Глава про журfuck
Все время, пока я занимался созерцанием «предмета своего обожания», пьянки даже и не собирались прекращаться. Я пил еще сильнее. Ежедневный стопарь превратился в традицию. Я уже пил не для того, чтобы «стукнуло» по башке, а потому, что мне нравился вкус водки. Я пил ее мелкими глотками, смакуя. Любил перед употреблением понюхать. Раньше за мной такого не наблюдалось. Практически каждый вечер мы проводили либо в баре, либо у Вадика дома. Еще намечалась встреча выпускников. Там тоже нажрался. А на утро поехал в университет, чтобы поступить на журфак. Вот и сбылась мечта идиота.
Приехал, сидел как дурачок, ждал, когда раздадут темы. По толпе абитуриентов можно было сказать, что мне бы понравилось там учиться. Процентов 90 были одни девчонки. Причем девчонки красивые. Очень. И судя по тому, что они собирались еще что-то писать, еще и умные. Были, конечно же, и «кадры». Три девчонки завалились в растаманских костюмчиках. Шапочки желто-зелено-красно-черные, курточки желтенькие, дреды. И панкушка какая-то была. Страшная, как моя смерть.
Нас повели рассаживать по кабинетам. Всем мест не хватило. Гоняли-гоняли. То туда, то сюда. Я жутко болел с похмелья. Побыстрее бы где-нибудь остыть. Вот, кажется, здесь и останемся. Никого из преподов не было. Девчонки между собой начали общаться. Мило знакомились:
- А ты откуда?
- Со Старого Оскола.
- А у вас там филиал есть, по-моему.
- Есть.
- Так, хули ты сюда приперлась?
Растаманки проявляли гостеприимность. Вообще можно было заметить в толпе, кто местный, а кто приехал из деревни. Местные девчонки были разодеты в панков, хиппей, растаманов и прочих металлюг. Из деревни народ был обычный, хотя не сомневаюсь, что умнее. И вот панкушка предложила.
- Давайте-ка, забьем на всю эту фигню и пойдем где-нибудь посидим в приятной обстановке.
В разговор с диким воплем ввязалась «деревня».
- А давайте выпьем водки?
В аудитории наступила тишина. Девчонка даже перепугалась, будто сказала что-то не то. У панкушки лицо переклинило. Наверное, пыталась думать. У растаманок лица еще больше озадачились. Наконец, одна из хиппушек (самая умная) решила внести ясность в разговор:
- А-а-а, водка - это, наверное, «бычка»...
Панкушка обрадовалась тому, что ей объяснили значение слова.
- Нет, нет, «бычку» пить не будем. Давайте-ка, лучше пойдем и «дунем». Вот просто пойдем и дунем.
А почему бы и нет. Любителей «дури» набралось человек десять. Засели прямо за корпусом возле общаги. Благо воскресным утром там никто не лазает. А потом бегом за знаниями. Темы были просто замечательные. Тем они были замечательные, что хрен его разберет, что они значили. Далеко ходить не решился, а выбрал первую же попавшуюся. Первая и была самой легкой. Звучала она правда странно: «Ну ж был и денек...» А что, у меня деньков «веселых» в жизни мало было? Достаточно. Вот возьму и напишу. Только нужен какой-нибудь сюжет. Мораль что ли? И принялся писать.
* * *
Вокруг нас, повсюду - ПОНТЫ.
Встаешь утром под будильник, а брату надо обязательно подняться под музыкальный центр. Заранее с вечера он перекручивает кассету на начало песни «Куда уходит детство» «Сливок» и ставит таймер.
AM 6:30
«Куда уходит детство,
Куда ушло оно?..»
Достал...
Может все-таки он ее выключит? И не мечтай:
«Наверно в край чудесный,
Где каждый день кино...»
Неужели он еще не встал? Ну, тогда я встану. Встаю и выключаю этот раздражитель слуховых рецепторов.
- Зачем выключил?
- Ты, что не проснулся?
- А песня разве закончилась?
- А тебе надо именно под нее просыпаться?
- Да.
- ПОНТЫ?..
- Серега, есть деньги?
- Сколько?
- Двадцатка.
- Нет. А зачем тебе?
- Да, сигареты купить.
- А что отцовы покурить нельзя?
- Да сам кури его «Приму».
Да и покурю, а ты ищи у кого-нибудь другого лаве на свой «Парламент».
Я затянулся и подумал: «ПОНТЫ».
Включаю телевизор, а там концерт группы «!@#$#%^&=».
Какой-то дворец спорта. Пять тысяч человек. Все орут:
«!@-#$#-%^&=», «!@-#$#-%^&=», . Выходит +#*^. Ждет, пока не наступит тишина.
Тишина...
Микрофон начинает дребезжать от хриплого голоса +#*^а. Он говорит спокойным голосом:
- Х*Й.
Толпа в экстазе:
- ТОЧНО Х*Й!!!!!
+#*^ разворачивается и уходит:
- Х*Й с вами, П$=?:Ы ЕБ*Ч$@.
И тут ПОНТЫ.
Выключаю телевизор иду на работу.
Начальник. Подходит к Ленке из отдела маркетинга. Технично так с ней заморачивается. П*ДАР старый.
А она смеется, будто с ней флиртует звезда Голливуда.
Камера наблюдения все видит. А в нее гляжу я.
Обеденный перерыв. Я сижу в NETе. Подходит ко мне Ленка с булочкой и стаканчиком кофе:
- Как же этот хр*н старый меня задрал. Надоел совсем. Я ему говорю: у Вас и жена есть, и сын есть - мне ровесник. А он мне все свое...
- Ну, что п*здишь? - агрессивно перебил ее я, - Ни х*я ты ему не говоришь. Ржешь только над его приколами тупыми и в карман частенько к нему лазаешь.
Ленка промолчала, потому что поняла - я знаю. Я знаю, что всё это - ПОНТЫ.
Лазаю по NETу. Чат.
ВИТЕК: Сергей: а сколько тебе лет?
Сергей: Какая тебе на хер разница
ВИТЕК: познакомиться с тобй хочу
Сергей: шагай в ****ятину, пидарюга ****ный.
В_ЖОПУ_ВЫТРАХАННЫЙ_ПИНГВИН: так этих пидаразтов
ВИТЕК: Да я вообще-то девушка
Сергей: А пчему тогда ник мужской?
ВИТЕК: меня просто не прикалывает, когда меня Викой называют
Сергей: что ПОНТЫ, да.
ВИТЕК: Нет.
В_ЖОПУ_ВЫТРАХАННЫЙ_ПИНГВИН: ВИТЕК - беспонтовая телка
ВИТЕК: понтовая
Сергей: Тогда иди наХуй
ВИТЕК: ЛИЧНО для Сергей от ВИТЕК: Я игнорирую ваши сообщения.
Сергей: ПОНТОВ тачку в руки
Позвонил Коле.
- Колян, куда-нибудь собираешься двигать?
- Д-да, сегодня можно. А водку бум брать?
- Да.
- Давай «Флагмана» возьмем.
- Посмотрим, - ответил я.
Пошел в «Водолея».
- А вас не будет водки паленной?
Отпустили мне за двадцатку пузырь, и попер к Коле. Колян сидел на колесах в парке и орал песни под гитару. Я достал пузырь, баклажку пива и два стаканчика.
- Это что «Флагман»? - спросил меня Колян, рассматривая запотевшую бутылку с порванной в некоторых местах этикеткой.
- А ты что отказываешься?
- Да мне в принципе по х*й. А вот ему нет, - ответил он, указывая на приближающегося к нам Васю.
ПОНТЫ с мобилой на шее подкатили к нам на отцовской тачке.
- Что делаете? Пьете?
- Как видишь.
- Ща, погодите, я тачку поставлю и подойду.
Пришел он через минут пятьдесят. Коля уже признавался в верности моему «ВАЁвскому бутору»:
- Кайфовая водка, давай еще.
Мы пили и запивали пивом. Мимо проходили люди. Мы по очереди играли для них. Были еще типы в баблом, заказывали (ПОНТОВАЛИСЬ). Пусть мало, но к приходу Васи у нас появилась еще пол-литровая бутылка пива.
- Что пьем? - поинтересовался Вася.
- А что не видишь.
- Опять «паленку»?
- А ты что против?
- Я уж лучше посижу, посмотрю.
Коле всегда обидно, если кто-то рядом трезвый.
- Ну, хоть пивка попей, - сказал он, протягивая бутылку еще целой бутылки.
- А стаканчиков нет?
- Да пей из горла, у нас еще в баклажке до фига пить осталось.
- Да ну.
ПОНТЫ сожрали этого некогда нормального пацана.
- Привет, девчонки! Можно с вами познакомиться! - протянул Коля своим заплетающимся от алкоголя языком.
- Нет, - отрезали ему пи*дючки-раздолбайки.
- А поебаться, - крикнул им вдогонку Дима, который был уже явно не в состоянии стоять на ногах. Одна из малолеток обернулась на него и бросила взгляд, говорящий: «Fuck off, son of bitch». Дима все равно не понимал английского и пропустил замечание мимо ушей.
- Девушки, не хотите ли с нами познакомиться?
- Давайте.
Неужели на Колино мертвое е*ло кто-то еще может вестись. Он сгонял еще за пивком для девчонок. Уселись с ними за «Спартаком» и продолжили петь песни и болтать о всякой ерунде. Одну из них звали Кэт, другую Алекс, а третью Машей.
- Где вы учитесь? - спросили девчонки.
- В ИММиФе, - прокряхтел Дима.
- В политехе, - ответил Коля.
- Лучше х*ем бить орехи, чем учиться в политехе, - подосрал Дима. Коля с ответом не задержал:
- Если нет у нас рифмы - политех е*ет ИММиФ.
Девчонки (особенно Кэт и Алекс) были в шоке:
- Это ты что сам придумал?
- Да это ерунда все. У меня лучше есть. Мы вот с Димой - поэты. Стихи пишем, песни. Я еще композитор... Мы в рок-группе играем еще...
Глаза девчонок блестели: «С какими мы пацанами познакомились, ПОНТОВЫМИ!»
Я сидел на остановке и допивал неизвестно где подобранную бутылку пива. Глоток, другой...
«Нет, больше в меня не влезет!»
- Серег! Бутылку не выкидывай.
- А это ты, Влад! - узнал я в бомже знакомого. Ну, как сегодня заработок?
- Да так, б*я, п*здец какой-то.
- Понятно!
Он присел:
- Есть покурить?
- Да, сейчас. Мы затянулись с бомжом Владом, старым хипушником, сигаретным дымом. Я пытался прогнать из себя «пьяного». А Влад хотел побыстрее «сдохнуть на х*й».
- Гля, б*я стоит! - указал он на девчонку, ожидавшую рядом с нами кого-то. «Да это же Маша!» Кого она ждет?
- Маш, - позвал я ее. Она, узнав меня в этом бесформенном теле, подошла. - Кого ждешь?
«Шалава», - показывал мне жестами Влад. Я ему показывал жестами: «Иди на х*й отсюда!»
- Мне Катька по сотику домой позвонила, сейчас должен брат подъехать.
- Ясно... - проговорил я и опять начал «втыкать», - А что у твоих подруг имена какие-то странные, а у тебя нормальное?
- Дуры они просто.
- А зачем это ты с дурами общаешься?
- А зачем ты с придурками общаешься?
- То есть это с кем?
- Да с друзьями своими. Какие-то они приПОНТОВАННЫЕ. Мы с Димой то, мы с Димой сё. Тоже мне рок-звезды.
- А музыка тебе не нравится?
- Да так не особо.
- А что нравится?
Она посмотрела по сторонам: «Ну, где же он лазает. Я тут уже околела».
- Я литературой увлекаюсь.
- О, здорово! А я как раз книги пишу.
Маша осмотрело мое ватное тело с головы до ног.
«ПОНТОВ больше, чем ума», - подумала она и попрощалась, прыгая в подъехавшую шестерку.
* * *
А теперь угадайте с трех раз. Поступил ли я?