Собачий вальс.
Сложный у меня был этот день. С утра хозяин в спешке стал собираться в командировку. Полутра не мог найти носочки, то серые в синюю полосочку, то синие в серую. А когда нашел свою любимую рубашку в корзине с грязным бельем, я понял лучше спрятаться, и под ноги ему не попадаться. Ну а хозяйке, конечно, досталась.
Только за ним дверь закрылась, как сразу она преобразилась, слезки утерла, в кресло с ногами забралась, за телефон схватилась, и давай подружкам названивать. Ну, все ясно, устроят тут мне вечерочек. Опять накурят так, что у меня назавтра голова будет болеть, а на шкуру, как всегда, пеплом случайно посыпят. И самое главное – выпьют - то не много, а мороки с ними будет больше, чем от хозяина с дружками. Он сразу спать ложится и не видать его. А эти до утра тут будут маячить, спать людям не давать.
В общем, обзвонила она подружек, в гости их назвала, любимую мамочку обрадовала, что детей ей привезет, а про меня совсем забыла. Тут я вышел из своего угла, смотрю на нее, и так всем своим видом намекаю, а не пойти ли нам пройтись. Но она голову совсем от радости потеряла, что муж в командировку уехал, и на меня даже не смотрит. Пришлось ей сапоги принести, чтоб к реальности вернуть.
Пошли мы с ней на прогулку. Это, конечно, не прогулка была, а так, издевательство над бедным животным. Одна радость хоть издалека увидел даму своего сердца - Джули. Счастливая она. Гуляет часами. Хозяин у нее завел себе подружку. И Джулька у него теперь самое главное алиби. Он ее теперь ценит и балует. Даже соленые орешки покупает, не жадничает. А все потому, что не может из дома подруге своей звонить. Выходит с собакой на улицу. И часами болтает по телефону, а Джульке то что, одна радость, гуляй, да гуляй. Правда и у нее бывают проколы. Это когда вместо прогулки они садятся в машину и по-быстрому к подруге едут. Джулька, когда приезжает, хочет хозяйке все рассказать, да бестолку- все равно не поймет.
Короче прогулялись мы наспех. Привела она меня домой. Сама детей схватила и к матушке повезла.
Только она вернулась, как стали подружки ее подваливать. Квартира у нас большая, так нет, имеют они привычку на кухне все осесть. Видимо так привыкли к ней и не подозревают, что другие комнаты тоже есть. А мне то что. Я под стол забрался. Слушаю. А разговоры у них сами понимаете про кого, про мужиков своих.
Я по телеку люблю «Аншлаг» смотреть. Там Задорнов часто говорит, какие американцы тупые и глупые, и все смеются. Так вот, эти дамочки так же про своих любимых и единственных отзываются.
А раз сидят они на кухне, то и все разговоры у них вокруг кухни и вертятся. Ну, привередливые у них мужики. Но, ведь имеют же право, после работы же, устали, понять людей надо. Нет им этого не дано. И давай, рассказывать, как они своих мужиков дурят.
Леночка взахлеб стала рассказывать, о голубой мечте своего мужа - домашних пельменях. Как я его понимаю… Мне один раз достались какие - то пельменные шкурки, так я и то их вкус до сих пор помню. А она как поступила. Можно сказать, надругалась над мечтой. Взяла купила в соседнем магазине пельмени с виду похожие на домашние, посыпала лист мучкой, разложила на нем пельмешки, да в холодильник убрала. А когда любимый пришел с работы, достала при нем и сварила. Как он был доволен. А потом сказал: «Ну, вот видишь дорогая, чувствуешь разницу?». А эта садистка отвечает: «Конечно, милый, ты прав милый». А он ей еще денежки на новое колечко дал.
А у Танечки после свадьбы никаких способностей к кулинарному делу не оказалось. Муж ей и поваренные книги покупал и кассеты, ну ничего не помогало. Так он решил водить ее по ресторанам с чисто образовательными намерениями. Ну, чтобы ела, понимала какой вкус должен быть у настоящей еды и из чего она сделана. Она, конечно, ничего не поняла с первого раза и со второго и с третьего и так далее. Так ее муж до сих пор по ресторанам и водит, похоже не знает, что с женами туда приличные люди не ходят.
Но дальше всех по степени своей антикулинарной наглости продвинулась лучшая подружка моей хозяйки – Людочка. А с виду и не скажешь. Лицо – чисто ангел.
Раньше как все нормальные жены она регулярно готовила завтраки, обеды и ужины. Но тут в нашу новорусскую жизнь вторглись домашние электроприборы. И Людочкин муж на свою беду стал это все покупать. Началось все с тостера, кофемолки и микроволновой печи. Людочкин мозг в рабочее время занимающийся сложными конструкторскими расчетами, наотрез отказывался понимать работу этих сложнейших приборов. Муж стал готовить завтраки сам, а у Людочки появились лишние пятнадцать минут для сна. Затем, опять же по недомыслию, он купил кухонный комбайн. С которым разобраться Людочке до сих пор не удалось. Но зато, теперь перед приходом гостей у нее появился часик на прическу и ванну. Ведь салатиками занимается муж и его комбайн. Затем он совершил по истине роковую ошибку. Купил импортную кухонную плиту с целой кучей функций и примочек. А у Людочки освободилось время на шейпинг, массаж и любовника.
Наслушался я этого кошмара и решил из - под стола вылезти и посмотреть, что эти неумехи едят. Бог мой, вот это изыски. Мужики вернитесь из командировок, посмотрите на это. Никаких полуфабрикатов, которыми они вас и меня пичкают, все натуральное.
Вылезти-то я вылез, только ничего не получил, кроме как тапком по морде. Да еще сигаретный дым в ноздри попал и я чихать начал, а они смеяться надо мной стали. Тут я обиделся и полез к себе под стол. Лежу о своем думаю. Совсем задумался, пока хозяйка не начала рассказывать о «собачке Павлова» и методах ее дрессировки,.
И знаете кто такая эта «собачка Павлова»? Муж ее. Рассказывала, как она у него рефлексы закрепляла. Видишь ли, не знал он, что после купания нужно трусы менять. Велика беда. На очереди новое открытие. Носки надо менять каждый день. А еще, когда их снимешь, оказывается не надо бросать их там же, а бежать через всю квартиру в ванну и класть их в корзину с грязным бельем. Три раза она проделывала с ним это упражнение, бестолку, пока не догадалась для закрепления эффекта в корзину с грязным бельем бутылку с пивом класть. Помогло. Рефлекс закрепился. Дальше – больше. Он так во вкус вошел, один раз наденет джинсы и сразу в корзину с грязным бельем кидает, а потом еще так нагло спрашивает: «Ты постирала мои джинсы дорогая?». «Конечно, дорогой»: - отвечает. Постирала.… Какой же он доверчивый. Я сам лично видел, как она эти джинсы из корзинки доставала, гладила и ему отдавала. Вот такая у меня хозяйка. Да нет, я на нее не жалуюсь, она хорошая, когда на диете сидит все вкусненькое мне отдает, а сама одну траву ест.
Заслушался я их так, что и не заметил, как заснул. Проснулся утром от телефонного звонка. Хозяин из командировки звонит. Хозяйка еле встала, а сама в трубку все говорит: «Скучаю, тоскую».
Огляделся я вокруг, в квартире абсолютный бардак, даже посуда не помыта. Голова у меня гудит так, как будто я сам имею отношению к вчерашнему безобразию. Вспомнил о чем они болтали. И одно я не пойму, если они такие умные, а мужики такие глупые, почему, когда вечером новости из Думы показывают, там одни мужики тусуются, а они такие умные и красивые дома сидят?