Четыре часа утра. ложиться уже поздно, все равно в шесть надо уже быть на работе. сижу и думаю -:дернуло меня опять залезть в этот инет…от кофе уже болит голова, чем же заняться?...руки сами тянутся к компьютеру..(наверное это уже болезнь)…
Наконец-то..она написала…что же происходит? Ведь так не должно быть, нельзя, нельзя влюбиться в того, кого ты видишь только в строчках..
-привет!
-привет солнышко,….. я скучала….
-Лен, ну что ты говоришь…
-это правда….я скучаю по тебе. ты нужна мне и…
-что и?
-я хочу тебя, безумно и не знаю что делать…
-приезжай
-правда? ты будешь ждать?....тогда я завтра беру билет, черт с ней с этой работой..
-давай, я жду..
я не верю..не верю …
Звоню на работу….
-Нина Васильевна, это Лена….Можно я возьму отпуск..у меня дома проблемы..
-конечно Лена, разве может здесь быть какой то разговор. Когда выйдешь?
-через неделю..
-ладно. Не беспокойся, все будет хорошо.
-спасибо, я знаю..До свидания.
-До свидания Лена. Не волнуйся….
Дожить бы утра, в голове полный сумбур. Но то что я хочу ее-это неоспоримо и не обсуждается. Ей 30 лет, так же как и мне, но почему то явно ощущается разница. Безумно красивая (на мой взгляд). Самостоятельна и…какая-то жесткая, хотя я думаю, что это мне просто показалось. Я веду себя как девченка, которая только что поняла, что она влюблена. Пугает.
Будь что будет..
С утра побежала за билетом. Столько дел, и все надо успеть. Самое главное - позвонить маме и сказать, чтобы забрала детей…Я вам еще не сказала, что у меня есть дети? Упущение с моей стороны, но надеюсь вы меня простите..ведь я кажется влюблена и больше ничего не важно..
Так..билет взяла, маме позвонила….что же еще? В магазинах распоряжения оставила…..вроде все…ничего не забыла.
Смотрю на часы. Поезд через час..надо еще собрать вещи. Покидала то, что попалось под руку.
Все..до свидания город.
Проехав несколько сот километров начинают мучить сомнения-правильно ли я делаю? Ведь я еду в никуда и…… к никому...а…….где наша не пропадала….
И вот я подъезжаю к Москве..начинают предательски трястись руки…считаю до 100 чтобы успокоиться.
Успокоилась. Набираю номер..
-Привет. Это я…
-Привет. Ты уже приехала?.. Давай… я тебя жду…
-(я улыбаюсь)..Хорошо, сейчас приеду. Скажи только адрес, а то я ведь не могу искать тебя через справку…(слышу, как смеется…это так ….блин..хочу ее еще больше)…да…поняла…2-ая …Роща?...а какой этаж?.. все..лечу…
И вот я стою перед ее домом. Поднимаюсь. Надо перевести дух, а то меня не поймут),все трясется…самое главное, чтобы это не стало системой). Но вы же меня понимаете?
Звоню..и……..наконец-то …
Губы непроизвольно расплываются в улыбке, когда я вижу ту, к которой ехала 1700 км бросив все.
-..это тебе (протягиваю ей стандартный набор-коньяк и конфеты, вы уж извините, кольца с бриллиантами потом).
-Заходи….кушать будешь?
-Нет..спасибо..-
-Ну как хочешь,…проходи на кухню…кстати, познакомься..мам…это -Лена…она поживет у нас несколько дней, ей просто остановиться негде..у меня есть еще сын...Дим...иди, поздоровайся с Леной..
-Привет Дим…...здрасте…
-все, все, пошли, а то сейчас достанут расспросами…
Проходим на кухню. Я смотрю во все глаза, любуясь тобой….
-ну что Лен..что замолчала?.. расскажи что-нибудь…
-рассказать?.. что рассказать?.. у меня сейчас в голове одна мысль - поцеловать тебя.. не шокирую?
Ты улыбаешься и желание прикоснуться к этим губам становится невыносимым…мне наплевать на маму с папой в соседней комнате, наплевать на то, что сюда может забежать твой сын….
-……..нет, не шокируешь…только подожди, сейчас пойдем в мою комнату и……
надо было не отказываться поужинать,… сейчас начинаю понимать, что коньяк с бешеной скоростью ударил в голову…а я не хочу быть просто бездыханным напившимся телом..так …закусываем….разговор продолжается…
-расскажи о себе..
-что ты хочешь услышать Лен?...
(..что же я хочу услышать..наверное то, что ты меня ждала..)
-не знаю..что угодно, мне нравится слышать твой голос..ты просто говори…
-ты такая смешная….
Проходит час….
Смотрю на твои губы, глаза..хочется в них утонуть..эти руки…боже…
-Ну что пошли умываться и спать..
-ну, пошли…
Водные процедуры закончены, я сижу в комнате и жду когда ты придешь…
Ты садишься на кровать..молчание кажется вечным….и тут…ты медленно прикасаешься к моим губам и мир взрывается. Я растворяюсь в них.. все остальное отходит на задний план. Ты пахнешь медом..опускаюсь медленно по шее…слышу как учащается твое дыхание..я хочу тебя до боли, но не спешу приблизить это…твое тело такое красивое….медленно провожу языком по твоей груди..ниже, ниже…ты стонешь..шепчешь что-то, пытаюсь прислушаться..да..я поняла родная, я не буду останавливаться…..твое тело вздрагивает………..
мне хорошо.
Хорошо потому что ты рядом, потому что у тебя сейчас такой блаженный вид и я этому причина..
Все дни пока я была у тебя прошли как одно мгновенье. Самое большее, что мы спали - два часа. Ты убегала на работу, а я ехала, куда глядят глаза. От меня на десять метров пахло сексом и в метро ко мне постоянно подходили знакомиться. Да и не только в метро. Сначала удивлялась,почему..как может нравиться девушка с красными от недосыпания глазами, с минимумом макияжа и глупой улыбкой на лице..потом поняла….у меня на лице было написано-«Я только что провела еще одну безумную ночь…….»
И вот расставание…ты сидишь на диване …
-Лен….
-что?
-не молчи..
-…мне тяжело….я…я не могла тебе это сказать..
-не надо…
-нет….ничего не говори, дай сказать мне….Я люблю тебя, люблю тебя так как никогда не любила. ты нужна мне ..и хоть между нами такие расстояния, знай….
-не плачь..пожалуйста….
-сейчас я успокоюсь..сейчас,…если ты захочешь я … сделаю для тебя все, только скажи…
-Лен….я тебе говорила что мне не нужна любовь..прости
-знаю..но может все изменится……я просто люблю, больше жизни…ладно,все..мне надо идти, а то я опоздаю на поезд..
-пока..
-люблю…..
Выхожу за дверь и только там даю волю чувствам. Я не плакала так лет…много…очень много. Я не спрашиваю, почему…я просто плачу..навзрыд.проходящие люди с удивлением оборачиваются, но я не стесняюсь своих слез….
Прощай…..
Прошло время….все проходит, и как говорят-время лечит. Но не верьте-оно не лечит. Абсолютно. И оно не излечивает боль. Она остается. А знаете, почему становится легче?.. потому что надежда не умирает…
Я без тебя живу год. Ты не спросишь, как я его прожила…
Тебе это все равно. Рассказать вам как оно прошло?
Рената. Я сначала пыталась тебя забыть….всеми способами. я познакомилась с девочкой. назло тебе влюбила ее в себя. Хотя понимаю, что так нельзя было делать. Это эгоизм. Мы встречались два месяца. Каждый раз целуя ее я представляла твои губы, твое тело. Это ты стонала под моими губами и моими руками, а не она. Потом я просто не выдержала. Сказала себе - хватит.. так нельзя, ведь я мучаю не только себя, но и ее. И она прекрасно это понимает, только молчит…теперь мне надо просить прощения и у нее за то, что я сломала ее жизнь. Мы расстались, мне оказалось это намного проще сделать. И тут появилась Марина,…так же как и с тобой, я познакомилась с ней через инет. Она красива.. для меня…блондинка…и ты знаешь у нее очень красивая улыбка.. она потеряна…….ты же не против, что я тебе это рассказываю?. .думаю нет- тебе всегда было все равно….мы созванивались, а потом я приехала к ней. Встретились. Она мне понравилась как человек….и как женщина…мы пошли в ресторан…я не помню, любишь ли ты японскую кухню, но она очень…..что было потом?...мы поехали на квартиру…..
Пишу и думаю-для кого? Ведь это глупо. Никто кроме меня это читать не будет. Но, наверное, я так снимаю боль.
Однажды мне скзали-прости и отпусти. Прости ее в себе, пойми, что вы разные люди. Прости ее за то, что она тебя не любит. Все мы немного эгоисты. Когда ты любишь, а тебя нет, ты начинаешь задавать вопрос-за что и почему? Ведь вроде ты такая хорошая, красивая, добрая и беззаветно любящая. Но почему то твоя любовь не нужна. И ты не понимаешь этого. Все начинает подниматься. Сначала бессилие. Ты стараешься любым способом доказать этому человеку что ему просто необходимо быть с тобой. Когда это не получается, начинает вступать в силу пункт «В». Ты звонишь и молчишь, пишешь письма на электронный ящик. Но добиваешься лишь того, что тебя начинают принимать как недоразумение. И потом следует вопрос - «Мне сменить номер, чтобы ты не доставала меня?». Вот это точно все. Руки опускаются. Но сделать что то уже невозможно. И только тогда ты начинаешь осознавать, что, в самом деле, все. В этот момент, причем самый тяжелый, тебя просто сбивает от боли с ног. Ты сидишь и в душе такая безысходность, тоска и какая то жалость к себе. Но все таки больше тоска. Хочется просто завыть в голос. А ты сидишь и не можешь даже просто заплакать. Слез нет. Придя домой ты начинаешь метаться из угла в угол, проклинать себя, за то что влюбилась, ее, за то что она позволила сделать это. и только ночью приходит облегчение. Ты начинаешь реветь. Просто. Без повода. Хотя какой уж здесь нужен повод, если и так все ясно. Я плакала четыре час. И ничего не могла сделать. Ни остановиться, ни тем более, что то изменить. От этого становилось еще хуже.
Меняются дни. Проходят, какие то события, через тебя проходит вереница людей. Вроде все налаживается. Но вопрос остается - «как теперь жить?». Глупый, но актуальный вопрос.
Мы, женщины, существа слабые и беззащитные. Знаете, пишу эти строки и улыбаюсь, потому что сразу вспоминается предача, где дрались женщины. По-моему на ринге. Не дай бог поспасть такой под руку. Но это опять же исключения.
Я часто сижу и задаю себе вопрос - « а вот если бы….а может…». И не на один я не нахожу ответы. Мы бессильны что то изменить.
Когда тебе двадцать - жизнь прекрасна, у тебя все впереди. Даже неудачи на любовном фронте ты принимаешь спокойно. Как будто, так и надо. Ведь тебе только двадцать. А впереди еще столько непокоренных сердец.
В двадцать пять тебе хочется стабильных отношений. Хочется приходить домой и чтобы тебя ждали. Ждали с радостью и какой-то детской непосредственностью. помните как в детстве мы ждали нового года?...вот именно так…чтобы каждый день был как Новый год..но иллюзия быстро проходит. Жизнь-это будни. А самое тяжелое-не превратить отношения с любимым человеком именно в эти будни. Когда живешь по расписанию-занимаешься любовью, ешь, смотришь телевизор…….
И вот тебе тридцать…..у тебя за плечами брак, который как оказалось, был просто экспериментом, и двое детей. ты сидишь одна на кухне и пишешь эту ерунду…
Наверное, я всегда буду помнить о тебе…ты останешься болью и …прощанием. Для тебя всегда найдется время. Но, увы, оно не нужно тебе. Я знаю, что, даже не смотря что я гордая, я брошу все. Я брошу всех. И я приеду к тебе. Если только ты позовешь. Ведь это для тебя у меня хранится столько нерастраченной нежности. Это тебе я не успела сказать столько слов. И это тебе, именно тебе, я не усела подарить цветы. Есть такое стихотворение…
-что сделал я?
-мне не дарили роз!
-а так хотелось, чтобы были розы.
Преподнесла нам жизнь бумажные цветы,
Ей было не до нас, девчонок, дела.
Так в мире не хватало красоты,
Что истинного я не разглядела…..
….надеюсь, хотя и глупо, что ты когда нибудь пожалеешь о том, что мы не вместе. А самая большая надежда-что ты хоть иногда ,но вспоминаешь меня….