…когда, устав от пятидневной бессонницы, но не ложась спать раньше обычного, чтобы не заставлять родных волноваться, ты сидишь за компьютером, и, будучи не в силах ни читать, ни писать, ни заниматься ещё чем-либо, что кажется безнадёжно лёгким в минуты, в которые не закрываются глаза и интерес к делу негасимым пламенем прожигает душу до основания, перематываешь вниз страницы печатного текста, написанного не тобой, когда ты видишь, как мелькают листы, испещрённые черными точками – один за другим, один за другим – и просто держишь палец на кнопке мыши – вот и вся твоя власть, вот тогда начинает казаться, будто листы первозданно чисты, будто все буквы мира не стоят этой чистоты…
…когда глаза попросту устают от грязных листов, которые загрязнены любыми по сути своей повседневными надписями, пусть даже эти листы - всего лишь мысленно составленные списки дел, когда, даже закрыв глаза, ты не можешь представить себе молочную белизну, разве что в тот момент, когда её заливает по всей протяжённости что-то тёмно-серое, коричневое, чёрное – должно быть, очередной человеческий смысл – вот тогда и начинает хотеться просто чистоты…
…и удивляешься ты, почему так сложно найти в себе, закрыв глаза, осколок этой самой чистоты и просто отдохнуть от впечатлений, от тьмы в мире молочной бледности. От себя, наконец, тебе тоже надо отдыхать…
…но когда приходит время пятидневной бессонницы и ты едва держишься, чтобы не выказать усталость, от себя не отдыхаешь. Не успеваешь и передумать во сне то, что случилось с тобой наяву, потому что, смертельно уставая, не видишь снов и отключаешься, словно ты – электроприбор, по нечаянности выдернутый из розетки и не обладающий энергией. В такие минуты как бы ты ни хотел увидеть что-то во сне, ты не увидишь ничего, даже Ничего – не увидишь…
…и не удаётся очистить чистый лист, и путь к просветлению кажется таким близким – вот сейчас пару часов посплю, а потом пойду по этой сложной дороге к своей белизне, к своему изначалью. Но, проснувшись, вновь и вновь находишь себе другие цели. Так почему же в таком случае самое высшее стремление – стремление к просветлению – подсознательно (сознательно ты хочешь только упасть и заснуть) проявляется в нас, только когда мы уже не ступим ни шагу?
…и можно ли дойти до него за последнюю, шестую ночь, поверив в себя и отставив в сторону кофе? В конце концов, если уж спать хочется, не поможет и кофе – оно не есть однозначно великолепный способ ломать сознательное, а уж бессознательное – тем более. Удивительно, но самый прекрасный вкус у кофе днем, когда пьёшь его без цели не заснуть. Пить с целью проснуться тоже неплохо, но не спать необходимо на уровне воли, однако не сжимать её в кулак, а оформлять свое «не хочу», присутствующее, пусть и в незначительной форме, в нас всегда, то самое «я не хочу спать», которое в абсолютном большинстве случаев будет без боя повержено физической усталостью. Ведь всегда есть причины не хотеть спать…хотя, возможно, и легче сказать себе: «Завтра я пойду по намеченной дороге, но перед ней мне надо отдохнуть». И в самом деле, до чего правдоподобный аргумент! Только я в него больше не верю – в такие минуты заснуть – значит, на время отказаться от поисков чистого листа…
…тем более что «завтра» давно исчезло под горой назначенных на него планов – есть ли в них тебе дело до истины? Сознайся! Именно: не будет сначала времени, потом – возможности, потом вновь наступит такой период – возможно, в нем будет пять дней и пять ночей, возможно, больше или меньше – у усталости нет лимита. Усталость может не приходить годами, но стоит ей найти брешь в твоих планах, свободные полчаса – и она появится и возьмет над тобой контроль. Чем дольше ты живешь с ней, тем короче становится промежуток, который нужен ей, чтобы захватить тебя – так, должно быть, когда у осаждающих крепость заканчиваются припасы, они начинают оперативнее и жестче подступать к заветным стенам, а те, кто за стенами, тем более рьяно выбираются на свободу, чем на меньший срок им хватает боеприпасов и еды…
…истина…где она? Там же, где и смерть? Нет, не может быть, чтобы ее не было. Время истин, подогнанных под человека, недостойно называться временем, веком, эрой. Выходит, истина есть, и она – одна на всех. Но…нет, я не чувствую в себе сил найти её. Есть более интересный вопрос – этот лист бумаги, на котором буквы уходят вглубь и теряются в белизне. Что проще различить: черное на белом или белое на черном? Все сливается, и ни одна буква не напоминает себя саму…
…я остаюсь перед белым листом. Я счастлив, что хотя бы доля раздумий смогла немного его очистить. Пока недостижим и он, но к нему ведут сотни путей, половина из которых – за корками книг, а ещё часть – на вершинах гор, в глубинах вод, в лютом морозе и просто ярких впечатлениях и любимых людях…
…может быть, я – безнадёжный идиот, но у меня все же нашлась причина лечь спать. Вот она, сила убеждения организма! Однако я попытаюсь сохранить в себе то самое ощущение поиска белизны. А причина? Просто мне очень захотелось, чтобы тот, кем я дорожу больше всего, приснился мне сегодня. Я буду ждать его. Порой, глядя на него, я ощущаю белый цвет чище, чем тот, о котором мечтаю…
…как это странно – только белый контур листа сквозь ресницы… Я не вижу уже почти ни одной буквы…Завтра я узнаю, что написал и о чем думал. Поэтому-то и продолжу поиски. Наконец. Спокойной ночи…