Мужская забава.
Из цикла «Прорабские истории»
Эту мужскую забаву, армрестлинг, я полюбил еще в школе. Подстегнуло самолюбие. Я был к тому времени уже кандидат в мастера спорта по лыжам, и чемпионом школы, но в этой дисциплине все равно был вторым. Клал меня, причем только правой рукой, Алик, который был мастер спорта по фехтованию. Алик имел кличку «Альча», был по фактуре более щуплым и ниже меня ростом, но силищу в руке имел необыкновенную. Валил даже штангистов и борцов.
Вот тогда я придумал для себя несколько специальных упражнений. А именно: я начал подтягиваться разными хватами, потом даже с утяжелением, поднимал гири за ручку верх ногами, чтобы работала кисть, и еще одно упражнение я вычитал в старинной книге по фехтованию: я брал в руку лом, обычный металлический лом как у дворников, кстати у дворника я по моему его и слямзил, и держа его почти по середине - более длинным концом рисовал всякие восьмерки параллельно земле. Через некоторое время я стал еще больше усложнять задачу, то есть увеличивал длинный конец. Примерно через год, я этот железный лом мог уже держать почти за самый конец параллельно земле.
Упражнения были не напрасны. Перед выпускным вечером я все же завалил Альчу, а потом и всех желающих. После школы был четыре года чемпионом техникума. А потом некоторое время, почти полтора года чемпионом в своей роте в армии. Почему некоторое время, да потому, что на любую силу найдется еще большая сила.
Я был на дедовке, то есть считал дни до приказа. Вернее мне считали. У меня был свой «огурец» - приемник, который должен был знать, сколько дней до приказа, даже если его разбудить ночью. А я после приказа должен был его переводить в фазаны. Часть у нас была элитная, починялись мы КГБ. Какое управление - не скажу. Есть секреты, которые не устаревают. Поскольку часть элитная то туда все специалисты попадали после учебки. И полтора года были разбиты на три этапа службы, по шесть месяцев. Первые шесть месяцев назывались огурцы, потом фазаны, а последние полгода - деды.
В начале лета в нашу часть добавили четыре машины. Экипаж специалистов был, а водителей еще не было. Примерно через неделю из автомобильного батальона прислали пять водил. Все пять из Дагестана, по-моему - лезгины. Интересные ребята. Абсолютно квадратные и жутко волосатые. Лба, как такового, у них не было, волосы начинали расти прямо от бровей. А на руках - от ногтей. Одного самого здорового звали Магомет. Потом у него была кличка Мага. Вот этот красавчик меня и победил. Получилось так:
Мага не хотел быть дневальным. Вначале службы лезгины по-русски изъяснялись плохо и говорили примерно так: «Я джигит, джигит тумбочка не стоит, моя машина - мой конь, я буду ее любить, я буду ее чинить. Я не буду очко мыть. Что ты про моя мама сказал? Я тебя зареежю ночью, как барана. Шакал ты позорный». Примерно в этом духе. Мой приятель Андрюха из Москвы организовал этот матч. Он Маге сказал так: «Эй джигит, хочешь неделю тумбочка не стоять и очки не мыть? Нужно Стаса рукой положить.
Я честно сопротивлялся этой силище минут пять, вся рота собралась. В итоге он меня положил, хотя техники у него не было никакой. Как потом выяснилось, Мага работал на железной дороге и носил с места на место колесные пары. Эти импровизированные гантелки весили около четырехсот пятидесяти килограмм. Действительно, зачем нужна на железной дороге механизация если есть Мага. После армии я на некоторое время забросил это увлечение. Пришлось вспомнить про армрестлинг уже на стройке.
Я был тогда молодым прорабом. Работал в СМУ. И меня послали на один объект, шестнадцатиэтажный дом в помощь к старому прорабу. Хороший был дядька и хороший был прораб, но в силу своего возраста уже не мог бегать по этажам. Дом строили быстро. Восьмой, девятый и так далее. Многому я у него тогда научился. И даже усвоил самое главное правило, без которого на стройке вообще нельзя. Объяснил это правило он своеобразно: «Стас, допустим ты пернул, дело житейское. Сразу составь акт. Я такой-то такой то, такого-то числа - пернул». Я естественно поинтересовался: «Иваныч, а зачем?» Старый Иваныч пояснил: «А вот представь, через неделю скажут, что ты обосрался, а ты им - минуточку, я же только пернул, вот даже акт есть».
Потом он заболел, причем надолго, и я достраивал уже самостоятельно. Пришлось при этом, естественно, зарабатывать свой авторитет - ставить бригадиров и рабочих на место. Иногда даже так: «Слышь ты, совсем обленился, страх потерял? Вот урежу КТУ на хер, будешь потом сам на себя жалобу писать». КТУ это коэффициент трудового участия. Главное, чтобы он всегда был равен единице. То есть, если один получил КТУ 0.9 то другой должен получить 1.1. Все просто. Естественно после зарплаты, народ, получивший 0.9, стал качать права: «Стас, ты чё, оборзел? Ты чё творишь сука, я работал на стройке, когда ты еще сиську сосал, а ты мне деньги говнюк урезаешь». Я им в ответ более интилигентно: «Я предупреждал, что будешь потом на себя жалобу писать, а ты не верил. У меня в вагончике есть лист бумага и ручка, иди и поупражняйся в эпистолярном творчестве». Где-то, через час, после подпития меня уже хватали за грудки с угрозами выкинуть в окно, то есть обещали устроить несчастный случай на стройке. Пришлось отвечать примерно так: «Ручонки убери свои хилые, вагон здоровья что ли? Сейчас разгрузим. Если ты такой здоровый, пошли лучше на руках поборемся. Ставка стольник». В тот вечер я заработал себе авторитет и семьсот рублей.
Примерно через год я работал на отделке здоровенного особняка. Новый русский строил себе целый дом в центре города. Было брошено на этот объект две бригады. Одна моя, а другую дали в помощь. В этой другой бригаде работал интересный парень - Женька. Не пил, не курил и ко всему прочему вместе со всеми не ел. Я естественно поинтересовался, чего так. Выяснилось, что молодой парень фанат бодибилдинга. Он ел через каждые два часа всякие творожки и плавленые сырки с йогуртами и при этом еще жрал какие-то «колеса» - анаболики, или что-то в этом роде.
Перед Новым годом я сделал бригадам подарок. А именно: каждому дал конвертик с конвертируемой бумажкой и выставил водки, из расчета ноль пять на человека. Естественно меня тоже позвали за стол. После нескольких тостов все стали подкалывать Женьку. Мол, кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет. И так далее, в том же духе. Он вяло словесно защищался, говоря: «Зато я самый здоровый». Типа сто кило лежа жму и так далее. Кто-то предложил, если такой здоровый, положи рукой Стаса. Женька естественно, ха, мол, как два пальца об асфальт.
Меня долго упрашивать не пришлось. Раздвинули стопки, убрали закуску, освободив тем самым место для мужской забавы. А чем не забава? Особенно в подпитии. Женька скинул свитер, оставшись в одной майке. Я думаю намеренно, чтобы продемонстрировать свои мускулы. Мышцы впечатляли. Их бы еще маслом намазать или тональным кремом, был бы точно Арнольд Шварценегер. Ростом Женька был на целую голову выше меня, и моложе лет на 10. Тут я всем заявил, что у меня принцип, бороться на руках только на интерес. Просто так тягаться - мне скучно. Соревноваться за деньги я отмел сразу, и предложил более смешной вариант. Помните, на подобии, как в детстве играли в настольный теннис - проигравший лезет под стол? Только на строительный манер и в преддверии Нового года, моя хохма выглядела так: Проигравший выходит на строящейся балкон и поворачиваясь спиной к народу - снимает штаны. А остальные в это время должны снизу три раза крикнуть: «Здравствуй жопа - Новый Год». Правда смешно?
Народ заржал. Женька согласился. Он, наверное, хотел посмотреть на мою голую задницу и поприветствовать ее снизу. Короче сели, сцепились руками. Я всех обломал, сказав: «Стоп! Дайте водки выпить, изверги!!! Не хочу на сухую бороться». Выпив полстакана водочки, и закусив ее шпротиной, я начал бороться.
Стали считать. Со счетом три я за одну секунду стукнул Женькину руку об стол. Он даже не успел ничего понять. Народ недовольно загудел. Женя стал ныть, что слишком быстро считали. Пришлось повторить. При этом ведущий держал свою руку сверху сцепленных наших, и на счет три должен был ее убрать. Второй раз, нужно отдать Женьке должное, он сопротивлялся на секунды две подольше, но все равно проиграл. Бедняга покраснел, как вареный рак. На совершенно красном лице белели его глаза. Они были в полном удивлении, даже немного выкатились, как у супруги В.И. Ленина. Но договор дороже денег. Все пошли вниз, а смущенный Женька пошел на балкон третьего этажа.
Мы Женю строго-настрого предупредили, что штаны можно одевать только после третьего раза - «Здравствуй жопа - Новый Год». За окном было довольно-таки холодно, около пятнадцати градусов мороза. Вечерело, и улица освещалась желтыми фонарями. Люди готовились к новогодней ночи, и наверное, для тренировки взрывали петарды. Другие просто праздно шатались туда-сюда. И тут всю эту толпу к себе привлек громкий голос нашего беззубого плиточника: «А!!! Визу, визу!!! Зопа, смотрите скорее, голая зопа!!!» Из-за отсутствия передних зубов у него плохо получалось произносить шипящие.
И Действительно, на балконе стоял Женя, со спущенными до колен штанами. На фоне неокрашенного фасада, и под светом желтых ярких фонарей, его задница смотрелась ярко, и довольно отчетливо. Было даже видно, как от голой попы идет пар. Тут мы все хором закричали обещанную фразу, мол, здравствуй жопа Новый Год, и даже после второго раза сделали МХАТовскую паузу. Режиссер этого хора был я, по этому и сделали паузу. В общем, смешно получилось.
После Нового Года отмечали Рождество, а заодно и мой прошедший день рождения. Подходит Женя и громко, чтобы все слышали - говорит: «Стас, я Вас вызываю на матч реванш двадцать третьего февраля. Я рассказал все тренеру, и тренер мне дал семнадцать специальных упражнений. В день Советской Армии я Вас положу». Тут все захлопали в ладоши и сказали, что это уже слова не мальчика, а слова мужа.
Двадцать третьего мне рабочие напомнили про матч реванш. Я совсем про него забыл, и естественно никак к нему не готовился. Они мне сказали, что Женька с утра уже дуется. Я спросил, а что это значит дуется. Оказалось, что он так разогревает свои мышцы. Стоит в углу и надувает их, при этом медленно выпуская воздух через зубы. Прикольная картинка. Стали думать на какой интерес бороться на руках. Просто так все же не хотелось. Принцип есть принцип. Даже если это и матч реванш. Старая шутка была уже не актуальной. Придумали новую: проигравший, должен в одних трусах, и с красным флагом, сбегать в ближайший ларек за пивом. Флаг нашли быстро. Его сняли с угла соседнего дома.
Сели бороться. Я выпил полстакана водки, закусив, на сей раз соленым огурцом. Женька упирался минут пять. Все же семнадцать упражнений, который придумал его тренер, да «колеса» - дали о себе знать. Но я был в самом расцвете сил, в возрасте Христа или Ильи Муромца, и плюс за плечами был большущий опыт. Матч реванш не удался. Вернее для меня удался. Претендент проиграл второй раз. Пришлось ему бежать в одних трусах с красным флагом за пивом.
Мы следом не пошли, стали смотреть в окно. Женька, как спортсмен олимпиец, бежал в сторону ларька с красным флагом СССР. На ногах у него были строительные ботинки, а семейные трусы были зеленого цвета. Ларек был за углом. Минут через пятнадцать мы уже стали беспокоиться. Решили сходить посмотреть, что так долго. Оказалось, что Женьку забрали в ментовку. Местные алкаши рассказали подробности:
При задержании он оказал сопротивление, а когда его скрутили, кричал почему то: «Здравствуй жопа - Новый Год - А ну! Всем снять штаны! - Я знаю семнадцать упражнений! Сейчас я обломаю ваши хилые ментовские ручонки». В ментовке он был не долго. Те позвонили в ближайший «желтый дом» на Пряжке, и Женю благополучно забрали в психушку. Большое употребление разных анаболиков дали о себе знать.
Через месяц его выпустили. Он опять вернулся к нам, очень довольным, что решился вопрос с армией. А именно. Женька вместо военного получил белый билет, то есть встал на учет в психиатрическую больницу. Армия ему больше не грозила. Даже стройбат. Он бросил заниматься бодибилдингом, стал курить и пить. То есть стал нормальным человеком. И о матче реванше больше не мечтал.
Вот такая история.
Станислав Кутехов 21 декабря 2005 года.