Исполненная восторгами вожделения, двенадцатиперстная кишка сладостно и неспешно переваривала бренные остатки осетрины по-монастырски, томно издавая при этом нежные звуки подстать "Маленькой ночной серенаде" Моцарта.
А знаете ли вы, любезный читатель, что такое "Осетрина по-монастырски"?
Каких только описаний мне не приходилось встречать! И ведь ссылаются, шельмы, при этом на всяческие авторитеты! Если (будто бы!) из инкунабул Соловецкого монастыря, то уж не иначе, это "Жития святых Зосимы и Савватия"! А то и "Откровения архимандрита Филарета"... Но что особо впечатляет, так это незатейливые "вкрапления". То оказывается, что в это древнейшее яство нужно просто непременно закладывать картофель и помидоры (бедная Екатерина II, откуда ей было знать, что эти овощи спокон веку были известны на Руси?! А она то, глупышка, принудительно их вводила!) то (опять таки со ссылкой на древние рукописи!) запекают блюдо в микроволновке!
Нет! И еще раз нет этим профанациям! Вот, слушайте! Прежде всего - название. Можно, конечно, взять и кусок обычной осетрины. Но откуда ж вам знать, кем была эта рыбина при жизни? В смысле - осетром, белугой, калугой, севрюгой?
Но мы с вами, как истинные гурманы и патриоты, возьмем стерлядь! Самую нежную на вкус осетровую рыбку! Вы ее узнаете по бахромчатым усикам и раздвоенной нижней губе.
Ну, так вот...
Кстати! А вы умеете чистить осетровых? Да, да, да! Это вовсе вам не вульгарная селедка! Вскипятим кастрюлю воды и ошпарим тушку. Ага! Вот теперь "жучки" - боковые наросты почти сами отвалятся! Да и кожу легко будет снять. Теперь нарежем рыбину на куски и отложим ... в холодильник! А приступим мы к самому главному - бульону! В здоровенную кастрюлину поместим кусман свинины (мусульмане и иудеи - равновеликий труп курицы или индейки, но не гуся и не утки!) и равный ему фрагмент телятины. И будем их варить. Не менее пары-тройки часов! И не забудьте - пенку снимать надо! Ибо бульон обязан быть проз-рач-ным! А вода должна выкипеть не менее, чем на треть! Хотите, научу делать бульончики прозрачными? Это когда он уже готов, влейте туда взбитые до густой пены яичные белки и отфильтруйте через марлечку! Святая вода, а не бульон получится, заверяю!
Но ежели вы думаете, что это время у вас свободно, то жестоко заблуждаетесь! И тут опять-таки мне придется поворчать. Это кто там сказал: "шампиньоны"?! Умолкните и чтобы я вас больше не видел и не слышал! Какие еще шампиньоны на Руси в XI...XII веках?! "Царский гриб"!!! Только он! Боровик! И не беда, что сушеный - размочить то недолго! Но именно размочить! Сутки! Никакой варки. Ни в коем случае! Так вот,
нарежем эти грибочки размером с "гулькин кляп"... Ага! Не знаете, что такое "гулькин кляп"?! Ладно. Дамы, вам тоже нужно слушать. Хоть и не для дамских это ушей...
Так вот. Всеми нами обожаемое и благословляемое слово ... эээ... из трех букв, оно появилось, увы, совсем недавно, а именно, во времена Ивана Грозного. Как там у Дмитрия Кедрина... "Как побил государь Золотую орду под Казанью..." Опять же куплеты Варлаама - "Как во городе было, во Казани..." Ну, что было, то было. Главное, это проникновение в русский язык множества новых слов! Вот-вот! И откуда бы знать этим, под Казанью побитым, что тюркское "наступать" и китайское "укроп", вослед за ними, батыйцами, окажется у русских половым органом мужчин?! А до того... да-да! Именно кляпом он и назывался! А у Гульки, бишь малого дитяти... Понятно?
Вот, пока мясо варится, я еще байку расскажу. Где-то в пятидесятые Великий кормчий, Мао-Цзе-дун, то есть, назначил нового министра обороны. В три часа ночи (!) в ТАСС поступает информация, что звать этого министра...Пын-Де-"укроп"! Замятин - тогдашний генеральный директор, понимает, что информацию нужно давать в газеты! Это же братская Китайская народная республика! И как тогда пелось "Русский с китайцем - братья навек! Сталин и Мао слушают нас!" Но такое слово... И он снимает трубку "вертушки". А кто из членов Политбюро в три ночи не спит? Правильно! Трубку берет Александр Поскребышев - секретарь Сталина. Замятин докладывает. Александр Николаевич говорит, что взять ответственность на себя не берется и соединяет со Сталиным. Вождь, видать, был в хорошем расположении и только буркнул: "Вставь туда какую-нибудь букву!" и отключился. Замятин почесал затылок... На следующий день... Нет, жители шестой части суши вообще не обратили внимания.
Но китайцы!
Читающие русские газеты!
С изумлением узнали!
Что фамилия ихнего нового министра обороны....
Вобщем, отныне он был Пын-Де-хуай!
Был "товарищ Укропов", а стал "товарищ Ху…в"
(http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Chinese.1.html#so6)
А вот позже, когда новым Генеральным секретарем ЦК КПК был назначен товарищ Ху-Яобан, только диктор Александр Каверзнев отваживался произносить его фамилию без паузы посредине!
Так. Мясо сварилось! И наступил момент "Х"! Покладаем в керамический горшок (украинцы скажут - глечик) куски стерлядки, кусочки грибов, пошинкованный репчатый лук и заливаем... не-а, еще покамест не бульоном, а максимально густой сметаной! Такой, чтобы нож в ней стоял, не падал! Я такую видел и едал только в Костроме, да в Донецке... А вот теперь - бульончик! И никакого перца! Только соль по вкусу!
Что дальше? Русской печи у вас (да и у меня, увы) нету, а потому - все-таки - в духовку. И через полтора часа.... Ммм.... Подо что? Эх, нарушим историческую традицию - конечно, под водочку!
А вы говорите!
© Magnum. 2004.(Tartu. Estonia)
© Перевод со скандинавского Volly von Penner 2005 (Tallinn. Estonia)
С иллюстрациями рассказ размещен на сайте автора.