Говорят, Джованни был назван этим именем в честь любимой собаки его деда. Ещё
говорят, что этот самый дедушка был очень весёлым и добродушным человеком.
Подписаться под этим не могу. Доподлинно мне известна только одна
занимательная история.
***
Когда Джованни исполнилось четырнадцать лет, и он как раз заканчивал
«Сорбонну», его родители на время переехали в неизвестном направлении. Перед
этим они сорвали такой куш, что ждать их ближайшие лет десять не приходилось.
Джованни, университетскому отличнику, пришлось временно пожить у дедушки.
Многие полагают, что этот эпизод изменил всю его дальнейшую жизнь. А я вам
скажу, удивительно, что он вообще тогда остался жив!
***
Дело было в канун Нового Года.
Дедушка к тому времени уже прибрал остров к рукам. Все привычные развлечения:
войны, покушения, саботаж и шантаж – всё было в прошлом. Чтобы совсем не
заскучать, старик собирал разных людей один - два раза в год, на традиционную
забаву – вечеринку остроумия.
Суть этого семейного обычая состояла в следующем. Дед, который полжизни прожил
на Ямайке, пускал по кругу «трубку мира», забитую самыми отборными шишками.
Когда трубка кончалась, все должны были по очереди рассказать что-нибудь
смешное.
Если старик смеялся, то смеялись и все остальные. Тот же, кому удавалось так
пошутить, обычно после этого весь год ходил с каменным лицом, потому, что если
дедушке смешно не было, рассказчик получал от него пулю в лоб и оставался с
дыркой в башке за столом, слушать остальных.
Люди, конечно, готовились заранее, платили бешеные деньги юмористам и
репетировали весь год. В общем, никто не скучал, это уж точно.
Ничего не подозревающий молодой Джованни попал в дом своего деда как раз в
такой день. Мало того, в этот же самый день у дедушки издох любимый пёс, и он
был в трауре.
***
- Ты должно быть очень умён…? – презрительно пробурчал старик, глядя под ноги,
когда они шли вместе по коридору. - И к тому же знаешь массу весёлых историй,
как и все студентики? Не так ли?
В тишине звук шаркающих дедовских тапочек перемежался со стуком модных
каблуков Джованни.
- О, конечно, дедуля! – услышав писклявый голос паренька, старик поморщился -
Хочешь, я расскажу тебе новый университетский анекдот ?
- Нет, малыш, не мне… Ты расскажешь его вот этим весёлым джентльменам. –
сказав так, он открыл дверь, и взгляду Джованни предстала большая задымлённая
комната.
В центре зала, за круглым столом сидели четверо бледных как смерть мужчин. На
лице у каждого была неуклюжая, клоунская улыбка. В середине стола лежал
внушительного вида «Кольт 1911» с глушителем.
Два стула были свободны.
Вокруг стояли здоровенные верзилы в тёмных очках, и у каждого под пиджаком
топорщилась кобура.
- Господа, ну вот, теперь нас шестеро. Как раз чётное число. Будьте любезны,
передайте-ка сюда трубочку. Ты куришь, малыш? Нет? Врё-ёшь. Давай, давай,
затянись-ка как следует! Ну-ка!
Джованни с опаской втянул в себя порцию дурманящего дыма и закашлялся. Все
присутствующие вдруг разразились истерическим смехом, но тут же осеклись,
поймав свирепый взгляд из-под седых бровей старого Пьянино.
Джованни с трудом передал трубку дальше по кругу. Да, трава была – что надо.
***
- Ну, господа, пожалуй, начнём…- за столом воцарилась гробовая тишина. -
Альфонсо, ты первый сегодня. – старик искоса глянул на сидевшего слева
толстяка, лицо и уши, и даже костюм которого тут же покрылись градинами пота .
Толстяк, внезапно изменившись в лице, дрожащими руками попытался прикурить
сигару, но зажигалка выпала из пальцев. Какой-то громила с кобурой услужливо
поднёс спичку, и толстяк жадно затянулся. Нервно хихикая, он нескладно начал
тараторить:
- Купил один автомобилист новенький "Феppаpи", несется по автостраде быстро…
даже превышая скорость. Вдруг, видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км"…
думает: «Почему табличка, а не обычный знак? …А раз так сделали, значит, тут
какой-то форс-мажор, что-то случилось, и скорость действительно надо сбавить»…
- Короче, Альфонсо !!!
- Да, да… Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и примерно через полчаса видит еще
одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км"…
- Ну ?!!
- Он и на этот раз сбавляет, до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через
полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км"…, он замедляется до 10… ну и,
короче,
через час он видит такую вывеску:
«Добро пожаловать в пиццерию «Сбавь Скорость»!!!». Хихихихи…
Зловещая тишина в ожидании зависла над собравшимися.
- Ты что-то имеешь против водителей?! – недовольно спросил толстяка старый
Пьянино.
- Ну… их уровень интеллекта…
- Вот, вот, на счёт уровня интеллекта! Ты знаешь, что мой отец был
водителем?! Да у любого водителя, у любого из этих простых и отважных
пареньков, которые возят твою жирную задницу, мозгов в голове больше, чем у
тебя!!
- Конечно, вы правы, сеньор Пьянино. – залебезил толстяк.
- А почему ты так уверен? – с заинтересованной ухмылкой начал старик. - Целый
год ты пытался меня убедить, что твои мозги стоят больше чем все мои водители
вместе с машинами, а теперь говоришь, что я платил такие деньги зря?? Может ты
и сам не знаешь, что у тебя вместо мозгов?!
Впрочем, не трудись, мы сейчас сами всё увидим…
Тут он молниеносным движением схватил пистолет и проделал дырку точно в
середине лба неудачливого рассказчика.
Верзила, стоявший сбоку, аккуратно усадил толстяка с «третьим глазом» обратно
в кресло.
Все были в ужасе. Трубка продолжала передаваться по кругу. Худощавый господин
с длинными чёрными волосами, хлопнулся в обморок. Один из амбалов вытащил
флакончик с нашатырём и заботливо помахал им перед носом бедняги, пока тот не
пришёл в чувство.
Бедный маленький Джованни накрыл голову руками и уткнулся в стол. Он весь
дрожал.
***
- Ну, давай теперь ты, Марио. – как ни в чём не бывало, продолжил старик.
После нервной паузы заговорил следующий остряк - седой коротышка, которого
старик назвал Марио. Он старался говорить раскованно и уверенно.
- У одного парня жена ушла на пляж и не вернулась... Он тут же заявил в
полицию.
Полицейские пришли через неделю. Говорят:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная…..
- Ты что-то имеешь против полиции??! - гневно перебил коротышку Пьянино,
снова хватаясь за кольт.
- Нет, нет, сеньор Пьянино, ну что вы …!
- Я так и знал, проклятый стукач! Я всегда знал, что ты заодно с легавыми!!!!
За этими словами последовало повторение стрелкового упражнения, с тем же
призовым результатом.
***
За столом теперь, кроме двух джентьменов с дырками между глаз, сидели четыре
вполне живых человека.
Старый Пьянино, равнодушно швырнув оружие на стол, закурил. Джованни,
очевидно, в ступорозном состоянии продолжал прятать голову, закрывая её
руками. Он судорожно всхлипывал.
Длинноволосый господин держался едва-едва. Зато бугай справа от него,
размерами не уступающий стоящим вокруг стола «близнецам», был полон решимости.
Он, словно кошка, вдруг прыгнул вперёд и, схватив ещё горячий пистолет обеими
руками, направил его на старика. Сеньор Пьянино не повёл и ухом. В руках
охранников сверкнули стволы, но старик остановил их едва заметным жестом.
- Сейчас ты посмеёшься в последний раз, старый козёл!!! – прорычал здоровяк.
Старик почесал пальцем в ухе.
В наступившей тишине вдруг раздался щелчок предохранителя, а затем короткий
шлепок. Здоровяк, выронив пистолет, осел в своё кресло с последним клокочущим
вздохом.
Длинноволосый брюнет вытащил руки из-под стола. В правой он держал
потёртую «Беретту-Томкэт». Из глушителя вился едва заметный дымок.
Не медля ни секунды, он выпустил следующую пулю себе в висок.
- Даже испугаться не успел. - со знанием дела заявил один из амбалов, усаживая
обратно в кресло последнего и самого немногословного рассказчика.
***
Старый дедушка Пьянино, раскурив свежую порцию шишек, обратил взор на внука.
- Ну, что же ты, малыш, спрятался. Куда же подевалось твоё остроумие?? Где же
твои университетские анекдоты? Расскажи их нам!
Четырнадцатилетний Джованни, отличник и франт, оторвал голову от стола и
окинул взглядом комнату, которая представляла из себя довольно жуткую картину.
Четыре продырявленных тела в неестественных позах и сморщенный ухмыляющийся
старик ждали ответа юноши.
И Джованни ответил.
В его красных глазах стояли слёзы.
Он едва сидел на своём стуле.
Его плечи тряслись от хохота.
Собравшись с силами, он, наконец, выдавил из себя следующее:
- Ооой, ребята… Ойойойоой...Вот это нахлобучило...
Меня тааак накрыло…
Охохо-охохонюшки...
Я имя то своё не помню, а вы ещё анекдот хотите…!!!
***
Минут пять спустя, когда дед и внук вместе, отсмеявшись, поднялись из под
стола, судьба Джованни была решена.
P.S. При написании серии ни один мафиози не пострадал.
aspettare il sequito del storia