(впечатления после Дня Святого Валентина)
Валентинки – непременный атрибут праздника. Я заказала несколько десятков именных открыток и попросила все сделать разных цветов. Кому же достанется красная?
Красная досталась тебе. Неслучайно. Именно красная… именно тебе.
Я знаю, тебя переполняют эмоции по отношению ко мне. Не могу утверждать, положительные ли они, но они есть. Конечно, я вижу и слышу только то, что хочу видеть и слышать. Я всегда тебя чувствую. Я узнаю твои шаги из сотни других. И, тем не менее, каждый раз, слыша чужой топот, надеюсь, что это ты. Знаю, что нет, но надеюсь. От твоего парфюма меня, действительно, шатает. Мир переворачивается с ног на голову, когда я чувствую твой запах.
(…день спустя)
Ворчун, вредина и задира!!! Я обожаю эти твои детские выходки. Я не знаю твоего возраста, я вообще ничего о тебе не знаю. Но, кажется, уже лю… Я не хочу привязываться к тебе, потому что, я уверена, рано или поздно мое чувство перерастет в ненависть. Так у меня бывает всегда, когда я не вижу выхода. А с тобой у нас нет выхода. У тебя, может, и есть. У тебя есть она… А у меня нет выхода.
(…месяц спустя)
Ты разговариваешь намеками… Ты ни в чем не уверен. Ты постоянно спрашиваешь полушутя, люблю ли я тебя. Я говорю «нет». Ты требуешь посмотреть в глаза. А я снова говорю «нет». И ты расстраиваешься. Ты часто видишь меня, вернее, стараешься, чтобы наши встречи (вроде случайно) происходили как можно чаще. Но и признаться в чем-то ты не решаешься. Значит, еще есть совесть, значит, ты не способен на измену… Глупо, но так уж случилось… Я не нужна в твоей жизни.
(…еще месяц спустя)
Тебя, как ты выразился, прорвало. Все изменилось. Ты теперь более открыто смотришь на меня и при любом удобном случае говоришь мне о своих чувствах. Мне приятны эти высказывания, но стало безумно страшно: зачем все это? А какая разница?! Можно ведь хоть немного пожить в своем мире, не заботясь об окружающих. Только о себе и о тебе. Но из-за этой заботы я тоже вынужденно тебя отвергаю… Я не знаю, любовь ли это. Ты утверждаешь, что обожаешь меня. Ты говоришь мне много ласковых слов, пытаешься быть со мной нежным. У меня по-прежнему что-то щемит внутри от твоих слов. Я доверяю тебе так же, как и себе самой. И не смотря на нашу разницу в возрасте, ты понимаешь меня как никто. У нас много общего, но мы словно из разных миров. Я не знаю, что буду делать без твоего внимания. Я живу этим, я выживаю в этом нелепом мире во многом благодаря тебе. Но как же трудно жить, боясь каждого шороха за дверью, когда ты рядом. И не дай Бог, кто увидит, что ты навестил меня, а уж тем более приблизился меньше чем на метр. Людская молва сделает свое грязное дело и нам придется несладко. И зачем все это? «Ты думаешь, я - дурак и ничего не понимаю? Я знаю, что, если разумно мыслить, то ни мне, ни тебе это не нужно. Но что я могу поделать?! И вообще, почему ты так любишь опускать меня с небес на землю? Я тебя лю-лю, мои прекрасные глазки!!!»
(…конец…)
«Вот и все, мы с тобой совсем чужие…» Прошел лишь месяц с того дня, как ты окружил меня своей любовью. И вот, мне пришлось уйти ... «Не бросай меня!» - подобные sms мой телефон не уставал принимать весь день. Я отвечала, что «бросаю все, что угодно, только не тебя». Мы оба обещали друг другу находить время для нашего общения. Но нет. Несколько дней спустя все закончилось уже не по моей вине. «Нас спалили. Она все узнала». А, собственно, что ВСЕ? Ничего-то из ряда вон выходящего между нами и не происходило. Только общение. Больше я ни на что не решилась, и не могла решиться. И ты был максимально сдержан, так как любой намек на что-то большее, чем просто платоническая нежность, воспринимался мною как оскорбление. Вряд ли Она поверила в такую невинность… Но это уже, лично для меня, не имеет никакого значения. Важнее, что я потеряла в одночасье многое из того, что любила. А теперь, будто ничего и не было, моя прелесть при встрече сухо интересуется, как у меня дела, и спокойно проходит мимо. При любом положении вещей мне это вряд ли понять. Как и Ей не понять нашей верности…
Жаль, что финал оказался таким нелепым…