ЯНВАРЬ
Новый год как всегда встречала с родителями. Помню, что все было очень традиционно – салатик оливье, шампанское под бой курантов и мешочки с подарками под елкой. Мило, но уже, если честно, надоело. Каждый год одно и то же.
Родители, как всегда без особой фантазии, подарили мне конвертик и сказали, чтобы я сама купила себе, что хочу. А бабушка подарила мне старое золотое кольцо с александритом и сказала, что оно принесет мне удачу и любовь в наступающем году. Что ж, может быть. Хотя я и не верю в такие штучки, а особенно в бабушкины предсказания.
Насчет удачи видимо сразу не заладилось. На работе в январе все шло из рук вон плохо, а почему – я сама не могла сказать. Наверное, я просто устала от такой жизни. Да, жизнь моя была совсем неинтересная. Всем ее смыслом было получить повышение на работе, но пока это были несбыточные мечты. В выходные я обычно бегала по магазинам, а особенно любила ездить в Гостиный двор. Там я бродила и размышляла, что бы купила, если бы получила повышение. Так что все упиралось в эту ненавистную работу.
ФЕВРАЛЬ
Потом прилетел февраль. Прилетел со шлейфом из снежных хлопьев и сильного ветра. Выходя из дома, приходилось перелезать через глубокие сугробы, которые дворники, разумеется, не расчищали, так что о шпильках пришлось временно забыть.
А вообще-то мне нравилась такая погода. Я помню, как весело носилась по Невскому, а снег падал мне на волосы, на брови и на ресницы, норовил попасть в глаза. Но главное, настроение было прекрасное! Все потому, что именно в феврале появился он.
Появился внезапно, казалось, что февраль принес его вместе со снегом и ветром. А я, как только его увидела, сразу поняла, что это тот самый мужчина, которого я ждала всю жизнь. Поэтому на работу я стала приходить раньше, чтобы посмотреть из окна вестибюля, как он красиво подъезжает к зданию на своем серебристом Мерседесе. Кроме того, я постоянно старалась попасться ему на встречу в коридоре, в кафе, в гардеробе… В общем, как я теперь понимаю, я вела себя, как последняя дура.
Конечно, он ко мне достаточно хорошо относился, но как к хорошему сотруднику. Но я тогда думала, что это дело времени, скоро ему придется переменить свое отношение ко мне.
Да, бабушка со своим кольцом оказалась права.
МАРТ
Погода стояла плохая. Снег растаял, и поэтому под ногами была какая-то противная грязная каша. Приходилось ходить в непромокаемом плаще и в высоких сапогах. А будь моя воля, я бы ходила теперь на работу в вечернем платье…
В середине марта произошло знаменательное событие. Он предложил подвести меня до дома! Может, потому что ему все равно было по пути, а может, потому, что я ему начала нравиться? Теперь я думаю, что он, скорее всего, заметил, что я не совсем равнодушна к нему, что я от одной его улыбки или взгляда потом летаю целый день. И, конечно, ему это нравилось.
Так что он довез меня до дома, а по дороге много расспрашивал обо мне, о моей жизни, о моих друзьях… Обо всем, что меня касается! Потом он подвез меня прямо к подъезду и уехал, а у меня даже не хватило духу пригласить его подняться и выпить чашечку чая.
Ничего, не все сразу, подумала я тогда.
АПРЕЛЬ
Мы поженились и жили долго и счастливо. Да, и умерли в один день. С Первым апреля!
А на самом деле, в апреле не случалось абсолютно ничего, что я могла бы теперь вспомнить. Конечно, были некоторые мелкие радости и печали, мое настроение менялось по несколько раз в день, но это все не важно.
Погода устанавливалась, не было уже ни снега, ни грязи, а деревья начали покрываться светло-зелеными почками. Даже солнце начало пригревать. В общем, настроение было весеннее и прекрасное.
Каждый раз, когда видел меня, он приветливо кивал мне, улыбался, а иногда даже останавливал, чтобы что-нибудь спросить или самому рассказать.
Апрель был замечателен! Теперь я думаю, что это был самый счастливый месяц в том году.
МАЙ
Май тоже начинался просто замечательно. Но потом внезапно он уехал в командировку в Швейцарию. На три недели! Я думала, что не переживу этого.
Весь весенний блеск сразу померк в моих глазах. Белыми ночами я бродила по городу, глядя на разведенные мосты, на темную воду в каналах и думала о чем-то своем… Часто стояла я на набережной, вглядываясь в туман, сквозь который чуть виднелся шпиль Петропавловки… Утром, вся разбитая после этих ночных гуляний, я наскоро выпивала чашку кофе и бежала на работу.
Подруги заметили мое плачевное состояние, но они не понимали причину моей депрессии. Ведь я всегда и в школе, и в институте, и даже теперь на работе, была очень жизнерадостным и веселым человеком! И всегда именно я помогала им преодолевать временные трудности, и хотя часто слышала вначале «оптимистка несчастная!», в результате они все оказывались благодарны мне! А теперь со мной, по их мнению, случилось что-то непонятное. И они старались помочь мне – звали в кино, в ресторан, в гости или же призывали не копить все в себе, а немедленно рассказать им, в чем дело. Их заботу я принимала с благодарностью, но ничего не рассказывала.
Теперь я думаю – как я могла чувствовать себе несчастной тогда?! Тогда, когда я знала, что скоро он приедет, и я снова увижу его!
Мне, наверное, нравилось чувствовать себя покинутой, вот в чем дело.
ИЮНЬ
В июне работать стало невыносимо – стояла жара, хотелось поскорее уехать загород, а не томиться в душных помещениях. Асфальт на дорогах плавился, в воздухе пахло пылью. Лето!
В начале июня у него был День рождения, так что пятнадцатого утром я забежала в универсам и купила очень красивую коробку вкусных конфет. Я ее долго выбирала, потому что дарить «Коркунова» мне казалось скучным. В связи с этими раздумьями я немного опоздала на работу, но, к счастью, никто ничего не заметил.
Во время перерыва я поймала его в коридоре и слегка дрожащим голосом пропищала поздравления. Он ослепительно улыбнулся – о, да, это он умел – поблагодарил, взял коробку и ушел. Надо сказать, я была немного разочарована. Нет, конечно, я ничего особенного не ждала, но думала, что он меня хотя бы поцелует. Ничего подобного. Ладно, сказала я себе, еще не все потерянно.
ИЮЛЬ
Вот и наступил долгожданный отпуск. Теперь целых два месяца можно было заниматься приятным ничегонеделаньем. Единственное, что омрачало мой отпуск – это неизбежная разлука с ним. Но, как ни странно, я отнеслась к этому гораздо спокойнее, нежели к его командировке.
В последний мой рабочий день, когда я собиралась домой, он подошел ко мне, пожелал хорошо отдохнуть и сказал:
- Ну, что ж, до встречи… В сентябре.
Потом мы попрощались и я ушла. Ушла, унося с собой его улыбку, его взгляд… Наверное, тогда я поняла, что это не просто влюбленность, что это любовь, что я люблю этого человека, что буду любить его всегда! Действительно, никого я так никогда не любила, как его.
Конечно, все это было смешно, и теперь, оглядываясь назад, я улыбаюсь. Улыбаюсь, но улыбка полна горечи. Моя ли фантазия сыграла со мной злую шутку, или привычное дело придумывать себе человека, которого любишь, но который на самом деле совсем не такой?..
Так что в июле я сидела на даче, гуляла, читала книжки, вообще наслаждалась жизнью как могла. И почему-то мне совсем не было грустно.
АВГУСТ
А в августе я уехала в Австрию, к своему хорошему другу. Так что, гуляя по Инсбруку или совершая долгие поездки по Тиролю, у меня не было ни времени, ни желания грустить.
Альпы… Как я люблю Альпы! Зеленые луга, на которых пасутся толстые пятнистые коровы, серебряные прозрачные озера, с чистой и холодной водой. А эти маленькие городки на склонах! Эти белые домики с красными крышами, и улыбчивые жители в тирольских национальных костюмах, и все эти маленькие магазинчики, где можно найти очень много полезных и недорогих вещиц. А, главное, какой чистый там воздух!
Так что отдохнула я прекрасно, с подружками вечно перебрасывалась SMSками – я коротко писала о своих последних австрийских новостях, а они, следовательно, посвящали меня в свои. Кстати, мои дорогие подруги заметили, что я опять стала прежней, и решили, что просто я заработалась и переутомилась, и мне надо было хорошенько отдохнуть и придти в себя.
Но к концу отдыха мне уже хотелось вернуться в Петербург, увидеть своих родных, друзей, коллег… Увидеть его.
СЕНТЯБРЬ
Прилетела я 31 августа вечером, а первого сентября побежала на работу. На встречу мне то и дело попадались ребятишки с большими красивыми букетами, весело бегущие в школу и подростки, еле плетущиеся со своими цветами. Да, с каждым годом жизни нам все меньше хочется работать, подумала я.
Когда я наконец увидела его, мне показалось, что я ошиблась. Нет, не может быть! Я же запомнила его абсолютно другим! Все эти месяцы я вспоминала его как героя какого-нибудь фильма, ну вроде, Колина Ферта, но не могло же это так не соответствовать действительности! А на самом деле он сильно располнел, и вообще сильно отличался от того человека, которого я запомнила. Которого я любила…
И ко мне он стал относиться иначе, я это сразу заметила. Если я встречала его в коридоре и улыбалась, то вместо того, чтобы обаятельно улыбнуться в ответ, как он делал это раньше, он просто бросал на меня беглый взгляд и проходил по своим делам.
Почему же всего за два месяца его отношение ко мне переменилось? Я не могла понять этого.
ОКТЯБРЬ
Золотая осень! Ах, как же красиво в Петербурге осенью! По выходным я гуляла в Летнем саду – под ногами шуршали желтые и красные листья, на меня задумчиво смотрели прекрасные белые статуи, у меня было время подумать, помечтать…
Вот тогда я поняла, как много себе нафантазировала. Поняла, что пора оставить мечты в покое. Что никогда не произойдет всего того, о чем я мечтала…
И мне казалось, что мне теперь все равно, что бы не произошло. Я решила поддерживать с ним хорошие отношения, быть полезной ему. Мне ведь вполне хватало того, что он был рядом со мной. Что я могла видеть его, говорить с ним. Разве этого не достаточно?
Конечно, нет. Но что еще оставалось? Так что я вполне успокоилась, ведь я думала, что именно по этому сценарию пройдут ближайшие годы моей жизни. Я не учла, что в жизни всегда все идет не так, как запланировано.
НОЯБРЬ
Казалось бы, уже прошло так много времени и мне пора бы уже успокоиться и смириться со всем, что произошло… Но я постоянно возвращаюсь мыслями в тот день, в тот пасмурный ноябрьский день, когда мне показалось, что моя жизнь закончена, потому что он ушел навсегда. Ах, как же хорошо я запомнила все мелочи! И водную пыль, которая оседала мне на волосы, когда я шла домой, и ветер, который норовил вырвать у меня из рук сумку, и лужи, по которым я шла, не замечая. И расплывчатые лица встречных людей, которые – с сочувствием? с любопытством? – смотрели на меня, а я едва видела их сквозь слезы, застилавшие мои глаза.
И еще я помню, как остановилась на мосту и долго стояла, глядя на голые ветви деревьев, склонившиеся к коричневой мутной воде и на уток, которые тут же приплыли узнать, нет ли у меня чего-нибудь вкусненького. Стояла, облокотившись на перилла, а перед глазами мелькали, как слайды, воспоминания о нем. А в голове стучало: «я никогда его больше не увижу».
Помню, как холодно мне было и как больно – о, какая боль в сердце! И я никак не могла поверить, что все это случилось именно со мной. Все было похоже на какой-то безумный фильм, на дешевый роман, на страшный сон. Но все было наяву, и я была главной героиней.
Я стояла и думала - что теперь осталось для меня на свете, ради чего мне жить? Будет ли еще что-нибудь хорошее в жизни? В это верилось с трудом. Ну, тогда может, жить больше не стоит? Нет, этот вариант я отвергла сразу.
Да, я буду жить! Я буду жить назло переменчивой судьбе! Назло моей проклятой чувствительности! Наконец, назло ему, за то, что он так обошелся со мной!
ДЕКАБРЬ
В декабре я пошла в Эрмитаж на выставку фарфора. Она проходила в Александровском зале, одном из моих любимых залов Зимнего дворца. Я постаралась одеться как можно элегантнее, а на палец надела бабушкино кольцо с александритом.
Когда я с интересом рассматривала коллекции – а фарфор действительно был замечательным! – ко мне подошел приятный мужчина, которого я заметила еще когда только пришла. Сначала он заговорил со мной о выставке, потом мы разговорились. После Эрмитажа мы пошли немного погулять по Петербургу. Оказалось, что мой новый знакомый приехал из Польши по работе, а в свободное время осматривает наши достопримечательности. Так что мы договорились еще встретиться, чтобы я показала ему Васильевский остров.
Кстати, его тоже звали Александр. Мы встретились с ним еще раз… И еще раз… И хотя я не чувствовала того огня в сердце, того неимоверного восторга, может быть, такой любви… мне было хорошо с ним. Он был такой надежный, такой хороший. Он любил меня. А я любила его. Он появился как раз тогда, когда мне так нужна была опора и чья-нибудь поддержка.
Так что время идет к Новому году, но я не думаю, что опять буду встречать его с родителями. А бабушка ведь оказалась права! Этот год действительно прошел для меня под знаком александрита… Все было связано с этим названием… А может, с этим именем…
И последнее, что я хочу сказать. Настоящая любовь не забывается, даже если она было недолгой, даже если она была безответной, даже если она была наивной и детской. И я знаю, точно знаю, что всегда буду помнить его, буду помнить те дни, когда я любила его… И буду продолжать любить его в глубине сердца.