Глава про Третьего
Третьего звали также как и меня. То есть Димой. Я какое-то время учился вместе со Вторым (которого также звали Сережей). А он был близким знакомым Первого (которого тоже звали Андреем). Я уже забыл, были ли они настоящими или это просто плод моего воображения. Неважно. Сегодня важно только то, что я/Третий встречался со Светой возле цирка. Они собирались обойти до начал занятий пару фирм. Ее эта работа напрягала. Его тоже. Но хорошие рекомендации по окончанию института были необходимы. Накануне Дима обзвонил несколько фирм, торгующих программным обеспечением. В одной (самой крупной, не буду ее называть) не было директора. Начальника маркетингового отдела не было тоже, но они с удовольствием предложили выслать по «мылу» всю необходимую информацию. В ряде других он натыкался на удивленные голоса, которые были в шоке от такого внимания со стороны научно-исследовательской лаборатории. В итоге оказалось, что они просто не занимались программным обеспечением. Еще две фирмы пригласили на встречу сегодня утром.
От цирка они направились в Дом Быта, где находилась одна из таких фирм. Офис не был обставлен. Только тем, что осталось в наследство от прежних арендаторов. То есть пыльные шкафы, разъезжающиеся под давлением рук столы. И жирноватая секретарша в темных очках, которая сидела на «сотовом телефоне». Где-то он уже это уже видел. Света задавала вопросы. Как давно существует ваша организация? Какие виды программного обеспечения они готовы предложить потенциальным клиентам? В каком персонале они нуждаются? А потом следовал вопрос с подковыркой, которому нас научил научный руководитель.
- А не хотите взять нас на работу?
Ответ был: «Мы подумаем». Я смотрел на Свету, на ее вьющиеся волосы и «улыбку». Где-то я уже это видел. Света, как Вадим и многие, перешла в наш институт из более престижного государственного вуза. По-моему из Академии государственного управления. Вот, вспомнил, где я ее видел. Это была она - та девушка, которая завела Андрея в могилу, которая также завела могилу и Серегу. Это была именно она. Даже, если это была и не она, мне было все равно. Я готов был умереть ради ее улыбки. Просто умереть и больше ее не видеть. Не мучаться оттого, что она не моя.
Потом мы вышли из здания и направились к остановке. Внезапно полил дождь. Сильный. Это после двух недель жары. Все равно через пару часов будет опять жарко. Но пока не потеплело, погода выльет на нас все, что накипело за эти дни. Всему виновато глобальное потепление. Под дождем мы побежали к остановке. Света на бегу сломала себе каблук. Я схватил ее за руку и потащил под навес, пока дождь окончательно не залил нас. На остановке уже стояло приличное количество народа. Мы кое-как уместились возле одной из стен. Дальше все произошло само собой. Она в моих руках. Прижимается своим мягким стройным телом к моему. Если бы я ее в этот момент не поцеловал, я был бы не я. Она сама этого хотела. Ее слегка искривленные губы касались моих. По смуглой коже текли капли майского ливня и оставались на моем лице. Я ее любил, как никого раньше. Я целовал ее губы, а она целовала мои. Она хотела этого, может, даже больше чем я.
Я проснулся только в очередном офисе, где также не было мебели, а в приемной сидела толстоватая секретарша на «сотовом телефоне». Десятый этаж синего здания на Рабочем проспекте. Опять противный менеджер с торчащим изо рта золотым зубом. Света опять же задавала ему какие-то вопросы, но обстановка была явно не деловая. Он с ней общался так, как будто она была членом его семьи. Она действительно была членом его семьи. Она уже два года, как встречалась с родным братом этого менеджера. Брата этого звали Денисом. И, видимо, у них была любовь. Она никогда не стала бы изменять своему любимому. Тем более со мной. Она и не изменяла. Я просто в очередной раз размечтался.
* * *
Опять это здание на Рабочем проспекте. Опять эти же уродливые карнегианцы. Опять Света. Наверное, я болен. В моих ушах звенело. Я ни с кем не разговаривал последние два года. Просто не хочу. Да и никто меня не заставляет. Всем просто все равно. К тому же у меня не хватает трех передних зубов. Я не могу так же, как Света улыбаться. Я вообще не хочу улыбаться. Ведь вам на том конце оптоволоконного провода наплевать на то, что я делаю в этот момент. Улыбаюсь или строю «кислую мину». Вы все равно будете читать мои посты. Я - модератор новомодного сайта «Мое самоубийство». Здесь собираются молодые люди, которые мечтают покончить со своей жизнью. Не факт, что я тоже когда-нибудь повешусь. Особенно ярко это желание проявляется после того, как я читаю посты посетителей. Аудитория сайта - это шизанутые малолетние девочки и тупоголовые мальчики. Кто-то ищет здесь поддержки. Кто-то ищет друзей по интересам. Интересы у всех здесь одинаковые - сдохнуть красиво. Полным полно предложений о коллективном «походе в Шамбалу».
Некоторые даже встречаются и прыгают вместе из окон. Чрезмерно перебрав перед этим с алкоголем. Я стою за всем этим под псевдонимом Мефистофель. Никто не знает, кто я такой. Я только изредка выкладываю главы из книги, которую пишу уже больше двух лет. Так что никакие органы власти не смогут меня остановить разрушать чужие судьбы. От этого сброда у меня у самого в голове зародилась шиза. Так противно становится оттого, что эти уроды дохнут, а я живу. Вот тут-то, видимо, и просыпается во мне альтруистическое начало - «творить добро». Блин, ненавижу их, но пусть эти дебилы живут. Пусть живут, потому что сдохнуть должен я. Вот, а теперь просыпается эгоист. Елки, ничего не понимаю, что происходит.
Я сотворил этот сайт два года назад. Искал разные материалы в сети, но в то время РуНет - был пустоватый. Приходилось придумывать самому. Способы самоубийства, рецепты стопроцентной смерти. Все это очень быстро надоело. Надо было придумать что-то свое. Вот тогда-то я и начал писать. Писал про себя, про своих знакомых. Про незнакомых. Что-то выдумывал. Каждую неделю в сети появлялась новая глава. Удивительно, но это стало интересно. У сериала про суицидных мальчиков появились свои фанаты. Я выжимал из себя каждое слово, так как писать терпеть не могу. А эти дебилы сделали фан-клуб. Потому что это модно.
Сотни раз мне хотелось размазать Андрея по стенке. Я хотел, чтобы он сдох. Кажется, он хотел того же. Тупоголовые тинейджерки мне присылали письма, чтобы я не убивал его. Нашел какую-нибудь подругу. Ведь, он же - положительный такой чел. Да и не может быть такого, чтобы ему никто «не дал». Блин, если бы они знали, как мне этого хочется. Я даже представлял себе концовку: «Они жили долго и счастливо и сдохли в один день». Правда, из всей этой фразы пришлось оставить только слово «сдохли».
Сдох Андрей, сдох и его друг Серега. К тому времени, когда это свершилось, мой почтовый ящик уже переполнился реальными историями суицидников. Писали из Москвы, Омска, Новосибирска, Саратова, Таллина и Пскова. Писали про своих друзей, про своих бывших друзей. Кто-то успевал про себя написать. Были и такие уроды, которые приказывали мне написать про того или иного человека. Просто так, чтобы осталась память. Мне на них было наплевать. Хватит, уже два года общаюсь с суицидниками. Самое дебильное общество. С этими дегенератами договориться нельзя никак. Меня от них порядочно тошнит. Только сейчас, похоже, я начал понимать, почему они хотят подохнуть. Только потому, что общаются с такими же кретинами, как и они сами. Ведь до создания этого сайта я даже и не собирался сдохнуть. Зачем же я тогда его создал? Вопрос интересный. Никакой цели не было. Да и вообще я ничего не знал про самоубийства. Мне было на это наплевать. А теперь вот жру плоды своего идиотизма.
Я рвал телефонный провод. Нарочно просиживал сутками в интернете, чтобы мне отключили телефон. Все равно каждый день устанавливаю удаленное соединение и общаюсь с этими недоумками. Даже нет, я уже с ними не общаюсь. Они решили, что я - повесился, так как в последнее время очень много трещал об этом в сети. Решил однажды разослать всем своим активным посетителям предсмертные записки. Пусть дебилы думают, что я сдох. Перестанут заходить на сайт, соответственно меня терроризировать. Хорошо тогда будет. Заживу новой жизнью.
А для закрепления успеха форматнул свой «винт». Теперь-то меня точно никто никогда не найдет. Но ёлки! Мне по-прежнему хочется писать. Просто писать, записывать свои мысли. Я не хочу, чтобы их кто-то читал. Хотя нет, пожалуй, хочу. Я хочу, чтобы их прочитали. Чтобы помнили обо мне. И о тех, что умер. Поэтому я и купил этот блокнот...