Будто монитор может помочь, проникнуться, пропитаться…
Ловлю электронный вариант электрического взгляда, энергетически-вкусных губ. Поймала запах ноябрьской смеси (или спеси) – напрасно, бесполезно, зря. Повторяю троекратную непреложную по многу раз, чтобы запомнить или хотя бы уяснить. Не насовсем, а на время, что: напрасно, бесполезно, зря. Кручу комбинацию слов… кванты света, ломка зрения и кранты.
Из крана – ледяная вода. Не укрыться.
Я ощущаю себя потерянной. То злачное, что еще вчера притягивало, сегодня вызывает омерзение (чересчур много левых людей – ****ство - похмелье).
Я внушаю себе: скоро праздники: Новый год, елка. Скоро – весело. Скоро – тепло. А горло не верит. Связки стянуты – моя недоговоренность и в качестве эквивалента - немота.
Коньяк коробит вкусом, и я не понимаю, зачем пью: ничего не меняет. Утром – головная боль и отчаяние. Утром я иду в нескольких сантиметрах от земли: не наступаю, а погружаюсь в топь, не чувствую тверди. Пытаясь нащупать ее, сдерживаю кислород. Он нужен. Наверное (слабо).
Мы встречаемся с подругой. Сидим в подъезде, курим. Погрязаем в инфантильности…
-так и жизнь пройдет. За сигаретой. В подъезде, - циничная ухмылка. Дым.
Мне хочется рассказать, потому что тяжело это в себе порчей таскать. Но я отлично знаю реакцию: подруга всё же менее инфантильна. Она говорит о своих отношениях. Я тоже – об отношениях. О том, что есть, а не о том, что летает клубами выдоха.
Она уходит, а я остаюсь одна. Со своими кошмарами, сомнениями, трениями. Всё логично, а значит, оправданно. Я сама выбираю. Дешевый коктейль выбираю. Но мне страшно. Дело тут не в безответственности: я же не отказываюсь от поступков, эмоций. Мне просто страшно… Меня не слышат.
Я возвращаюсь домой. В комнату с разбросанными вещами, с видом на старый городок, с напряженностью в шее. К компьютеру. К строчкам. К тебе.
Мне кажется неважным всё, что было.
Я смотрю в темноту зрачков на фотографии и порываюсь взвыть. Порывы давлю. Развелось здесь волчат и бездомных собак немерено. Любимые образы. Намертво их! Чтоб не повадно было…
Я начинаю придумывать тысячи случайностей, фатальных встреч – придумываю тебя. Голос, взгляд, прикосновения. И чтобы непременно всё это звоном звучало во мне, танцевало в меня…
Мне кажется неважным всё, что есть и будет. Только: несколько минут приближения к тебе, близости с тобой…
Но я сижу перед монитором. Всматриваюсь в твой ник. Разреветься бы дурындой по балконам…………………………………………….. романтизм – на ***!
Этажи.
Мне не добраться, как бы я не подпрыгивала. Поэтому щемит желание разбиться о монитор.