Познакомились мы в общем-то по служебной необходимости. Мне ее презентовала знакомая с уверениями, что лучшего профессионала в своем деле во всем городе не сыскать. Действительно, знакомство было ярким, сотрудничество взаимоудовлетворяющим. Но со временем работа ушла на второй, третий, пятый план и общение продолжалось, мы сблизились. Поначалу все было в новинку – весьма оригинальная личность, богатый внутренний мир и жизненный опыт. Мы – разные, абсолютно разные и оттого интересные друг другу. Беседовали часами. Сутками. Обсуждали глобальные проблемы и бытовые мелочи жизни.
Я даже не помню, в какой момент ощутила, что дружить по телефону мне легче, чем общаться «вживую». Стены комнаты будто сжимались в ее присутствии. Большая часть моих мыслей были направлены на то, как оправдаться, что не позвонила, что не смогла, что курю, что… Внутренний дискомфорт и протест. Забота, схожая с давлением. Кожаный ремешок на шее, с каждым разом застегивающийся на одну дырочку уже и уже. Тем не менее, продолжали общение еще некоторое время.
И вот настал некий день. Она пришла во время работы. Чужая. Я не узнала ее. Сначала подумала, что не увидела без очков. Потом осознала, что не узнала. Мы не виделись давно, и время расслабило удавку. И подсознание отказалось принимать прежние условия. Такой тяжелый, пробивающий взгляд. Чувствую, пытается меня прощупать. Немой укор. Обиды. Претензии. Внутри себя ощущаю потребность сбежать наружу, не оглядываясь.
«Позвони мне…» Позвонить и опять оправдываться. Зачем? Не могу. Не хочу. Мое личное пространство страдает от этого. Она слишком тяжелая для меня. Ее воздействие сравнимо только с маминым, но родителей же не выбирают, и посему терпят. А ее – не могу. Быть может, мы были в какой-то момент жизни близки по духу, но сейчас меня унесло далеко в сторону. Выбросило на берег, и надо вставать на ноги. Просто хочется быть честной с самой собой. И – свободной.