ещё пожарник вместо охраны, заботливо придерживающий дверь и растерянно улыбающийся... И почему в этом корпусе постоянно ремонт? А стены опять побелили?!? (а пальто было чёрным) Стою у двери кабинета посреди коридора, даже к стенке не прислониться... Волнуюсь, как перед экзаменом. Или как перед первым свиданием... Пара вопросов... Ненавижу неопределённость...
...Пунктуален до безобразия. А вот вопросов было 3. И ничего личного, как и было обещано. Его интересовало моё обучение после того, как я покинула их вуз. Учебные заведения, руководства, кафедры, программы, преподаватели, а главное - моя оценка всего этого. Моё мнение...
...Когда последнее мнение было высказано, наступило долгое молчание... Тяжёлый взгляд исследовал изнанку моего сознания... Из холодного ступора меня вывел неожиданный вопрос, прозвучавший как-то резко и неуместно: "Что ты сейчас читаешь?" Его взгляд говорил, что ему всё равно, что я отвечу. Во взгляде было что-то неуловимое, что вызывало тревогу...
...Он сказал, что это всё, что он узнал, что ему требовалось, что я могу идти. Подавая мне пальто он вдруг спросил (хотя это прозвучало как утверждение): "ты, вероятно рисуешь?" Я кивнула, не дав мне и рта раскрыть он заявил, что с апреля я веду практикум по арт-терапии, а на мой немой вопрос сказал, что мы ещё увидимся и всё обсудим...
...Увидимся!... Естественно! Ведь он почти начальство. Арт-терапия... С какого перепугу? Я ненавижу, когда меня читают как книгу, видят насквозь... ...Арт-терапия... Третий курс, славные ребята, мы наверное поладим... Арт-терапия... С чего он взял?..
*[la parte oculta de la vida] Обратная сторона луны...*
Весеннее солнце в лужах под ногами. И запахи прошлого... Нервный озноб по позвоночнику. Извилистый тротуар от корпуса 3 к корпусу 2. Идёт пара, на улице никого... Тишина. Тишина внутри. Тишина в чувствах, тишина в воспоминаниях. Затишье перед бурей? Предчувствие... Я не боюсь, но где-то внутри ползает холодная змейка... Этот человек вызывает много разных чувств - опаску и восхищение, уважение и стремление держаться подальше, неподдельный интерес к нему, к его внутреннему миру сочетается с желанием никогда не знать его. Что-то притягивает и отталкивает, его голос гипнотизирует, его взгляд успокаивает, обезоруживает и размазывает по стенке одновременно. Внутренняя сила чувствуется на расстоянии, и в то же время в его взгляде, манерах, интонациях проскальзывает что-то такое по-детски беззащитное... Он задаёт вопросы, но в мыслях он где-то не здесь, я отвечаю, но я где-то не сейчас... Тяжесть взгляда приковывает, лёгкость голоса успокаивает... И вот я уже снова на улице и как будто постгипнотическом трансе... Нервно курю, а в лужах снова поплыли образы прошлого, словно бензиновые разводы - вот только бросить окурок и сгорят воспоминания ко всем чертям, да только жаль их, себя жаль, я ведь так крепко держусь за свою боль, что кажется, и я сгорю вместе с ней. Порвать цепь привязанностей? Развязаться с прошлым? Нееет, я буду переживать это день за днём, снова и снова... Иначе... что я буду тут писать? ))) (шутка, не вполне уместная). Жизнь подкинула мне неплохой шанс пройти курс экзистенциальной психотерапии в почти естественных условиях, глупо было бы не воспользоваться... И я кажется знаю, кого изберу на роль терапевта... Или кто выбрал меня своим пациентом…
*[perseguidor]*
Маленькая кафешка на этаже. И как в этой комнатёнке помещается десятка два столиков - непонятно. Излюбленный столик у окна с видом на пруд (правда уже за территорией) и новостройки. Сколько часов тут было просижено? Много, считать не берусь. Действительно, мы провели здесь немало радостных, горьких, кислых и прочих часов. Лекции закончились, на улице - зима, пойти некуда, а расставаться так не хочется! Вот и сидели тут до закрытия, а иногда и после, грея руки в руках друг друга и о стаканчики с чаем попеременно. А за окном метель... Беру - фирменное блюдо этого заведения - чокопай-орион и стаканчик чая (7 рублей за кипяток из огромного самовара) - сажусь за столик у окна - пруд пока ещё видно, а новостроек стало в два раза больше. Серое солнце между домами просвечивает сквозь пепельное небо. Собирается метель...
И что-то как-то я опять не заметила, как уплыла по течению воспоминаний, или куда-то ещё, потому что вернул меня опять таки знакомый голос. Этот голос. Он меня преследует просто последнюю неделю. Юрий Александрович. И запах кофе. Они повсюду вместе. Он меня искал, понимаете ли. Не окажу ли я ему услугу? Не проведу ли я семинар по его предмету в следующую среду? (его напарница заболела) Почему я? Я не преподаватель, я работаю тут не более месяца, я видела его лекции не менее чем 7 лет назад... Ответил, что хочет, чтобы семинар провела именно я, что у него на это есть свои причины (интересно какие?), что у меня всё получится. Безапелляционно так заявил. ...Я что, не имею права отказаться? Да нет, имею, конечно, могу даже подумать до четверга. Все материалы он мне даст, всё расскажет-покажет. В общем, думай...
...И исчез в тумане, как чеширский кот. Приглючило? Да нет. Ручку на столе оставил, которую всё время в пальцах крутил. Специально что ли? Да запах кофе. Сколько я тут сижу? Чай уже холодный! Взгляд в окно - серое солнце между домами, собака плавать полезла... Мороз ведь! Ощущение холода, и не потому что холодно, а как-то странно так, нервозно, что ли.
...Пошла в курилку. Перерыв закончился, там хоть топор вешай. Устроилась на подоконнике. Вот незадача - этаж первый, видно лишь бетонный забор, да небо. Затянулась, осмотрелась - опять он здесь - как призрак из дыма возник. Стоит напротив, курит. Смотрю в глаза - отвёл тяжёлый взгляд - в окно... с минуту наблюдала за его сигаретой, отвернулась к окну, ощущая холодный взгляд ничего не выражающих глаз, докурили, не нарушая тишины дымовой завесы. Открыл мне дверь, не говоря ни слова разошлись в разные стороны коридора, за сим преследование закончилось. На сегодня.
...Что ему от меня надо? На кой ему от меня этот семинар? До четверга подумать? Что думать, ежу понятно, проведу я этот семинар. Гипнотизер, блин!
*[la parte oculta de la vida] Мозаика*
Желание пережить всё снова, желание возврата в прошлое. Постоянные ощущения, предчувствия, ассоциации, воспоминания... Вечно сознание за что-то цепляется, как длинное платье за гвозди в заборе (хорошо, если не выдираются клочья). Хотя, видимо, когда-то были выдраны, теперь хожу, собираю, пристраиваю на места, собираю мозаику из образов прошлого. Почему меня туда тянет, в это прошлое, почему мне мало настоящего? Что в нём не так? Чего не хватает? Может, я это пойму лишь после того, как соберу этот пазл... ...Как случилось тогда, что все осколки происходящего сложились в нашу встречу, которая затянулась на столько лет? Какой фрагмент был утерян, вызывая преследующее ощущение нехватки чего-то???
...Образы, ощущения... В последнее время уже стало обычным, что из этого круговорота меня вылавливает Ю.А., встречающийся повсюду. ...Сел ко мне за столик. Долгий взгляд в глаза, прежде чем я поняла, что он что-то хочет сказать. Ощущение, что в течение всего разговора я летела в бездну. Предчувствие, что мне придётся долго с ним работать. Ворох мыслей о том, что неплохо бы научиться общаться с этим человеком без морального ущерба для себя. Его лицо вызывает новый слой каких-то неясных воспоминаний, которые похожи на текст, нечитаемый из-за векового слоя пыли, и как только я собралась сдуть эту пыль - он встаёт и уходит, с очень деловым и важным видом, будто он с ректором только что разговаривал.
...В голове вихрем пронеслись строки из каких-то стихов, вид обложки моей старой записной книжки, расписание пригородных электричек до П. и сцена с экзамена по истории 7 лет назад... Ничего не понимающий взгляд в окно, и чисто на автомате отправилась курить...
*[se siente la primavera]*
Весеннее солнышко отражается в соляных лужах... И сердце снежной королевы потекло ручьями. Он вчера подвёз меня до академии. За 15 минут не было сказано ни слова. Открыл мне дверь, подал сумочку и папку, улыбнулся вампирской улыбкой и скрылся за поворотом. А завтра этот грёбаный семенар и тупые первокурсницы, аж 25 штук. Я счастлива. А со следующего вторника у меня собственный предмет. Правда уже у третьего курса. Хоть это радует. (таблице умножения их обучать не придётся
*[relazione] ...silencio*
Чем дольше пауза, тем выше кульминация... Сегодня молчание длилось около полутора часов. Меня увлекает эта игра. Пока мне удаётся неутонуть в мутном омуте его взгляда. Честно сказать, меня абсолютно не волнует исход битвы титанов, ибо в любом случае я ничего не потеряю, а возможно, что-то и обрету. Не возможно, а совершенно очевидно. Но смысл игры у каждого свой. И правила - чаще всего не мои. С этим приходится мириться, хотя и не без внутреннего протеста. Он сильнее, это я вынуждена признать
*[Life]*
Его ассистентка, оказывается, давно уже вышла на работу после болезни, просто, как выяснилось, она безропотно отдала мне его семинары у первого курса. *спасибо, великодушно*
Неизбежно глаза в глаза при встрече в коридоре и две беседы в неделю за рабочей чашечкой кофе. Моя чёрная папка, его красная ручка и пропахшие дорогим табаком и кофе бумаги. Вечный полумрак кабинета и тишина, тщательно охраняемая секретаршей. Встреча в курилке не входила в это расписание. Врасплох. Я избегаю разговаривать с ним о чём-либо, кроме работы. Но он опять копает под мой внутренний мир. Я, в свою очередь, рою окопы. И строю крепости.
Кроме всего прочего в моей тихой жизни на кафедре возник декан. Это плохо. Зная его, можно предвидеть, что будет война миров локального характера.
А вообще, в последнее время в моей жизни стали один за другим возникать из ниоткуда прошлые, настоящие и будущие мужчины, когда-либо имевшие ко мне какое-то отношение. Я не сошла с ума, так надо...
Может быть...
Завтра семинар.
*[Relazione] Loss*
Более всего в жизни ненавижу неопределённость. Завеса тайны спала, неопределённости больше нет. Хотя эти отношения для меня с самого своего начала были ясны и определённы. Но тщательно поддерживалась видимость. Видимость тайны, видимость загадки. Видимость невинной игры в слова. Теперь её больше нет. Мы утратили её. Мы её потеряли.
Была неожиданность, к которой никто не был готов, неожиданность настоящая, не запланированная. Всем известно, что мир тесен, но никогда не знаешь на сколько. Я была приглашена на творческий вечер одного молодого художника. Был, как полагается, фуршет. Один находчивый темпераментный мужчина в возрасте (и не в моём вкусе) подскочил ко мне с бокалом шампанского с явными намерениями споить. (Странно, он же был со спутницей) Нет. Таким образом он хотел познакомить меня с сыном - этим самым художником. Знакомство, конечно же, состоялось, и за бокалом шампанского мы плавно проследовали в небольшую залу, где, если можно так выразиться, VIP-гости продолжали свой банкет. Пока я мило беседовала с художником, его назойливый папаша крутился вокруг, постоянно предлагая выпить то одного, то другого, ничего из которого я не пью в принципе. Наконец он отстал, а молодой человек решил сходить в другой зал за шампанским. Я удобнее устроилась в кресле, сначала я попыталась сфокусировать мысль на том, как бы покорректнее отделаться от внимания виновника торжества, не испортив перспективы выгодного знакомства. Но мысли не клеились, и я решила - будь что будет. От скуки принялась рассматривать подвыпивших важных мужчин, уморительно пытавшихся показать какие они крутые и умные, и ещё более пьяных дам, безвкусно наряженных в дорогие платья и то и дело визгливо хихикавших, пытаясь произвести потрясающее впечатление на мужчин. Так сидела я несколько минут как в тумане, пытаясь понять, что я делаю в этом странном обществе, и, поражаясь, какими смешными могут быть люди. Вдруг я почувствовала знакомое ощущения тумана в голове, и подумала, что это пол бокала шампанского. Меня словно громом поразило, когда я увидела Его глаза в противоположном конце зала! Судя по выражению этих глаз - его тоже. Потому что они округлились и выражали не то ужас, не то страшное удивление... И это понятно, (мои глаза не менее вываливались из орбит))), потому что мы ну никак не могли предположить встретиться в таком, неподходящем для таких людей как мы, месте. Меня в это элитное заведение с элитной публикой привели родственные связи, причём скорее даже не из любопытства, а из вежливости. Как этот преподаватель оказался здесь (в этот день, в этом месте, на этом мероприятии) я понятия не имела. Кто ж знал, что молодой, много мнящий о себе художник его племянник?! Короче говоря, наши глаза встретились, оба испытали культурный шок...
...Вернулся мой пьяный собеседник с бокалами... А Юрий Александрович решил меня спасать от ненужного мне знакомства, с, как выяснилось позже, не очень хорошим человеком. Все были не мало удивлены, что мы знакомы, но речь не об том. Дело было вечером, как говорится, делать было нечего. Оба немного выпили, от чего пребывали в лёгкой меланхолии, и портить вечер в этом обществе долее не хотелось. Потому отправились в парк выветривать пары шампанского. Бродили молча в темноте по аллеям, изредка бросая недоумевающие взгляды друг на друга. Потом остановились лицом к лицу, он взял меня за плечи и долго молча смотрел в глаза. Тяжёлый, долгий, печальный и в то же время с надеждой, с просьбой взгляд. Слова были бы не нужны. Я всё поняла без слов. Я всё давно знала. Эта уверенность проснулась во мне ещё при первой встрече в универе. Но слова были, правда, позже. Но всё же они были необязательны. Мы молча вернулись к его машине, в ближайшем фастфуде затоварились пищей, а потом в тёмном переулке просто сидели в машине поедая это безобразие. Потом просто молча сидели в тёмной машине, слушая собственные мысли и мысли друг друга. Между нами давно установилась непостижимая связь. Я понимала его практически без слов, мне всегда казалось, что он хочет приблизиться, хочет что-то рассказать, от чего-то предостеречь, но, понимая какую-то опасность, пытается соблюдать дистанцию, одновременно стремится ко мне и боится меня.
В наступившей тишине я почувствовала на своей руке тяжёлую прохладу его руки. Я повернулась. Лицо в темноте еле различимо, но напряжение ожидания и нерешительности всё же читалось. Он заговорил. Голос его в этот вечер был необыкновенно спокоен, мягок, и напряжён одновременно. Но лишён своих обычных гипнотизирующих ноток. Было сказано очень много, я утонула в звуках его голоса и истории его жизни. Мне крайне приятно его доверие и то, что, наконец, стена неопределённости и отчуждённости между нами рухнула. Но с другой стороны потеря некой таинственности и неизвестности этих молчаливых отношений воспринимается как невосполнимая утрата. Что ж, за каждое обретение приходится расплачиваться. И ещё не известно, каково это приобретение, и что оно привнесёт в мою жизнь.
Мы подъехали к моему дому. Он взял меня за руку, долго смотрел на неё, потом в глаза. Этот взгляд, эти глаза... Я никогда не привыкну к этому непонятному для меня выражению. Руки холодны. Но едва горячие губы коснулись моей руки, я тихо выскользнула из машины. В понедельник мы встретимся в холодной рабочей обстановке за обсуждением темы следующего семинара.
*[relazione] hielo y fuego*
Встреча двух каменных взглядов в холодной рабочей обстановке под неусыпным бдением декана.
Горячий суп в столовой.
Тёплая пятнадцатиминутная беседа в машине.
*о многом нужно сказать* - приглашение куда-нибудь сходить в выходные.
Ghiaccio
*[день]*
Ночь - бессонница, после - кошмары...
Утро - будильник, крепкий кофе (с некоторых пор)и стойкая ассоциация с ароматом. Этот человек - он кофейный дух наверное. Ю.А. и Кофе...
Утро - будильник, кофе, холодный душ из душа и из мутного сознания в виде воспоминаний о делах, проблемах, нерешённых залач и несложенных отношений...
Утро далее - неизменная чёрная папка и 40 минут дефиле по сонным улицам в направлении к никогда неспящему зданию из стекла и бетона посреди усадьбы 19-го века.
Всё ещё утро. Милый охранник, недобрые взгляды сотрудников кафедры, запах марихуаны из под двери деканата...
Всё еще утро. Первая пара. Это жестоко. Но иногда студенты радуют.
Позднее утро. Студенческая кавешка и плоский, грубый, дешёвый суррогат кофе. Хорошо, что он не видит, чем я тут занимаюсь...
Всю вторую пару я гуляю в парке с ним, потом 20-тиминутная моральная подготовка в курилке и арт-терапия у третьего курса.
День - канцелярские обязанности, звонки, выяснения отношений с нерадивыми преподавателями, избегание похотливых взглядов декана и плоских шуток методистки.
День - обед в столовой, бассейн, сушилка, 40 минут дефиле по продрогшим улицам в сторону дома. Магазин. Бездомные собаки. Кошки. Голодные. Дома. Сбивают с ног.
Вечер - курсы, домашние тапочки, стирка, фотошоп, приготовление вкусной и здоровой пищи, когда есть уже не хочется...
Ночь - извиняющийся поцелуй, прости, опять не сложилось, подготовка к завтрашней лекции, телефонный звонок на полтора часа и литр валерьянки, интернет, призраки мечты, дела доделаны, вроде, ...
Ночь - спать, когда уже совсем не хочется... Бессонница, кошмары...
Утро - будильник, кофе, душ... Холодный.
*[...чувства...] caer en la trampa*
...Когда отношения начинают обременять меня, я ухожу в тень и растворяюсь...
Но с ним я в ловушке. Я не могу вот так просто взять и раствориться. Мне ценны воспоминания... О, тут я в двойной ловушке! Наши отношения постоянно погружают меня в воспоминания, в состояния-ощущения моей первой любви, в тот волшебный, призрачный и безумный мир... 8 лет назад... Как недавно-давно всё это было! Как сейчас!.. Да и наши с ним отношения напоминают мне эту первую любовь... Хотя... Парадокс - они и есть первая любовь. Любовь, которая развивалась параллельно и одновременно с той первой и затерялась в её тени... Теперь же, спустя восемь лет все чувства всплыли на поверхность тёмного пруда, как русалка всплывает в лунную ночь. Говорят, русалку увидеть не к добру. Ну, не знаю, не знаю. Но капкан захлопнулся и я поймана в ловушку собственных чувств. Собственных грёз? Да нет. Сейчас всё реально как никогда. Причём на столько реально, что даже больно. Проживаю две жизни одновременно - ту и эту. ...И раствориться в тени я не могу...
@музыка: Чёрный Кофе `Дьявол во плоти`
*[paradoxe]*
...Наши взаимоотношения парадоксальны.
Наши отношения абсолютно не развиваются.
Наши отношения идут по кругу.
Наши отношения повторяют события моей внутренней жизни восьмилетней давности.
Новый виток в развитии наших отношений не открывает тайны и не нарушает чуда неизведанности. Всё как будто под гипнозом. Сегодня мы зашли слишком далеко и узнали слишком многое, а завтра снова первый поцелуй сохраняет свою магию неизведанности. Мы вместе почти год. И каждый день - это тайна первого свидания. У меня ощущение. что я постоянно под гипнозом. Или во сне...
...Оно меня не отпускает. Оно меня преследует. Это ощущение...
Первый снег, первая любовь, первый поцелуй... Жизнь много лет назад... Было очень тихо. Шумное здание из стекла и бетона позади. Сзади сомкнулись своды заснеженной аллеи, и вперёд - только снег и белые ветви. Тихо. На столько, что слышно падение каждой снежинки. Мир вокруг превратился в белый пушистый снег и тишину. Ощущение мягкости, полёта и нереальности. Да, нереальности... Это как во сне. Такой чудесный сон... Как я хочу его снова... ...И вот пару дней назад этот сон повторился снова... Я подумала, что схожу с ума. Теряюсь во времени и пространстве... Один в один повторение тех ощущений. Тишина, полёт в круговороте снежинок, нереальность. Мы идём совсем радом, но разделённые бездной снега. Его голос доносится до меня откуда-то из далека. Его рука едва касается моей руки. Мы одни в этом мире. Нет предыдущего часа, нет вчера, нет завтра, нет людей и шума машин за оградой парка, нет больше повседневных забот. Есть только тихий и безумный полёт в круговерти снежинок. Он подхватил меня на руки, чтобы перенести через лужу, и забыл опустить на землю... Мир остановился на время этого снежного поцелуя... Сумерки, в комнате темно, за окном тихо падает снег на фоне жёлтых фонарей, кофе (опять кофе) остывает в чашке, в руке потухшая сигарета. Кресло ещё хранит очертания сидевшего там... Закрылась входная дверь. Я сижу, погружённая в воспоминания. Это не обычные воспоминания, не мысли, а воспоминания на уровне ощущений.
...Какой урок он хотел преподать мне сегодня? Какую тему раскрыл на этот раз?..
***
Вчера шёл снег...
...Он приехал за мной без предупреждения. Я спросила - почему? Потому что идёт снег - последовал ответ. И опять, белая аллея парка, снег под ногами, снег над головой, снег в воздухе. Смыкающиеся своды ветвей за нами. Тишина и уединение старого парка. И опять я не здесь и не сейчас, а там и тогда, и он это прекрасно знает и не препятствует... Снежные сумерки, тепло рук и поцелуй за завесой тайны (и снега).
Горячий шоколад, мохнатый плед, кресло-качалка, "тебе пора домой, но не забывай..." И я снова дома, в одиночестве для разбора полётов.
*[terciopelo]*
Мой кофейный человек...
Да, я не говорила, мы стали так редко встречаться... Он всё больше преподаёт в другом ВУЗе, а тут всё больше по административным, причем в те дни, когда я не читаю.
...Заглянет в деканат, принесёт чашечку кофе с маленькой конфеткой и исчезнет... Под фантиком записочка
...Бархатный вкус, бархатный запах, бархатный голос, везде тёмно-каштановый бархат... А за окном шёл снег. ...Я начинаю любить кофе? Доктор, я схожу с ума? *было бы с чего сходить*